Ανέκδοτα

[HarrisDo]

Εισαι σιγουρος? Ψαξτο λιγο... Τα διαστημοπλοια πως κινουνται στο κενο (κενο ειναι η ελλειψη ατμοσφαιρας που επικρατει στο "διαστημα") δηλαδη?

Αυτό ακριβώς εννοώ..χρειάζεται μεγάλη ισχύ για να κινηθεί εώς την άλλη πλευρά..
Που είναι το Thread των φυσικών επιστημών??

[Dragonpaul]

Που είναι το Thread των φυσικών επιστημών??

[HarrisDo]

Το συγκεκυμένο δεν ήταν ανέκδοτο..

[Dragonpaul]

Το συγκεκυμένο δεν ήταν ανέκδοτο..

Δεν πειραζει...

[fotaras]

Με αυτή την λογική δεν μπορούμε να την ρίξουμε..γιατί αν δεν υπάρχει βαρύτητα δεν υπάρχει κίνηση!!

Αυτό ακριβώς εννοώ..χρειάζεται μεγάλη ισχύ για να κινηθεί εώς την άλλη πλευρά..
Που είναι το Thread των φυσικών επιστημών??

Χαρη νομιζω οτι κανεις λαθος.στο διαστημα οπου επικρατει κενο ατμοσφαιρας και ελλειψη βαρυτητας μπορει να υπαρξει κινηση.ενα παραδειγμα θα σου δωσω.σε οποιοδηποτε ντοκυμαντερ δεις που σχετιζεται με αστροναυτες στο διαστημα μεσα σε διαστημοπλοια θα δεις οτι οι αστροναυτες κινουνται μεσα στο διαστημοπλοιο αλλα "επιπλεουν" κ στον αερα.φυσικα δεν παθαινουν ασφυξια λογω της τεχντητης "παραγωγης οξυγονου" μεσα στο σκαφος.μπορει να υπαρξει κινηση στο διαστημα και μαλιστα παρα πολυ ανετα.και επειδη δεν υπαρχει βαρυτητα να σε "τραβηξει" η καποιου ειδους αντισταση λογω του κενου αν πεταξεις οποιοδηποτε αντικειμενο σε τετοιες συνθηκες με μια δυναμη F τοτε αυτο το αντικειμενο θα συνεχισει να "πεταει" με την ιδια δυναμη F μεχρι να βρει καποιο εμποδιο μπροστα του η να πλησιασει εναν πλανητη κ να τον τραβηξει η βαρυτητα του πλανητη.φυσικα κινηση απο μονη της χωρις να προκληθει απο καποιον αλλον παραγοντα δεν μπορει να υπαρξει.δηλαδη(υποθετικα μιλωντας)αν εσυ "επιπλεεις" στο διατημα ακινητος δεν μπορεις μονος σου να ξεκινησεις να κινεισαι.αυτο ειναι αδυνατο.αν ομως σε σμπρωξω(υποθετικα παλι)τοτε με την δυναμη που σε εσμπρωξα με αυτη τη δυναμη θα συνεχισεις να κινεισαι μεχρι να βρεθει κατι που θα σε σταματησει..αν δηλαδη δεν βρεις ουτε καποιον πλανητη να σε τραβηξει με την βαρυτητα του ουτε κατι αλλο να σε σταματησει τοτε επ'αοριστον θα συνεχισεις να κινεισαι με την ιδια ταχυτητα.δες και τα 2 βιντεο παρακατω.
[ame="http://www.youtube.com/watch?v=N6ZJnIJRUCI"]YouTube - Zero Gravity Training[/ame]
[ame="http://www.youtube.com/watch?v=coX1u2_KBsQ&feature=related"]YouTube - Fun In Space - Zero Gravity[/ame]

[Valkyre]

Ερρμ παιδια...υπαρχει βαρυτητα στο διαστημα... βασικα υπαρχει βαρυτητα ΠΑΝΤΟΥ. Η Γη , το φεγγαρι, ο Ηλιος οι πλανητες προκαλουν βαρυτητα. Αν δεν υπηρχε βαρυτητα στο διαστημα, οι πλανητες δεν θα ελκυαν τα σωματα γυρω απο αυτους με αποτελεσμα να μην βρισκονται σε τροχια ουτε τα αντικειμενα γυρω απο τους πλανητες (man made δορυφοροι), ουτε τα ουρανια σωματα οπως οι δορυφοροι (Φεγγαρι). Με λιγα λογια εαν δεν υπηρχε βαρυτητα στο διαστημα το ηλιακο μας συστημα θα ηταν κωλος...

