Ανέκδοτα

[Ixor24]

^^^^^^ χαχαχαχαχαχα ΓΑΜΑΤΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟ

[Ixor24]

Οδηγός αυτοκινήτου τρέχει με 200 ………..
Περνάει μπροστά από περιπολικό, το οποίο αρχίζει να τον καταδιώκει.
Κάποια στιγμή, ο οδηγός κάνει στην άκρη και σταματάει.
Μπάτσος : - Πας καλά άνθρωπέ μου; Θέλεις να σκοτώσεις κόσμο;
Οδηγός : - Εχμ... έτρεχα ε;
Μπάτσος : - Μόνο έτρεχες; Άδεια, δίπλωμα.
Οδηγός: - Ξέρετε...
δεν έχω..
Μπάτσος: - ΔΕΝ ΕΧΕΙΣ ? Και τρέχεις έτσι ? Δεν πάμε καλά .. Βγες από το αυτοκίνητο.
Οδηγός: - Αν θέλετε να με ψάξετε, θα έλεγα να μην το κάνετε.
Μπάτσος : - Γιατί;
Οδηγός : - Ε να... έχω και το σταφ επάνω μου.
Μπάτσος : - Σταφ; Ναρκωτικά;;; Έχεις και ναρκωτικά;;;!;
Οδηγός: - Ε, γιατί νομίζατε πως έτρεχα... έχω να κάνω παράδοση... άσε που με καθυστέρησε και ο έμπορας και έχω αργήσει.
Μπάτσος : - Μα εσύ δεν παίζεσαι με τίποτα. Βγες έξω, θα ψάξω και το αυτοκίνητο.
Οδηγός: - Πάντως εγω στη θέση σας δε θα κοιτούσα κάτω από το κάθισμα.
Μπάτσος : - Γιατί;
Οδηγός : - Εεε... είναι το όπλο μου εκεί.
Μπάτσος : - ΟΠΛΟΦΟΡΕΙΣ ΚΙΟΛΑΣ;;;!;
Οδηγός : - Ε, τι έτσι θα πάω στο βέρι;
Δε λες καλά που το είχα μαζί μου, έτοιμος ήταν ο άλλος να μου την ανάψει,
ευτυχώς πρόλαβα να τραβήξω πρώτος... τώρα έχω να ξεφορτωθώ και το πτώμα.
Μπάτσος: - Πτώμα; Ποιο πτώμα;
Οδηγός : - Αυτό του έμπορα στο πορτ-μπαγκαζ .
Μπάτσος : - ΕΧΕΙΣ ΕΝΑ ΠΤΩΜΑ ΣΤΟ ΠΟΡΤ-ΜΠΑΓΚΑΖ;;;;;
Τρελαίνεται ο μπάτσος, καλεί αμέσως ενισχύσεις, φτάνουν αντιτρομοκρατικές,
εγκληματολογικό, περιπολικά, ελικόπτερο, ακροβολίζονται κομμάντα γύρω από το αυτοκίνητο.
Σκάει ο διοικητής.
Διοικητής: - Τα χαρτιά σου.
Ανοίγει ο οδηγός το ντουλαπάκι, βγάζει τα χαρτιά και του τα δίνει.
Διοικητής: - Αφού είχες χαρτιά γιατί είπες στο όργανο πως δεν έχεις;
Οδηγός (έκπληκτος): - Εγώ;;;
Διοικητής : - Τέλος πάντων, βγες σε παρακαλώ από το αυτοκίνητο.
Βγαίνει ο οδηγός , πέφτουν επάνω του τέσσερις, τον ψάχνουν... τίποτα.
Διοικητής: - Που είναι τα ναρκωτικά;
Οδηγός: - Ποια ναρκωτικά κύριε διοικητά;
Διοικητής : - Εδώ το όργανο μας είπε ότι έχεις ναρκωτικά επάνω σου .
Οδηγός: - Εγώ;
Διοικητής: - Ψάξτε το αυτοκίνητο.
Πλακώνουν άλλοι δέκα με σκυλιά κλπ. κλπ., ψάχνουν παντού... τίποτα.
Διοικητής: - Μα καλά, τα όπλα που είναι;
Οδηγός : - Ποια όπλα κύριε διοικητα;
Διοικητής: - Το όργανο μας είπε ότι έχεις όπλο στο αυτοκίνητο.
Οδηγός: - ΕΓΩ;;;;
Διοικητής : - Ουφφφ... μα τι γίνεται εδώ... τέλος πάντων, άνοιξε το πορτ-μπαγκαζ.
Το ανοίγει ο οδηγός... τίποτα μέσα.
Διοικητής: - Το πτώμα που είναι;
Οδηγός: - Ποιο πτώμα κύριε διοικητά;
Διοικητής : - Μα το όργανο μας είπε...
Οδηγός (έξαλλος): - Ε μα σας είπε το ένα, σας είπε το άλλο, σε λίγο θα σας πει ότι πήγαινα και με 200!!!

