Ανέκδοτα

[Giorgos216]

Το σεξ και η μύτη

Πατέρα, γιατί το σεξ είναι τόσο αρεστό πράγμα?
* Επειδή η αίσθησή του μοιάζει με αυτή που έχεις όταν σκαλίζεις τη μύτη σου, παιδί μου!...
Πατέρα, γιατί οι γυναίκες χαίρονται το σεξ περισσότερο από τους άντρες?
* Όταν σκαλίζεις τη μύτη σου τι νοιώθει πιο καλά, το δάχτυλο σου ή η μύτη σου?
Πατέρα, γιατί οι γυναίκες μισούν το βιασμό?
* Αν περπατάς στο δρόμο, και κάποιος άγνωστος έρθει και σου σκαλίσει τη μύτη θα σου αρέσει?
Πατέρα, γιατί οι γυναίκες δεν μπορούν να κάνουν σεξ όταν έχουν περίοδο?
* Άμα αρχίσει και τρέχει αίμα η μύτη σου, συνεχίζεις να τη σκαλίζεις?
Πατέρα, γιατί δεν αρέσει στους άντρες να φορούν προφυλακτικό?
* Εσένα σου αρέσει να σκαλίζεις τη μύτη σου όταν φοράς γάντια?
Πατέρα, γιατί οι άνθρωποι δεν κάνουν σεξ δημόσια, και πάντα κρύβονται?
* Εσύ θα σκάλιζες τη μύτη σου μπροστά σ' όλη την τάξη?

ΕΧΩ ΛΙΩΣΕΙ! ΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ

[jimspy]

Η σύζυγος μπαίνει στην κουζίνα και βρίσκει τον άνδρα της να κυνηγάει μύγες.

-Τι κάνεις εκεί;

-Κυνηγάω μύγες!

-Σκότωσες καμία;...

-Αμέ, 3 αρσενικές και 2 θηλυκές

Έκπληκτη η σύζυγος ρωτάει:

-Πως ξεχωρίζεις τις αρσενικές από τις θηλυκές;!;!

Και αυτός απαντάει:

-Οι τρεις ήταν στη μπύρα και οι άλλες δυο ήταν στο τηλέφωνο...

[jimspy]

Στρίβει κάπως άτσαλα ο παπάς με το Fiat Punto του και πέφτει πάνω σε μια Ferrari που έρχονταν από την άλλη μεριά και γίνεται μια τρομακτική σύγκρουση από την οποία καταστρέφονται ολοσχερώς και τα δύο αυτοκίνητα.
Οι οδηγοί τους όμως δεν έχουν ούτε μια γρατσουνιά. Βγαίνει από τις λαμαρίνες ο οδηγός της Ferrari και κατεβάζει όλα τα καντήλια στον παπά:
- Μα καλά ρε ηλίθιε ποιος σου έδωσε το δίπλωμα γαμώ το ..., θα σε ....
Ατάραχος ο παπάς απεγκλωβίζεται κι αυτός από το Punto του και πράος του λέει:
- Τέκνον μου ηρέμησε. Είναι αμαρτία να βρίζεις αυτή την στιγμή που έχει επιτελεστεί ένα πραγματικό θαύμα. Τα αυτοκίνητα μας καταστράφηκαν τελείως όμως εμείς δεν πάθαμε απολύτως τίποτα! Αυτό δεν είναι θαύμα;
Ο τύπος συνειδητοποιεί πράγματι πως είναι σώος και αβλαβής και ότι επιπλέον μιλάει με έναν παπά και δαγκώνεται:
- Εεεεε; παπά μου; ναι; ίσως έχεις κάποιο δίκιο συγγνώμη...
- Κι όχι μόνο αυτό τέκνον μου, συνεχίζει ακάθεκτος ο...

παπάς αλλά μας δίνεται η ευκαιρία να δοξάσουμε τον Κύριο πίνοντας από αυτό το κρασί που προόριζα για την Θεία Κοινωνία και του δείχνει ένα μπουκάλι μαυροδάφνη που ήταν άθικτο από την σύγκρουση στην θέση του συνοδηγού.
Το ανοίγει ο παπάς και του το προσφέρει. Ο τύπος με ύφος αποκάλυψης το παίρνει και κατεβάζει κάμποσο για να στανιάρει:
- Πάτερ μου, δεν ξέρω τι να πω, είναι πράγματι ένα θαύμα. Πιες κι εσύ για να δοξάσεις τον Κύριο
- Α, όχι τέκνον μου! Εγώ θα περιμένω την αστυνομία.