Ο Ηλιος δημιουργει τετοια βαρυτητα που απλωνεται σε ολοκληρο το ηλιακο μας συστημα.

Σαφως φυσικα και η βαρυτητα ειναι πολυ μα πολυ χαμηλοτερη απο την επιφανεια ενος πλανητη, ποσο μαλλον ενος πλανητη με ατμοσφαιρα οπως η Γη και οσο απομακρυνομαστε απο εναν πλανητη τοσο λιγοστευει και η βαρυτητα, αλλα ποτε δεν ειναι μηδενικη.

there is no such thing as zero gravity!

[fotaras]

and the winner is........



valkyre!!!

Zero gravity: several views of the state

[edit] Sensititivity to forces

In Newton's view, astronauts in Earth orbit are in free fall, since in one sense they are “falling” around the Earth. In effect, they are falling toward the Earth, but moving sideways enough to continuously miss it. The net result is they follow the curvature of the Earth, always falling, but never hitting.
One way to view this situation, is to note that gravity by itself does not produce a weight-like force (a g-force) that people can directly sense, since gravity acts upon all parts of the body and the body only senses mechanical stresses (which to a good approximation, gravity does not produce, by itself). Thus, even a person standing on the Earth does not actually feel the pull of "gravity," but actually feels only the push of the ground, acting upward. If this push of the ground is suddenly removed (for example, in a free fall in an elevator), the person experiences weightlessness, because all the forces which have caused the sensation of "weight" have been removed, even though gravitational interactions continue.
Often, the terms zero gravity or reduced gravity are used to mean weightlessness as it is experienced by orbiting spacecraft. The idea of gravitation itself being greatly reduced in this situation is not technically accurate in the physics of Newton, although it is accurate in the physics of Einstein (general relativity).
Spacecrafts are held in orbit by the gravity of the planet which they are orbiting. In Newtonian physics, the sensation of weightlessness experienced by astronauts is not the result of there being zero gravitational acceleration (as seen from the Earth), but of there being no g-force that an astronaut can feel because of the free-fall condition, and also there being zero difference between the acceleration of the spacecraft and the acceleration of the astronaut. Space journalist James Oberg explains the phenomenon this way:[1]

The myth that satellites remain in orbit because they have "escaped Earth's gravity" is perpetuated further (and falsely) by almost universal misuse of the word "zero gravity" to describe the free-falling conditions aboard orbiting space vehicles. Of course, this isn't true; gravity still exists in space. It keeps satellites from flying straight off into interstellar emptiness. What's missing is "weight", the resistance of gravitational attraction by an anchored structure or a counterforce. Satellites stay in space because of their tremendous horizontal speed, which allows them — while being unavoidably pulled toward Earth by gravity — to fall "over the horizon." The ground's curved withdrawal along the Earth's round surface offsets the satellites' fall toward the ground. Speed, not position or lack of gravity, keeps satellites in orbit around the earth.

http://en.wikipedia.org/wiki/Weightl...s_of_the_state

[HarrisDo]

Καλύτερα να φτιάξουμε Thread δυσικών επιστημών μου φαίνεται..
Εδώ πέφτει πολύ επιστημονικό!!

[ilias78]

2 οδοντογλυφιδες περπατανε και βλεπουν στο δρομο μια καρφιτσα.
οποτε γυρναει η μια στην αλλη και της λεει:
- ωχ, ο ρομποκοπ....

[HarrisDo]

Ένας τύπος, ανοίγει τη πόρτα ενός κουρείου, βάζει το κεφάλι του μέσα και ρωτάει:
- "Περίπου σε πόση ώρα μπορείς να με κουρέψεις;"
Ο κουρέας, ρίχνει μια ματιά στη πελατεία του που περιμένει και απαντάει
- "Σε 2 ώρες".

Ο τύπος φεύγει και λίγες μέρες αργότερα, ξαναχώνει το κεφάλι του στη πόρτα του κουρείου και ρωτάει πάλι - "Περίπου σε πόση ώρα μπορείς να με κουρέψεις;"
Ο κουρέας, ρίχνει μια ματιά στο μαγαζί που ηταν γεμάτο από κόσμο και απαντάει
- "Περίπου σε 3 ώρες".
Ο τύπος φεύγει.