[konpat]

Ο
> παρακάτω διάλογος μεταξύ
> Αμερικανών και Ισπανών είναι
> πραγματικός,
> σύμφωνα με αυτούς που τον
> δημοσιοποίησαν, και καταγράφηκε
> από το
> κανάλι 106(Finisterra/Galicia) των
> Θαλάσσιων Επικοινωνιών.
>
>
> -Ισπανοί: Εδώ Α-853, για να
> αποφύγετε τη σύγκρουση παρακαλώ
> αλλάξτε
> την πορεία σας 15 μοίρες βόρεια.
> Αυτή τη στιγμή βρίσκεστε 25
> ναυτικά
> μίλια μακριά και κατευθύνεστε
> ακριβώς κατά πάνω μας.
>
> -Αμερικανοί: Αλλάξτε εσείς την
> πορεία σας 15 μοίρες νότια.
>
>
> -Ισπανοί: Αρνητικό!
> Επαναλαμβάνω, αλλάξτε πορεία 15
> μοίρες βόρεια.
>
> -Αμερικανοί: Σας ομιλεί ο
> πλοίαρχος σκάφους των ΗΠΑ,
> αλλάξτε πάραυτα
> την πορεία σας 15 μοίρες νότια.
>
> -Ισπανοί: Την υπόδειξη σας δεν
> την βρίσκουμε ούτε λογική ούτε
> εφικτή.
>
> Εάν δε θέλετε να προσκρούσετε
> επάνω μας, αλλάξτε την πορεία σας
> 15
> μοίρες βόρεια.
>
> -Αμερικανοί: ( με υψωμένη φωνή)
> Σας ομιλεί ο πλοίαρχος Richard James
> Howard του σκάφους UUS Montana του
> δεύτερου σε μέγεθος
> αεροπλανοφόρου
>
> του στόλου των ΗΠΑ. Έχουμε μαζί
> μας δύο αντιτορπιλικά,
> καταδιωκτικό
> αεροσκάφος και τέσσερα
> υποβρύχια. Επιπλέον έχουμε την
> υποστήριξη
> καταδρομικών. Δεν κάνω ΥΠΟΔΕΙΞΗ
> αλλά σας ΔΙΑΤΑΣΣΩ! Αλλάξτε
> πορεία 15
> μοίρες νότια, σε αντίθετη
> περίπτωση θα προβούμε σε όλες
> τις
>
> απαραίτητες ενέργειες για
> ασφάλεια του στόλου μας. Πάραυτα
> τσακιστείτε
> κι αλλάξτε πορεία.
>
> -Ισπανοί: Σας ομιλεί ο Juan Manuel Salas
> Alcantara, εδώ είμαστε δύο
> άτομα. Έχουμε μαζί μας ένα σκύλο,
> το βραδινό μας φαγητό, δύο
> μπουκάλια
>
> μπύρα και ένα καναρίνι. Το
> καναρίνι κοιμάται αυτήν την ώρα.
> Επιπλέον
> μας υποστηρίζει ο ραδιοφωνικός
> σταθμός Cadena Dial De La Coruna. Σας
> ομιλούμε από το φάρο με αριθμό
> Α-853 των ακτών Finisterra Galicia και
> σας γνωστοποιούμε ότι δεν
> έχουμε πρόθεση να μετακινηθούμε.
> Δεν έχουμε
>
> ιδέα αν είμαστε ο μεγαλύτερος ή
> ο μικρότερος φάρος των
> Ισπανικών
> ακτών. Μπορείτε να προβείτε σε
> όλες τις γαμημένες απαραίτητες
> ενέργειες για την ασφάλεια του
> γαμημένου σκάφου σας που σας
> επαναλαμβάνω κατευθύνεται
> ολοταχώς προς τις βραχώδεις
> ακτές μας. Αλλά
>
> και πάλι επιμένουμε και σας
> υποδεικνύουμε να αλλάξετε την
> πορεία σας
> 15 μοίρες βόρεια.
>
> -Αμερικανοί: Ο.Κ. κατανοητό,
> ευχαριστούμε.

[the master]

