Ανέκδοτα

[dspug7]

Αγόρασα ηλεκτρική ρακέτα για τα κουνουπια.
Χάνω 2-1 σετ.

-Μαμά θα κάνω τατού
-Τα ποιού;
-Τατού
-Ποιού του;
-Τατού
-Του του;
-Ναρκωτικά!
-Δεν κάνεις κανα τατουάζ καλύτερα;

[modecris]

-θέλω να χωρίσουμε,,,,
-χα θά'θελες!!!!!ειμαι έγκυος!!!!
-χα θά'θελες !!!ειμαι στείρος!!!!!


Μιλάς και σε κοιτάζει στα χείλη.
Ή έχεις μαρούλι ή το πας καλά...


-Είσαι παντρεμένος;;;;
-Δυστυχώς ναι...
-Η γυναίκα σου ειναι καλή στο κρεβάτι;;;;
-Τρέχα γύρευε...άλλοι λένε ναι...άλλοι οχι....



Φαντασου να εχεις διαρροια και αλτσχαιμερ μαζι....
..να τρεχεις και να μην θυμασαι γιά που..



-Μωρό μου θα με βοηθήσεις με τα πιάτα;
-Πονάει η μέση μου...
-Καλά...κι εγω θα χω πονοκέφαλο...



- Μπαμπά, εσύ είχες ερωτευθεί ποτέ καμιά δασκάλα στο σχολείο;
- Τι μου θύμισες τώρα γιε μου. Φυσικά.
- Και τι έγινε;
- Τίποτα. Το έμαθε η μάνα σου και σου αλλάξαμε σχολείο.


Μπαίνει το ΣΔΟΕ σε έναν οίκο ανοχής και βλέπει τον εξής τιμοκατάλογο:

ιεραποστολικό = 45 ευρώ +23% ΦΠΑ

καρεκλάτο = 40 +23% ΦΠΑ

συντριβανάτο =35 +23% ΦΠΑ

τσιμπο*κι =20 ευρώ +11% ΦΠΑ

Ρωτάει ο ελεγκτής τη τσατσά γιατί όλα 23% και το τσιμπο*κι έχει μόνο 11%,

κι εκείνη απαντάει:

-Έχουμε γάτα λογιστή και το έχει περάσει στα ροφήματα!!!



’ντρας : Γιατί βλέπεις εκπομπές μαγειρικής; Έτσι κ αλλιώς χάλια μαγειρεύεις.....
Γυναίκα : γιατί εσύ που βλέπεις τσόντες έμαθες να πηδ@ς.....???

[ilias78]

Ήταν μέσα στο αυτοκίνητο ένα ζευγάρι και τρέχανε με 60 km...
Κάποια στιγμή λέει η γυναίκα: - Μήτσο μου, το ξέρω ότι είμαστε παντρεμένοι εδώ και 20 χρόνια, αλλά θέλω διαζύγιο...
Ο Μήτσος δεν λέει τίποτα, απλώς αυξάνει ταχύτητα και φτάνει τα 70.
Η γυναίκα του λέει:
- Θέλω να χωρίσουμε επειδή τα έχω με τον καλύτερο φίλο σου και είναι και καλύτερος εραστής...
Ο Μήτσος αρχίζει και θυμώνει αλλά δεν λέει τίποτα, απλώς αυξάνει ταχύτητα και φτάνει τα 80 χλμ. Η γυναίκα του συνεχίζει...
- Θέλω το σπίτι και τα παιδιά...
Ο Μήτσος δεν μιλάει και αυξάνει ταχύτητα στα 90 χλμ... - Θέλω όλες τις καταθέσεις και όλες τις πιστωτικές...
Ο Μήτσος φουλάρει στα 100 και κατευθύνεται προς έναν τοίχο, οπότε και απορημένη η γυναίκα του τον ρωτάει...
- Εσύ, Μήτσο, δεν θέλεις τίποτα;
Eκείνος απαντάει λίγο πριν χτυπήσουν τον τοίχο...
- Έχω όλα όσα χρειάζομαι. Και εκείνη ρωτάει:
- Τι έχεις, Μήτσο;
Και απαντάει εκείνος:
- Τον αερόσακο!

