Ανέκδοτα

[criter]

Μια μερα που ταν νυχτα εσενα εψαχνα να μην σε βρω, μα τελικα σε βρηκα, ορθιο καθιστο, κατω απο μια πορτοκαλια να μαζευεις μηλα.
Απο την πορτα σου περνω και τηγανιζεις ψαρια. Και μου πετας ενα κεφτε. Ζητω η 25η Μαρτιου !

LOL το παρακανουμε νομιζω, θα μας ριξουν -

Να εχει και καποιο νοημα η πλακα

[the master]

εξω απο την πορτα σου περνω και τηγανιζεις ψαρια,πετα μου ενα κεφτε,ευχαριστω δεν καπνιζω

[messi10]

Καλα ρε master, εισαι τρομερος!!

[aelaki]

1)Τρεις σκύλοι συναντιόνται στον προθάλαμο του κτηνίατρου. Αρχίζουν κουβεντούλα και ρωτάνε τον ένα:

Εσύ γιατί είσαι εδώ;
- Για ευθανασία. Άσε, δεν ξέρω τι μ' έπιασε και μια μέρα που έλειπαν τα αφεντικά, άρχισα να χέζω και να κατουράω παντού, να ξεσκίζω τις κουρτίνες, τις πολυθρόνες, ρημαδιό το έκανα το σπίτι κι ας πέρναγα τόσο καλά.

Εσύ; Ρωτάνε τον δεύτερο.
- Κι εγώ για ευθανασία. Και μένα το μαλάκα κάτι μ' έπιασε, κι ενώ πέρναγα μπέικα, μια μέρα που τ' αφεντικά ετοίμαζαν το πάρτυ τους, χίμηξα πάνω στα τραπέζια, στους μπουφέδες, πάνε τα κοτόπουλα, πάνε τα ζαμπόνια, τα ρήμαξα, πάει το πάρτυ, ζοχαδιαστήκανε και νά 'μαι.

Κι εσύ; ρωτούν τον τρίτο.
- Εγώ, μια μέρα ήμουν ξάπλα στο μαξιλάρι μου, μπαίνει η κυρία μου μ' ένα τάνγκα μόνο και τη σφουγγαρίστρα κι αρχίζει να σφουγγαρίζει, να σκύβει, να κουνιέται, δεν ξέρω τι μ' έπιασε και της χυμάω από πίσω και της τον φοράω, τρόμαξαν να με ξεκολλήσουν από πάνω της.
- Ε, καλά, εσένα δικαίως, την αξίζεις την ευθανασία.
- Ποια ευθανασία; Εμένα τα νύχια ήρθα να μου κόψουν...

2)Ταρίφας πέφτει σε μπλόκο.
Έρχεται μια μπατσίνα με ψιλή τσιριχτή φωνή και του λέει: "Κύριε δεν μπορείτε να περάσετε από δω"
Ταρίφας: "Γιατί, έχεις σφουγγαρίσει?"

3)Η γυναίκα μου με ρώτησε: "Με πόσες γυναίκες έχεις κοιμηθεί;"
Εγώ γεμάτος υπερηφάνεια: "Μόνο με σένα αγάπη μου. Με όλες τις άλλες ήμουν ξύπνιος."

[the master]

axaxaxaxa
το πρωτο κορυφαιο και τα αλλα βεβαια!

[Dragonpaul]

Δυο φίλοι συζητάνε για το χθεσινοβραδινό μεθύσι:
- Δεν ήμουν τόσο μεθυσμένος!!!
- Τι λες ρε μαλάκα? Εδώ πέταξες το χάμστερ μου και φώναξες

"Πίκατσου, διαλέγω εσένα!"