Ο
> παρακάτω διάλογος μεταξύ
> Αμερικανών και Ισπανών είναι
> πραγματικός,
> σύμφωνα με αυτούς που τον
> δημοσιοποίησαν, και καταγράφηκε
> από το
> κανάλι 106(Finisterra/Galicia) των
> Θαλάσσιων Επικοινωνιών.
>
>
> -Ισπανοί: Εδώ Α-853, για να
> αποφύγετε τη σύγκρουση παρακαλώ
> αλλάξτε
> την πορεία σας 15 μοίρες βόρεια.
> Αυτή τη στιγμή βρίσκεστε 25
> ναυτικά
> μίλια μακριά και κατευθύνεστε
> ακριβώς κατά πάνω μας.
>
> -Αμερικανοί: Αλλάξτε εσείς την
> πορεία σας 15 μοίρες νότια.
>
>
> -Ισπανοί: Αρνητικό!
> Επαναλαμβάνω, αλλάξτε πορεία 15
> μοίρες βόρεια.
>
> -Αμερικανοί: Σας ομιλεί ο
> πλοίαρχος σκάφους των ΗΠΑ,
> αλλάξτε πάραυτα
> την πορεία σας 15 μοίρες νότια.
>
> -Ισπανοί: Την υπόδειξη σας δεν
> την βρίσκουμε ούτε λογική ούτε
> εφικτή.
>
> Εάν δε θέλετε να προσκρούσετε
> επάνω μας, αλλάξτε την πορεία σας
> 15
> μοίρες βόρεια.
>
> -Αμερικανοί: ( με υψωμένη φωνή)
> Σας ομιλεί ο πλοίαρχος Richard James
> Howard του σκάφους UUS Montana του
> δεύτερου σε μέγεθος
> αεροπλανοφόρου
>
> του στόλου των ΗΠΑ. Έχουμε μαζί
> μας δύο αντιτορπιλικά,
> καταδιωκτικό
> αεροσκάφος και τέσσερα
> υποβρύχια. Επιπλέον έχουμε την
> υποστήριξη
> καταδρομικών. Δεν κάνω ΥΠΟΔΕΙΞΗ
> αλλά σας ΔΙΑΤΑΣΣΩ! Αλλάξτε
> πορεία 15
> μοίρες νότια, σε αντίθετη
> περίπτωση θα προβούμε σε όλες
> τις
>
> απαραίτητες ενέργειες για
> ασφάλεια του στόλου μας. Πάραυτα
> τσακιστείτε
> κι αλλάξτε πορεία.
>
> -Ισπανοί: Σας ομιλεί ο Juan Manuel Salas
> Alcantara, εδώ είμαστε δύο
> άτομα. Έχουμε μαζί μας ένα σκύλο,
> το βραδινό μας φαγητό, δύο
> μπουκάλια
>
> μπύρα και ένα καναρίνι. Το
> καναρίνι κοιμάται αυτήν την ώρα.
> Επιπλέον
> μας υποστηρίζει ο ραδιοφωνικός
> σταθμός Cadena Dial De La Coruna. Σας
> ομιλούμε από το φάρο με αριθμό
> Α-853 των ακτών Finisterra Galicia και
> σας γνωστοποιούμε ότι δεν
> έχουμε πρόθεση να μετακινηθούμε.
> Δεν έχουμε
>
> ιδέα αν είμαστε ο μεγαλύτερος ή
> ο μικρότερος φάρος των
> Ισπανικών
> ακτών. Μπορείτε να προβείτε σε
> όλες τις γαμημένες απαραίτητες
> ενέργειες για την ασφάλεια του
> γαμημένου σκάφου σας που σας
> επαναλαμβάνω κατευθύνεται
> ολοταχώς προς τις βραχώδεις
> ακτές μας. Αλλά
>
> και πάλι επιμένουμε και σας
> υποδεικνύουμε να αλλάξετε την
> πορεία σας
> 15 μοίρες βόρεια.
>
> -Αμερικανοί: Ο.Κ. κατανοητό,
> ευχαριστούμε.

αχαχαχαχαχαχαχαχα

[the master]

Γιατι ο Ολυμπιακος εχασε στη Λεωφορο???

Γιατι επαιζε με Ευρωπαικη ομαδα
!!!!!!!!

--------------------------------------------
Γιατι ο ΠΑΟ μοιαζει με πιτσαρια???

Γιατι στα 5 γκολ κανει και δυο ...δωρο!!!!

--------------------------------------------------
Γιατί ζηλεύουν οι ψαράδες τον νικοπολιδη
Επειδή έχει πάντα γεμάτα δίχτυα

----------------------------------------------------------------------
Έρχεται ο Αϊνστάιν στην Ελλάδα και τον καλούνε σε μια δεξίωση. Καθώς πίνει το απεριτίφ του τον πλησιάζει ένας και του λέει "καλησπέρα σας κύριε
Αϊνστάιν, τιμή μας να σας έχουμε απόψε μαζί μας". "Τιμή δική μου" απαντάει
ο μεγάλος επιστήμων, "αν επιτρέπετε τι IQ έχετε;". "250" απαντάει αυτός.
Τότε ο Αϊνστάιν του πιάνει συζήτηση για τη θεωρία της σχετικότητος, τις
μαύρες τρύπες και δε συμμαζεύεται.

Λίγο αργότερα κι ενώ έτρωγαν το ορεκτικό τους ένας κύριος που καθόταν
αριστερά του τού λέει "μεγάλη τιμή μας κάνετε κύριε Αϊνστάιν να βρίσκεστε
εδώ μαζί μας". "Δική μου η τιμή ευγενικέ κύριε" απάντησε ο Αϊνστάιν. "Τι
IQ έχετε ευγενικέ κύριε;". "150". Του πιάνει λοιπόν κουβέντα ο Αϊνστάιν για το διεθνές δίκαιο, για τα προβλήματα που ανακύπτουν από τα πειράματα
γενετικής κοκ.

Καθώς έπιναν καφέ, τον πλησιάζει ένας κύριος και του λέει με τη σειρά του
"πολύ μεγάλη μας τιμή κύριε Αϊνστάιν να βρίσκεστε σήμερα μαζί μας". "Δική
μου η τιμή. Ποιο το IQ σας;". "10". Κι ο Αϊνστάιν απαντάει "Πώς πάει φέτος
ο Γαύρος;".

------------------------------------------------------------------------
Ποιό είναι το αγαπημένο ορεκτικό των γαύρων?

Τα καναπεδάκια!!!!
-------------------------------------------------------
Στο Champions League πρέπει κανείς να παίζει σοβαρά
είτε παίζει με τη Ρεάλ ,είτε ακόμα και με τον Ολυμπιακό !

