Ανέκδοτα

[DarkUSS]

Πηγαίνουν 2 τράγοι σε ένα μπαρ να πιούνε ποτό. Τους βλέπει ο μπαρμαν και γουρλώνει τα μάτια, αλλά σαν σωστός επαγγελματίας τους παίρνει παραγγελία.
- Παρακαλώ, τί θα θέλατε; Ρωτάει.
- Βάλε μας από δύο Bombay τον καθέναν, λένε οι τράγοι.
Τους σερβίρει ο μπαρμαν κανονικά. Μετά από 5 λεπτά τον φωνάζουν και του λένε να τους βάλει από δύο Bombay πάλι. Αυτό συνεχίστηκε όλο το βράδυ ώσπου ήρθε η ώρα να φύγουνε οι τράγοι.
Πριν φύγουνε τους λέει ο μπαρμαν,
- Εντάξει, δεν πρόκειται να σχολιάσω το γεγονός ότι είστε δύο τράγοι που πίνετε στο μπαρ μου, αλλά η απορία μου είναι γιατί παραγγέλνατε από δύο Bombay κάθε φορά;
Και απαντάνε,
- Αφού είμαστε αποδυοbombay τράγοι....

Κλαίω!!!!!

[aelaki]

Κλείνουν φυλακή ένα Γερμανό, ένα Γάλλο και ένα Πόντιο ισόβια. Αποφασίζουν να τους χώσουν σε ένα μπουντρούμι και να μην έχουν επαφή με..
. τον υπόλοιπο κόσμο για όλη τους τη ζωή.
Τους επιτρέπουν όμως να πάρουν από ένα αντικείμενο, δικιάς τους επιλογής.
Διαλέγει λοιπόν ο Γερμανός ένα σκάκι. "Μ΄αυτό θα περνάω τον καιρό μου είναι παιχνίδι που δεν το βαριέσαι ποτέ.."



Ο Γάλλος διαλέγει μια τράπουλα. "Μ΄αυτή μπορείς να παίξεις όχι ένα αλλά πολλά διαφορετικά παιχνίδια και εγώ τα ξέρω όλα. Σίγουρα θα είμαι απασχολημένος για πολλά χρόνια".



Διαλέγει και ο Πόντιος ένα κουτί tampon. "Καλά ρε του λένε οι άλλοι 2 τι θα κάνεις με αυτό; Χαζός είσαι; Και τους απαντάει ο Πόντιος "Τι θα κάνω μ΄αυτό; Διαβάστε εδώ τι γράφει..
Μπορείτε να κάνετε ιππασία, κολύμβηση, ορειβασία, θαλάσσια σπορ...

[Chill]

1 έτους:
-Μααααααμά...
-Αχ το χρυσούλι μου. Είπε μαμά!
18 ετών:
-Μαμάάάάά..
-Μαμούνια! Τι θες πάλι;!


- Που μένεις;
- Δίπλα στο νεκροταφείο.
- Πόσο δίπλα δηλαδή;
- Πιο δίπλα πεθαίνεις!


Τι νόμισμα θα εχουμε μετά τις εκλογές ; Τσιπριακή Λίρα

[HarrisDo]

Ειναι ο Βλαχος και κερδιζει το Λοττο..λεει λοιπον στην οικογενεια..θα παμε σε μια ελιτ περιοχη. Εκει περα θα εχουμε πισινες κλπ..θα κολυμπαμε στο χρημα..αλλα πρεπει να μιλατε κοσμια..γυριζει στα παιδια..
Θα μας φωναζετε "Νταντυ και Μάμι" όχι μπαμπα και μαμα..να δειξουμε οτι ειμαστε και εμεις σαν αυτους..
Πανε λοιπον στην θαλασσα σε μια παραλια μονο με πλουσιους και διασημους..πλησιαζει το παιδι να κανει μπανιο..οποτε φωναζει
"Mommy..daddy..τηρατε πως πλατσαναω"

[LocaSugar]