Μία εβδομάδα αργότερα, ξαναχώνει το κεφάλι του στη πόρτα του κουρείου και ρωτάει πάλι
- "Περίπου σε πόση ώρα μπορείς να με κουρέψεις;"
Ο κουρέας, ρίχνει μια ματιά στη πελατεία του που περιμένει και απαντάει
- "Γύρω σε μιάμιση ώρα".

Ο τύπος φεύγει.
Ο κουρέας, τρελλαμένος απο περιέργεια, γυρίζει στον βοηθό του και του λέει:
- "Ρε Βασίλη, αντε ακολούθησε τον αυτόν να δεις που πάει".
Μετά από λίγο, ο Βασίλης επιστρέφει στο μαγαζί σκασμένος στα γέλια.

- "Τί γελάς έτσι ρε Βασίλη", του λέει ο κουρέας. "Πού πήγε ο τύπος που ακολούθησες;"
O Βασίλης απαντάει
- "Σπίτι σου!"

[ilias78]

πολλα ανεκδοτα


O πρόεδρος και ιδιοκτήτης μιας μεγάλης εταιρίας φωνάζει έναν υφιστάμενο να
τον δει προσωπικά στο γραφείο του.
'Γιώργο, σε προσέλαβα πριν από ένα χρόνο για να ξεχωρίζεις την αλληλογραφία
της εταιρείας. Σε δύο μήνες έγινες γραμματέας, και μετά από άλλους τρεις
μήνες έγινες πωλητής. Αφού πέρασαν άλλοι τρεις μήνες σε προήγαγα σε
διευθυντή πωλήσεων και εδώ και ένα μήνα έγινες γενικός διευθυντής. Τώρα
σκέφτομαι να βγω στη σύνταξη και να σε αφήσω να πάρεις τη θέση μου... Τι
έχεις να πεις για όλα αυτά;'
'Εεε... ευχαριστώ.'
'Ευχαριστώ;! Μόνο ένα σκέτο ευχαριστώ;!'
'Εεε... ευχαριστώ μπαμπά'



Πάει μια στο γιατρό για λίφτινγκ:

ΓΙΑΤΡΟΣ: Θα σας το κάνω, αλλά μετά από 6 μήνες θα 'αρθείτε για τη συνέχεια
ΠΕΛΑΤΙΣΣΑ: Όχι, το θέλω μία κι έξω. Δεν θέλω να ξανάρχομαι.
ΓΙΑΤΡΟΣ: Υπάρχει μια πιο τελευταία μέθοδος. Θα σας βάλω μια βίδα
στην κορυφή του κρανίου και κάθε φορά που θα βλέπετε μια καινούργια
ρυτίδα, αρκεί ένα μικρό στρίψιμο, τραβιέται το δέρμα κι η ρυτίδα
εξαφανίζεται.
ΠΕΛΑΤΙΣΣΑ: Αυτός είσαι, γιατρέ μου! Πάμε!

Μετά από 6 μήνες να 'σου η κυρία πάλι στο γιατρό.

ΓΙΑΤΡΟΣ: Πώς πάμε με τη νέα μέθοδο;
ΠΕΛΑΤΙΣΣΑ: Απαίσια, γιατρέ μου. Το χειρότερο λάθος της ζωής μου!
ΓΙΑΤΡΟΣ: Γιατί; Τι δεν πάει καλά;
ΠΕΛΑΤΙΣΣΑ: Να, κοιτάξτε αυτές τις τεράστιες 'σακούλες' κάτω απ' τα
μάτια μου!

ΓΙΑΤΡΟΣ: Κυρία μου, αυτές δεν είναι 'σακούλες', αυτά είναι τα βυζιά
σου, κι άμα δεν σταματήσεις να στρίβεις τη βίδα για ψύλλου πήδημα,
όπου να 'ναι θα αποκτήσεις και μούσι.....





Χτυπάει το τηλέφωνο σε μια ραδιοεκπομπή.
- Χτες βρήκα ένα πορτοφόλι, είχε μέσα 520 ευρώ, 2000 δολάρια, 600 λίρες
Αγγλίας και κάρτα του ιατρού Τσιλιμίρδα Ιωάννη με διεύθυνση..., τηλέφωνο...,
κινητό....
Βάλτε του ένα καλό τραγούδι να τον ευχαριστήσω τον άνθρωπο!