Sir Alex Fergusson για μικτή Κατω Ραχούλας
-----------------------------------------------------------
Γιατι εχασε ο Ολυμπιακος απο την Παναθα?
]
]
]
]
]
]
Γιατι φορεσε το ευρωπαικο του προσωπο
----------------------------------------------------------------
Διπλό στο Λίβερπουλ! Το άλλο με την Γιουβέντους το ξέρετε?
------------------------------------------------------------------
-Ti diafora exei to aima kai o gavros?
-to aima exei omada

-Posoi gavroi xreiazontai gia na allaxoun mia lampa?
-kanenas, erxontai oi panathinaikoi kai tous allazoun ta fwt
-----------------------------------------------------------------

[teo737]

Για ποιους λόγους το σουτιέν θεωρείται η καλύτερη πολιτική προσέγγιση;


Γιατί:
1) Διαχωρίζει την `αριστερά` από την `δεξιά`!
2) Συγγρατεί τις μάζες!
3) Ξεσηκώνει το λαό!

[the master]

ηταν ενας βασιλιας και θα εδινε την κορη του σε οποιον βουταγε σε μια πισινα με κροκοδιλους και ευγενε ζωντανος φωναζει : ΒΟΥΤΗΞΤΕ! τιποτα ομως,μετα ταζει την κορη του και 1000000 ευρω φωναζει :ΒΟΥΤΗΞΤΕ,παλι κανεις δε βουταει μετα ταζει την κορη του ενα μιλιο ευρω και ενα πουστη χωρι πολλα πολλα βουταει ενας εχει αφησει τους κροκοδειλους μαλακες και βγαινει φαναζωντας : ΦΕΡΤΕ ΜΟΥ ΤΟΝ ΠΟΥΣΤΗ , ΦΕΡΤΕ ΜΟΥ ΤΟΝ ΠΟΥΣΤΗ παραξενεμενος ο βασιλιας του λεει :παιδι μου σου δινω την κορη μου και 1.000.000 ευρω τον πουστη θες?
και απανταει:
ΦΕΡΤΕ ΜΟΥ ΤΟΝ ΠΟΥΣΤΗ ΠΟΥ ΜΕ ΕΣΠΡΩΞΕ ΜΕΣΑ!

[Zeichef]

Γιατί μερικοί άντρες έχουν σκύλο και όχι σύζυγο!

Οι μεγάλες διαφορές


Γιατί μερικοί άντρες έχουν σκύλο και όχι σύζυγο:

1. Όσο πιο πολύ αργήσεις να γυρίσεις σπίτι, τόσο πιο ενθουσιασμένος είναι ο σκύλος όταν σε βλέπει.

2. Τα σκυλιά δεν παρεξηγιούνται αν τα φωνάξεις με το όνομα άλλου σκύλου.

3. Στα σκυλιά αρέσει να αφήνεις πεταμένα πράγματα στο πάτωμα.

4. Οι γονείς του σκύλου δεν έρχονται ποτέ επίσκεψη.

5. Τα σκυλιά συμφωνούν ότι για να τα κάνεις να καταλάβουν τι λες πρέπει να τους υψώσεις την φωνή.


6. Δεν χρειάζεται ποτέ να περιμένεις τον σκύλο σου να ετοιμαστεί, για να βγεις έξω. Είναι έτοιμος 24 ώρες το 24ωρο.

7. Τα σκυλιά νομίζουν ότι έχει πλάκα όταν είσαι μεθυσμένος.

8. Στα σκυλιά αρέσει το κυνήγι και το ψάρεμα.

9. Ο σκύλος δεν πρόκειται ποτέ να σε ξυπνήσει μες στη νύχτα για να σε ρωτήσει, 'Αν πέθαινα, θα έπαιρνες άλλο σκύλο?'

10. Αν το σκυλί σου γεννήσει, απλά βάζεις μια αγγελία στην εφημερίδα και τα δίνεις.

11. Ο σκύλος θα σε αφήσει να του βάλεις κολάρο με καρφιά, χωρίς να σε χαρακτηρίσει ως διεστραμμένο.

12. Αν ο σκύλος σου μυρίσει επάνω σου την μυρωδιά άλλου σκύλου, δεν τρελαίνεται. Απλώς του φαίνεται ενδιαφέρον.

13. Στα σκυλιά αρέσει να κάνουν βόλτες στην καρότσα του φορτηγού.

Και το καλύτερο από όλα:

14. Αν ο σκύλος σου φύγει, δεν παίρνει τα μισά σου υπάρχοντα.


Και για να κάνετε την δοκιμή:

Κλείδωσε στο πορτμπαγκαζ την γυναίκα σου και τον σκύλο σου, για μια ώρα. Άνοιξε και δες ποιος είναι πιο χαρούμενος όταν σε δει.
http://networkedblogs.com/7NE1j

[hidd3n]

χαχαχα, ωραίος κ σωστός!!!!

[Valkyre]

Καλα αυτο το τελευταιο με την δοκιμη και το πορτμπαγκαζ ...νταξει... νομιζω οτι κατουρηθηκα λιγο στην πραγματικοτητα απο τα γελια!

[sakoulias]

Παρτε και ενα περιεργο ανεκδοτο που με εκανε να ξεραθω στα γελια

Ενα παπακι μπαινει σε ενα μπαρ, και ακολουθει ο παρακατω διαλογος :
Παπακι: Εχεις ψωμακι?
Μπαρμαν:Οχι

Π:Εχεις ψωμακι???
Μ: Οχι δεν εχω ψωμακι

Π:Εχεις ψωμακι???
Μ:Οχι γα##το, δεν εχω ψωμακι

Π: Εχεις ψωμακι???
Μ: ΡΕ ΓΑ##ΜΕΝΟ ΚΟΛΟΠΑΠΟ, ΑΝ ΜΕ ΞΑΝΑΡΩΤΙΣΕΙΣ ΑΝ ΕΧΩ ΨΩΜΑΚΙ, ΘΑ ΚΑΡΦΩΣΩ ΤΟ ΓΑ##ΜΕΝΟ ΡΑΜΦΟΣ Σ, ΣΤΟ ΠΑΤΩΜΑ...