Oι επιβάτες μιας πτήσης της Ryanair κάθονται στις θέσεις τους και περιμένουν τους πιλότους. Σύντομα, δύο άνδρες μπαίνουν στον αεροπλάνο, με στολή πιλότου. Φορούν μαύρα γυαλιά. Ο ένας από τους δύο συνοδεύεται από έναν σκύλο για τυφλούς και ο άλλος βρίσκει το δρόμο του με την βοήθεια ενός άσπρου μπαστουνιού. Προχωρούν στον διάδρομο, μπαίνουν στο πιλοτήριο και ξανακλείνουν την πόρτα. Πολλοί από τους επιβάτες γελούν νευρικά και όλοι κοιτάζονται με μία έκφραση που πηγαίνει από την έκπληξη στον φόβο ή τον σκεπτικισμό. Μερικοί ψάχνουν τις κάμερές τους. Μερικά λεπτά αργότερα οι μηχανές του αεροπλάνου ξεκινούν και το αεροπλάνο επιταχύνει στην πίστα. Τρέχει όλο και πιο γρήγορα και μοιάζει σα να μην πρόκειται να απογειωθεί ποτέ. Οι επιβάτες κοιτάζουν από τα παράθυρα τους και διαπιστώνουν ότι το αεροπλάνο κατευθύνεται ίσια σε μια λίμνη που βρίσκεται στο τέλος του διαδρόμου απογείωσης. Το αεροπλάνο τώρα τρέχει πολύ γρήγορα στην πίστα και πολλοί επιβάτες διαπιστώνουν ότι δεν πρόκειται να απογειωθούν ποτέ και ότι όλοι θα πέσουν στην λίμνη. Οι φωνές των έντρομων επιβατών γεμίζουν το αεροπλάνο, αλλά αυτή ακριβώς τη στιγμή, το αεροπλάνο απογειώνεται γλυκά, χωρίς το παραμικρό πρόβλημα. Οι επιβάτες ηρεμούν, χαμογελούν, νιώθοντας λίγο ανόητοι που πίστεψαν σε αυτό το κακόγουστο αστείο. Λίγα λεπτά αργότερα το γεγονός ξεχάστηκε. Στο πιλοτήριο, ο πιλότος ψαχουλεύει το ταμπλό με τα όργανα, βρίσκει το κουμπί του αυτόματου πιλότου και τον βάζει σε λειτουργία. Λέει μετά στον συγκυβερνήτη. -Ξέρεις τι πραγματικά με φοβίζει? -Όχι, απαντά ο άλλος. -Μια απ αυτές τις μέρες, θα βάλουν τις φωνές πολύ αργά και θα πνιγούμε όλοι μας. "

[djpar]

Ένας Κρητικός ο Σήφης, όπως κάνει κάθε χρόνο, έχει συμπληρώσει τη φορολογική του δήλωση και πριν την καταθέσει την πάει στον κουμπάρο του τον λογιστή για ένα έλεγχο...
Ιδίως φέτος που λόγω τρόικας, έχουν σφίξει τα πράγματα και έχει ένα ψάρωμα παραπάνω!

Ο λογιστής τσεκάρει προφορικά πίνοντας τη ρακή που έχει έρθει στο τραπέζι, κάνοντας τις συνήθειες ερωτήσεις:

-Έβαλες το σπίτι;

-Βέβαια απαντά ο κουμπάρος.

-Έβαλες το εξοχικό σπίτι;

-Βέβαια απαντά ο κουμπάρος.

-Έβαλες τις ελιές;

-Βέβαια ξαναπαντά ο κουμπάρος.

-Έβαλες το κοπέλι που σπουδάζει στην Αθήνα;

-Ε βέβαια το κοπέλι θα λησμονούσα;

-Έβαλες το αγροτικό και το άλλο αμάξι της γυναίκας σου;

-Βέβαια ρε κουμπάρε όπως κάθε χρόνο!

-Έβαλες την γκόμενα που έχεις δηλ. τη γυναίκα του Μανωλιού;

-Κάγκελο ο παίχτης.

-Τι εννοείς ρε κουμπάρε ρωτάει.


Απαντά ο γνώστης λογιστής:
- Από φέτος όσοι έχουν γκόμενα την δηλώνουν στην εφορία .


Σκεπτικός ο παίχτης ξύνει το κεφάλι του αμήχανα για μερικά δευτερόλεπτα και απαντά τοποθετούμενος ως εξής:
-Την γκόμενα θα τη δηλώσει αυτός που έχει τη ψιλή κυριότητα, εγώ έχω μόνο την επικαρπία!

[Chill]

1.
Πλανήτης: Ελλάδα
Δορυφόροι: Φυσικοί 2 (Σαμαράς, Βενιζέλος), Τεχνητοί 298
Έκταση: 131.957 τχλμ (Νερό: 3%, Στερεό έδαφος: 7%, Μαλακία: 90%)
Πολίτευμα: Προεδρευόμενη κΥνοβουλευτική Δικτατορία
Πληθυσμός: 10.787.690
Γνώμες/Απόψεις: 21.575.380
Δείκτης Ανθρώπινης Ανάπτυξης: -0,861 (ανύπαρκτος)
Ισχύον Σύνταγμα: File not Found
Νόμισμα: Ευρωδραχμή

2.
Πάει ο Τσίπρας και ο Στρατούλης στην Αγγλία για μία συνάντηση με τον Κάμερον.
Πηγαίνουν στο ξενοδοχείο και ανοίγουν την ντουλάπα να βάλουν μέσα τα ρούχα τους
και βλέπουν ένα ποντικό.