[Dragonpaul]

Πολλές καλημέρες!


Πάω να πάρω οικογενειακό παγωτό και πατατάκια, έχω κόσμο !!
Θα τα φάω μόλις φύγουν ....

Κι ας βγει επιτέλους δημόσια να μας πει ο Μητσοτάκης,
που είχε θάψει τον Μέγα Αλέξανδρο;; (xaxaxaxaxaxa)

"Παράγινε το κακό με τα τούρκικα...! Ακούω Βολταρέν Εμουλτζέλ και σκέφτομαι κόρη σουλτάνου..."

Σε τσιμπάνε που σε τσιμπάνε τα κουνούπια, δε σου αφήνουν κι ένα χαρτάκι που να λέει "η χοληστερίνη σου είναι λίγο ψηλή, να το κοιτάξεις."

Τα περιστέρια που πάνε και κάθονται πάνω στα καλώδια της ΔΕΗ είμαστε σίγουροι πως δεν φορτίζουν, έτσι;

Δεν ξέρω αν το έχετε παρατηρήσει κι εσείς, αλλά όταν φας 4 κανταϊφια, ότι καφέ και να παραγγείλεις, σκέτο σου φέρνουν.

Δεν υπάρχει χειρότερο πράμα από το να φτιάχνεις φραπέ και να ανακαλύπτεις ότι σου τελείωσαν τα καλαμάκια....

Ακόμα λίγα κιλά να πάρω και θα χρειαστώ personal trailer.

Aύριο θα πάω για τρέξιμο να κάψω αυτά που έφαγα, οπότε καλού κακού θα πάρω και το διαβατήριο μαζί.

Αυτό το "ένα το κρατούμενο" στα μαθηματικα, αποφυλακιστηκε ή οχι ακομα;;

Δεν υπάρχει καμία ταινία τρόμου που να ξεπερνά το feeling του να αγγίζεις την τσέπη σου και να μην αισθάνεσαι το κινητό σου...

Δηλαδή δε μπορούσε η φύση να με κάνει αλλεργικό στον γύρο, αντί στη γύρη; θα ήμουν καμιά 50αριά κιλά λιγότερο...

Η μεγαλύτερη φαντασίωση μιας γυναίκας είναι δύο άντρες ταυτόχρονα :
Ο ένας να μαγειρεύει και ο άλλος να σιδερώνει ..!

Αν συνεχίσω να τρώω έτσι, προβλέπω σε λίγο καιρό το πάπλωμα να φαίνεται επάνω μου σαν σεμεδάκι. . . .

Να δεις που ο Μητσοτακης σκότωσε τον τελευταίο Highlander!

Είναι κάτι σχέσεις που ξεκινάνε Νότινγκ Χιλ και καταλήγουν Μπένι Χιλ!

Ο μόνος τρόπος να αδυνατίσεις με πράσινο τσάι, είναι να τρέχεις στα βουνά να το μαζέψεις μόνος σου.

Πάει ο άλλος και βάζει κοτσαδόρο στο Smart, τι θα τραβήξεις παλλικάρι μου ? το καροτσάκι του super market ?!?!?

Η μονη περιπτωση να σηκωθει και να γαβγισει σε κλεφτη ο σκυλος μου, ειναι να του παρει την θεση του στον καναπε...

Και είπε ο Χριστός στο γάμο της Κανάς:
"Αφού σας άρεσε τόσο που έκανα το νερό κρασί, που να δείτε τι μπορώ να κάνω με τη ρίγανη"...

"Πουλόβερ :Ένα ένδυμα που φοράνε τα παιδιά όταν κρυώνει η μητέρα τους..."

-Καλησπέρα. θέλω να αφιερώσω το "σε έχω βρει και σε χάνω"
-‘Εγινε! που το αφιερώνετε;
-Στο wifi του γείτονα

Τι κάνουν 2 ξανθιές σε ένα χωράφι;;
.... Τις καλλιεργημένες.