Π: Εχεις καρφια???
Μ: Οχι

Π: Εχεις ψωμακι?????

[INDIGO]

Πάει μια ξανθιά σε έναν παπά να εξομολογηθεί.
-Παπά μου πήγα με τον φουρνάρη του χωριου...
-Συγχωρεμένη...
-Πήγα και με τον κρεοπώλη του χωριου...
-Συγχωρεμένη...
-Πήγα και με τον μπακάλη του χωριου...
-Συγχωρεμενη...
-Πήγα και με τον παπά του άλλου χωριου...
-Καλα μωρη παπά στο χωριό σου δέν έχεις???

[Zeichef]

Το λεω οπως το ακουσα σημερα

Ειναι μια γκομενα και εχει ενα σκυλο εν ονοματι "Βυζι".
Παει να μπει σε ενα ταξι.
Γκομενα:"Να βαλω και το βυζι μεσα?"
Ταξιτζης:"Γιατι εγω τα αρχιδια μου απ' εξω τα 'χω?"

[panais_ur]

Περπατάνε στο δρομο δύο νάνοι.
Λέει ο ένας στον άλλο:
-Τι ώρα νά'ναι? (νάνε)
..............

[fotaras]

ΑΚΟΛΟΥΘΟΥΝ 97 ΠΑΝΗΛΗΘΙΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΜΕ ΤΟΝ ΤΣΑΚ ΝΟΡΙΣ!!ΟΠΟΙΟΣ ΕΧΕΙ ΟΡΕΞΗ ΑΣ ΚΑΤΣΕΙ ΝΑ ΤΑ ΔΙΑΒΑΣΕΙ ΕΧΟΥΝ ΓΕΛΙΟ!!