[desperate_gamer]

Στρίβει κάπως άτσαλα ο παπάς με το Fiat Punto του και πέφτει πάνω σε μια Ferrari που έρχονταν από την άλλη μεριά και γίνεται μια τρομακτική σύγκρουση από την οποία καταστρέφονται ολοσχερώς και τα δύο αυτοκίνητα.
Οι οδηγοί τους όμως δεν έχουν ούτε μια γρατσουνιά. Βγαίνει από τις λαμαρίνες ο οδηγός της Ferrari και κατεβάζει όλα τα καντήλια στον παπά:
- Μα καλά ρε ηλίθιε ποιος σου έδωσε το δίπλωμα γαμώ το ..., θα σε ....
Ατάραχος ο παπάς απεγκλωβίζεται κι αυτός από το Punto του και πράος του λέει:
- Τέκνον μου ηρέμησε. Είναι αμαρτία να βρίζεις αυτή την στιγμή που έχει επιτελεστεί ένα πραγματικό θαύμα. Τα αυτοκίνητα μας καταστράφηκαν τελείως όμως εμείς δεν πάθαμε απολύτως τίποτα! Αυτό δεν είναι θαύμα;
Ο τύπος συνειδητοποιεί πράγματι πως είναι σώος και αβλαβής και ότι επιπλέον μιλάει με έναν παπά και δαγκώνεται:
- Εεεεε; παπά μου; ναι; ίσως έχεις κάποιο δίκιο συγγνώμη...
- Κι όχι μόνο αυτό τέκνον μου, συνεχίζει ακάθεκτος ο...

παπάς αλλά μας δίνεται η ευκαιρία να δοξάσουμε τον Κύριο πίνοντας από αυτό το κρασί που προόριζα για την Θεία Κοινωνία και του δείχνει ένα μπουκάλι μαυροδάφνη που ήταν άθικτο από την σύγκρουση στην θέση του συνοδηγού.
Το ανοίγει ο παπάς και του το προσφέρει. Ο τύπος με ύφος αποκάλυψης το παίρνει και κατεβάζει κάμποσο για να στανιάρει:
- Πάτερ μου, δεν ξέρω τι να πω, είναι πράγματι ένα θαύμα. Πιες κι εσύ για να δοξάσεις τον Κύριο
- Α, όχι τέκνον μου! Εγώ θα περιμένω την αστυνομία.

Χιχι καλό το ανεκδοτάκι, αλλα η Ferrari πρέπει να ανήκει στον παπά. :rofl::rofl::rofl:

[edafermosjunior]

Ένας δικηγόρος παντρεύεται κάποια η οποία προηγουμένως είχε πάρει δέκα διαζύγια.
Την πρώτη νύχτα του γάμου λέει στο νέο της σύζυγο:
"Σε παρακαλώ, να είσαι ευγενικός, γιατί ακόμη είμαι παρθένα".
"Τι πράγμα;" ρωτάει προβληματισμένος ο γαμπρός.
"Πώς είναι δυνατόν αφού παντρεύτηκες δέκα φορές;"
"Να σου πω. Ο πρώτος σύζυγος ήταν αντιπρόσωπος πωλήσεων. Συνέχεια μου έλεγε πόσο μεγάλο θα ήταν.
-Ο δεύτερος ασχολούνταν με λογισμικό.
Ποτέ δεν ήταν βέβαιος πώς λειτουργούσε αλλά είπε ότι θα το έψαχνε και θα επέστρεφε.
- Ο τρίτος ήταν από τον τομέα των υπηρεσιών. Είπε ότι όλα ήταν ελεγμένα εκ των προτέρων αλλά όμως δεν κατάφερνε να σηκώσει το σύστημα.
-Ο τέταρτος ήταν στις τηλεπωλήσεις. Αν και γνώριζε ότι είχε την εντολή, δεν ήξερε πότε θα μπορούσε να κάνει την παράδοση.
-Ο πέμπτος ήταν μηχανικός. Γνώριζε τη βασική διαδικασία αλλά χρειαζόταν τρία χρόνια για την έρευνα, την εφαρμογή και τη σχεδίαση μιας νέας εξειδικευμένης μεθόδου.
-Ο έκτος σύζυγος ήταν από τον τομέα της διοίκησης. Γνώριζε πώς, αλλά δεν ήταν σίγουρος αν ήταν δική του δουλειά ή όχι.
-Ο έβδομος σύζυγος ασχολούνταν με την προώθηση προϊόντων. Αν και διέθετε ένα ωραίο προϊόν, ποτέ δεν ήταν σίγουρος πώς πρέπει να το τοποθετήσει. Ό ένατος σύζυγος ήταν γυναικολόγος. Μόνο το κοίταζε.
-Ο δέκατος ήταν συλλέκτης γραμματοσήμων.
Το μόνο που έκανε ήταν... Θεέ μου, μου έλειψε. Αλλά τώρα που παντρεύτηκα εσένα είμαι αναστατωμένη. "Καλά, αλλά γιατί;" ρωτά ο σύζυγος.
"Γιατί είσαι δικηγόρος. Αυτή τη φορά σίγουρα ... θα με κανονίσουν".

