Ανέκδοτα

[Kane]

"Μία σαραντάρα ισούται με δύο εικοσάρες"

Θαλής ο MILFήσιος

[ilias78]

Οι 78 κανόνες του Έλληνα οδηγού

[mihalis13]

- Σούπερ Μάριο απήγαγαν την πριγκίπισσα!!!
- Προς τα που πήγαν?
- Αριστερά..
- Ω να γ@#$ω!!!

[leospartan]

Χτυπάει ο ταχυδρόμος και ανοίγει την πόρτα ο Τοτός, πίνοντας μπύρα κ καπνίζοντας πούρο.
-Είναι εδώ η μαμά σου;
-Καλά, μ@λάκας είσαι;

[leospartan]

Μη τύχει και κάνει το σταυρό της μια γριά στο λεωφορείο, αμέσως να τον κάνουν όλες. Το γνωστό σταυροcopy.

[leospartan]

Ο Σωτήρης παίρνει τηλέφωνο τον φίλο του το Γιάννη στην Θεσσαλονίκη και του λέει: Φίλε Γιάννη έρχομαι εκτάκτως στην Θεσσαλονίκη για δουλειά, θα φτάσω αργά το βράδυ, μπορείς να με φιλοξενήσεις για μία βραδιά;..


ΓΙΑΝΝΗΣ: Καλά ρε Σώτο και το συζητάς;


Όταν φτάνει ο Σωτήρης σπίτι...


ΓΙΑΝΝΗΣ: Φιλε Σώτο θες να κοιμηθείς με το μωρό στο δωμάτιο ή στο σαλόνι;


ΣΩΤΗΡΗΣ: Ασε μην ανησυχήσω το μωρό θα κοιμηθώ στο σαλόνι.


Το πρωί ο Σωτήρης σηκώθηκε πιο νωρίς από τους άλλους και πήγε στην κουζίνα να φτιάξει ένα καφέ και τι είδε; Ένα ξανθό δίμετρο μοντέλο... Τα χάνει για λίγο και ρωτάει γεμάτος απορία


- Συγγνώμη εσύ ποια είσαι;


ΞΑΝΘΙΑ: Εγώ είμαι το μωρό, εσύ ποιος είσαι;


ΣΩΤΗΡΗΣ : Εγώ είμαι ο βλάκας που ήρθε χθες...

[leospartan]

-έρχομαι σπίτι σου, τι να φέρω;
-ΚΑΡΟΤΑ
-άντε να καταλάβεις αν γράφει greeklish ή ελληνικά

[leospartan]

Παίρνει μια κύρια τηλέφωνο στην ρεσεψιον και μου λεει:
-"του τι τουρουμ του"
-Και της λέω και εγώ:"τα ταμ ταραμ ταμ" εεεε με εδιωξαν από την δουλειά...Που να ξερα ότι ήθελε 2 τσαι στο δωμάτιο δύο...

[Dragonpaul]

- Τι κάνεις εκεί;;
Στο στόμα το έχεις το θερμόμετρο;;
- Ναι γιατρέ, που να το έχω στον κ#λο μου;;
- Απλά στο λέω γιατί εκεί το είχε ο προηγούμενος..

[mihalis13]

Βγάζουν το iPhone λίγο μεγαλύτερο και αρχίζουν όλοι μπράβο και μπράβο.
Ο φίλος μου ο Μπάμπης που είχε βγάλει το 50ευρω λίγο μεγαλύτερο αμέσως φυλακή..

[leospartan]

Μια ξανθιά ήθελε να πουλήσει το αυτοκίνητο της, αλλά δεν έβρισκε αγοραστή. Αποφασίζει να ρωτήσει ένα φίλο της τι φταίει. Αυτός την ρωτάει πόσα χιλιόμετρα έχει κάνει και αυτή του απαντάει 300.000. Τότε αυτός την συμβουλεύει να βρει ένα μηχανικό να αλλάξει τα χιλιόμετρα σε λιγότερα και ίσως τότε το πουλήσει... Αυτή πηγαίνει στο μηχανικό και της αλλάζει τα χλμ. από 300.000 σε 40.000. Μετά από λίγες μέρες της τηλεφωνεί: -Τι έγινε το πούλησες το αμάξι σου; -Όχι. -Γιατί; -Με έχεις για χαζή; Αφού έχει κάνει μόνο 40.000 !!!