[dimitrisasp]

Είναι η γυναίκα στο κρεβάτι με τον εραστή, οπότε χτυπάει το τηλέφωνο. Το σηκώνει αυτή και μετά από λίγα λεπτά το κλείνει.
- Ποιος ήταν; ρωτάει ο εραστής.
- Ο άντρας μου ήταν. Λέει ότι θα αργήσει λιγάκι γιατί είναι με εσένα στο καφενείο και παίζει τάβλι!

[mitsios]

Κατά τη διάρκεια μίας πτήσης αεροπλάνου ο πιλότος βγάζει ανακοίνωση προς τους επιβάτες... « Σας μιλά ο Κυβερνήτης, πετάμε πάνω από την Μήλο σε ύψος 25,000 πόδων, εξωτερική θερμοκρασία -30 βαθμούς και η άφιξη μας στο Ηράκλειο υπολογίζετε σε 25 λεπτά...» Έλα όμως, που το μικρόφωνο του πιλοτηρίου έμεινε ανοικτό!
Μετά από λίγο ακούγεται ο εξής διάλογος κυβερνήτη-συγκυβερνήτη:

-Α, ρε Μήτσο, να είχαμε μια καφεδιά τώρα να γουστάρουμε...
-Ναι και μια αεροσυνοδό να μας κάνει μια πιπα, απαντά ο άλλος!

Οι επιβάτες αποσβολωμένοι και σκανδαλισμένοι περιμένουν την συνέχεια του διαλόγου...

Ακούγοντας το διάλογο η επικεφαλής αεροσυνοδός, έντρομη και κατακόκκινη, τρέχει...
να πάει να τους πει να κλείσουν το μικρόφωνο....
περνώντας απο τους επιβάτες κάποιος την πιάνει από το χέρι και της λέει:

"Συγνώμη κοπελιά είπανε και καφέ!"

[messi10]

Δυο φίλοι συζητάνε για το χθεσινοβραδινό μεθύσι:
- Δεν ήμουν τόσο μεθυσμένος!!!
- Τι λες ρε μαλάκα? Εδώ πέταξες το χάμστερ μου και φώναξες

"Πίκατσου, διαλέγω εσένα!"

Κι αυτο σημερα το διαβασα στο facebook.

[the master]

Wikipedia: Γράψε μια λέξη που σ' ενδιαφέρει....κι εγώ θα σου φανερώσω άπειρες σελίδες σχετικές μ' αυτήν

Google: Γράψε έναν όρο αναζήτησης....κι εγώ έχω άπειρους τρόπους για να σου απαντήσω

Internet: Δεν το βουλώνετε λέω εγώ καλύτερα....χωρίς εμένα και οι 2 σας είστε ένα τίποτα
... ...
Υπολογιστής: Χαχα....κοίτα ποιος μιλάει.....χωρίς εμένα είστε και οι 3 σας άχρηστοι

Ηλεκτρικό ρεύμα: Για συνέχισε....τι έλεγες???

[dimitrisasp]

Βλέπει ο Αριστοφάνης τον Αισχύλο να φοράει ανάποδα το χιτώνα και του κάνει:
-Μαλάκα είσαι εντελώς τραγικός.....

[Dragonpaul]

Εγραψεεεεεεεεε!!!!!!

[dimitrisasp]

Ποια τροφή κατεβάζει τη σεξουαλικότητα κατά 90 % ;

Spoiler!

Η γαμήλια τούρτα ...

--------------

Ο σοφός Ιρλανδός βασιλιάς, συμβούλευε τους άντρες να κάνουν το ακόλουθο τεστ, για να διαπιστώνουν την πρώτη νύχτα του γάμου τους, αν η γυναίκα τους τους έλεγε αλήθεια και ήταν πράγματι αγνή.

"Χρειάζεστε 3 πράγματα. Λίγη κόκκινη μπογιά, λίγη μπλε και ένα φτυάρι.
Με την μπλε μπογιά βάφετε το ένα @ρχ!δ! σας, με την κόκκινη το άλλο και ανεβαίνετε στο συζυγικό κρεβάτι. Αν η γυναίκα σας σας πει: "Είναι τα πιο παράξενα @ρχ!δ!α που έχω δει", την σκοτώνετε με το φτυάρι..."

