Ανέκδοτα

[Lefteris_X]

άμα κοιτάξεις τις ημερομηνίες, θα καταλάβεις ότι τότε, τρολιά δεν υπήρχε ούτε ως όρος, ούτε ως "μόδα".

Το συγκεκριμένο κυκλοφορεί πάνω από 12 χρόνια στο ελληνικό νετ, για να μην πω πάνω από 15, καθώς θυμάμαι που το είχα κατεβάσει με μοντεμ....33600!!

και δυστυχώς τα παραπάνω είναι πέρα για πέρα αυθεντική έλλειψη γνώσεων. Τραγικό και κωμικό ταυτόχρονα. Τώρα που το σκέπτομαι όμως, είναι σκέτο τραγικό, γιατί τα "αστέρια" του '91, κατά πάσα πιθανότητα είναι συνομήλικοί μου...ήτοι "μεγάλοι άνθρωποι" πια...ωραία ε; λολ

[the master]

Εάν πάρει 10 ώρες σε 8 άντρες να χτίσουν έναν τοίχο, πόση ώρα θα πάρει σε 4 άντρες για να τον χτίσουν;

-Μηδέν χρόνο, γιατί είναι ήδη χτισμένος.

Πώς μπορείς να πετάξεις ένα αυγό σε τσιμεντένιο πάτωμα χωρίς να το σπάσεις;
-Με όποιο τρόπο θέλεις, τα τσιμεντένια πατώματα δεν σπάζουν

[Gazof]

Λάθος μνμ :/ Σβου

[Gazof]

- Ναι γεια σας, θα ήθελα 10 πιράνχας.

- Να τα τυλίξω ή θα σας φάνε εδώ?




Μια χαρά τα περνούσε η Χιονάτη στο σπιτάκι στο δάσος. Μαμ, κακά και νάνοι.

[Dragonpaul]

Να τα 'χεις με αυτη απο τον Τηλεκυβο και να της λες: "Το βράδυ θα φας ΠΤΥΟΣΑ"

[zapee995]

Να τα 'χεις με αυτη απο τον Τηλεκυβο και να της λες: "Το βράδυ θα φας ΠΤΥΟΣΑ"

Χαχαχαχαχαχαχαχαχα!!! Εγραψε!! Και οταν το βρει, αν το βρει, κερδιζει το δωρακι!!

[HarrisDo]

Απόψε θα σας δώσω τροφή για σκέψη. 50 καυτά ερωτήματα. Ελπίζω να μου λύσετε τις απορίες . Νούμερο της ερώτησης μαζί με την απάντηση.