[leospartan]

Χαχαχαχαχααααχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχααχχαχα σταμάτα να γράφεις τόσο καλά αστεία.... δε μπορώ άλλο πόνεσε το δάχτυλό μου απ'το γέλιο.

[Dragonpaul]

-Χθες ειδα πινακιδα που με εκανε να χεστω πανω μου..
-Ποια??
-"To WC ειναι χαλασμενο"


-μωρό μου θα μου πάρεις καινούργιο υπολογιστή;
-κι ο άλλος που έχεις;
-ο άλλος ειπε θα μου πάρει tablet...


-Ναι γεια σας, μια οικογενειακη πιτσα special παρακαλω...
-Παρτακι, παρτακι??
-Οχι, φακες..


Ενός λεπτού σιγή για αυτόν που είπε ψέματα στη γυναίκα του πως θα πήγαινε στη Κίνα με τη πτήση από τη Μαλαισία... και τώρα δεν μπορεί να φύγει από το σπίτι της γκόμενάς του.


Το θέμα είναι να πείσουμε τις γυναίκες οτι η γκρίνια προκαλεί κυτταρίτιδα...


Βγαινω με το αμαξι απο το τουνελ και βλεπω πινακιδα ''ΣΒΗΣΤΕ ΤΑ ΦΩΤΑ''... Κατεβαινω ψαχνω σε ολο το τουνελ πουθενα ο διακοπτης...μας δουλευουν μου φαινεται


ΣΗΜΕΡΑ ΕΦΑΓΑ:
ΠΡΩΙΝΟ
ΜΕΣΗΜΕΡΙΑΝΟ
ΒΡΑΔΙΝΟ
ΑΥΡΙΑΝΟ........


Αυτό που στις ταινίες τα ζευγαράκια μπαίνουν στο σπίτι, πετάνε ρούχα, τσάντες, κλειδιά όπου βρουν και τρέχουν στο κρεββάτι,εγώ το κάνω όταν χέζομαι.....


Έκανε η άλλη τεστ εγκυμοσύνης και επιβεβαιώθηκαν οι χειρότεροι φόβοι της... Είναι χοντρή!...


Μαθηματική άσκηση:
Η Μαρία, έχει 630 φίλους στο facebook, και σε 4 μέρες προσθέτει άλλους 280. Τι έχει η Μαρία;
Ωραίο κώλο και μεγάλα βυζιά


Η μαλακία είναι οτι ένας να είναι άρρωστος στην οικογένεια, όλοι τρώνε σούπα.


Η πραγματική ομορφιά ενός ανθρώπου είναι ο μέσος όρος της φωτογραφίας στο Facebook και της φωτογραφίας στο δίπλωμα οδήγησης-ταυτότητας...


Ο γείτονας σήμερα είχε βάλει Έφη Θώδη. Πήρα ένα μαντήλι και πήγα. Νόμιζε ότι θα χορέψουμε.Τον έπνιξα...


Πηγα να αγοράσω αρνί αλλά δεν είχαν. Πετ σοπ σού λέει ο άλλος.


Το meteo.gr πέφτει πάντα μέσα στην πρόβλεψη καιρού . Xάνει βέβαια λίγο στην τοποθεσία . Π.χ. , στο Εκουαδορ τώρα έχει και γαμω τον ήλιο ...


Χαζεύοντας εχθές τις βιτρίνες βλέπω
Πουκαμισο: 2 ευρο
Παντελονι: 5 ευρο
Σακκακια:7 ευρο
Μπουφαν: 8 ευρο
Τρελάθηκα από την χαρά μου !! Μπήκα και ήταν καθαριστηρίο ρε π.@@@@@....η μου!!!