1. Ο Τσακ Νόρις δεν κοιμάται. Περιμένει.
2. Ο Τσακ Νόρις έχει μετρήσει ως το άπειρο - δύο φορές.
3. Ο Τσακ Νόρις δεν φοράει ρολόι, γιατί ΑΥΤΟΣ αποφασίζει τι ώρα είναι.
4. Ο Τσακ Νόρις έδωσε στη Μόνα Λίζα αυτό το χαμόγελο.
5. Θυμάστε την Σοβιετική Ένωση. Τα παράτησαν όταν είδαν τον Τσακ Νόρις στο Delta Force, στην δορυφορική.
6. Ο Τσακ Νόρις ανακάλυψε μια νέα θεωρία της σχετικότητας που συμπεριλάμβανε πολλαπλά σύμπαντα όπου ο Τσακ Νόρις είναι ακόμα σκληρότερος από αυτό (E=m*Τσακ Νόρις²). Όταν ανακαλύφθηκε από τον Άλμπερτ Αϊνστάιν και δημοσιεύθηκε, ο Τσακ Νόρις του έριξε γυριστή κλωτσιά στη μάπα. Σήμερα, ο Άλμπερτ Αϊνστάιν είναι γνωστός ως Στήβεν Χώκινγκ.
7. Ο Πλούτωνας είναι στην πραγματικότητα μερικοί Βρετανοί στρατιώτες απ' την Αμερικανική Επανάσταση σε τροχιά γύρω απ' τον Ήλιο από τότε που ο Τσακ τους απογείωσε με την κλωτσάρα του.
8. Ο Τσακ Νόρις κάποτε προκάλεσε τον Λανς Άρμστρονγκ σε ένα διαγωνισμό "Ποιος έχει περισσότερους όρχεις;". Ο Τσακ Νόρις νίκησε με διαφορά 5.
9. Τα Χελωνονιντζάκια βασίζονται σε αληθινή ιστορία: Κάποτε, ο Τσακ Νόρις κατάπιε μια χελώνα και όταν την έχεσε, αυτή ήταν δυο μέτρα με κάτι μούσκουλα ντουβάρια κι ήξερε καράτε.
10. Αν γράψετε τη λέξη "Τσακ Νόρις" στο Scrabble, θα νικάτε πάντα.
11. Ο Τσακ χρησιμοποιεί και τα 7 γράμματα στο Scrabble.. Κάθε φορά..
12. Τι περνάει απ' το μυαλό όλων των θυμάτων του Τσακ Νόρις πριν πεθάνουν; Το παπούτσι του.
13. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να νικήσει στο 'Σκορ 4' σε μόνο 3 κινήσεις.
14. Ο Τσακ Νόρις κάποτε έφαγε μια τούρτα πριν προλάβουν να του πουν οι φίλοι του ότι ήταν μια στριπτιτζού μέσα.
15. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να διαιρέσει με το 0.
16. Εν αρχήν ην το τίποτα... Ύστερα, ο Τσακ Νόρις κλώτσησε αυτό το τίποτα με γυριστή κλωτσιά στα μούτρα και του είπε: "Βρες μια δουλειά". Αυτή είναι η ιστορία του σύμπαντος.
17. Ο Τσακ Νόρις χρειάζεται 20 λεπτά για να δει το "60 Minutes".
18. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να πιάσει τον MC Hammer.
19. Ο Τσακ Νόρις έπαιξε Ρώσικη Ρουλέτα με γεμάτο όπλο και κέρδισε.
20. Οι περισσότερες μπότες φτιάχτηκαν για περπάτημα. Οι μπότες του Τσακ Νόρις δεν είναι τόσο φιλεύσπλαχνες.
21. Ο Τσακ Νόρις "πυροβόλησε τον Σερίφη", αλλά έριξε γυριστή κλωτσιά στο βοηθό του.
22. Τίποτα δεν μπορεί να ξεφύγει από την βαρύτητα μιας μαύρης τρύπας, εκτός από τον Τσακ Νόρις. Ο Τσακ Νόρις τις τρώει και έχουν γεύση κοτόπουλο.
23. Ο Τσακ Νόρις εφηύρε το Internet ώστε να έχει ένα μέρος να αποθηκεύει τις τσόντες του.
24. Όταν ο Μπρους Μπάννερ τσαντίζεται, μετατρέπεται σε Χαλκ. Όταν ο Χαλκ τσαντίζεται, μετατρέπεται σε Τσακ Νόρις.
25. Ο Τσακ Νόρις πήρε την άδεια οδήγησης στην ηλικία των 16. Δευτερολέπτων.
26. Όταν ο Τσακ Νόρις κάνει διαίρεση, δεν υπάρχει υπόλοιπο. Ποτέ.
27. Η φράση 'dead ringer' αναφέρεται σε κάποιον που κάθεται πίσω από τον Τσακ Νόρις σε ένα σινεμά και ξεχνάει να κλείσει το κινητό του.
28. Ο Τσακ Νόρις στην πραγματικότητα ζει σε ένα κυκλικό σπίτι.
29. Η πρώτη δουλειά του Τσακ Νόρις ήταν εφημεριδοπώλης. Δεν υπήρξαν επιζώντες.
30. Το 70% του βάρους των ανθρώπων είναι νερό. Το 70% του βάρους του Τσακ Νόρις είναι το σύστημα αναπαραγωγής του.
31. Ο Ζαν-Κλωντ Βαν Νταμ κάποτε έδειρε τον Τσακ Νόρις. Τότε τον ξύπνησε από το όνειρό του μια στριφογυριστή κλωτσιά στα μούτρα.
32. Ο Πρώτος Νόμος της Θερμοδυναμικής λέει πως η ενέργεια δεν μπορεί ούτε να καταστραφεί ούτε να δημιουργηθεί. Εκτός κι αν συναντήσει τον Τσακ Νόρις.
33. Ο Τσακ Νόρις δεν σερφάρει στο internet, έχει κάθε ιστοσελίδα αποθηκευμένη στο μυαλό του. Κάνει refresh ανοιγοκλείνοντας τα μάτια.
34. Γεγονός: Ο Τσακ Νόρις δεν θεωρεί ότι έκανε σεξ αν η γυναίκα επιβιώσει.
35. Έχει ειπωθεί ότι αν κοιτάξεις στα μάτια τον Τσακ Νόρις θα μάθεις το μέλλον σου. Δυστυχώς, το μέλλον όλων είναι πάντα το ίδιο: θάνατος από μια στριφογυριστή κλωτσιά στα μούτρα.
36. Λέγεται πως βλέποντας στα μάτια του Τσακ Νόρις, θα δεις το μέλλον σου... Εσένα στη σχάρα με πατάτες και τζατζίκι.
37. Ο Τσακ Νόρις αποφασίζει ποια μέρα πέφτει η Τσικνοπέμπτη.
38. Μια φορά στο κυνηγητό, ο Τσακ Νόρις και ο Χαλκ Χόγκαν έπρεπε να αντιμετωπίσουν τους King Kong Bundy και Andre The Giant. Ο Τσακ τους έπιασε και τους δύο ταυτόχρονα
39. Ο Τσακ Νόρις δεν "βλέπει νεκρούς". Φτιάχνει νεκρούς.
40. Όταν ο Άρνολντ λέει την ατάκα "I'll be back" στο πρώτο Terminator, υπονοείται ότι θα ζητήσει βοήθεια από τον Τσακ Νόρις.
41. Η Γη δεν περιστρέφεται απλά γύρω από τον άξονά της, αλλά γυρνά κάτω από τα πόδια του Τσακ Νόρις καθώς αυτός τρέχει.
42. O Τσακ Νόρις έχει ήδη τετραγωνίσει τον κύκλο.
43. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να διπλώσει ένα φύλο χαρτί 40 φορές
44. ψάρι = ερπετό = θηλαστικό = πίθηκος = άνθρωπος = θεός = Τσακ Νόρις
45. O Θεός συγχωρεί, ο Τσακ Νόρις ποτέ.
46. Ο Τσακ Νόρις έχει φτιάξει κύκλο με μόλις 300 μοίρες.
47. Και τώρα, μια μεγάλη αποκάλυψη: ο Τσακ Νόρις, ο Ζαν-Κλοντ Βαν Νταμ και ο Χαλκ Χόγκαν ήταν αυτοί που εκτέλεσαν τον Σαντάμ Χουσεΐν φορώντας κουκούλες.