1. Από τι υλικό είναι φτιαγμένο το πελεκούδι και καίγεται συνέχεια;
2. Σε ποια ακριβώς περιοχή του ουράνιου θόλου βρίσκεται το σφοντύλι;
3. Ποιος και ποτέ ενημέρωσε τον Ταρζάν ότι τον λένε έτσι;
4. Γιατί ο Donald Duck όταν βγαίνει από το μπάνιο φοράει πετσέτα ενώ κυκλοφορεί τις υπόλοιπες ώρες χωρίς παντελόνι;
5. Τι σκατά σημαίνει επιτέλους Ζαβαρακατρανεμιά;
6. Ποιος είναι επιτέλους ο ανιψιός του Μπάρμπα Μπεν και ποιος του Μπάρμπα Στάθη;
7. Η απαγόρευση του καπνίσματος σε χώρους εργασίας ισχύει και στις καπνοβιομηχανίες;
8. Πως λύνει το πρόβλημα με τα οδοντικά σύμφωνα όποιος μιλάει έξω από τα δόντια;
9. Μπορεί κάποιος να αποφασίσει οριστικά ότι είναι αναποφάσιστος;
10 .Θα είχε διαφορά αν αντί να τραβάει κανείς ένα ζόρι, το έσπρωχνε;
11. Όταν κάποιος με μανία καταδιώξεως, καταδιώκεται πραγματικά, λέμε ότι θεραπεύτηκε;
12. Γιατί τα ντουλάπια στα αστυνομικά τμήματα έχουν κλειδαριές;
13. Με ποια ακριβώς επιχειρήματα έπεισε ο Νώε τα ψάρια να αφήσουν το νερό και να μπουν στην κιβωτό;
14. Η λέξη 'Αμφιλοχίας' κρύβει κάποιο σεξουαλικό υπονοούμενο;
15 .Ποιος ήταν ο αντικειμενικός σκοπός αυτού του Αλέξη όταν κρυβόταν πίσω από τις λέξεις;
16. Υπάρχει λογική απάντηση στην ερώτηση 'Γύρισες';
17. Γιατί χρειάζονται πλύσιμο οι πετσέτες του ντους αφού όταν τις χρησιμοποιούμε είμαστε καθαροί;
18. Αφού ο άνθρωπος προέρχεται από τον πίθηκο γιατί υπάρχουν ακόμη πίθηκοι;
19. Πως πήρε το όνομά της η μακαρονάδα 'πουτανέσκα';
20. Τι σημαίνει κάθομαι όρθιος;
21. Οι γοργόνες κάνουν απολέπιση;
22. Τα ΑΤΜ γιορτάζουν της Αναλήψεως;
23. Γιατί τις λέμε ατομικές βόμβες αφού σκοτώνουν πολλούς;
24. Πώς λέγεται ένα αγριογούρουνο όταν είναι ήρεμο;
25. Ο ΤΕΝ-ΤΕΝ δε θα έπρεπε να λέγεται TWENTY ;
26. Γιατί λέγονται πολύ-θρόνες αφού κάθεται μόνο ένας;
27. Τι γεύση έχουν τα λυσσακά;
28. Σε τι τεστ επιδεξιότητας υποβάλλεται ο κώλος ώστε να αποκτήσει τελικά δικαίωμα στο μεταξωτό βρακί;
29. Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει μεγαλύτερη αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα;
30. Το @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι;
31. Δεν είναι σατανική σύμπτωση όποιος βρίσκεται στην τουαλέτα όταν χτυπάς να ονομάζεται 'άλλος';
32. Ο Κουτρούλης πόσους προσκεκλημένους έχει τελικά στο γάμο του;
33. Υπάρχει κάποιος ψυχοπαθής που δημιουργεί συστηματικά λάκκους στις φάβες;
34. Γιατί όταν οι τράπεζες στέλνουν 'τελευταία ειδοποίηση' για μια δόση, στη συνέχεια αθετούν την υπόσχεσή τους και ξανασχολούνται μαζί μας ;
35 .Τι βύσμα έχει τελικά αυτός ο ουδείς και όλοι τον θεωρούν αναντικατάστατο;
36. Στην Αφρική πως ονομάζεται το αράπικο φιστίκι;
37. Πόσο περήφανος για το σώβρακό του είναι ο Σούπερμαν ώστε να το φοράει πάνω από το παντελόνι;
38. Γιατί του διαόλου η μάνα δε δοκιμάζει να μείνει πιο κοντά;
39. Η τσαπα-τσούλα, είναι αγρότισσα ελευθέρων ηθών;
40. Τι χρησιμεύει η τρύπα στα ντόνατς;
41. Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στο 'γκρεμό' και στο 'ρέμα', έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας;
42. Αυτός που γράφει το 'ακόμα πιο νόστιμο' στις συσκευασίες των γατοτροφών, πώς είναι τόσο σίγουρος;
43. Τι μέσο χρησιμοποιεί ένα βουνό για να πάει στον Μωάμεθ;
44. Αυτό το 'διαφανές περιτύλιγμα με τις φουσκάλες που κάνουν τσούκου -τσούκου και κάθονται όλοι και τις σπάνε σαν υπνωτισμένοι', ξέρει κανένας πως λέγεται με μία λέξη;
45. Γιατί οι αριθμοί στο κομπιουτεράκι είναι τοποθετημένοι ανάποδα σε σχέση με τους αριθμούς στα τηλέφωνα;
46. Αφού λένε πως το κολύμπι κάνει καλό στη σιλουέτα πως εξηγούν τις φάλαινες;
47. Οι επιγραφές που λένε πως 'επιτρέπουν την είσοδο μόνο σε σκυλιά που οδηγούν τυφλούς', περιμένουν να διαβαστούν από τα σκυλιά ή από τους τυφλούς;
48. Τι εργαλεία έχουν πια αυτά τα 'πράσα' και πιάνουν συνέχεια διάφορους εκεί;
49. Πόσα χρόνια διαρκεί ένα 'ζαμάνι';
50. Στην ερώτηση 'θέλετε να γίνετε δωρητής οργάνων;' η απάντηση ' πάρτε τα "@ρχίδι@" μου ', θεωρείται θετική ή αρνητική;