Τα καινούρια παπούτσια
Ο κυρ-Κώστας και η κυρά-Φρόσω είναι παντρεμένοι για 50 χρόνια και έχουν
περάσει τα 70. Όλη του τη ζωή ο κυρ-Κώστας ονειρευόταν ένα ζευγάρι παπούτσια
από δέρμα κροκοδείλου και αποφάσισε ότι ήρθε επιτέλους η στιγμή για να τα
πάρει.
Μπαίνει λοιπόν στο σπίτι του με τα καινούρια του παπούτσια και ρωτάει τη
γυναίκα του:
- Λοιπόν γυναίκα βλέπεις κάτι το διαφορετικό επάνω μου;
- Τι το διαφορετικό μπορεί να έχεις Κώστα μου; Φοράς το ίδιο πουκάμισο όπως
πάντα και το ίδιο παντελόνι όπως πάντα...
Ο κυρ-Κώστας δεν το έβαλε κάτω. Πήγε στο υπνοδωμάτιο και έβγαλε όλα του τα
ρούχα εκτός από τα παπούτσια του και ξαναβγήκε έξω.
- Τώρα βλέπει κάτι διαφορετικό επάνω μου; την ξαναρωτά.
- Τι το διαφορετικό Κώστα μου; Κρέμεται προς τα κάτω όπως πάντα.... του
απαντά η κυρά-Φρόσω.
Προσβεβλημένος ο κυρ-Κώστας βάζει τις φωνές!
- Ακριβώς! Και ξέρεις γιατί κρέμεται προς τα κάτω; Γιατί κοιτάζει τα
καινούρια μου παπούτσια!
- Ε, τότε καλύτερα να αγόραζες καινούργιο καπέλο!



Η κυρία και ο ταύρος
Μια κυρία πηγαίνει στο Γιατρό.
- Γιατρέ μου θα ήθελα ο άνδρας μου να γίνει πιο...πιο, ξέρετε εσείς, πιο
Ταύρος, τέλος πάντων..!
Και ο Γιατρός:
- Κυρία μου γδυθείτε... Ας αρχίσουμε από τα κέρατα.




Στη ζυγαριά
Η σύζυγος στο σύζυγο:
- Κοίτα, με το να ρουφάς την κοιλιά σου την ώρα που ζυγίζεσαι, δεν πρόκειται
να δείξει λιγότερα κιλά η ζυγαριά!
- Το ξέρω, βρε Μαρίκα!
- Τότε γιατί τη ρουφάς;
- Για να δω τι γράφει η ζυγαριά!


Πεθαίνουν δυο άνθρωποι ο ένας από συγκοπή, ο άλλος από πνευμονία.
Συναντιούνται στον παράδεισο και λέει ο δεύτερος στον πρώτο:
- Πώς πέθανες;
- Από συγκοπή. Εσύ πως πέθανες;
- Από πνευμονία. Πώς την έπαθες τη συγκοπή;
- Ήμουν στο γραφείο και με παίρνει ένας άγνωστος τηλέφωνο και μου λέει: η
γυναίκα σου σε κερατώνει. Παρατάω τη δουλειά, παίρνω το αμάξι και πηγαίνω
στο σπίτι. Μπαίνω στην κρεβατοκάμαρα...τίποτα.. Στο μπάνιο τίποτα. Στο
πατάρι τίποτα. Στο γκαράζ τίποτα και στη κουζίνα τίποτα και από τη χαρά μου
έπαθα συγκοπή.
- Πάρτα βλάκα! Αν άνοιγες το ψυγείο τώρα θα ζούσαμε και οι δύο!

Η εξαφανισμένη σύζυγος
Πάει μια γυναίκα για ψώνια στην αγορά, αλλά δεν γυρίζει ποτέ. Ανήσυχος ο
άντρας της, πηγαίνει μετά από 3 ημέρες στην αστυνομία για να δηλώσει την
εξαφάνιση. Μόλις όμως γυρίζει σπίτι, βλέπει την γυναίκα του εκεί.
- Καλά βρε γυναίκα, που χάθηκες τόσον καιρό;
- Άστα άντρα μου. Με έπιασαν τρεις άντρες, με πήγαν σε μια ερημιά και με
βίαζαν επί 4 συνεχόμενες ημέρες!
- Μα καλά, αφού εσύ 3 μέρες λείπεις;
- Ε, θα πάω και αύριο!