Είστε και μερικές που βάφεστε τόσο διακριτικά τα πρωϊνά, σαν να έχετε επιζήσει από έκρηξη σε εργοστάσιο της Βιβεχρώμ...

Αν οι μαλάκες αναβόσβηναν... η Ελλάδα θα ήταν Λας Βέγκας!

Τι εννοείς ότι η 10κιλη συσκευασία μερέντα δεν είναι ατομική????

Οταν προλαβαίνω το μπρίκι με τον ελληνικό 1'' πριν χυθεί, νιώθω λες και απενεργοποίησα εκρηκτικό μηχανισμό σε χολυγουντιανή παραγωγή!

Εχθές είχα μια πείνα που μου ερχόταν να φάω τα πάντα, αλλά είναι προστατευομενο είδος και έφαγα μια κρέπα...

Ανεβάζει η άλλη φωτο του 2012 με τίτλο άλμπουμ "παλιές καλές εποχές". Κάτι δικές μου του '98 θα τις πω "Ξέγνοιαστα χρόνια στο Βυζάντιο".

Οι αντικαπνιστές που ισχυρίζονται ότι το παθητικό κάπνισμα είναι πιο επικίνδυνο απ το κανονικό, γιατί δεν ξεκινάνε το κανονικό να μη μας τα πρήζουν;

[Lefteris_X]

αμαν! δηλαδή εμείς που έχουμε φωτογραφίες στα παιδικά χρόνια, προ-ΠΑΣΟΚ, τι να πούμε; "να οι φωτογραφίες από την Κνωσσό και πιο δίπλα στο βάθος διακρίνουμε τον Μινώταυρο; " λολ

[Starlord]

Συμφωνώ με τον προλαλήσαντα αν και πολύ φοβάμαι όσοι προλάβαμε και λίγο πριν θα πρέπει να λέμε να εδώ μια φωτογραφία από τον Α' πολιτισμό...

[Nikoladim]

Όταν βαριέμαι πάω έξω από ένα δημοτικό, πιάνω ένα αγοράκι από τον ώμο και του λέω: - Είμαι εσύ, έρχομαι από το μέλλον.

[Desmond]

Τι έχει 40 πόδια και 3 δόντια?

Spoiler!

Η ουρά στον ΟΚΑΝΑ!

[the master]

Τι έχει 40 πόδια και 3 δόντια?

Spoiler!

Η ουρά στον ΟΚΑΝΑ!

Spoiler!

[Lefteris_X]

άστο, άστο. Είσαι πολύ "καθαρός" εσύ για να το "πιάσεις"!!!!!

προσωπικά, έλιωσα.............3 δόντια!!! ΕΛΙΩΣΑ Λέμε! (ρε παιδιά, κανά κατοστάρικο έχετε; όχι όχι δεν το θέλω για κάτι άλλο, μια τυρόπιτα θέλω να πάρω. Από την Ομόνοια...)

[ilias78]

Φήμες λένε ότι το ΙΚΑ θα μετονομαστεί σε ΙΚΕΑ με σλογκαν το "Θεραπεύσου
μόνος σου"...


Όταν έχει περίοδο μια γυναίκα μη της μιλάς. Και όταν έχει νεύρα μη της
μιλάς. Γενικά μη μιλάς. Αλλά βέβαια.. τέτοιο γουρούνι είσαι, που δεν μιλάς..

Ώρες-ώρες σκέφτομαι ότι το μικρό δαχτυλάκι του ποδιού υπάρχει μόνο για να το
κοπανάμε σε έπιπλα.

Όταν μιλάει Έλληνας ποδοσφαιριστής 5 φιλόλογοι αυτοκτονούν και 2 λέκτορες
της Ελληνικής γλώσσας βγάζουν τα πτυχία απ' τις κορνίζες και τα τρώνε.

Αυτό που στο κρεβάτι αν κλείσεις λίγο τα μάτια σου από 8:00 πάει 10:30, και
στη δουλειά αν κάνεις το ίδιο απο 9:35 πάει 9:36, είναι μεγάλη μαλακία.