[modecris]

Ένα ζευγάρι έχει μόλις κάνει έρωτα για πρώτη φορά στην κρεβατοκάμαρα της γυναίκας και ξαπλώνουν κι οι δυο εξαντλημένοι κι αγκαλιασμένοι.

Σε κάποια στιγμή τα μάτια του νεαρού πέφτουν πάνω στην κορνίζα που βρίσκεται στο κομοδίνο. Είναι μια φωτογραφία ενός άντρα αρρενωπού, με γένεια και πονηρό χαμόγελο.

" Δεν πιστεύω να είσαι παντρεμένη...." κάνει ο νεαρός " και να είναι o άντρας σου αυτός? "

" Οχι, χαζούλη, δεν είναι ο άντρας μου, δεν είμαι παντρεμένη " του απαντά εκείνη.

" Τότε κάποιος ιδιαίτερος γκόμενος ? " ξαναρωτάει εκείνος διστακτικά.

" Οχι, οχι, που πάει ο νους σου....."

" Αδερφός, πατέρας σου, θείος ? "

" Τς, τς, τς... μάντεψε ξανά " τον τσιγλάει εκείνη.

"Μμμμ... κάποιος φίλος σου αγαπημένος τότε?" αναρωτιέται πλέον εύλογα ο νεαρός.

"Οχι βρε ανόητο παιδί, εγώ είμαι, πριν την εγχείριση!"

[Nikoladim]

Το ΙΚΕΑ έβγαλε καινούργιο κατ ΑΛΟΓΟ

Φήμες λένε ότι κυκλοφόρησε διασκευή τραγουδιού του Μπιθικωτση με τίτλο "Ένα όμορφο μπιφτέκι με δυο άλογα"

[criter]

lol

-Κεφτεδακια τρως;
-Αν-αλογα

-Ιπποσιτιζόμαστε

-Έφαγα κεφτεδάκια από ΙΚΕΑ και με πιάσαν αμέσως οι πόνυ

-Ο γύρος αλόγου πως λέγεται carousel?

-Έκατσε μια μύγα στο κεφτεδάκι μου κι έγινε αλογόμυγα

-Τα ΙΚΕΑ τον δεκαπενταύγουστο θα σερβίρουν το Αλογάκι της Παναγίας

παρΑΛΟΓΑ τα δημοσιεύματα ΙΠΠΟστηρίζει το ΙΚΕΑ

[Dragonpaul]

Ένα SMART ήταν σταματημένο κάνα 3άρι τέταρτα στη μέση του δρόμου. Λογικά είχε πατήσει τσίχλα.

Στο συνεργείο:- Λυπάμαι, δεν μπόρεσα να σας φτιάξω τα φρένα. Όμως σας δυνάμωσα την κόρνα!!

Ετσι οπως οδηγουν πλεον στα λεωφορεια, κατα την αποβιβαση μας θα πρεπε να μας δινουν και διπλωμα Pole Dancing.

Πολύ καλά έκανες μανδάμ και πάρκαρες στην αναπηρική θέση.Εννοείται πως και η νοητική αναπηρία μετράει..