Βγάζω το σκύλο μου βόλτα και έρχεται η άλλη και μου λέει: "να σου τον χαϊδεψω λίγο?"... Τώρα τι της λες..?????


Θυμάμαι που είχα αγοράσει μια τυρόπιτα και ένα καφέ από το πλοίο όταν ταξίδευα για Νάξο το 2010.
Ακόμα δεν έχω ορθοποδήσει οικονομικά.


Είμαι σε δίλημμα να καθαρίσω το σπίτι ή να μετακομίσω????


Η αλλη που 'πε στον κουμπαρο μου πως ειναι σαν Αδωνις...!!!
Αντε να καταλάβει τωρα αν εννοούσε πολυ όμορφος ή πολυ μαλακας....


Το πιο κοντινό σε σεξ που έχω κάνει τελευταία είναι που έδωσα στον περιπτερά ένα 50ρικο για ένα πακέτο τσιγάρα και αυτός μου είπε: "Τώρα μας γάμ.."


Τελευταιες ερευνες εδειξαν οτι οι γυναικες με παραπανω κιλα ζουν περισσοτερο απο τους αντρες που το αναφερουν..!


Έρχεται ο άλλος με το στοίχημα στο χέρι μου λέει παίζει η Μίλαν σήμερα, να την παίξω?
Τι να σου πω, άμα σ'ανάβει τόσο...


-Μου ράγισε τη καρδιά αυτή η ταινία…
-Γιατί;
-Την κορόιδεψε. Την χρησιμοποίησε και στο τέλος δεν την παντρεύτηκε.
-Ρε Μαρία, τσόντα βλέπαμε....


ΤΙ ΝΑ ΠΩ ΡΕ ΠΟΥΣΤΗ ΜΟΥ ........
5 ΧΡΟΝΙΑ ΚΡΙΣΗ ΓΡΑΜΜΑΡΙΟ ΔΕΝ ΕΧΑΣΑ!!!!!!!!


Πιάνει πορτοκαλί και στο τσακ προλαβαίνουν και περνάνε 10 αμάξια 25 μηχανές 3 εξωλέμβιες κ ένα ερπυστριοφόρο του στρατού.....


Με έκοψαν στο δίπλωμα οδήγησης... Με ρώτησαν ποιο είναι το πρώτο πράγμα που βάζω όταν μπαίνω στο αυτοκίνητο... Τους είπα Γονίδη


Βρήκα φοβερή ταξιδιωτική προσφορά…!!!!
Βερμούδες μόνο με 10 ευρώ … !!!


Στα Carrefour μου χαμογέλασε η ταμίας...
Άφησα επιδεικτικά ένα πακέτο Durex μπροστά της...
πρόσθεσε αυτη ένα πακέτο χυλοπίτες...
Πήρα μια σόδα και έφυγα κύριος!!


Σύμφωνα με ιστoρικά στοιχεία, οι Ούννοι φημίζονταν για τις όμορφες γυναίκες τους...
Τις λεγόμενες Ουννάρες...


Όταν οδηγείς σε χωριό, προτεραιότητα έχει αυτός που είναι από το χωριό να ξέρετε..


Με είπε αιθεροβάμων και της είπα να μην τολμήσει να ξαναπεί κάτι τέτοιο γιατί δεν μπορεί να διακόπτεται ο τσακωμός για να τρέχω στα λεξικά....


Γάμω τα γκρίκλις μας ....
Μου έστειλε μήνυμα "apexo apo to SEX".
Τώρα, ή νηστευει ή μου ΄δωσε ραντεβού κ δεν το ξέρω το μαγαζί..


-Είμαι γκέι.
-Απλά δεν έχεις γνωρίσει τη σωστή γυναίκα.
-Εσύ γουστάρεις τα καγκουρό;
-Όχι.
-Μπορεί να μην έχεις γνωρίσει το σωστό καγκουρό!