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Μια ξανθιά, ανοίγει ένα μπουκάλι coca-cola. Διαβάζει το καπάκι, το οποίο γράφει:
- "Κερδίσατε ένα καπέλο."
Τότε, η ξανθιά βάζει το καπάκι στο κεφάλι της λέγοντας:
- "Ωραία που μου πάει!"

[djpar]

Μπαίνει σε ένα μπαρ ο κιμάς, κάθεται και ζητάει μια βότκα. Απορημένος ο μπάρμαν, τον σερβίρει. Μετά από λίγο μπαίνει η μπεσαμέλ. Κάθεται δίπλα στον κιμά και ζητά ένα ουίσκι. Έκπληκτος ο μπάρμαν τη σερβίρει με γουρλωμένα μάτια. Δεν περνά ένα τέταρτο της ώρας και να σου σκάει το χοντρό το μακαρόνι. Ετοιμάζεται αυτό να παραγγείλει όταν νευριασμένος ο μπάρμαν γυρνά και του λέει: "Ρε παστίτσιο, πάλι κομμάτια μου ήρθες;

[ParanoidGR]

εξυπνο!
Πάνω από τα σύνορα Ελλάδας-Αλβανίας πετούν μερικά κοτόπουλα. Ένας κόκορας κάνει ένα αυγό. Σε ποια χώρα θα πέσει το αυγό;

[AriStos13]

Spoiler!

απο ποτε κανει ο κοκορας αβγα?

χαχαχα

[ParanoidGR]

απο το 2045! προβλέπεται μια επέμβαση του dna! χα χα χα!

[Chill]

Όπως ανέφερε χαρακτηριστικά ο κ. Παπανδρέου, όταν συναντά πολίτες στο δρόμο, του λένε ότι είναι διατεθειμένοι να δώσουν για την Ελλάδα και ένα μισθό.

Το καλύτερο ανέκδοτο που άκουσα ποτέ. Πάρε τα.....τρία μου τώρα και για τον μισθό μου και για την περιουσία μου έλα αύριο κύριε "λεφτά υπάρχουν"

[Valkyre]

^^ πλακα κανεις!!! το ειπε αληθεια αυτο ο γιωργακης;;;; αχαχαχαχα γι αυτο καηκαν ολα τα φατ ps3 χαχα για να πληεωαουμε τον ενα μισθο!! συννενοηθηκε με την Σονυ ο π...ης!!!

[Chill]

Το πε val, τον άκουσα το μεσημέρι με τα αυτάκια μου στο ραδιόφωνο και κόντευα να στουκάρω.....δεν κάνω πλάκα. Στο δημόσιο ας κάνει ότι θέλει στον ιδιωτικό τομέα δεν έχει κανένα δικαίωμα. Προφασίζεται δε λόγους ανταγωνιστικότητας (άλλο ανέκδοτο αυτό)

[Sutorcen]

An American is talking with a Greek.

The American says:

In the USA we have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash.

So the Greek replies:

In Greece we have George Papandreou, No Wonder, No Hope and No Cash.

[Valkyre]

^^Επικο ανεκδοτο χαχαχα

[jimspy]

Μπαίνει ο μαυρος καβαλαρης με τον συνεργο του σε ενα Saloon και αρχιζουν εναν καυγα. Βγαινουν τα πιστολια ΜΠΑΜ ΜΠΑΜ τους σκοτωνουν εναν εναν, ληστευουν και το ταμειο. Εκει που πανε να φυγουνε, βλεπουν ενα παιδακι να εχει κρυφτει κατω απο ενα τραπεζι.παει ο μαυρος καβαλαρης το βγαζει εξω και αρχιζει και το ρωταει.
-Πόσο κάνει 1+1;
-2!
-Πόσο κάνει 2+2;
-4!
-Πόσο κάνει 5+5;
-10!
-Πόσο κάνει 10+10;
-20!
-Πόσο κάνει 15+15;
-30!
Εκεί βγάζει το πιστόλι ο μαύρος καβαλάρης και ΜΠΑΜ ΜΠΑΜ σκοτωνει το παιδάκι. Τον κοιτάει ο συνεργός.
-Ρε μλκ εντάξει τους άλλους, αλλά γιατί και.. το παιδάκι;

-Ήξερε πολλά...