Όταν ήμουν μικρος δεν μ' ένοιαζε τι θα φορέσω. Κοιτάζοντας παλιές
φωτογραφίες κατάλαβα πως ούτε την μάνα μου την ένοιαζε.

Ήρθε και ο λογαριασμός της ΔΕΗ. Φαίνεται ότι ο ανεμιστήρας που είχα ανοιχτό
όλο το καλοκαίρι, ήταν από Boeing 747. Δεν εξηγείται αλλιώς...

-Φιλαρακι εχεις 1 ευρω να παρω τη δοση μου;
-Και που ξερω εγω οτι δεν θα πας να παρεις τυροπιτα;


Αυτή η νέα αλυσίδα μαγαζιών "ΕΝΟΙΚΙΑΖΕΤΑΙ" που έχει ανοίξει, πολύ μεγάλη
επιτυχία βλέπω..

Φοιτητικό πλύσιμο πιάτων:
1. Τα βάζεις στο νεροχύτη.
2. Περιμένεις...

Όταν μια γυναίκα σε προκαλεί να μαντεψεις την ηλικία της, είναι σαν πρέπει
να διαλέξεις αν θα κόψεις το κόκκινο ή το μπλε καλώδιο για να αφοπλισεις μία
βόμβα!!!!

Ισορροπημένη διατροφή είναι να κρατάς ένα σουβλάκι σε κάθε χέρι !

Φοβάμαι τόσο τη δέσμευση που δεν τολμάω ούτε να παραγγείλω οικογενειακή
πίτσα

Δε μας φτάνουν τα προβλήματα των άλλων, έχουμε και τα δικά μας.

-Στο κρεβατι ειμαι ταυρος.
-Κριμα που εχεις ωροσκοπο μπαμια.

-Τις προάλλες ένα αυτοκίνητο στούκαρε στη βιτρίνα ενός καταστήματος και
φώναξε ο καταστηματάρχης:
-Επιτέλους, μπήκε ένας άνθρωπος στο μαγαζί.

-Τα πράγματα γίνονται ολοένα και χειρότερα.....χθες πέρασα από το Σύνταγμα
και είδα τα περιστέρια να ταΐζουν τους ανθρώπους.


-Σκέφτονται να κατέβουν στο Σύνταγμα για διαμαρτυρία οι ληστές και οι
λωποδύτες. Κατηγορούν τη κυβέρνηση για μονοπωλιακές τακτικές στο επάγγελμα.

Οι νέοι λογαριασμοί της ΔΕΗ θα έχουν φωσφορούχα γράμματα για να διαβάζονται
στο σκοτάδι.

- Τι έγινε; Στενοχωρημένη σε βλέπω ... Ζυγίστηκες;;;

Φέτος τα Χριστούγεννα, λέω να στολίσω το καλοριφέρ.
Να φανεί και κάπου χρήσιμο.

- Ξαδερφε παχυνες!
- Ξαδέρφη ακόμα ανυπαντρη;

Δηλαδή μια χώρα στην οποία ο Γρηγόρης Αρναούτογλου θεωρείται περιζήτητος
εργένης πόσο μπροστά μπορεί να πάει;

Όλα χαλάνε...Άνθρωποι, κοινωνία, σχέσεις, φραπεδιέρα.
Ειδικά με την φραπεδιέρα ξενέρωσα πολύ, δεν το περίμενα...

Ονομάζουν τη γλώσσα μας «μητρική» γιατί ο πατέρας σπάνια μιλάει!

- Μπαμπά, γιατί παντρεύτηκες την μαμά;
- Απορείς και συ παιδί μου ε;

Σε λίγα χρόνια, θα λέμε ότι είμαστε η γενιά που πρόλαβε τα καλοριφέρ
αναμμένα...

Ήρθε η εποχή που βάζουμε τα χέρια κάτω από το λάπτοπ για να ζεσταθούν...

Μάνα είναι το πλάσμα που από όλα τα πράγματα που μπορεί να φτιάξει με κιμά,
διαλέγει να φτιάξει γιουβαρλάκια...

