Ανέκδοτα

**GRZEUS** · 12-04-2011, 02:32

- Πάτερ, η λειτουργία ήταν γαμ@τη! Πρώτη φορά γούσταρα τόσο! Μπράβο! Eίσαι μάγκας!
- Τέκνον μου ευχαριστώ, αλλά είναι προτιμότερον να μη χρησιμοποιείται τέτοια γλώσσα εις τον Οίκο του Θεού.
- Μου έκανε τρελή εντύπωση, τα είδα όλα σου λέω ρε φίλε, τόσο φτιάχτηκα, που έβαλα στο δίσκο 100 ευρώ!
- Έλα ρε μαλάκα, σοβαρά?! Δε μου κάνεις πλάκα...

**Ixor24** · 12-04-2011, 12:18

Κάποιος καθόταν στο μπαρ του αεροδρομίου της Ατλάντα, όπου πρόσεξε μια πανέμορφη γυναίκα να κάθεται δίπλα του. Σκέφτηκε «Πω πω, κουκλάρα,πρέπει να είναι αεροσυνοδός. Αλλά σε ποια εταιρία;»
Ελπίζοντας να σπάσει τον πάγο, σκύβει στο πλάι και ψιθυρίζει το σλόγκαν της Delta

«Love to fly and it shows» ;

Εκείνη τον κάρφωσε με ένα παραξενεμένο βλέμμα, οπότε αυτός σκέφτεται «Σκατά, δεν δουλεύει για τη Delta». Λίγο αργότερα,θυμήθηκε ένα άλλο σλόγκαν

«Something special in the air» ;

Εκείνη τον κοίταξε με το ίδιο παραξενεμένο βλέμμα, οπότε αυτός ξέγραψε και την American Airlines. Αμέσως μετά δοκίμασε το σλόγκαν της United

«I would really love to fly your friendly skies» ;

Αυτή τη φορά η γυναίκα γύρισε και του απάντησε

«What the fuck do you want» ;

Αυτός χαμογέλασε, και κάθισε κανονικά στην καρέκλα του και είπε…

«Aaaa, Olympic Airways.»

**AriStos13** · 12-04-2011, 22:50

Μια φορά και ένα καιρό ήταν ένα παιδάκι και ήθελε να αγοράσει ένα παπαγάλο που μιλάει.Πάει λοιπόν στα μαγαζιά,βλέπει σε μια βιτρίνα ένα παπαγάλο που μιλάει,μπαίνει μέσα και ρωτάει πόσο κάνει ο παπαγάλος.-500 ευρω, του λέει ο πωλητής.-Είναι πάρα πολλά λεφτά ,δεν έχω τόσα.Φεύγει στεχαχωρημένο,σταματάει σε μία άλλη βιτρίνα με παπαγάλο,μπαίνει μέσα και ρωτάει πόσο κάνει ο παπαγάλος.-400 ευρω του λέει ο πωλητής .-Πολλά λεφτά,του λέει το παιδάκι,και φεύγει καταστεναχωρημένο.Καθώς πήγαινε σπίτι του περνάει από ένα μπουρδέλο.Ακούει από το παράθυρο κάποιος να τον φωνάζει,γυρνάει και βλέπει με έκπληξη ότι ήταν ένας παπαγάλος!Μπαίνει μέσα λοιπόν στο μπουρδέλο και ρωτάει τη τσατσά:-Τον παπαγάλο που έχετε στο παράθυρο τον πουλάτε;-Τον πουλάμε,του λέει η τσατσά.-Πόσο;-30 ευρω.-Θα τον πάρω!- Πρέπει να σε ειδοποιήσω για κάτι.Επειδή μεγάλωσε στο μπουρδέλο,είναι λίγο βρωμόστομος,βρίζει.-Δεν πειράζει,λέει το παιδάκι,παίρνει τον παπαγάλο και πάει χαρούμενο σπίτι του.Μόλις έφτασε στο σπίτι του,ακούει τον παπαγάλο να λέει:-ΧΜΜΜ..ΑΛΛΑΞΑΜΕ ΜΠΟΥΡΔΕΛΟ..Μόλις έρχεται στο σπίτι η μητέρα του παιδιού,τη βλέπει ο παπαγάλος και λέει:-ΧΜΜΜ..ΑΛΛΑΞΑΜΕ ΤΣΑΤΣΑ..Το παιδάκι είχε αρχίσει να στεναχωριέται που έβριζε ο παπαγάλος,αλλά σκεφτεται πως δεν πειράζει και πως σιγά -σιγά θα σταματήσει.Μετά από λίγο έρχονται στο σπίτι οι αδελφές του παιδιού . Τις βλέπει ο παπαγάλος και λέει:-ΧΜΜΜ..ΑΛΛΑΞΑΜΕ ΠΟΥΤΑΝΕΣ..Μετά από λίγο έρχεται σπίτι ο μεγάλος αδελφός της οικογένειας.Τον βλέπει ο παπαγάλος και λέει:-ΧΜΜΜ..ΑΛΛΑΞΑΜΕ ΝΤΑΒΑΤΖΗ..Το παιδάκι ήταν σε δύσκολη θέση πια ,η μητέρα του του είπε να τον πάει πίσω γιατί δεν θα σταμάταγε να βρίζει.Το βράδυ έρχεται και ο πατέρας κουρασμένος από τη δουλειά,τον βλέπει ο παπαγάλος και λέει:-ΧΜΜΜ..ΑΛΛΑΞΑΜΕ ΜΠΟΥΡΔΕΛΟ,ΑΛΛΑΞΑΜΕ ΤΣΑΤΣΑ ,ΑΛΛΑΞΑΜΕ ΝΤΑΒΑΤΖΗ ΑΛΛΑΞΑΜΕ ΠΟΥΤΑΝΕΣ..ΑΛΛΑ Ο ΚΥΡ-ΓΙΩΡΓΟΣ ΤΑΚΤΙΚΟΣ ΠΕΛΑΤΗΣ..