Ένας φουκαράς αποκοιμήθηκε μέρα μεσημέρι στην πλαζ και ο ήλιος τού
κατάκαψε τα μπούτια. Τον πάνε στο νοσοκομείο σε κακά χάλια.
Το δέρμα του ήταν κατακόκκινο, γεμάτο φουσκάλες και οτιδήποτε
άγγιζαν τα μπούτια του και του προκαλούσε φοβερό πόνο.
Ο γιατρός τού έγραψε ενδοφλέβιες ενέσεις με νερό και ηλεκτρολύτες,
ένα ήπιο ηρεμιστικό και Βιάγκρα.

Ξαφνιασμένη η νοσοκόμα ρώτησε:
-τι καλό θα τού κάνει το Βιάγκρα σ` αυτή την κατάσταση; Και ο
γιατρός:

-θα κρατάει το σεντόνι μακριά από τα μπούτια του.



Μπαίνει ο σύζυγος αιφνιδιαστικά στο σπίτι του και βλέπει την γυναίκα του στο
κρεβάτι με τον καλύτερο του φίλο.
Βγάζει το πιστόλι και μπαμ μπαμ καθαρίζει τον φίλο του.
Μετά από μια μικρή σιωπή, λέει η γυναίκα του:
- Τάκη, έτσι όπως πας σε λίγο θα μείνεις χωρίς φίλους!!!!!

[ilias78]

- Αγάπη μου, δεν νομίζεις ότι μετά από δέκα χρόνια σχέσης είναι
καιρός να παντρευτούμε;
- Και ποιος θα μας πάρει;
---------------------------------------------------------------------
Μετά από 20 χρόνια γάμου, το ζευγάρι πάει κρουαζιέρα.
Μια νύχτα με πανσέληνο βρίσκονται στο κατάστρωμα και με πολύ
ρομαντική διάθεση λέει η γυναίκα:
- Αγάπη μου, αν έπεφτα στη θάλασσα θα μ' έσωνες;
- Αν σου πω "ναι", θα πέσεις;
---------------------------------------------------------------------
Δύο φίλοι:
- Μετά από 20 χρόνια γάμου είμαι ακόμα ερωτευμένος με την ίδια
κοπέλα
- Καταπληκτικό!
- Ελπίζω μόνο να μην το μάθει η γυναίκα μου.
---------------------------------------------------------------------
- Πως τρομάζεις έναν άντρα;
- Κρύβεσαι πίσω του και του πετάς ρύζι...
---------------------------------------------------------------------

Δεν έχω μιλήσει στην γυναίκα μου τους τελευταίους 18 μήνες.
Δεν θέλω να την διακόψω.
---------------------------------------------------------------------

Ο τελευταίος καυγάς με την γυναίκα μου ήταν δικό μου λάθος.
Με ρώτησε "Τι έχει η τηλεόραση";
Και εγώ απάντησα "Σκόνη"
---------------------------------------------------------------------

Στην αρχή ο Θεός δημιούργησε τη Γη και μετά αναπαύτηκε.
Κατόπιν δημιούργησε τον άντρα και μετά αναπαύτηκε.
Στο τέλος ο Θεός δημιούργησε τη γυναίκα.
Από τότε ούτε ο Θεός ούτε ο άντρας αναπαύτηκαν ξανά.
---------------------------------------------------------------------

- Ξέρετε ποια είναι η ποινή για την διγαμία;
- Να έχετε δύο πεθερές.
---------------------------------------------------------------------

Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:
- Μπαμπά ξέρεις τι άκουσα; Σε κάποιες χώρες της Αφρικής ο άντρας δεν
γνωρίζει την γυναίκα που θα παντρευτεί μέχρι την ημέρα του γάμου τους.
- Αυτό παιδί μου συμβαίνει σε όλες τις χώρες.
---------------------------------------------------------------------

Ένας άντρας έβαλε μικρή αγγελία σε εφημερίδα "Ζητείται σύζυγος".
Την επόμενη μέρα έλαβε εκατοντάδες γράμματα. Όλα έλεγαν το ίδιο
πράγμα.
- "Μπορείς να πάρεις την δική μου".
---------------------------------------------------------------------