Σε ένα χωρισμό φταίνε πάντα και οι δύο. Και η γυναίκα και η μάνα της.

Όταν μου λένε πως κάποιος είναι μισός Έλληνας μισός Σουηδός,
φαντάζομαι έναν να σταματάει για να περάσει πεζός ενώ ταυτόχρονα τον
μουντζώνει.

Αν η κοπέλα σου παραπονιέται ότι δεν την πάς ποτέ κάπου ακριβά,
πήγαινέ την σε ένα βενζινάδικο.

Η γιαγιά στον 4ο βλέπει ειδήσεις. Οι υπόλοιποι τις ακούμε.

[Nikoladim]

Κορίτσια, επειδή ξέρω ότι σας αρέσουν οι μηχανόβιοι, σε αυτό το σημείο θέλω να αποκαλύψω ότι έχω οδηγήσει μηχανή γκαζόν...

[FotisGRC]

Κάνει τρύπα στο αυτί ο γιος και πάει σπίτι. Τον βλέπει ο πατέρας του και του λέει :
- Παλιά, μόνο 2 είχαν σκουλαρίκια! Οι πειρατές και οι πούστηδες.
Θα πάω να κοιτάξω έξω από το παράθυρο. Εάν δε δω το πλοίο σου έξω τη γάμησες...!!!

[Desmond]

Τι έχει 40 πόδια και 3 δόντια?

Spoiler!

Η ουρά στον ΟΚΑΝΑ!

Spoiler!

Spoiler!

[the master]

Spoiler!

Spoiler!

[modecris]

Ξυπνάει ένας τύπος το πρωί.Κοιτάει το ρολόι 7:07.Δε δίνει σημασία.Κατεβαίνει να φτίαξει πρωινό βλέπει 7 φέτες ψωμί 7 φέτες ζαμπόν 7 φέτες κασέρι.''Περίεργο''.Σκέφτεται.Πάει να φύγει για το γραφείο το αμάξι παίρνει μπρος με την 7η! Σταματάει σε 7 φανάρια. Παρκάρει στην 7η θέση πάρκινγκ, καλεί το ασανσέρ που είναι στον 7ο, μέσα υπάρχουν 7 άνθρωποι, μέσα στο γραφείο του βλέπει πάνω στο γραφείο 7 φακέλους από 7 υποθέσεις. Κοιτάει το ημερολόγιο 7 του μήνα.''Πολύ 7'',σκέφτεται.Σχολάει στις 7 το απόγευμα,παράκαμψη λόγω έργων από την 7η οδό.7 στενά πιο κάτω βλέπει μπροστά του τον ιππόδρομο.Κοιτάει και βλέπει σε μια τεραστία επιγραφή:7η ΗΜΕΡΑ ΙΠΠΟΔΡΟΜΙΩΝ7η ΙΠΠΟΔΡΟΜΙΑ7ος ΔΙΑΔΡΟΜΟΣ: Όνομα αλόγου: ΕΦΤΑΡΗΣ! Το βλέπει ο τύπος τρελαίνεται.Λέει ''Αυτό είναι όλη μέρα με το 7 σημαδιακό είναι να παίξω''.Πάει παίζει ότι έχει και δεν έχει στον ΕΦΤΑΡΗ.Ε και βγήκε 7ος.


Προχτές έκανα εξάσκηση στα αρχαία ελληνικά μιλώντας με την τράπεζα:
- πρέπει να μας δώσετε τις δόσεις που μας χρωστάτε
-Ουκ αν λάβοις παρά του μη έχοντος!
-Θα έρθουμε να σου πάρουμε το σπίτι
-Μολών λαβέ!
-Θα σου στείλουμε εντολή πληρωμής
-Ίνα πέρδεις επί τοις ορχεσίν μου!

[Nikoladim]

Για τελευταία φορά: ο Σπάρτακος δεν είναι από Σπάρτη, ο Volibear δεν είναι Βολιώτης,και ο Scorpion δεν είναι ο Ρώσος που αγόρασε το νησί

[Dragonpaul]

Καιρό είχα να ποστάρω εδώ... Για μερικούς δεν είναι απαραίτητα κακό αυτό... Χα....