Αν γυριζα αστυνομικη ταινια στην Αθηνα θα εβαζα το πρωταγωνιστη να ψαχνει 20′ να παρκαρει στο Ερρικος Ντυναν

Ατύχημα ΤΩΡΑ στην κηφισίας. Μια γριούλα παρέσυρε ένα σμάρτ. Διαδώστε.

Μόλις πέρασε ενα αμάξι που είχε τέρμα Στικουδη.Η Στικουδη θα ήταν.

Η ΕΡΤ φταίει που γέμισε η χώρα κάγκουρες,επειδή έδειχνε αυτή τη σειρά με τον Νιλς Χόγκερσον.Μα πιτσιρικάς πάνω σε “παπάκι”που πάει πετώντας;

Σκέφτομαι να οργανώσω σεμινάριο για ταξιτζήδες με θέμα “φλας αυτός ο άγνωστος”.

Το καθρεφτακι που εχουμε στο αμαξι για να τσεκαρουμε το μεικαπ… Αμα το κανεις λιγο πανω.. Βλεπεις τ αυτοκινητα που ειναι πισω!! Απιστευτο?

Ερχονται οι καδοι και μας παιρνουν τις καλυτερες θεσεις παρκινγκ

Οταν αγοραζεις ταξι,σου δινουν δωρο τριχωτο χερι να το κρεμας απ εξω;

Κάποτε ένας ταξιτζής έδωσε προτεραιότητα σε άλλο αμάξι και μόλις πήγε σπίτι κάθησε στην μπανιέρα σε εμβρυακή στάση και έκλαιγε με λυγμούς

Είμαι βέβαιος πως στα φανάρια υπάρχει φωτοκύτταρο για να ανάβουν πράσινα όταν βλέπουν οδηγό να ετοιμάζεται να στρίψει τσιγάρο

Και 3,20 τα διοδια Ελευσινας και τα πληρωνεις και σε κακομουτσουνη. Πυροβοληστε μας και τα λαστιχα αν ειναι.

Είδε κανείς ζώδια σήμερα;τι λέει για τον Λέοντα;θα του φτάσει η βενζίνη μέχρι τη δουλειά;

Πέρασε ένας με πειραγμένη εξάτμιση και δεν τον πρόσεξε όλη η γειτονιά. Κατέβηκε κάτω και άρχισε να μας χτυπάει τα κουδούνια.

H κοπέλα μου οδηγάει τόσο χάλια,που όταν είμαστε στο αμάξι,το GPS δεν της δίνει οδηγίες.Προσεύχεται.

Τα ταξί σε 5 χρόνια το πολύ θα κατασκευάζονται χωρίς φλάς.

Αν ακριβυνει λίγο ακόμα η βενζίνη, θα μετακινουμαι μόνο με μηχανή. Αναζήτησης.

Αυτό που οι κουτσουλιές είναι άσπρες στα μαύρα αυτοκίνητα και μαύρες στα λευκά ξεπερνάει τα όρια της σχιζοφρένειας

Έχω πάντα δεμένη μια άσπρη κορδέλα στον καθρέφτη του αμαξιού, ώστε, αν κορνάρω και πάει να γίνει τσαμπουκάς, να λέω ότι πηγαίνω σε γάμο.

[karlat89]

E καλα Παυλο,περιμενω πως και πως να ποσταρεις εδω

[Lefteris_X]

το Smart κάποιοι προσπαθούν να το κάνουν ντε και καλά το "νέο Yugo", αλλά αποτυγχάνουν οικτρά. Με τσίχλα ΜΟΝΟ το Yugo κάθεται κάτω. Ατυχές το Smart τελείως, γιατί είναι και πολύ σβέλτο "μηχανάκι".

Πωλείται Yugo με γεμάτο τεπόζιτο. Τιμή βενζίνης 30 ευρώ (το αμάξι δώρο).

[Gazof]

Το ΙΚΕΑ έβγαλε νέο κατΑΛΟΓΟ..

Τα κεφτεδάκια στο ΙΚΕΑ τα τρώμε με σπιρούνι..

κλαίω!

[Dragonpaul]

Καλημέρα forum!!!!!!!!