"Ρε συ", λέει ο Τσίπρας, "ξέρεις πως είναι ο ποντικός στα αγγλικά για να πάρουμε
τηλέφωνο στην Reception να τους πούμε ότι βρήκαμε ένα;"

"Όχι" λέει ο Στρατούλης, "εσύ";

"Ούτε εγώ" λέει ο Τσίπρας, "αλλά άσε, θα πάρω εγώ... εγώ να εξηγηθώ!"...

- Yes, Reception?

- Yes, how can I help you?

- Do you know Tom and Jerry?

- Yes, of course.

- Jerry is here.

3.
Eνα ζευγαρι κανει ενα βραδυ σεξ στον 1ο οροφο που μενουν, στο μπαλκονι.
Τελειωνει η δουλεια, μπαινει μεσα ο αντρας, μετα απο λιγο παει να μπει και η γυναικα, καπως γλυστραει, τσουπ, φευγει απο κατω και σκαει με το κεφαλι στον καδο σκουπιδιων

Εκεινη την ωρα περναει ενας τυπακος, βλεπει μια γκομενα γυμνη, με τον κορμο μεσα στον καδο και τον κωλο απεξω. Ε, σου λεει, ευκαιρια ειναι, τα κατεβαζει και της τον εφερμαρει

Ο αντρας της τυπισσας ανησυχει και βγαινει στο μπαλκονι, Σουλα φωναζει, τιποτα η Σουλα, ξανα Σουλα, τιποτα η Σουλα, κοιταει κατω και βλεπει τον τυπο να πηδαει την γυναικα του

- Τι κανεις εκει ρε!?
- Ρε φιλε, τελικα ειναι καλο μουνί, γιατι το πεταξες?

4.
Ο Κασιδιάρης είναι ο εκπρόσωπος χτύπου της χρυσής αυγής

5.
Τι θα παρετε;
Κασι: Λιάνα μου! Ενα φρεντο με Κανέλλη, πολύ καλα χτυπημένο.
Δουρου: Εγω ενα νεράκι, ευχαριστώ.

[HarrisDo]

Eιναι ενας τυπος και περπαταει στην ερημο
5 μερες περπαταει 5 νυχτες περπαταει (ειναι ψιλοθεατρικο ανεκδοτο, θελει κινησεις κτλ)
καποια στιγμη βλεπει απο μακρια ειναι ψηλο κτηριο
σερνεται ως την εισοδο
καταλαβαινει οτι ειναι μοναστηρι
δε γαμιεται, κατι θα εχουν
χτυπαει
ανοιγει το πορτακι αυτο που φαινονται τα ματια
νν..ναι;;;;
ανοιχτε θα πεθανω περπατα 5 μερες και 5 νυχτες
θα πεθανω σας λεω
λιγο φαι λιγο νερο
ελεος δειχτε μοναχοι!!!
μμμ..μμαλιστα περαστε βεβαιως να σας βοηθησουμε!!!
μπαινει μεσα
φαγητο σας παρακαλω θα πεθανω!! φερτε μου να φαω!!!!
να σας φερουμε εχουμε ψαροσουπα σημερα απο τον ψαρα εδω πιο κατω
φερτε θα πεθανω λεμε!!!
εε... δεν εγινε ακομα, σε λιγακι... πηγαινετε να πληθειτε λιγο που βρωματε και θα ειναι ετοιμη
θα πεθανω φερτε μου τωρααααααααα
πηγαινετε πηγαινετε
τελος παντων παει κανει μπανιο
γυρναει
φερτε τη σουπα θα πεθανω 5 μερες και 5 νυχτες περπαταω!!!
οριστε λεει ο μοναχος
του βαζουν μπροστα το καζανι με τη σουποα
του δινουν και μια κουταλα
αλλα μολις τη βγαλαμε, καει πολυ θα ψαροκαειτε
δε με νοιαζει φερτε θα πεθανω μοναχοι!!!
δοκιμαζει
καιγεται
ααααααααααααααααα καηκα και δε μπορω να φαω!! να την παω εξω να κρυωσει, ανοιχτε να παω εξω!!!
ξερετε υπαρχει ενα προβλημα με το εξω
προβλημα;
ο νεσαπουλιατα
ενα πελωριο τερας, μαλλιαρο, καταμαυρο
ετσι αγριο
με τριχες στα χερια
και ερχεται και τρωει οτι αφηνουμε εξω
καρπουζια ψαρια κρεατα κοπαδια
τα εχει ρημαξει ολα
δε με νοιαζει παω εξω το καζανι να κρυωσει!!!
πιανει το καζανι
παει εξω
μολις το ακουμπαει
εμφανιζεται απο το πλάι ένα πελώριο τέρας με μακριά χέρια, μαλλιαρο, καταμαυρο
και αρπαζει την κατσαρολα
πιανει απο τη μια ο τυπος, απο την αλλη ο νεσαπουλιατα
τραβαει ο ενας, τραβαει ο αλλος
τραβαει ο ενας, τραβαει ο αλλος
ετσι οπως πηγαινοερχονται
του φευγει του νεσαπουλιατα η κατσαρολα
και σκαει στον τυπο στο κεφαλι
καπελο η ψαροσουπα
τον ψαροκαιει ολοκληρο
καρφωνει τον νεσαπουλιατα με το βλεμα
φευγα νεσαπουλιατα....
φευγα νεσαπουλιατα ψαροκάηκα
και απο τότε
φευγανε σα πουλια τα ψαροκάηκαααα