**AriStos13** · 13-04-2011, 17:02

Ο Νίκος μια μέρα ενώ ήταν σκοπιά στην πύλη, παίρνει ένα γράμμα απο τον ταχυδρόμο. Με χαρά αναγνωρίζει στον φάκελο τον γραφικό χαρακτήρα της κοπέλας του. Γεμάτος χαρά ανοίγει το φάκελο, διαβάζει και το χαμόγελό του παγώνει. Να τι διάβασε:"Αγαπημένε μου Νίκο.Είμαστε μαζί 3 χρόνια και το ξέρεις πόσο σε αγαπώ.Δεν μπορώ να αντέξω όμως το ότι είσαι μακριά μου γι' αυτό πήρα την απόφαση να χωρίσουμε.Ετσι και αλλιώς,σε μερικές στιγμές αδυναμίας,σε απάτησα.Συγχώρεσέ με,αλλά έτσι είναι καλύτερα και για τους δυό μας. Σε παρακαλώ να μου στείλεις όποιες φωτογραφίες μου έχεις.Μαρία." Μέχρι να τελειώσει η σκοπιά,ο Νίκος έχει καπνίσει 17 1/2 πακέτα τσιγάρα και έχει ρίξει το κλάμα της ζωής του.Τελειώνοντας τη σκοπιά του και προσπαθώντας να ηρεμήσει,πάει στο θάλαμο και φωνάζει ολες τις σειρές.Τους ζητάει να του δώσουν όσες φωτογραφίες μπορούν,από γκόμενες,αδερφές,θείες,μανάδες,γιαγιάδες,ξαδέρφες και πάει λέγοντας.Μαζεύει καμιά 80αριά φωτογραφίες και τις βάζει σε ένα φάκελο.Μετά πάει στο κρεββάτι του και γράφει το εξής γράμμα:"Αγαπητή Μαρία.Επειδη δεν μπορώ να θυμηθώ ποιά ακριβώς είσαι, σε παρακαλώ, διάλεξε την δικιά σου φωτογραφία και στείλε τις υπόλοιπες πίσω.Νικος.''

**messi10** · 13-04-2011, 17:27

Χαχαχα,φοβερα και τα 2 ρε!!!

**g10rg0s** · 13-04-2011, 21:51

Μια πτήση με 767 της Virgin με πολλούς επιβάτες ακυρώθηκε λόγω βλάβης του αεροσκάφους. 'Έτσι η υπάλληλος στο γκισέ προσπαθούσε να εξυπηρετήσει, τοποθετώντας σε κάποια άλλη πτήση, μια μακριά ουρά από ενοχλημένους από την ταλαιπωρία επιβάτες.