Συζήτηση μεταξύ δύο ανδρών:
- "Η γυναίκα μου είναι ένας άγγελος" λέει ο πρώτος με υπερηφάνεια
- "Πραγματικά είσαι πολύ τυχερός. Η δικιά μου δυστυχώς ακόμα ζει"
του απαντά ο άλλος
---------------------------------------------------------------------

Οι περισσότεροι άντρες προσδιορίζουν τον γάμο ως έναν ακριβό τρόπο
για να έχουν πλυμένα και καθαρά ρούχα τζάμπα.
---------------------------------------------------------------------

Απλά σκέψου ότι αν δεν υπήρχε ο γάμος, οι άντρες θα περνούσαν τη ζωή
τους θεωρώντας ότι ποτέ δεν κάνουν λάθη.
---------------------------------------------------------------------

Αν θέλεις η γυναίκα σου να σε ακούει και να δίνει την δέουσα προσοχή
σε αυτά που λες τότε ξεκίνα να παραμιλάς στον ύπνο σου.
---------------------------------------------------------------------

Κάποιος άντρας δήλωσε "Δεν είχα καταλάβει τι σημαίνει πραγματική
ευτυχία μέχρι που παντρεύτηκα. Αλλά δυστυχώς τότε ήταν πολύ αργά".
---------------------------------------------------------------------

Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:
- Μπαμπά πόσο κοστίζει για να παντρευτεί κάποιος;
- Δεν ξέρω παιδί μου. Εγώ ακόμα πληρώνω.
---------------------------------------------------------------------

Πηγαίνω τη γυναίκα μου παντού, αλλά πάντα βρίσκει το δρόμο για να
γυρίσει.
---------------------------------------------------------------------

Ρώτησα την γυναίκα μου "Που θέλεις να πάμε για την επέτειο μας;"
"Κάπου που δεν έχω πάει καιρό"
Έτσι της πρότεινα την κουζίνα!
---------------------------------------------------------------------
και το καλύτερο ...

Πάντα κρατιόμαστε χέρι - χέρι. Αν την αφήσω, ψωνίζει.

[ilias78]

sex και ...... μυτη!!!!!



-Πατέρα, γιατί το σεξ είναι τόσο αρεστό πράγμα?

-Επειδή η αίσθησή του μοιάζει με αυτή που έχεις όταν σκαλίζεις τη μύτη σου, παιδί μου!

-Γιατί οι γυναίκες ευχαριστιούνται το σεξ περισσότερο από τους άντρες?

-Όταν σκαλίζεις τη μύτη σου τι νοιώθει πιο καλά, το δάχτυλο ή η μύτη σου?

-Γιατί οι γυναίκες μισούν το βιασμό?

-Αν περπατάς στο δρόμο, και κάποιος άγνωστος έρθει και σου σκαλίσει τη μύτη θα σου αρέσει?

-Γιατί οι γυναίκες δεν μπορούν να κάνουν σεξ όταν έχουν περίοδο?

-Άμα αρχίσει και τρέχει αίμα η μύτη σου, συνεχίζεις να τη σκαλίζεις?

-Γιατί δεν αρέσει στους άντρες να φορούν προφυλακτικό?

-Εσένα σου αρέσει να σκαλίζεις τη μύτη σου όταν φοράς γάντια?

-Γιατί οι άνθρωποι δεν κάνουν σεξ δημόσια, και πάντα κρύβονται?

-Θα σκάλιζες τη μύτη σου μπροστά σ' όλη την τάξη; Βλάκα.

[Ixor24]

Μια αδερφή κάνει οτοστόπ και σταματάει ένας νταλικέρης να την πάρει. Στον δρόμο όμως η νταλίκα ανατρέπεται, με αποτέλεσμα να τραυματιστεί ελαφρά η αδερφή και έξαλλη να ζητάει αποζημίωση από τον νταλικέρη. Ο οδηγός ανένδοτος...
Από το κινητό της η αδερφή τηλεφωνάει στον δικηγόρο της και του λέει:
- «Τάκη, πέσαμε έξω με μια νταλίκα και τραυματίστηκα. Να ζητήσουμε αποζημίωση και αν δεν μας δώσει, να του πάρουμε το σπίτι, την νταλίκα και γενικά ό,τι έχει και δεν έχει».
Τα ακούει όλα αυτά ο νταλικέρης και εξαγριωμένος της φωνάζει:
- «Θα πάρεις τ' αρχ...δια μου».
- «Κλείνω, Τάκη, κλείνω. Τα βρήκαμε!», απαντά η αδερφή στον δικηγόρο.