[djpar]

τόσο μαλακια που κλαίω από τα γέλια

[Aphelian]

Εδωσα rep εχω λιώσει μονος μου.

[the master]

αχαχαχαχα
δε μπορει!!!

[DarkUSS]

[Dragonpaul]

Αυτο το ανέκδοτο, ειναι σα 10 του Παναγιώτη μαζι!!!!!!

[Dragonpaul]

Η Ελλάδα, κέρδισε το EURO του 2004. Χρεοκόπησε!
Η Ισπανία, κέρδισε το EURO του 2008. Χρεοκόπησε!

ΓΕΡΜΑΝΙΑ, ΤΡΕΛΑΝΕ ΜΑΣ ΚΑΙ ΣΗΚΩΣΕ ΤΟ ΦΕΤΟΣ!

[FotisGRC]

Ένας άνθρωπος καθώς προχωρούσε με το αυτοκίνητό του σε μια ερημική περιοχή ξαφνικά παθαίνει λάστιχο. Βλέπει ότι δεν έχει γρύλο και θυμάται ότι πριν ένα χιλιόμετρο είχε περάσει ένα σπίτι.
Αποφασίζει να πάει να ζητήσει ένα γρύλο. Στο δρόμο καθώς πήγαινε αναρωτιέται:
- Και αν δε μου δώσει γρύλο;
Θα του πω κύριε έχω μείνει εδώ πιο κάτω και το χρειάζομαι.
- Και αν επιμένει να μην μου το δώσει;
Θα του πω κύριε σας παρακαλώ είναι ανάγκη, δεν ξέρω που να μείνω.
- Και αν συνεχίσει να επιμένει να μην μου το δώσει;
Θα του πω ή θα το δώσεις ή και γω δεν ξέρω τι θα γίνει!
Νευριασμένος από τις σκέψεις που είχε κάνει, φτάνει έξω από τη πόρτα του σπιτιού και τη χτυπάει. Μόλις την ανοίγει ο ιδιοκτήτης του λέει:
- Αϊ γαμήσου κι εσύ κι ο γρύλος σου!

[konpat]

Ο Σήφης παντρεύεται..!
Ο Κρητίκαρος ο Σήφης γυρνάει σπίτι και λέει στην μάνα του.
-Ορέ μάνα αποφάσισα να παντρευτώ
-Ίντα μου λες καμάρι μου και ποια παίρνεις ;
-Μάντεψε ορέ μάνα
-Παίρνεις την Κατερίνα του Μαυράκη ;
-Όχι μάνα
-Την Ελενίτσα του Κατσανεβάκη ;
-Όχι μάνα
-Την Μελπομένη του Παπαδάκη ;
-Όχι μάνα
-Ε ποια παίρνεις ορέ;
-Τον Μανούσο του Καπετανάκη
-Ίντα μου λες και με πικραίνεις ορέ, αυτός είναι νεοδημοκράτης!!