Χαμογέλα! Κάνει τους άλλους να αναρωτιούνται τι χάπια παίρνεις!
----
Από τότε που είδα τον τελευταίο λογαριασμό ρεύματος, έγινα πιο ρομαντικός
----
Αύριο ξενερώνει μια νέα μέρα.
----
Θέλω κάποιους να τους στείλω στο διάολο, αλλά φοβάμαι ότι θα συναντηθούμε..
----
Πρώτη πρόταση στα βιβλιαράκια οδηγιών χρήσης θα έβαζα πάντα το : "Μπα;Τι έγινε; τα κάναμε σκατά και τώρα κοιτάμε το βιβλιαράκι"
----
Αν εξαιρέσουμε την πραγματικότητα όλα τα άλλα πηγαίνουν υπέροχα.
----
Ότι γυαλίζει δεν είναι χρυσός. Το μάτι μου για παράδειγμα.
----
Να συλλαμβάνονται όσοι χαζογελάνε στο δρόμο. Διατάραξη κοινής μιζέριας.
----
Να είσαι αισιόδοξος και να κοιτάς μπροστά, όλο και κάποιος ωραίο κώλος θα περάσει.
----
Όταν είμαι τουαλέτα και χτυπάνε την πόρτα, φωνάζω "περάστε", για να τον σκαλώσω.
----
Τι εννοείς δεν μπορώ να δηλώσω για θρήσκευμα Christian Dior;;;;
----
Αν σας πιάσουν να κοιμάστε στη δουλειά, σηκώστε αργά το κεφάλι και πριν ανοίξετε τα μάτια πείτε αργά και καθαρά "Ελέησον ημάς, αμήν"
----
Αν είχα λεφτά, θα έφτιαχνα γυάλινη οροφή στο δωμάτιό μου, να ξαπλώνω και να μη μιλάω στο ταβάνι αλλά στ' αστέρια.
----
Όταν ήμουν μικρός στο νηπιαγωγείο ερχόταν ένας κύριος στα κάγκελα και μας έδινε καραμέλες.Τι γλυκούλης! Και μετά γινόταν μονόκερως και πετούσε!
----
Ότι δεν σε σκοτώνει, έχει Plan B, μη χαίρεσαι.
----
Παλιά παίρναμε LSD για να κάνουμε τον κόσμο να φαίνεται πιο περίεργος. Τώρα παραέγινε παράξενος και παίρνουμε Prozac για να φανεί φυσιολογικός.
----
Η τελευταία επιθυμία του τσιγάρου μου ήταν να σκορπιστούν οι στάχτες του στον καναπέ.
----
Έχετε σκεφτεί ποτέ ότι τα λεφτά που πιάνετε μπορεί να έχουν υπάρξει μέσα σε βρακί στρίπερ;;;;
----
Η "δίαιτα απο δευτέρα" είναι κινητή εορτή
----
Πέρασα κατάθλιψη. Με άριστα.
----
Με τόση πλύση εγκεφάλου θα έπρεπε να κάναμε λιγότερες βρώμικες σκέψεις.
----
Νικήσαμε στα σημεία αλλά χάσαμε από τα τέρατα.
----
Αυτή η μέρα, που θα τα θυμόμαστε όλα αυτά και θα γελάμε, πότε προβλέπεται περίπου;
----
Όσο δεν σας απαντάει το ταβάνι μην ανησυχείτε για τίποτα.
----
Τα καλώδια πίσω απο το Pc έχουν γίνει εκατομμύρια, έχουν μπλεχτεί και δεν ξέρω που καταλήγουν.Να προχθές τράβηξα ένα και άρχισε να τρέχει το καζανάκι.
----
Και εκεί που ήμουν έτοιμος να της πω: "Σ' αγαπώ" πέφτει σύρμα ότι το youporn λειτουργεί κανονικά.

[patkiout]

Ενα συντομο:
Η μαμα στον Τοτό:Τοτέ ελα μεσα,βρεχει...
Και ο Τοτός:Γτ εξω τι κανει??