48. Μια φορά, ο Τσακ Νόρις αισθάνθηκε ότι κρυώνει. Από τότε αύξησε την θερμοκρασία της Γης, με τα γνωστά περιβαλλοντικά επακόλουθα.
49. Μια φορά σε ένα σόου του Ντέιβιντ Κόπερφιλντ, ο Τσακ Νόρις τον εξαφάνισε.
50. Ο Τσακ Νόρις δεν τρώει, παίρνει ενέργεια.
51. Ο Τσακ Νόρις όταν κοιμάται δεν βλέπει όνειρα, τα όνειρα βλέπουν τον Chuck Norris.
52. Ο Spiros ήθελε να μοιάσει στον Τσακ Νόρις, αλλά ο Τσακ τον σκότωσε.
53. Ο Τσακ Νόρις δεν κάνει πους-απς. Σπρώχνει τη Γη προς τα κάτω.
54. Αν νομίζεις ότι η πειρατεία σκοτώνει τη μουσική, τότε πρέπει να δεις τι θα γίνει όταν της ρίξει γυριστή κλωτσιά ο Τσακ Νόρις.
55. Ο Τσακ Νόρις μας έβαλε στην Ο.Ν.Ε. (κι Αυτός θα μας βγάλει με μια γυριστή κλωτσιά όταν το επιλέξει).
56. Ο Τσακ Νόρις δεν ακούει μουσική. Η μουσική ακούει τον Chuck Norris (για να μη φάει γυριστή κλωτσιά).
57. Ο Τσακ Νόρις εξαφάνισε τον Τζων Αυλακιώτη. Με στριφογυριστή κλωτσιά στη μούρη.
58. Μετά από μία πυρηνική έκρηξη ο Τσακ Νόρις δε χρειάζεται ειδική στολή για να επιβιώσει. Έχει το σώμα του.
59. Ο Τσακ Νόρις δεν πιστεύει στον Θεό. Ο Θεός πιστεύει στον Chuck Norris.
60. Ο Τσακ Νόρις δεν βλέπει παιδικά, αυτά βλέπουν τον Τσακ Νόρις.
61. Ο Θεός μπορούσε να δημιουργήσει τον κόσμο σε επτά ημέρες. Ο Τσακ του έδωσε έξι.
62. Ο Τσακ Νόρις δοκίμασε μια φορά να παίξει μπάλα. Το αποτέλεσμα ήταν να την κλωτσήσει τόσο δυνατά που έφυγε εκτός της Γης και έγινε πλανήτης.
63. Τα δάκρυα του Τσακ Νόρις θεραπεύουν τον καρκίνο. Κρίμα που δεν έχει κλάψει ποτέ.
64. Ο Τσακ Νόρις έχει πάει στον Άρη. Γι’ αυτό δεν υπάρχει ζωή εκεί.
65. Μια φορά ένας τυφλός πάτησε το παπούτσι του Τσακ Νόρις. Αυτός του είπε: «Ξέρεις ποιος είμαι εγώ; Ο Τσακ Νόρις!» Μόλις το άκουσε, ο τυφλός θεραπεύτηκε, αλλά το τελευταίο πράγμα που είδε ήταν το πόδι του Τσακ να έρχεται προς τα μούτρα του.
66. Όταν ο μπαμπούλας πάει να κοιμηθεί, πρώτα βλέπει αν είναι στην ντουλάπα του ο Τσακ Νόρις.
67. Ο Τσακ Νόρις έδιωξε τον Νιο από την Ζάιον με μια στριφογυριστή κλωτσιά, και τώρα είναι ο «Δεύτερος».
68. Αν η πέτρα νικάει το ψαλίδι, το χαρτί την πέτρα, και το ψαλίδι το χαρτί, τι τα νικάει και τα 3; Ο Τσακ Νόρις.
69. Ο Τσακ Νόρις εφηύρε το νερό.
70. Ο Τσακ Νόρις είναι ο πραγματικός πατέρας του Λούκιου Σκάιγιουόκερ
71. Ο Τσακ Νόρις συνηθίζει να δωρίζει αίμα στο Κόκκινο Σταυρό. Απλά ποτέ δεν είναι το δικό του.
72. Ο Τσακ Νόρις δεν έχει ανοιγοκλείσει τα μάτια του ποτέ. ΠΟΤΕ.
73. Ο Τσακ Νόρις δεν χρειάζεται να καταπίνει όταν τρώει φαγητό.
74. Ο Τσακ Νόρις πήρε 100% στις εξετάσεις του, γιατί έγραψε σε όλες τις ερωτήσεις την απάντηση «Τσακ Νόρις»
75. Ο Τσακ Νόρις εφηύρε την δικιά του τεχνική καράτε, ονόματι «Ο-Τσακ-Θα-Σκοτώσει»
76. Ο Τσακ Νόρις είναι ο λόγος για τον οποίο κρύβεται ο Γουάλντο.
77. Το σπίτι του Τσακ Νόρις δεν έχει πόρτες. Περνάει από τους τοίχους.
78. Κάποιοι λένε πως ο Θεός υπήρχε ανέκαθεν. Αυτό είναι ψέμμα: ο ΤΣΑΚ ΝΟΡΙΣ δημιούργησε τον Θεό.
79. Δεν υπάρχουν ιπτάμενοι δίσκοι. Ο Τσακ Νόρις κάνει δισκοβολία.
80. Ο Τσακ μπορεί να μιλήσει Braille.
81. Το οξυγόνο χρειάζεται τον Τσακ για να ζήσει.
82. Ο Τσακ αναφέρεται στον εαυτό του στο τέταρτο πρόσωπο.
83. Όταν ο Τσακ γυμνάζεται το μηχάνημα δυναμώνει.
84. Το νερό βράζει πιο γρήγορα όταν το κοιτάει ο Τσακ.
85. Ο Τσακ Νόρις δεν αφήνει μηνύματα. Αφήνει προειδοποιήσεις.
86. Μια φορά ο Τσακ Νόρις έκανε σεξ μέσα σε ένα φορτηγό, λίγο από το σπέρμα του ξέφυγε και έπεσε στο ντεπόζιτο του φορτηγού. Από τότε το φορτηγό αυτό το γνωρίζουμε ως Όπτιμους Πραϊμ.
87. Ο Τσακ μήνυσε το NBC ισχυριζόμενος ότι το Law and Order είναι λογότυπα για το δεξί και το αριστερό πόδι του.
88. Ο Τσακ Νόρις δεν διαβάζει βιβλία. Απλά τα κοιτάει από πάνω ως κάτω μέχρι να πάρει τις πληροφορίες που θέλει.
89. Αν προσπαθήσεις να συστήσεις την μητέρα σου στον Τσακ Νόρις, εκείνη θα σε συστήσει στον βιολογικό σου πατέρα.
90. Μπορεί κάτι να μοιάζει με κοτόπουλο, να έχει γεύση κοτόπουλου, και να είναι κοτόπουλο, αλλά αν ο Τσακ Νόρις πει ότι είναι χοιρινό, τότε είναι χοιρινό.
91. Μια φορά ο Τσακ Νόρις έφαγε 70 κιλά μπριζόλες σε μια ώρα. Ξόδεψε τα πρώτα 45 λεπτά κάνοντας σεξ με την σερβιτόρα.
92. Ο Pee Wee Herman συνελήφθη επειδή αυνανιζόταν δημόσια. Την ίδια μέρα ο Τσακ Νόρις πήρε βραβείο επειδή αυνανιζόταν δημόσια.
93. Οι καουμπόικες μπότες κάποιων καουμπόηδων είναι φτιαγμένες από αληθινό δέρμα. Οι καουμπόικες μπότες του Τσακ Νόρις είναι φτιαγμένες από αληθινούς καουμπόηδες.
94. Ο Τσακ Νόρις είχε αρχικά επιλεγεί για τον ρόλο του Τζακ Μπάουερ στο 24. Ωστόσο τα γυρίσματα ματαιώθηκαν, όταν ο Τσακ σκότωσε όλους τους τρομοκράτες, ασφάλισε τα πυρηνικά, έσωσε τον πρόεδρο και τον κόσμο σε 12 λεπτά και 22 δευτερόλεπτα.
95. Ο Τζακ Μπάουερ ισχυριστηκε πως κάποτε σκότωσε 100 ατομα και μετά του τελείωσαν οι σφαίρες. Ο Τσακ Νόρις κάποτε έριξε 100 σφαίρες και μετά του τελείωσαν τα ατομα.
96. Ο Τσακ Νόρις συνδέεται στο Ιντερνετ με σύνδεση Τσακ Μπαμ.
97. Ο Τσακ Νόρις είναι πιο γρήγορος από κάθε υπολογιστή. Πρώτα εμφανίζει τα αποτελέσματα και μετά διαβάζει τα δεδομένα.