- Mωράκι μου νομίζεις ότι είμαι χοντρή... ; ; ;
- Θα στο πω στ' αυτί...
- Πέστο μου στο άλλο. Απ' αυτό δεν ακούω...
- Καλά, δε με λυπάσαι που πρέπει να κάνω το γύρο.....; ; ;




- Μπαμπά τι είναι τοπικιστής;
- Τοπικιστής γιε μου είναι ο μαλάκας που νομίζει ότι ο τόπος καταγωγής του
είναι ομορφότερος απ' την Κρήτη μας !




Πέθανε και ο πελεκάνος της Μυκόνου.
Ένα ένα μειώνονται τα αρσενικά στο νησί.




ΕΤ1: Μαύρο
ΝΕΤ: Μαύρο
ET3: Μαύρο
ALTER: Μαύρο
ΑΝΤ1: Τουρκικά
ΜΕGA: Τούρκικα
STAR: Κωλοuς - βυζιά στη Μύκονο
ALPHA: Pretty bra
ΣΚΑΙ: Pretty bra




Όταν ανεβαίνω ζυγαριά σκέφτομαι : "ηρέμησε είσαι 70% νερό".




Αυτό που στα Starbucks πρέπει να έχεις proficiency για να παραγγείλεις: Ένα
doubleshot nonfat extra wipcream with sugar free vanilla extra. ΕΛΕΟΣ!




Μου έσκασε το λάστιχο του smart. Το τσίμπησε κουνούπι.




Πρέπει να καθιερωθεί ένα "Κ" για τους κοντούς...
Κοψοχολιάζω κάθε φορά με τ' αμάξια που πηγαίνουν μόνα τους...




Από έντεχνο λέει η άλλη ακούει Παντελίδη. Λογικά από λογοτεχνία θα διαβάζει
τα φυλλάδια του LIDL.




Άνεργος με ΒMW, iphone5, tattoo και μούσι. Πιο Έλληνας πεθαίνεις.




-Με είπε ανώριμο και μπήκε να κάνει μπάνιο.
-Και εσύ τι έκανες;
-Ανοιγόκλεινα την βρύση της κουζίνας για να καίγεται..




Μέσα σε μια σχέση έχεις απίστευτη εξέλιξη. . .
Ξεκινάς ζουζούνι και καταλήγεις γαϊδούρι. . . .




- Από πού μας καλείτε;
- Από τηλέφωνο.
- Πολλά χαιρετίσματα στην όμορφη Λέφωνο..




Η Ελληνίδα μάνα μεγαλώνει ένα γιο που δε θα ήθελε ποτέ για άντρα.




Καταβεβλημένη η Ναταλία Γερμανού μετά τα αποτελέσματα των Πανελλήνιων. Το
αγόρι της πέρασε Κρήτη....Στο τμήμα συντήρησης αρχαιοτήτων




Δεν έχει σημασία αν είσαι Ιάπωνας ή Κορεάτης. Για μένα θα είσαι πάντα
Κινέζος.




Δεν είχα internet για 3-4 μέρες και είπα να κάτσω λίγο με την οικογένεια
μου. Εντάξει καλά άτομα μου φάνηκαν.




Πόσο ξηγημένο το πεπόνι που έχει όλα τα κουκούτσια μαζεμένα όμορφα και
νοικοκυρεμένα σε μια γωνίτσα. ..
Καρπούζι είσαι η ντροπή της ... χλωρίδας.




Ακούω να κορνάρουν. Σκέφτομαι. Ποιος μαλάκας? Κορνάρουν πιο πολλοί
Καταλαβαίνω ότι πρόκειται για γάμο. Ξανασκέφτομαι. Ποιος ΜΑΛΑΚΑΣ???




Τι τηλεόραση έχει ο Πανταζής?
-Την ωραιότερη πλάσμα του κόσμου..




Τυλίγουν οι μανάδες φαγητό σε αλουμινόχαρτο... Με το περίσσευμα φτιάχνεις
μια στολή αστροναύτη, ένα δορυφορικό πιάτο και κάνεις και ανταύγειες...!