Ξαφνικά ένας εξαγριωμένος επιβάτης έσπρωξε τους άλλους έφτασε στο γκισέ και βαρώντας το εισιτήριο του επάνω σε αυτό δήλωσε φωνάζοντας πώς πρέπει να είναι στην επόμενη πτήση και ότι πρέπει να είναι και στην πρώτη θέση.

Η υπάλληλος του είπε :

Λυπάμαι κύριε ,θα είναι χαρά μου να σας εξυπηρετήσω αλλά θα πρέπει πρώτα να εξυπηρετήσω πρώτα όλους αυτούς που περιμένουν στην σειρά, αλλά είμαι σίγουρη πως δεν θα υπάρξει πρόβλημα σε αυτό που ζητάτε.

Ο επιβάτης όμως ήταν ανυποχώρητος και φωνάζοντας δυνατά για να τον ακούσουν όλοι είπε:

Ξέρεις ποιος είμαι εγώ;

Χωρίς να διστάσει η υπάλληλος χαμογελώντας πήρε το μικρόφωνο που είχε μπροστά της και είπε ακουγόμενη σε όλο τον χώρο του αεροδρομίου:

Μπορώ να έχω την προσοχή σας παρακαλώ, μπορώ να έχω την προσοχή σας... Είναι εδώ ένας επιβάτης που δεν γνωρίζει ποιος είναι. Παρακαλώ πολύ όποιος τον γνωρίζει να προσέλθει στο deck της Virgin.

Με όλη την ουρά που περίμενε να έχει ξεκαρδιστεί στα γέλια ο αγροίκος έτριξε τα δόντια του και είπε στην υπάλληλο:

Θα σε γα……!

Χωρίς αυτή να χάσει το χαμόγελο της του απάντησε:

Λυπάμαι κύριε, και γι' αυτό θα πρέπει να περιμένετε στην ίδια ουρά. Προηγούνται άλλοι!

**GRZEUS** · 14-04-2011, 02:42

Ο καινούριος παπάς της ενορίας ήταν τόσο νευρικός στην πρώτη του λειτουργία, που δε μπορούσε να μιλήσει. Πριν την επόμενη λειτουργία ρωτάει τον Αρχιεπίσκοπο, τι θα μπορούσε να κάνει για να χαλαρώσει. Ο Αρχιεπίσκοπος τον συμβουλεύει ως εξής:
- Την επόμενη φορά ρίξε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό που θα πιεις και θα δεις πώς θα χαλαρώσεις.
Την Κυριακή ο παπάς ακολουθεί τη συμβουλή και πραγματικά νιώθει ότι θα μπορούσε να κάνει κήρυγμα χωρίς άγχος. Μετά τη λειτουργία επιστρέφει στο σπίτι του, όπου μετά από λίγο εμφανίζεται ο Διάκος του Αρχιεπισκόπου και του παραδίδει ένα σημείωμα που έγραφε τα εξής:
"Αγαπητέ πάτερ, την επόμενη φορά να ρίξετε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό, κι όχι, μερικές σταγόνες νερό στη βότκα. Σας παραθέτω μερικές παρατηρήσεις, για να μην επαναληφθούν τα σημερινά:
*Δε χρειάζεται να τοποθετείτε φέτα λεμονιού στο χείλος του δισκοπότηρου.
*Το κουβούκλιο στην αριστερή πλευρά είναι το εξομολογητήριο, όχι το μπάνιο.
*Ο Αρχάγγελος είπε στη Παρθένο: "Χαίρε κεχαριτωμένη", όχι "Γεια σου πιπίνι".
*Καλό θα είναι να μην ακουμπάτε στο άγαλμα της Παναγίας, πόσο μάλλον να το αγκαλιάζετε και να το φιλάτε με τέτοιο πάθος.
*Οι εντολές είναι 10 και όχι 12.
*Οι απόστολοι ήταν 12 και όχι 7. Κανείς δεν ήταν νάνος.
*Δεν αναφερόμαστε στον Ιησού Χριστό και στους αποστόλους ως "Ι. Χ και Σία ".
*Ο Ιούδας ήταν προδότης, όχι "σκατορουφιάνος του κερατά" που είπατε εσείς.
*Ο Χριστός μας, είπε στον Πέτρο ότι "πριν αλέκτωρ λαλήσει τρίς, θα με αρνηθείς", δε του είπε: "Μέχρι να λαλήσουν τα κοκόρια θα με έχεις γράψει στα αρ**δια σου".
*Δεν επιτρέπετε να αποκαλούμε την κεφαλή της εκκλησίας μας "Νονό".
*Το καθαγιασμένο ύδωρ είναι για να ευλογούμε, όχι για να δροσίζουμε τον σβέρκο μας.
*Ποτέ δε κηρύττουμε καθισμένοι στα σκαλιά του ιερού και σε καμία περίπτωση δεν ακουμπάμε το πόδι μας πάνω στη Βίβλο.
*Ο άρτος χρησιμεύει για τη Θεία Ευχαριστία, όχι ως απεριτίφ που συνοδεύει το κρασί.
*Η παρότρυνση να χορέψει το ποίμνιο ήταν ενδιαφέρουσα, δε χρειαζόταν όμως και να χορέψει γιάνκα γύρω από την εκκλησία.
*Τη λειτουργία την τελειώνουμε με "Αμήν", όχι με "Όλε"!
*Αυτός που καθόταν στην άκρη του Ιερού και τον οποίο αποκαλέσατε "αδελφάρα" και "τραβεστί με μάξι" ήμουν εγώ!
*Τις σκάλες του άμβωνος τις κατεβαίνουμε κανονικά, όχι τσουλήθρα στο κάγκελο.
Ελπίζω αυτά τα λάθη να διορθωθούν την ερχόμενη Κυριακή!
Με τιμή,
Ο Αρχιεπίσκοπος"