[Giannis7]

Μια μέρα στο μεγάλο δάσος κυκλοφορεί η φήμη ότι άνοιξε μία καντίνα. Όλα τα ζώα του δάσους έτρεξαν και με σειρά ιεραρχίας παρατάχτηκαν το ένα πίσω από το άλλο για να ψωνίσουν. Μετά από λίγη ώρα να 'σου σκάει και ο λαγός. Βλέπει την τεράστια ουρά που έχει δημιουργηθεί και πολύ άνετα τους προσπερνάει και πηγαίνει πρώτος πρώτος μπροστά από το λιοντάρι.
- Τι κάνεις ρε μαλάκα λαγέ, λέει το λιοντάρι...
- Να, εγώ για την καντίνα ήρθα, απαντάει ο λαγός..
- Κι εμείς τι είμαστε εδώ που περιμένουμε στην σειρά, μαλάκες; ...αποκρίνεται το λιοντάρι και του τραβάει μια ανάποδη και τον στέλνει πίσω.
Σηκώνεται ο λαγός εκνευρισμένος και αφού προσπερνάει όλα τα ζώα, πάει και μπαίνει δεύτερος μπροστά από την αρκούδα..
- Τι κάνεις ρε μαλάκα λαγέ, λέει η αρκούδα..
- Να, εγώ για την καντίνα ήρθα..
- Καλά ρε και ποιος νομίζεις ότι είσαι και έρχεσαι δεύτερος λέει η αρκούδα και του κόβει μια μπουνιά και να 'σου ο λαγός τελευταίος.
Σηκώνεται στραβωμένος ο λαγός και γυρίζει την πλάτη του να φύγει φωνάζοντας..
-Δε με παρατάτε όλοι σας μωρέ...Δεν την ανοίγω σήμερα...

[sakoulias]

O γιος ενός Αραβα σεΐχη πήγε για σπουδές στη Τσεχία.
Μετά από ένα μήνα γράφει στους δικούς του:
"Η Πράγα είναι απίθανη, οι άνθρωποι πολύ άνετοι και μου αρέσει εδώ. Μόνο που μερικές φορές ντρέπομαι όταν πηγαίνω στο Πανεπιστήμιο με την χρυσή μου Mercedes και βλέπω τον καθηγητή μου να κατεβαίνει από το τράμ."

Μετά από μερικές μέρες παίρνει μια επιταγή με 1 εκατομμύριο δολάρια με μια σημείωση από τους γονείς του:
"Μην μας προσβάλεις, αγόρασε κι εσύ ένα τράμ."

[Valkyre]

^^ χαχαχαχαχα πανεξυπνο χαχαα

[sakoulias]

Στην αρχαία Αίγυπτο την εποχή των ιερογλυφικών μια δασκάλα
υπαγορεύει ορθογραφία στα παιδάκια:
- Ο φαραώ μας, Ραμσής ο Β', γιος του Ήλιου και της Σελήνης, είναι
δυνατός σαν τον Όσιρη και αρρενωπότατος σαν..
Κάπου στις τελευταίες σειρές ακούγεται μια φωνή:
- Κυρία, το "αρρενωπότατος" με πόσα αρ...δια γράφεται???

[sakoulias]

Γυρνάει ο Τοτός απο το σχολείο προβληματισμένος:

-Τι έχεις παιδί μου? ρωτάει ο πατέρας του
-Να..μπαμπά μας έβαλε η δασκάλα ένα θέμα "τι είναι θεωρητικό και τι πρακτικό" και δεν καταλαβαίνω την διαφορά.
-Α κατάλαβα, λεει ο πατέρας του.
-Τώρα θα στο αναλύσω. Γυναίκα έλα εδώ!
-Ναι άντρα μου... απαντάει η μαμα γλυκύτατα
-Αν σου δίνανε ένα εκατομμύριο θα καθόσουνα να σε πηδήξουν?
-Τι λες άντρα μου μπροστά στο παιδί? Τι πράγματα είναι αυτά?
-Αν σου δίνανε 500 εκατομμύρια?
-500 Εκατομμύρια? Πολλά τα λεφτά...θα αγοράζαμε νέο σπίτι , θα είχαμε οικονομική άνεση...τι να πω τώρα?
-Κατάλαβες Τοτέ? λέει ο μπαμπάς
-Οχι.
-Μικρή έλα εδώ!
-Ναι μπαμπακούλη, απαντά ναζιάρικα η μεγάλη κόρη
-Αν σου δίνανε ένα εκατομμύριο θα καθόσουνα να σε πηδήξουν?
-Τι λες μπαμπάκα μου μπροστά στο παιδί? Τι πράγματα είναι αυτά?
-Αν σου δίνανε 500 εκατομμύρια?
-500 Εκατομμύρια? Πολλά τα λεφτά...και θέλω να σπουδάσω, θα έχουμε όλοι πολλά λεφτα... τι να πω τώρα?
-Κατάλαβες Τοτέ? λέει ο μπαμπάς
-Οχι.
-Θεωρητικά ...ειμαστε εκατομμυριούχοι

Πρακτικά έχουμε στην οικογένεια δυο πορνες.