Ο σουβλατζής της γειτονιάς με έχει μάθει τόσο καλά που πλέον παραγγέλνω με
αναπάντητη.




Θα κάνω τατουάζ στην πλάτη σκακιέρα να συνεννοούμαι όταν θέλω να με ξύσουν
ας πούμε ξύσε στο Α5 ή τρίψε με λίγο στο Β1!




Πάλι καλά που δεν χρειάζεται πλέον να κυνηγάμε την τροφή μας όπως οι
πρόγονοι μας.
Ούτε που ξέρω που ζουν τα πιτόγυρα...




Τα είχα με κοπέλα που μετά το σεξ δεν ήθελε αγκαλίτσες, αλλά τσιγάρο και
ύπνο. Για να υπάρξει ισορροπία έκλαιγα, τρώγοντας παγωτό στο σαλόνι.




Όχι ότι κάνει θόρυβο το πλυντήριο μου..Απλά όταν αρχίζει το στύψιμο, βγαίνω
στο μπαλκόνι & φωνάζω "από τη Βαγδάτη για το Mega, Πάνος Σόμπολος"..

[modecris]

Πεθαίνει ένας τυπάκος και πάει καρφί στην κόλαση...
Εκεί που καθότανε, του λέει ο σατανάς

"Ρε συ πολύ σκυθρωπός φαίνεσαι".

Απαντά ο τυπάκος εμβρόντητος, "Ε όσο να ναι κόλαση, τι ΅ε περι΅ένει... αναθεωρώ τα λάθη που ΅ε έφεραν εδώ..."
Σατανάς - "Ίσως όμως να ΅ην είναι τόσο άσχη΅α όσο νο΅ίζεις... - να σου πω καπνίζεις ?

Τύπος - "Ε Κανά πακετάκι τη ΅έρα το κάπνιζα.."

Σατανάς - "Τις Δευτέρες έχου΅ε η΅έρα καπνίσ΅ατος ΅ε τα καλύτερα τσιγάρα από όλο τον κόσ΅ο - για καρκίνο ΅η φοβάσαι , ήδη νεκρός είσαι"
Ο τύπος ανασκουμπώνεται λίγο ανακουφισμένα...

Σατανάς - "Πίνεις?"

Τύπος - "Ε όλο και κανά ουισκάκι χτύπαγα κάτω...."

Σατανάς - "Τις Τρίτες είναι ΅έρα ποτού , ΅ε τα καλύτερα και ποιο ακριβά ποτά του κόσμου. Για συκώτια ΅η φοβάσαι, νεκρός είσαι..."

Ο τύπος παίρνει λίγο τα πάνω του πλέον!

Σατανάς - "Τζογάρεις ?"

Τύπος - "Για να ΅αι ειλικρινής - μετανιώνω που άφησα την οικογένεια ΅ου στο δρόμο, εξαιτίας του πάθους ΅ου για το καζίνο , αλλά ναι τζογάριζα...".

Σατανάς - "Τετάρτες στρώνουμε χαρτάκι και όσοι θέλουν ΅παρ΅πουτάκι - και να χρεοκοπήσεις στα @@ σου..."

Ο τύπος τώρα μέσα του λέει - ρε δεν είναι κι άσχημα , καλά που ήρθα εδώ...

Σατανάς - "Κανά τσιγαριλίκι έκανες , πες αλήθεια?"

Τύπος - "Ναι έπινα κανά ζωνιανό που και που..."

Σατανάς - "Πέμπτες ημέρα ναρκωτικών , οι καλύτερες κόκες από Κολο΅ίία , τα πάντα... και να εθιστεις τι σε νοιάζει, νεκρός είσαι."

Ο τύπος πλέον είναι ΅ε χαμόγελο πλατύ και στα όρια της ευτυχίας...

Σατανάς - "Να σου πω , μεταξύ ΅ας, τον έπαιρνες που και που από πίσω ??"

Τύπος - "Α σατανά ΅ου όλες τις αμαρτίες έχω κάνει , αλλά αυτό ΠΟΤΕ."