[van-dez]

Ένας λογιστής γυρνά αργά στο σπίτι του μία νύχτα..
- Ανησύχησα! Που στο καλό ήσουνα; (ρωτά η γυναίκα του)
- Α, λέει αυτός, δεν ήταν τίποτε. Πήγα να κάνω ένα τατουάζ.
- Τατουάζ; Τι τατουάζ έκανες;
- Ένα χαρτονόμισμα των 100 ευρώ στα γεννητικά μου όργανα, λέει αυτός περήφανα.
- Χαρτονόμισμα; Μα τι στο καλό σκεφτόσουν; Δεν καταλαβαίνεις ότι αυτό που έκανες είναι τρελό;
- Μπα, είχα τους λόγους μου. Πρώτον μου αρέσει να βλέπω τα λεφτά μου να αυξάνονται, δεύτερον μου αρέσει να παίζω με τα λεφτά μου, τρίτον μου αρέσει να έχω λεφτά στα χέρια μου και τέταρτον έτσι θα μπορώ να σου δίνω 100 ευρώ όποτε το θελήσεις!

[HarrisDo]

Πάει ένας πακιστανός σε ένα μπαρ και λέει..
-Αιγουάνασανα κοκα κόλα
Και ο περιπτεράς..
-Μια παγωμένη τι?

[volyros]

Πάει ένας πακιστανός σε ένα μπαρ και λέει..
-Αιγουάνασανα κοκα κόλα
Και ο περιπτεράς..
-Μια παγωμένη τι?

Ρε συ Χαρη τι εκανε ο περιπτερας στο μπαρ;Τα πινε;Η μηπως ηταν δικο του το μπαρ;Με μπερδεψες!!

[dimitrisasp]

Λέει το αρσενικό σάντουιτς στο θηλυκό:
- Θες να κάνουμε σεξ;
- Αχ, δεν μπορώ. Έχω κέτσαπ!


------


Ένας τύπος μπαίνει σε ένα από τα καλύτερα πορνεία του Λας Βέγκας και φωνάζει με έπαρση:
- Προσφέρω 5 εκατομμύρια σε.
οποιαδήποτε έρθει μαζί μου στην έρημο να το κάνουμε με το δικό μου τρόπο.
Δ έχονται πολλές, οπότε αυτός διαλέγει μια και την πάει στην έρημο. Την ξαπλώνει κάτω και -μυστηριωδώς- το κάνουν δίχως έξαλλες ή βιτσιόζικες στάσεις. Η κοπέλα όπως ήταν φυσικό, ρωτάει:
- Μα καλά, ποιος είναι τελικά ο δικό σου τρόπος;
Αυτός σηκώνεται, ντύνεται, χαμογελάει και της λέει:
- Με πίστωση.


-----------



Μια κυρία πηγαίνει στο Γιατρό.
- Γιατρέ μου θα ήθελα ο άνδρας μου να γίνει πιο...πιο, ξέρετε εσείς, πιο Ταύρος, τέλος πάντων.
Και ο Γιατρός:
- Κυρία μου γδυθείτε. Ας αρχίσουμε από τα κέρατα.

[Lefteris_X]

(διαβάστε το σιγά - σιγά και φανταστείτε την αναπαράσταση - ειδάλλως δεν είναι ανέκδοτο "γραπτής" μορφής, οπότε δεν φαίνεται αστείο. Με αναπαράσταση όμως είναι λιώσιμο...απλά να έχετε ζωντανή την εικόνα του λύκου είναι το τρικ..)

Περναει η κοκκινοσκουφιτσα μεσα απο το δασος και βλεπει τον κακο τον λυκο πισω απο ενα δεντρο...
-Λυκε σε βλεπω!!