[Ixor24]

- Γιατρέ μου όλοι με αγνοούν!!
- Ο επόμενος!!!

[ParanoidGR]

Δυο φίλοι πηγαίνουν ταξίδι στην αίγυπτο για να βρούν την τύχη τους σε μια πυραμίδα.
Οταν φτάσανε στην πυραμίδα συναντήσανε μια γκρία μάγισσα και τους έδωσε από τρία αυγά στο καθένα με αποτέλεσμα να πραγματοποιηθούνε οι ευχές τους. Φεύγοντας λοιπόν από την πυραμίδα λέει ο ένας στον άλλον να χωριστούνε και να φτιάξει ο καθένας την ζωή του.
Ενας από τους φίλους σπάει ένα αυγό και ευχήθηκε πολλά λεφτά και γέμισε ο τόπος λεφτά, πολλά λεφτά και έπειτα δεν μπορουσε να τα κουβαλήσει και έσπασε και το δεύτερο αυγό και ζήτησε ένα μεγάλο παλάτι.
Αφού ταχτοποίησε όλα του τα χρήματα στην αποθήκη ένιωθε μοναξιά και με το τρίτο αυγό ζήτησε πολλές μα πολλές γυναίκες.
Και αφού ζούσε υπέροχα ένας ζητιάνος χτύπησε την πόρτα του και ζήτησε φαγητό.
Οταν ο πλούσιος πλέον είδε καλά τον ζητιάνο διαπίστωσε ότι είναι ο φίλος του και τον φιλοξένησε.
Οταν καθίσανε να τα πούνε ρωτάει ο πλούσιος τον φτωχό φίλο του πως κατάντησε ετσι.
Και οφίλος απαντα.:

Φεύγοντας μου πέφτει ένα αυγό και σπάει και την ώρα που σπάει λέω αρχίδια, και ξαφνικά γεμίζει ο τόπος με πολλά αρχίδια και αφού δεν είχα τι να τα κάνω έσπασα το δεύτερο αυγό και είπα να πάρει όλα τα αρχίδια.
Kαι αφού εξαφανιστήκανε ολλα τα αρχίδια διαπιστώνω ότι λείπουν και τα δικά μου αρχίδια .
Kαι τι έκανες για αυτό ρωτάει ο φίλος του.
Eσπασα και το τρίτο μου αυγό και πήρα τα αρχίδια μου


written by andrew RS

[papatrexas]

Ωραια τα τρια τελευταια! :-) :-)

[HarrisDo]

Δυο φίλοι πηγαίνουν ταξίδι στην αίγυπτο για να βρούν την τύχη τους σε μια πυραμίδα.
Οταν φτάσανε στην πυραμίδα συναντήσανε μια γκρία μάγισσα και τους έδωσε από τρία αυγά στο καθένα με αποτέλεσμα να πραγματοποιηθούνε οι ευχές τους. Φεύγοντας λοιπόν από την πυραμίδα λέει ο ένας στον άλλον να χωριστούνε και να φτιάξει ο καθένας την ζωή του.
Ενας από τους φίλους σπάει ένα αυγό και ευχήθηκε πολλά λεφτά και γέμισε ο τόπος λεφτά, πολλά λεφτά και έπειτα δεν μπορουσε να τα κουβαλήσει και έσπασε και το δεύτερο αυγό και ζήτησε ένα μεγάλο παλάτι.
Αφού ταχτοποίησε όλα του τα χρήματα στην αποθήκη ένιωθε μοναξιά και με το τρίτο αυγό ζήτησε πολλές μα πολλές γυναίκες.
Και αφού ζούσε υπέροχα ένας ζητιάνος χτύπησε την πόρτα του και ζήτησε φαγητό.
Οταν ο πλούσιος πλέον είδε καλά τον ζητιάνο διαπίστωσε ότι είναι ο φίλος του και τον φιλοξένησε.
Οταν καθίσανε να τα πούνε ρωτάει ο πλούσιος τον φτωχό φίλο του πως κατάντησε ετσι.
Και οφίλος απαντα.:

Φεύγοντας μου πέφτει ένα αυγό και σπάει και την ώρα που σπάει λέω αρχίδια, και ξαφνικά γεμίζει ο τόπος με πολλά αρχίδια και αφού δεν είχα τι να τα κάνω έσπασα το δεύτερο αυγό και είπα να πάρει όλα τα αρχίδια.
Kαι αφού εξαφανιστήκανε ολλα τα αρχίδια διαπιστώνω ότι λείπουν και τα δικά μου αρχίδια .
Kαι τι έκανες για αυτό ρωτάει ο φίλος του.
Eσπασα και το τρίτο μου αυγό και πήρα τα αρχίδια μου


written by andrew RS

Kαλλιτέχνης!!