Υ.Γ:Τα σοκινγκ επιτρεπονται??

[Dragonpaul]

Καλημέρες σε όλους!!!!!


Δε φοβαμαι μην ερθει το τελος του κοσμου....
Ετσι κι αλλιως τη Νεα Υορκη χτυπαει μονο.

Οταν καποιος με ρωταει αν εχω γκομενα,
τον ρωταω αν εχει δουλεια!
Τσαααακκκ! Στον κωλο....!!!!!!!!

-Μαμα, στο σχολειο με λενε gay και με χτυπανε!!!!!
-Ποιοι σε χτυπανε;;;;
-Οι γοβες!!!!!

Οι πιο τραγικες φιγουρες στη ζωη μου ειναι οι γονεις μου,
που ακομα πιστευουν οτι θα τους κανω περηφανους για καποιο λογο.

Παω ν’αλλαξω το μωρο ειπε και γυρισε πισω με το ιδιο.
Γυναικες...

«Ειστε υπερβαρος», μου λεει η τυπισσα στο αεροδρομιο.
-Κι εσυ ασχημη!!!! 1-0

Μια μερα να μαζεψουμε ανδρες και κομμωτριες και να τους
δειξουμε ποσο ειναι το ενα εκατοστο.

Για επανασταση ειμαστε λιγοι και για παρτουζα πολλοι...
Για σινεμα μας κοβω.

Ενα πρεζακι στην Ομονοια μου ζητησε 100 δραχμες.
Τωρα αυτος ή πολυ πισω ειναι, ή πολυ μπροστα.

Εσεις που καπνιζετε ultra ultra ultra lights, αντι να καπνιζετε
γιατι δεν αναπνεετε πιο δυνατα;;;;

Παλια πηγαινες στο σουπερ μαρκετ με εκατο δραχμες και γυρναγες με 7 σοκολατες και 3 πακετα δρακουλινια...
Τωρα εχει παντου καμερες.

Απο τη διαφημιση Βιταμ που χαρουμενο ζευγαρι Κυριακη πρωι αλειφει φρυγανιες, ενω διπλα παιζουν τα παιδια με το σκυλο, εγω εχω μονο το μαχαιρι.

Αγοραζεις προφυλακτικα με υφος γοη. Καλα κανεις! Κανεις δε ξερει οτι τα προηγουμενα εληξαν.

[patkiout]

Ενα ανδρογυνο μετα απο 10 χρονια γαμου και αφου εχουν παχυνει και οι 2 αποφασιζουν λογω της γυναικας να χωρισουν,κατι ομως που δεν βρισκει συμφωνο τον ανδρα...Ετσι η υποθεση καταληγει στο δικαστηριο...Εκει ο δικαστης ρωταει την γυναικα ποιος ειναι ο λογος που μετα απο 10 χρονια γαμου θελει να χωρισει απο τον ανδρα της...
Οποτε λεει η γυναικα:Ακουστε να δειτε κυριε προεδρε...Οταν παντρευτηκαμε ημασταν και οι 2 αδυνατοι...Τωρα μας βλεπετε πως εχουμε γινει...Ο ανδρας μου 10 ποντους την εχει ολη και ολη...4 ποντους η κοιλια του και 4 η δικη μου,αντε πηδηξου και εσυ με 2 ποντους π....α...
Υ.Γ:Εαν πρεπει να σβηστει λογω χαρακτηρισμων παρακαλω καποιος mod να το κανει...

[Dragonpaul]

Χαιρετω σας!!!!!


Έφτασε ο καιρός που από το πολύ μέσα οι παντόφλες θα λιώνουν πιο γρήγορα από τα παπούτσια.

Είχε η μάνα μου κρυμμένα κάτι γλυκά στο
ψυγείο πίσω πίσω, πάω να βάλω το χέρι και ΤΑΚ
μου το αρπάζει μια φάκα.
Η γνωστή μαδαφάκα!!

Η άλλη δίπλα 150 κιλά λέει "θα φάω ένα τόστ να με κρατήσει"...
Τι είναι μανδάμ το τοστ να σε κρατήσει?
Άγκυρα?