Δέκα τροφές που σε κάνουν να αισθάνεσαι ευεξία: 10 σουβλάκια..!!


Εχετε καρτουλες για του αγιου Βαλεντινου σε σχημα καρδιας, που να γραφουν "Στην Μοναδικη μου Αγαπη".........
–Βεβαιως κυριε...
–Ωραια,,, πιασε μου 5 !!!!!


Καθε φορα στο σουπερ-μαρκετ γινομαι μαρτυρας θαυματος. ΑΝΑΠΗΡΟΣ παρκαρει στην ειδικη θεση του παρκινγκ, βγαινει εξω κ περπαταει κανονικα!


Aπό τον πάνω όροφο ακούω τακούνια και βογγητά.
Αφού τη χτυπάνε γιατι δεν τα βγάζει???


-Tο σπίτι διαλύεται και εσύ σκέφτεσαι μόνο το ποδόσφαιρο.
-Δεν είναι αλήθεια.
-Η βρύση χάνει.
-Με ποιον παίζει;

[mihalis13]

-σερβιτόρος έρχεσαι λίγο;
-ναι πείτε μου.!!
-θέλω ένα ποτήρι με νερό και ζάχαρη
-ορίστε κύριε...!!
-τι σας χρωστάω?
-τίποτα σιγά νερό με ζάχαρη είναι
-Α ναι ε?και άμα βάλεις μια κουτάλια καφέ
ρε αρχ....,θα μου το χρεώσεις 4 € ????

[chronohill]

Καιρο ειχες ρε Παυλο!θα σε παρακαλεσω να μην επαληφθει τετοια καθυστερηση!τουλαχιστον μαζεψες ωραια και αυτη τη φορα!

[Dragonpaul]

Εντελώς καμμένα, αλλα αφού έφαγα εγώ την κρυαδα, φάτε την κι εσείς...


- Μαμά, ο μπαμπάς θέλει να σκοτώσει τη νονά.
- Τι είναι αυτά που λες μικρέ;
- Κρυφάκουσα που της είπε : "Ραντεβού στις 10.00. Θα σε πεθάνω απόψε"...


~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~
- Κάναμε σεξ για πρώτη φορά. Αμέσως μετά, με είπε τσουλάρα.
- Κι εσύ τι έκανες;
- Του είπα να πάρει τους φίλους του και να φύγει ...


~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~


Δυο φίλοι και γείτονες συζητάνε :
- Πότε έχεις γενέθλια Κώστα;
- Γιατί ;
- Θέλω να σου πάρω δώρο, κουρτίνες .
- Γιατί;
- Για να μην σας βλέπω, όταν σου παίρνει #$%%%^^&&*^ η γυναίκα σου.
- Ααα. Εσύ πότε έχεις γενέθλια Γιώργο;
- Γιατί ρωτάς;
- Γιατί θέλω να σου πάρω δώρο, κιάλια .
- Κιάλια;
- Ναι, κιάλια. Για να βλέπεις με ποιανού γυναίκα είμαι.


~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~


- Έμαθα χωρίσατε λόγω κακού timing.
- Ναι ρε φίλε, άστα. Γύρισε σπίτι νωρίτερα ...


~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~


- Μωρό μου από πότε έχουμε να κάνουμε σεξ;
- Εγώ ή εσύ;


~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~


- Συγχαρητήρια κύριε, είναι κορίτσι. Μπορείτε να μιλήσετε με την γυναίκα σας ...
- Μωρό μου να μας ζήσει ... Ποιανού μοιάζει;
- Και να σου πω, δεν τον γνωρίζεις.


~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~


Μωρό μου έχω πρόβλημα....
- Μη λες "έχω" να λες "έχουμε". Τα προβλήματά σου είναι & δικά μου.
- Εντάξει. η γραμματέας ΜΑΣ θα γεννήσει το παιδί ΜΑΣ...!!