[HarrisDo]

Τρεις ενδείξεις ότι ο Ιησούς ήταν Ιρλανδός:

Δεν παντρεύτηκε ποτέ.
Δεν είχε ποτέ σταθερή δουλειά.
Τελευταία του επιθυμία ήταν να πιει.

Τρεις ενδείξεις ότι ο Ιησούς ήταν από το Πόρτο Ρίκο:

Το μικρό του όνομα ήταν Ιησούς.
Είχε πάντα προβλήματα με το νόμο.
Η μητέρα του δεν ήξερε ποιος ήταν ο πατέρας του.

Τρεις ενδείξεις ότι ο Ιησούς ήταν Ιταλός:

Μίλαγε κουνώντας τα χέρια του.
Είχε κρασί σε κάθε γεύμα.
Ασχολήθηκε με ανοικοδομήσεις.

Τρεις ενδείξεις ότι ο Ιησούς ήταν Μαύρος:

Τους φώναζε όλους "αδέρφια".
Δεν είχε μόνιμη διεύθυνση.
Δεν τον προσλάμβανε κανείς στη δουλειά του.

Και τελικά, η απόδειξη... ότι ο Ιησούς ήταν Έλληνας!

Έμενε στο σπίτι των γονιών του μέχρι τα 33 του.
Όταν μεγάλωσε πήγε στη δουλειά του πατέρα του.
Ήταν σίγουρος ότι η μητέρα του ήταν παρθένα.
Η μητέρα του ήταν σίγουρη πως είναι Θεός.
Ενώ οδηγούσε ένα γαϊδούρι, είχε την απαίτηση να παραμερίζουν όλοι οι άλλοι όταν περνάει.
Ποτέ δεν έπαψε να πιστεύει ότι τελικά τον αδίκησε το κράτος (δηλαδή ο Πόντιος Πιλάτος) και η κακούργα η κοινωνία γενικότερα.
Ήταν της τελευταίας στιγμής (...και το πλήθος στο τσάκ το τάισε με ένα θαύμα).

[Desmond]

Πόσοι αναρχικοί χρειάζονται να αλλάξουν μια λάμπα;
‘Η λάμπα δεν αλλάζει. ΣΠΑΕΙ!’

Πόσοι αναρχικοί χρειάζονται να αλλάξουν μια λάμπα;
‘Δεν φταίει η λάμπα, το σύστημα φταίει!’

Πόσοι κνίτες χρειάζονται να αλλάξουν μια λάμπα;
Πέντε. Ο ένας βιδώνει την λάμπα και οι άλλοι 4 είναι περιφρούρηση.

Πόσοι κνίτες χρειάζονται να αλλάξουν μια λάμπα;
Τρεις: Ο ένας βιδώνει την λάμπα, ο άλλος συντονίζει και ο τελευταίος καθοδηγεί.

Πόσοι ψυχολόγοι χρειάζονται να αλλάξουν μια λάμπα;
Κανένας! Η λάμπα θα αλλάξει μόνη της όταν νοιώσει έτοιμη.

Πόσοι Ιρλανδοί χρειάζονται να αλλάξουν μια λάμπα;
1001! Ο ένας κρατάει την λάμπα και οι άλλοι πίνουν μέχρι να αρχίσει να γυρνάει το δωμάτιο.

Πόσοι τεχνικοί υπολογιστών χρειάζονται να αλλάξουν μια λάμπα;
‘Δεν γίνεται! Πρέπει να αναβαθμίσεις το σπίτι σου!’

- Πόσοι σουρεαλιστές χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα;
-Μπλε..


- Πόσοι φαλοκράτες χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα (στην κουζίνα) ;
- Κανένας! Άσε την πουτάνα να πλένει στο σκοτάδι!

Πόσοι Αθηναίοι οδηγοί χρειάζονται να αλλάξουν μιά λάμπα;
- Αντε γ****ου, ρε μ***κα, προχώρα που θες και λάμπα.