**messi10** · 14-04-2011, 18:03

Παλιο,αλλα...τελιο!!Ξανα-Ελιωσα!!!!

**Evil Ryu** · 14-04-2011, 19:05

Ο παπάς τα είχε με την γυναίκα του καντηλανάφτη και αυτός για εκδίκηση έκλεβε το λάδι της εκκλησίας. Μια μέρα ο παπάς βλέπει τον καντηλανάφτη να κλέβει το λάδι και του φωνάζει:
- Βρε συ γιατί κλέβεις το λάδι;
Τίποτα ο καντηλανάφτης, καμία απάντηση, οπότε ο παπάς του ξαναφωνάζει αλλά αυτός ατάραχος συνεχίζει τη δουλειά του. Τα παίρνει ο παπάς κατεβαίνει κάτω και του λέει:
- Καλά ρε δε με ακούς;
- Όχι, παπά μου, τίποτε δεν ακούγεται εδώ κάτω, να κάτσε εσύ εδώ κάτω να ανέβω εγώ εκεί πάνω να δεις.
Ανεβαίνει ο καντηλανάφτης στον άμβωνα και φωνάζει στο παπά:
- Παπά, γιατί πηδας την γυναίκα μου;
Κατεβαίνει κάτω και του λέει ο παπάς:
- Δίκιο είχες, τίποτα δεν ακούγεται εδώ κάτω.

**ilias78** · 15-04-2011, 21:24

Πόσα είδη μακάκα υπάρχουν;

Spoiler!

----------------------------------------------------

Μπαίνει ένας ελεύθερος σκοπευτής σε ένα κατάστημα που πουλάνε όπλα και ζητάει ένα καλό όπλο μεγάλης απόστασης με διόπτρα. Ο υπάλληλος βγάζει αμέσως το καλύτερο και του λέει δείχνοντας έξω από το παράθυρο :

-«Αυτό το όπλο είναι τόσο καλό που μπορείς να δεις από εδώ μέσα στο σπίτι μου που είναι εκεί πάνω στο λόφο». Ο πελάτης ρίχνει μια ματιά προς το σπίτι με την διόπτρα και αρχίζει να γελάει.

- «Που είναι το αστείο;» του λέει ο υπάλληλος.

- «Βλέπω ένα γυμνό άνδρα να κυνηγάει μια γυμνή γυναίκα στο σπίτι σου» απαντά ο πελάτης.

Αμέσως ο υπάλληλος βάζει το μάτι του στη διόπτρα και βλέπει την γυναίκα του γυμνή να κυνηγιέται με ένα γυμνό άνδρα. Έξαλλος γυρίζει στον πελάτη και του λέει:

- «Επειδή εγώ δεν ξέρω καλό σημάδι, θα σου δώσω 2 σφαίρες. Την μια θέλω να την φυτέψεις στο κεφάλι αυτής της πουτάνας και την άλλη στο πέoς αυτού του αλήτη. Αν το κάνεις θα σου χαρίσω το όπλο».

- «Έγινε» απαντά ο πελάτης.