μετα απο ολα αυτα γραψτε την προταση find chuck norris στο google και πατηστε το εικονιδιο "αισθανομαι τυχερος"....

[captain556]

Ηταν μια φορα ενας αλβανος και πηγε στο περιπτερο να αγορασει ενα παγωτο.
Παει στο περιπτερα και του λεει
-Παγωτο κερασι ...
-Στο ψυγειο ειναι του λεει ο περιπτερας.
Παει το περνει ο αλβανος ,και παει στο περιπτερα και του λεει
-Ευχαριστω πολυ ,αλλη φορα κερασι εγω

[HarrisDo]

Δεν ξέρω αν το έχεις στα 98 πράγματα με τον Τσακ αλλά είναι το καλύτερο που έχω ακούσει..

"Ο Τσακ Νόρις όταν γεννήθηκε πήδηξε την πρώτη νοσοκόμα που βρήκε μπροστά του..ήταν ο πρώτος της! Ήταν η τρίτη του!

[Ixor24]

μετα απο ολα αυτα γραψτε την προταση find chuck norris στο google και πατηστε το εικονιδιο "αισθανομαι τυχερος"....

Google won't search for Chuck Norris because it knows you don't find Chuck Norris, he finds you.

No standard web pages containing all your search terms were found.

Your search - Chuck Norris - did not match any documents.

Suggestions:

• Run, before he finds you
• Try a different person

[INDIGO]

Ηταν μια φορα ενας αλβανος και πηγε στο περιπτερο να αγορασει ενα παγωτο.
Παει στο περιπτερα και του λεει
-Παγωτο κερασι ...
-Στο ψυγειο ειναι του λεει ο περιπτερας.
Παει το περνει ο αλβανος ,και παει στο περιπτερα και του λεει
-Ευχαριστω πολυ ,αλλη φορα κερασι εγω

Κάτι πιο ρατσιστικό δέν μπορούσες???

[INDIGO]

Πέστο...