Σατανάς - "Χ΅΅΅... τότε οι Παρασκευές θα ναι ζόρικες...

Έρχεται τουριστας, σου λέει :
-Εxcuse me. Can you give me directions
to Ano Rahoula village?
Του παίρνεις το χάρτη, σημειώνεις τη
διαδρομή...
-Follow your χαρτ' .... του λες.........




-Χατζίδου: Χειρότερη,να είναι η κάθε σου ημέρα, χειρότερα να ζεις κάθε στιγμή μαζί της..
-Καρράς: Ποια με καταράστηκε...Στη ζωή μου έτσι να τυραννιέμαι..
Έλα μπαμ κάνει!



Μαύρος:-Έλα κοπελίτσα μου να τη βρούμε...
Κοπέλα:-Όχι δε θέλω! Θα με σκίσεις!
Μαύρος:-Μα δεν είναι και τόσο μεγάλη.
Κοπέλα:-Όχι! Αν θέλεις όμως σου παίρνω μια πίπ@.
Μαύρος:-Πίπ@ παίρνω και μόνος μου..

[ilias78]

-Φιλαράκι, οι ξαπλώστρες είναι δωρεάν?
-Ναι, αν πάρεις καφέ
-Ωραία, την καφέ θα πάρω τότε



Είναι 3 μήλα πάνω σε ένα δέντρο κ ξαφνικά το 1 πέφτει…Τα άλλα 2, μόλις είδαν το σκηνικό άρχισαν να γελάνε και να το κοροϊδεύουν. Κ γυρνάει το πεσμένο μήλο και λέει: - Τι γελάτε ρε? Ανώριμα!



-Τι ώρα θα βγούμε?
-9.00 με 9.15
-Εεε άμα είναι να βγω για ένα τέταρτο δεν πάω πουθενά!



Συναντιούνται 2 χταπόδια:
-Που είσαι ρε τρελιάρη?
-Κόλλα το, κόλλα το, κόλλα το, κόλλα το, κόλλα το, κόλλα το, κόλλα το, κόλλα το!



Ένας χοντρός βλέπει ένα φοβερό γκομενάκι στο δρόμο:
-Πππππππςςςςςςςςςςςςςς!!!
-Τι έγινε χοντρούλη, ξεφουσκώνουμε?



Δίνει 1 τύπος συνέντευξη για δουλειά και κάποια στιγμή τον ρωτάνε:
-Ποιο είναι το μεγαλύτερο σας μειονέκτημα?
-Η ειλικρίνειά μου
-Μα δε νομίζω ότι η ειλικρίνεια είναι μειονέκτημα
-Στα αρχίδια μου τι νομίζετε



-Καλησπέρα, ήρθα να επιστρέψω αυτά τα υπόθετα
-Τι λέτε κύριε, δε γίνονται αλλαγές στα υπόθετα
-Κι εγώ τι να τα κάνω?
-Βάλ’ τα στο κώλο σου!



-Με είπε τεμπέλη
-Κ συ τι έκανες?
-Παραλίγο να της απαντήσω



Μια ξανθιά σε έναν τύπο:
-τι ζώδιο είσαι?
-Ο Βασιλιάς της ζούγκλας
-Ταρζάν?



-Θες ψωμί?
-Ναι
-Θες μαύρο?
-Ε να φάμε πρώτα ρε…



Καθηγητής: Υπάρχει κανείς που δεν κατάλαβε?
Τοτός: Εγώ
Καθηγητής: Ας πρόσεχες!
Τοτός: Άντε και γαμήσου
Καθηγητής: τι είπες?
Τοτός: Ας πρόσεχες…



-Μαμά στο σχολείο με φωνάζουν αλλήθωρο!
-O μπαμπάς είμαι


2 Βελόνες τρέχουν βιαστικά στο δρόμο. Ξαφνικά περνάει βολίδα δίπλα τους ένας σκαντζόχοιρος. Και η λέει η μία στην άλλη:
- E όχι ρε μαλάκα!!! Το χάσαμε το λεωφορείο!!!