~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~

Στο καφενείο του χωριού, τέσσερις φίλοι παίζουν χαρτιά. Ξαφνικά μπαίνει ένας αναστατωμένος τύπος και λέει, απευθυνόμενος στον ένα:
-Ρε συ Γιάννη, παίζεις χαρτιά και στο σπίτι σου η γυναίκα σου πη@ιέται με τον κουμπάρο σας;
Ο Γιάννης, βγάζει τα γυαλιά του, τα αφήνει πάνω στο τραπέζι, ζητάει συγγνώμη από τους συμπαίκτες του για τη διακοπή και φεύγει για το σπίτι του.
Αφού πέρασαν δέκα λεπτά, ο Γιάννης γυρίζει αμίλητος στο καφενείο, κάθεται ξανά στη θέση του, φοράει τα γυαλιά του και ρωτάει τους συμπαίκτες του, ποιανού είναι η σειρά να μοιράσει.
-Αμάν ρε Γιάννη, τον ρωτούν όλοι, πες μας τι έγινε σπίτι σου.
-Υπερβολές, τους απαντάει ο Γιάννης, άκου κουμπάρος μου, ούτε καν γνωστός μου δεν ήταν ο άνθρωπος!


~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~


Πήδηξα τη γυναίκα σου, Καθιστέ Βούβαλε.
- Κι εγώ τη δικιά σου, Τρελό Άλογο...
- Είμαστε Απάτσι.


~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~


- Με απατάς!
- Γιατί το λες αυτό;
- Έχεις κραγιόν στο πουλί σου
- Έλα Χριστέ και Παναγιά δεν μπορούμε να βάλουμε λίγο κραγιόν στο πουλί μας...


~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~


- Μωρό μου θα μου πάρεις για τη γιορτή μου δώρο έναν υπολογιστή;
- Μα καλά, ο άλλος που έχεις;
- Ο άλλος θα μου πάρει tablet.


~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~


Η γειτόνισσα συζητά με το γείτονα της και σε μια στιγμή γυρνάει και του λέει:


- Σε μια ώρα έρχεται ο άντρας μου!
- Εεε, και; Δεν κάνουμε τίποτα το κακό.
- Γι' αυτό στο λέω...


~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~


Είναι ένα ζευγάρι το οποίο κάνει σεξ μέσα στην κρεβατοκάμαρα τους.ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει μέσα ο 7χρόνος γιος τους...


- Μπαμπα,τι κάνεις εκεί;
- Να παιδί μου, βάζω βενζίνη στην μαμά!
- Πωωω ρε μπαμπά, πρέπει να καίει πολύ!!!
- Το πρωί της έβαζε και ο νονός!!!!!!


~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~


Γύρισα σπίτι γεμάτος κραγιόν και ξανθές τρίχες στα ρούχα μου.
Άντε τώρα να πιστέψει ότι τσακώθηκα με κλόουν...


~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~


- Μπορείς να μου εξηγήσεις γιατί βρήκα αυτό το στρινγκάκι στην τσέπη σου;
- Φυσικά, γιατί είσαι περίεργη κι αδιάκριτη...

~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~


Ο σύζυγος γυρίζει σπίτι αγριεμένος.


- Τι έχεις; Tον ρωτάει η σύζυγος.
- Άσε με! της λέει αυτός. Τσακώθηκα με το θυρωρό!
- Για ποιο λόγo;
- Λέει πως έχει πηδήξει όλες τις γυναίκες της πολυκατοικίας, εκτός από μία!


Και η σύζυγος:
-Μμμ. Θα είναι εκείνη η ψηλομύτα του τρίτου!


~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~


Η μεξικανή υπηρέτρια ζήτησε αύξηση αποδοχών.


Η Κυρία ήταν πολύ αναστατωμένη γι' αυτό και αποφάσισε να της μιλήσει για την αύξηση.