Οι γκόμενες που βάζετε χρυσόσκονη και στρασάκια στα νύχια σας.. να τα πλένετε πριν πιάσετε αρχίδια γιατι μας τα κάνετε σαν ντισκόμπαλες..

Μπλέξαμε σε φασαρία με το φιλαράκι μου
και για να μην λέει οτι δεν βοήθησα, όσο
αυτός έτρωγε ξύλο,εγω έτρωγα παστίλιες
για τον πόνο του αλλου.....

Κλείνω τα μάτια μου στη δουλειά και προσεύχομαι για το καλό της ανθρωπότητας και οι άλλοι νομιζουν οτι κοιμάμαι...αν ειναι δυνατόν...

Όταν έχετε νεύρα με κάποιον...μετρήστε μέχρι το 10 απο μέσα σας...Μετά σκάστε του μια στα δόντια..Θα χει χαλαρώσει και δε θα την περιμένει!

Όταν βαριέμαι παίρνω τηλέφωνο σε φούρναρη και του λέω "φιλαράκο, τα ψωμιά σου είναι μετρημένα".




-ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ ΨΩΝΙΖΕΙΣ ΨΑΡΙΑ ΑΠΟ ΜΕΝΑ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ;
-Καταρχάς δε μ αρέσει ο τόνος σου.

Έλεγα να πάρω σκύλο στο σπίτι αλλά τι φταίει το δόλιο να κρυώνει;Θα πάρω πιγκουίνο

Εξι μέρες χωρίς μετρό η Αθήνα κ ηδη τονίζουν το "Λ"....

Η ταχύτητα με την οποία μία γυναίκα λέει ''ΤΙΠΟΤΑ'' στην ερώτηση "Tι έχεις;", είναι ανάλογη με το μέγεθος του καβγά που θα σου στήσει !!!!!


Από όλα τα είδη στον πλανήτη μόνο οι άνθρωποι και οι κάλτσες δυσκολεύονται να βρουν το άλλο τους μισό..

Όταν θέλεις κάτι πάρα πολύ...θα είναι στα άπλυτα

Μπαίνει η μάνα μου στο δωμάτιο και μου λέει
''Εχεις κάνα μαύρο??.'' 'Έμεινα μαλάκας!!
''Πες γιατι θα βάλω πλυντήριο.. ''

Ενός λεπτού σιγή για τους κολλητούς/ές που χάθηκαν μέσα στο βρακί της γκόμενας/ου που βρήκαν


Παίρνεις ποπ κορν,κοκα κόλα,κινητά,κοντρόλ,βολεύεις τα μαξιλάρια,τυλίγεσαι στη κουβέρτα,πατάς πλέι και τσούπ..σε πιάνει κατούρημα.


Γελάτε εσείς με τους Μάγιας...γελάτε...έτσι γελούσαν και οι δεινόσαυροι με τον Νώε....

Ένα like για όλους εκείνους τους γενναίους που παλεύουν δίχως αύριο ν'ανοίξουν χωρίς την βοήθεια της ταμία,πλαστική σακούλα σουπερμάρκετ.

3,10 το κουτάκι η μπύρα στο περίπτερο..λογικά θα βγάλει και μεζέ.

Όταν ήμουν μικρος δεν με ένοιαζε τι θα φορέσω, κοιτάζοντας παλιές φωτογραφίες κατάλαβα πως ούτε την μάνα μου την ένοιαζε.


Ας κάνω την καρδιά μου πέτρα αφού η κοιλιά μου δε γίνεται με τίποτα.

[Kane]

Ένας τύπος κάθεται στο μπαρ και πίνει το ποτό του. Δίπλα του όμορφη νεαρά, μόνη, πίνει και αυτή το ποτό της. Γυρνάει ο τύπος, την κοιτάει και λέει

-Πόπη, θα μου πάρεις μία πίπα;
-Μα... δεν με λένε Πόπη
-Εγώ άλλο σε ρώτησα