Φευγει ο λυκος και παει πισω απο ενα αλλο δεντρο
-Λυκε σε βλεπω!!
Ξαναγευγει ο λυκος και παει πισω απο ενα αλλο δεντρο
-Λυκε σε βλεπω!!
-Ρε,θα με αφησεις ησυχο να χεσω?

[enstikto]

(διαβάστε το σιγά - σιγά και φανταστείτε την αναπαράσταση - ειδάλλως δεν είναι ανέκδοτο "γραπτής" μορφής, οπότε δεν φαίνεται αστείο. Με αναπαράσταση όμως είναι λιώσιμο...απλά να έχετε ζωντανή την εικόνα του λύκου είναι το τρικ..)

Περναει η κοκκινοσκουφιτσα μεσα απο το δασος και βλεπει τον κακο τον λυκο πισω απο ενα δεντρο...
-Λυκε σε βλεπω!!

Φευγει ο λυκος και παει πισω απο ενα αλλο δεντρο
-Λυκε σε βλεπω!!
Ξαναγευγει ο λυκος και παει πισω απο ενα αλλο δεντρο
-Λυκε σε βλεπω!!
-Ρε,θα με αφησεις ησυχο να χεσω?

Εγώ το ξέρω αλλιώς.....
Είναι η κοκκινοσκουφίτσα στο δάσος και τραγουδάει με τσιριχτί φωνή
"Λαλαλαλαλαλο μαζεύω μανιτάρια, λαλαλαλαλο να τα πάω στη γιαγιά μου".
Εκεί που περπατά ξαφνικά βλέπει τον Λύκο πίσω από ένα θάμνο.
-λύκε λύκε γιατί έχεις τόσο μεγάλα αυτιά;
-Για να σε ακούω καλύυυυυτερα λέει αυτός και φεύγει.
Συνεχίζει η κοκκινοσκουφίτσα:
"Λαλαλαλαλαλο μαζεύω μανιτάρια, λαλαλαλαλο να τα πάω στη γιαγιά μου".
Εκεί που περπατά ξαφνικά βλέπει τον Λύκο πίσω από ένα θάμνο.
-λύκε λύκε γιατί έχεις τόσο μεγάλα μάτια;
-Για να σε βλέεεεπω καλύυυυυτερα λέει αυτός, και φεύγει.
Συνεχίζει η κοκκινοσκουφίτσα:
"Λαλαλαλαλαλο μαζεύω μανιτάρια, λαλαλαλαλο να τα πάω στη γιαγιά μου".
Εκεί που περπατά ξαφνικά βλέπει τον Λύκο πίσω από ένα θάμνο.
-λύκε λύκε γιατί έχεις τόσο μεγάλη μύτη;
-Για να σε μυρίιιιιιιζω καλύυυυυυτερα λέει αυτός, και φεύγει.
Συνεχίζει η κοκκινοσκουφίτσα:
"Λαλαλαλαλαλο μαζεύω μανιτάρια, λαλαλαλαλο να τα πάω στη γιαγιά μου".
Εκεί που περπατά ξαφνικά βλέπει τον Λύκο πίσω από ένα θάμνο.
-λύκε λύκε γιατί έχεις τόσο μεγάλο στόμα;
-ΘΑ ΜΕ ΑΦΗΣΕΙΣ ΕΠΙΤΕΛΟΥΣ ΝΑ ΧΕΣΩ ΜΕ ΤΗΝ ΗΣΥΧΙΑ ΜΟΥ;


Το ανέκδοτο όντως θέλει αναπαράσταση κυρίως λόγω των φωνών....
Κοκκινοσκουφίτσα = τσιριχτή παιδική
Λύκος = Αγριοφωνάρα

[MetalGearFan]

"A Mexican, a Jew, and a colored guy go into a bar. The bartender looks up and says, "Get the fuck out of here."

από τoν Clint Eastwood στο Grand Torino