Βάζει το μάτι του στη διόπτρα και στοχεύει.

Πριν πυροβολήσει σταματά, του επιστρέφει την μια σφαίρα και του λέει:

- «Γίνεται και με μία....».

================================================== ================================================== ==== Στο δημοτικό η δασκάλα λέει στους μαθητές της:
'Παιδιά, ελάτε να κάνουμε ένα τεστ εξυπνάδας! Ριχάρδο, πες μου ποιο είναι αυτό το ζωάκι: Περπατά στα κεραμίδια, έχει μουστάκι, κάνει νιάου και αλλά έχει και μια ελιά στη μυτούλα του!'.
Απαντά ο μαθητής:
'Δεν ξέρω κυρία!'. Και η δασκάλα του λέει:
'Μα είναι η γάτα, την ελιά έβαλα απλά να σε μπερδέψω'.
Στην συνέχεια...
'Πέτρο, πες μου εσύ: έχει φτερό, ράμφος και από κάτω ένα κουκούτσι;'. Απαντά ο Πέτρος:
'Πού να ξέρω κυρία, και με κουκούτσι από κάτω; Δύσκολα τα πράγματα!'. Του απαντά η δασκάλα: 'Είναι το πουλί βρε παιδί μου, το κουκούτσι έβαλα έτσι απλά να σε μπερδέψω!'.
Σηκώνεται ο Τοτός και λέει:
Κυρία, θέλω να ρωτήσω και εγώ κάτι.
'Τι είναι μακρύ, είναι κόκκινο και στρογγυλό στην κορυφή, έχει δυο μπάλες από κάτω και αρέσουν στις γυναίκες να το βάλουν στο στόμα;'.
Τσαντίζεται η δασκάλα και του λέει!: 'Τοτέ, έξω από την τάξη!!! ΤΩΡΑ!!!'. Ήρεμος της λέει της δασκάλας:
Όχι κυρία... είναι το ΚΡΑΓΙΟΝ, τις μπάλες τις έβαλα απλά για να σας μπερδέψω!»

**messi10** · 16-04-2011, 08:58

^^Χαχααχα ωραιος!!

**AriStos13** · 20-04-2011, 16:39

Ένας τελειόφοιτος της Ψυχολογίας έπρεπε να κάνει μια εργασία για τα δυνατά συναισθήματα.Ο επιβλέπων καθηγητής του συνέστησε να αποφύγει τους ανθρώπους των πόλεων (πολλά λόγια και λίγη ουσία) και να ψάξει για πηγές στην ύπαιθρο.Παίρνει τα βουνά και σ`ένα χωριό στην Πίνδο εντοπίζει ένα γεροντάκι που καθόταν μοναχό του.
-Γεια σου παππού θυμάσαι να μου πεις μια φορά που να σου ετυχε κάτι και να χάρηκες ΠΟΛΥ; Ο γερακος σκέφτεται,σκέφτεται και λεει:-Μια φορά,πριν πολλά χρόνια ένας γείτονας έχασε ένα πρόβατο στο βουνό.Μαζευτήκαμε λοιπόν καμία δεκαριά νοματαίοι,βγήκαμε στο βουνό,βρήκαμε το πρόβατο,το γαμήσαμε και το φέραμε πίσω.''Αυτό δεν μπαίνει στην εργασία.Για να ξαναδοκιμάσω'',σκεφτεται ο φοιτητης.
-Ωραία..μήπως θυμάσαι καμιά ΑΛΛΗ φορά, που να γίνε κάτι ΑΛΛΟ και να χάρηκες ΠΟΛΥ; Ξανασκέφτεται ο γερακος και λεει:-Μια άλλη φορά,ένας άλλος γείτονας έχασε την κόρη του στο βουνό.Ε,μαζευτήκαμε καμιά εικοσαριά άντρες,βγήκαμε στο βουνό,ψάξαμε,τη βρήκαμε,τη γαμήσαμε και τη φέραμε πίσω.''Σε λάθος κατεύθυνση ψάχνω, ας αλλάξω θέμα'',σκεφτεται ο φοιτητης.
-Ωραία, παππού...τώρα να σε ρωτήσω κάτι άλλο..θυμάσαι να μου πεις αν σου έτυχε ποτέ τίποτα που να ντράπηκες ΠΟΛΥ;;;Ο γερακος πέφτει σε βαθιά περισυλλογή..Το βλέμμα χαμηλωμένο και τελικά με ύφος μεγάλης ένοχης λεει:
-Μια φορά χάθηκα στο βουνό..