Τη ρώτησε λοιπόν: "Μαρία, γιατί θέλεις αύξηση μισθού;"


Μαρία: "Λοιπόν, σενιόρα, υπάρχουν κάποιοι λόγοι για τους οποίους θέλω την αύξηση. Το πρώτο είναι ότι σιδερώνω καλύτερα από σας"


Κυρία: "Ποιος σου είπε ότι σιδερώνεις καλύτερα από μένα;"


Μαρία: "Ο σύζυγός σας το είπε"


Κυρία: "Α. ναι;"


Μαρία: "Ο δεύτερος λόγος Κυρία είναι ότι είμαι καλύτερη μαγείρισσα από σας"


Κυρία: "Ανοησίες, ποιος είπε πως είσαι καλύτερη μαγείρισσα από μένα;"


Μαρία: "Ο σύζυγός σας το είπε"


Η Κυρία, όλο και περισσότερο ταραγμένη: "Α, το είπε;"


Μαρία: "Ο τρίτος λόγος είναι ότι είμαι καλύτερη...... στο σεξ από σας"


Η Κυρία, πραγματικά βράζει τώρα και τα δόντια της τρίζουνε.


Κυρία: "Ο σύζυγός μου σου το είπε και αυτό;"


Μαρία: "Όχι σενιόρα ... ο κηπουρός".


Κυρία: "Λέγε, πόσα θέλεις..."


~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~


Μια κυρία πηγαίνει στο γιατρό.
- Γιατρέ μου θα ήθελα ο άνδρας μου να γίνει πιο...πιο, ξέρετε εσείς, πιο Ταύρος, τέλος πάντων.
Και ο Γιατρός:
- Κυρία μου γδυθείτε. Ας αρχίσουμε από τα κέρατα.


~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~


Μπαίνει ένας ελεύθερος σκοπευτής σε ένα κατάστημα που πουλάνε όπλα και ζητάει ένα όπλο μεγάλης απόστασης με διόπτρα.
Ο υπάλληλος βγάζει αμέσως το καλύτερο και του λέει δείχνοντας έξω από το παράθυρο :
-"Αυτό το όπλο είναι τόσο καλό που μπορείς να δεις από εδώ μέσα στο σπίτι μου που είναι εκεί πάνω στον λόφο».
Ο πελάτης ρίχνει μια ματιά προς το σπίτι με την διόπτρα και αρχίζει να γελάει.
- «Που είναι το αστείο?» του λέει ο υπάλληλος.
- «Βλέπω ένα γυμνό άνδρα να κυνηγάει μια γυμνή γυναίκα στο σπίτι σου» απαντά ο πελάτης.
Αμέσως ο υπάλληλος βάζει το μάτι του στη διόπτρα και βλέπει την γυναίκα του γυμνή να κυνηγιέται με ένα γυμνό άνδρα.
Έξαλλος γυρίζει στον πελάτη και του λέει:
- «Επειδή εγώ δεν ξέρω καλό σημάδι, θα σου δώσω 2 σφαίρες.
Την μια θέλω να την φυτέψεις στο κεφάλι αυτής της πουτ ...νας και την άλλη στο π*oς αυτού του αλήτη.
Αν το κάνεις αυτό θα σου χαρίσω το όπλο».
- «Έγινε» απαντά ο πελάτης.
Βάζει το μάτι του στη διόπτρα και στοχεύει.
Πριν πυροβολήσει σταματά, του επιστρέφει την μια σφαίρα και του λέει:
- «Γίνεται και με μία....!»


~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~


ΝΟΣΟΚΟΜΑ: - Συγχαρητήρια κύριε, κάνατε δίδυμα!
ΚΥΡΙΟΣ: - Με τέτοιο 'κανόνι' που έχω, μόνο δίδυμα κάνω!!!
ΝΟΣΟΚΟΜΑ: - Καλά, αλλά να καθαρίζετε λίγο και το κανόνι, γιατί τα μωρά βγήκαν μαύρα!


~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~


Η σύζυγος, πιάνει τον σύζυγο με άλλη στο κρεβάτι...


- Ανήθικε!, πως μπορείς να το κάνεις αυτό σε εμένα, την μητέρα των παιδιών σου, την πιστή γυναίκα σου;;; Θέλω διαζύγιο τώωωωωωωραααααα!!!


-Περίμενε ένα λεπτό αγάπη μου, σου ορκίζομαι υπάρχει μια εξήγηση.


-Mμμμμμ... μίλα αλλά γρήγορα, δεν θέλω να σε ξαναδώ ποτέ πια στη ζωή μου, θέλω να φύγεις αμέσως και για πάντα.


-Συνέβη το εξής: Γύριζα στο σπίτι μετά από μια τρομερή μέρα στο γραφείο και είδα αυτή την φτωχή κοπέλα που έκανε ωτοστόπ στη λεωφόρο. Μου φάνηκε τόσο ανυπεράσπιστη που αποφάσισα να τη βοηθήσω.


Πρόσεξα ότι ήταν πολύ αδύνατη, κακοντυμένη και βρώμικη και μου είπε ότι είχε τρεις μέρες να φάει. Συγκινήθηκα, την έφερα στο σπίτι και της ζέστανα τα μακαρόνια που σου έφτιαξα χτες βράδυ και δεν τα έφαγες γιατί παχαίνουν...η καημενούλα τα καταβρόχθισε!


Έπειτα, όπως ήταν τόσο βρώμικη, της είπα να κάνει ένα μπάνιο και εν τω μεταξύ είδα ότι τα ρούχα της ήταν σε κακή κατάσταση. Έτσι τα πέταξα στα σκουπίδια και της έδωσα εκείνα τα παντελόνια που χρόνια τώρα δεν φοράς επειδή δεν μπορείς να τα κουμπώσεις, την μπλούζα που σου χάρισα για την επέτειο και δεν φοράς, γιατί δεν έχω καλό γούστο και δεν ξέρω να σου διαλέγω ρούχα, το sweater που σου χάρισε η μάνα μου για τα Χριστούγεννα και δεν φοράς, για να της μπεις στο μάτι και τις μπότες που αγόρασες για 1000 ευρώ και τις φόρεσες μια μόνο φορά, επειδή η φίλη σου αγόρασε τις ίδιες.


Στο τέλος και καθώς έφευγε γεμάτη ευγνωμοσύνη και χαρά η κοπέλα γύρισε με δάκρυα στα μάτια και με ρώτησε:


- Υπάρχει κάτι άλλο που η γυναίκα σου δεν χρησιμοποιεί;;;


~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~


-Τη γυναίκα μου τη νοιάζει μόνο τι θα πει ο κόσμος!!!
...ακόμα κι όταν την απάτησα!!!
-Τι σου είπε;;;
-Αν την πήδηξα καλά ή γίναμε ρεζίλι στην κοπέλα..


Υ.Γ Μπορείτε, επίσης, να κατηγορήσετε και τον chrono, ο οποιος, όπως θα δείτε ακριβώς πιο πάνω, με ενθαρρύνει να αναρτώ τέτοια πράγματα.

[Lefteris_X]

πω ρε φίλε, το αντίθετο αποτέλεσμα από DHI (η καράφλα σου μετράει), Καπιλαρίν, Bergmann-Kord κλπκλπ!

[mihalis13]

Χαχσχα!!πεθανα!!

[jimspy]

Δημαρχειο βολου...ετος 2015......
-Κυριε Μπεο εχω να πληρωθω ενα χρονο....
-Βέροια-Εργοτελης 3-4 τελικο.....
ο επομενος...

[mihalis13]

Ο σύζυγος βγαίνει γυμνός από το μπάνιο και πάει στο κρεβάτι με εμφανέστατες τις προθέσεις του. Η γυναίκα του όμως τον ξενερώνει λέγοντάς του πως έχει πονοκέφαλο. Τότε αυτός στραβωμένος της λέει: Έχω πασπαλίσει τον παλίκαρο με σκόνη ασπιρίνης, τι θέλεις, χάπι ή υπόθετο;..