**WolfRathmA** · 21-04-2011, 04:04

Δε ξερω αν το εχει ξαναγραψει καποιος.. Οποτε Sorry!

Άραβας φοιτητής ο οποίος σπουδάζει στο Βερολίνο, στέλνει mail στο πατέρα του να του πει πως τα περνάει:

- Πατέρα το Βερολίνο είναι υπέροχη πόλη και περνάω πολύ ωραία. Η ζωή γενικά εδώ είναι πολύ όμορφη. Αλλά υπάρχει ένα θεματάκι. Δε μου αρέσει και τόσο πολύ να πηγαίνω στη σχολή με τη Ferrari όταν όλοι οι άλλοι έρχονται με τρένο. Αισθάνομαι άσχημα.

Και ο πατέρας του του απαντάει:

- Αγόρι μου χαίρομαι που ακούω νέα σου. Αλλά σταμάτα να μας ντροπιάζεις τόσο. 20 εκατομμύρια δολάρια μόλις μεταφέρθηκαν στο λογαριασμό σου. Αγόρασε και εσύ ένα τρένο.

**ironnick1988** · 23-04-2011, 22:43

Hello !!!!!!!

**ironnick1988** · 23-04-2011, 22:48

Παιδιά δεν ξέρω αν το έχει γράψει κάποιος γιατί δεν έχο προλάβει να τα διαβάσω όλα ακόμα.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ήταν κάποτε ο Μητσάρας άνεργος και άφραγκος έψαχνε για δουλειά με κύριο προσόν του τις πολλές γνωριμίες που είχε. Πάει στο Σημίτη και του λέει:
- Κωστάκη βόλεψε με κάπου γιατί έχω μείνει άφραγκος και η γυναίκα μου φωνάζει.
- Εντάξει ρε Μητσάρα, πάρε μια συστατική επιστολή και πήγαινε στο διευθυντή της Ντασό στη Γαλλία (Κατασκευαστές αεροπλάνων).
Πάει στη Γαλλία βλέπει το διευθυντή και του λέει:
- Είμαι ο πασίγνωστος Μητσάρας και μ έστειλε ο Κωστάκης ο Σημίτης για δουλειά.
- Βεβαίως βεβαίως έχω ειδοποιηθεί κιόλας από τον πρωθυπουργό σας και μου είπε τα καλύτερα λόγια για σας. Για πείτε μου λοιπόν τι γνώσεις έχετε γύρω από τα αεροπλάνα;
- Τίποτα!
- Από επιστημονικές γνώσεις;
- Τίποτα!!
- Από τεχνικές γνώσεις;
- Τίποτα!!
- Από Η/Υ;
- Σκράπας!!!
- Καλά και τι ξέρεις;
- Να σου πω την αλήθεια δεν έχω δουλέψει ποτέ στη ζωή μου αλλά έχω πολλές γνωριμίες!!!
- Τι να τις κάνω τις γνωριμίες λέει εκνευρισμένος ο διευθυντής αλλά σκέφτεται καλύτερα και αποφασίζει να τον προσλάβει ως θυρωρό μην χαλάσει και τις σχέσεις του με την Ελλάδα.
Μετά από 1 μήνα δουλειά στο πολυτελές θυρωρείο της Ντασό καταφτάνει μια λιμουζίνα και βγαίνει από μέσα ο Καντάφι.
- Μουαμάρ!! κολλητέ τι κάνεις εδώ λέει ο Μητσάρας.
- Μητσάρα λεβεντιά πόσο χαίρομαι που σε βλέπω αλλά εσύ τι κάνεις εδώ;
- Δουλεύω κανά μήνα εδώ.
- Εγώ ήρθα να διαπραγματευτώ τιμή για 100 αεροπλάνα.
- Ε τότε θα τα πάρεις από την εταιρεία μου, τόσα χρόνια φίλοι είμαστε.
- Αυτό εννοείται σύντροφε και όντως ο Καντάφι αγοράζει 100 αεροπλάνα τρίβοντας τα χέρια του από ικανοποίηση ο διευθυντής.
Μετά από 3 μήνες καταφτάνει μια λιμουζίνα στο θυρωρείο του Μητσάρα και βγαίνει απο μέσα ο Κλίντον.
- Μπιλ!!!
- Μητσάρα!!! Δεν το πιστεύω, τι κάνεις εδώ;
- Δουλεύω 4 μήνες εδώ.
- Να φανταστείς ότι μόλις χθες μιλούσαμε με τη Χίλαρυ για σένα ότι χάθηκες ρε αδερφάκι μου.
- Δουλειές, δουλειές Μπιλάρα μου και αν ήρθες για αεροπλάνα θα τα πάρεις από την εταιρεία μου. Εντάξει;
- Φυσικά, απαντά ο Κλίντον και παραγγέλνει 300 αεροπλάνα.
Βλέπει το σκηνικό ο διευθυντής και μένει άναυδος. Πάει στον Μητσάρα και του λέει:
- Καλά ρε αδερφάκι μου όλους τους ξέρεις;
- Δεν υπάρχει άνθρωπος στο πλανήτη που να μην με ξέρει.
- Σιγά μη ξέρεις και το Πάπα.
- Με το Πάπα φάγαμε ψωμί και αλάτι μαζί και λες να μην τον ξέρω;
- Αποκλείεται.
- Αμα γουστάρεις αφεντικό να βάλουμε ένα στοιχηματάκι, ένα συμβολικό ποσό όμως γιατί είμαι και μεροκαματιάρης ότι αύριο που θα έρθει στη Γαλλία για περιοδεία θα είμαι δίπλα στο βήμα και αγκαλιαστούμε και θα φιληθούμε κιόλας και εσύ θα είσαι απο κάτω να μας δεις.
- Εντάξει απαντάει ο διευθυντής και φεύγει.
Την επόμενη μέρα ήρθε ο πάπας χαμός στη Γαλλία για την υποδοχή του και κάτω από το βήμα που θα μίλαγε ο πάπας βρίσκεται όλη η ελίτ της Γαλλίας καθώς και ο διευθυντής της Ντασό και μάλιστα μπροστά μπροστά για να επιβεβαιώσει και το στοίχημα που έχει με τον Μητσάρα.
Πράγματι βγαίνει ο πάπας υποβασταζόμενος από τον ΜΗΤΣΑΡΑ! Αγκαλιές, φιλιά και κακό με τον Μητσάρα και κάγκελο ο διευθυντής!
Οπότε εκεί που μίλαγε ο πάπας και έλεγε τα δικά του βλέπει ο Μητσάρας το αφεντικό του να λιποθυμάει.
Κατεβαίνει κάτω τον αρχίζει στις μπούφλες του ρίχνει νερό για να συνέλθει, συνέρχεται και λέει στον Μητσάρα:
- Εντάξει ρε Μητσάρα το στοίχημα το έχασα αλλά λιποθύμησα για άλλο λόγο.
- Για ποιό λόγο ρε αφεντικό;
- Από πίσω μου καθότανε ο πρωθυπουργός της Μογγολίας και τι μου λέει ρε Μητσάρα;
- Τι σου λέει ρε αφεντικό;
- Εκείνος ο τύπος με τη καπελάρα και τη κόκκινη ποδιά ΔΙΠΛΑ απο τον ΜΗΤΣΑΡΑ ποιός είναι;;;;

ΠΗΓΗ:asteiakia.gr

**Giannis7** · 23-04-2011, 23:29

Και με την πρώτη φορά το εμπεδώσαμε...

**Ixor24** · 25-04-2011, 00:04

Ενα τελευταιο με τον Τσακ Νορις

Οταν Ο Τζον Λότζι Μπερντ (ο εφευρέτης της τηλεόρασης) εφεύρει την τηλεόραση ο Τσακ Νορις επαιζε PS3

**AriStos13** · 26-04-2011, 16:33

μετα απο μια νυχτα ανελεητου σεξ μεταξυ μυρμηγκιου και ελεφαντα ο ελεφαντας δεν αντεχει και πεθανει..
οχι ρε φουστη μου λεει το μυρμηγκι για μια νυχτα μαμησιου τη σκαβω μια ζωη..!!

**criter** · 26-04-2011, 16:59

Τι εκαναν δυο @@ στο νεκροταφειο ;

Spoiler!

**dykon** · 26-04-2011, 17:54

Γιατι τον τζακ νορις τον γεννησε η θεια του??

Spoiler!

Thread: Ανέκδοτα

Thread Tools

Display

χαχαχα θεικο...απλα πεθανα.!!!!!

Bookmarks

Bookmarks

Posting Permissions