>
> Μια γυναίκα αποφασίζει να κάνει λίφτινγκ στο πρόσωπό της ως δώρο για
> τα γενέθλιά της.
>
> Ξοδεύει 5.000 ευρώ και αισθάνεται ιδιαίτερα ικανοποιημένη με το αποτέλεσμα.
>
> Στο δρόμο για το σπίτι, σταματάει σε ένα περίπτερο για να αγοράσει μια
> εφημερίδα. Προτού φύγει ρωτάει τον περιπτερά:
>
> - Πόσο χρονών με κάνετε;
>
> - 32, της απαντάει.
>
> - Κι όμως, είμαι 47! λέει με ικανοποίηση.
>
> Λίγο αργότερα, πάει στα McDonald's και κάνει την ίδια ερώτηση στην
> κοπέλα στο ταμείο. Εκείνη απαντάει:
>
> - Γύρω στα 29 σας κάνω.
>
> Και η γυναίκα:
>
> - Όχι, είμαι 47!
>
> Τώρα πλέον πετάει στα σύννεφα. Σταματάει σε ένα φαρμακείο και αφού
> φτάνει στο ταμείο και αγοράζει μέντες, ρωτάει το φαρμακοποιό την ίδια
> φλέγουσα ερώτηση.
>
> Εκείνος απαντά:
>
> - Εχμ, 30;
>
> Για μια ακόμα φορά, λέει περήφανα:
>
> - Είμαι 47, αλλά σας ευχαριστώ.
>
> Στη στάση του λεωφορείου, ρωτάει έναν ηλικιωμένο κύριο την ίδια ερώτηση.
>
> Εκείνος της απαντά:
>
> - Κυρία μου, είμαι 78 ετών και η όρασή μου δεν είναι όπως παλιά. Όσο
> ήμουν νέος ωστόσο, είχα ένα σίγουρο τρόπο για να διαπιστώνω την ηλικία
> μιας κυρίας. Θα ακουστεί σαν ασέβεια, αλλά απαιτεί την τοποθέτηση των
> χεριών μου στο εσωτερικό του σουτιέν σας. Τότε θα είμαι σε θέση να πω
> την ακριβή ηλικία σας.
>
> Η κυρία το σκέφτεται όμως η περιέργεια την έχει κυριεύσει, οπότε λέει:
>
> - Εντάξει, θα σας αφήσω.
>
> Τότε ο παππούς βάζει και τα δύο του χέρια κάτω από την μπλούζα της
> κυρίας και μέσα από το σουτιέν, ψηλαφίζει μεθοδικά και προσεκτικά το
> στήθος της για αρκετή ώρα. Μετά από 3 λεπτά, εκείνη του λέει:
>
> - Εντάξει φτάνει..., πόσο ετών είμαι;
>
> Κάνει ένα τελευταίο ζούπηγμα αυτός, βγάζει τα χέρια του και της λέει:
>
> - Κυρία μου, είστε 47 ετών.
>
> Όλο έκπληξη τον ρωτάει:
>
> - Απίστευτο! Πώς το καταλάβατε;
>
> - Μου υπόσχεστε πως δε θα νευριάσετε;
>
> - Ναι.
>
> - Ήμουν από πίσω σας στα McDonald's.
>

[Giannis7]

Ως Έλληνες ένα πράγμα κάναμε καλά. Κάθε φορά στις εκλογές βγάζαμε κυβέρνηση.

Πάει κι αυτό...

[konpat]

Μία γυναίκα ξυπνάει στη μέση της νύχτας και ανακαλύπτει ότι ο άντρας
της δεν είναι δίπλα της στο κρεβάτι. Φοράει τη ρόμπα της και βλέποντας
φως στη κουζίνα πηγαίνει προς τα εκεί.

Βλέπει τον άντρα της να κάθεται στο τραπέζι με μία κούπα καφέ μπροστά
του,
να κοιτάζει απλανώς τον τοίχο και να σκουπίζει κλεφτά ένα δάκρυ από τα
μάτια του.

- Τι συμβαίνει αγάπη μου? Τον ρωτά

- Θυμάσαι τον καιρό που βγαίναμε ραντεβού πριν 20 χρόνια? της λέει.

- Βέβαια τον θυμάμαι. Γιατί με ρωτάς?

- Θυμάσαι που ήσουνα 16 χρονών και μας τσάκωσε ο πατέρας σου να
το κάνουμε μέσα στο αυτοκίνητό μου?

- Έλα μωρό μου τώρα, πώς δεν το θυμάμαι!!

-Θυμάσαι που έβγαλε το υπηρεσιακό του περίστροφο, μου το έχωσε
στη μούρη και μου είπε ότι ή σε παντρεύομαι ή με χώνει φυλακή
για 20 χρόνια?

- Έλα αγάπη μου, περάσανε αυτά. Τι σε έπιασε τώρα?

- Σήμερα θα αποφυλακιζόμουνα, γαμώτο μου!!!

[the master]

χαχαχα... καλο...... το εννοω...

[Ixor24]

Τι λεει το Αζαξ στο Τζαμι??
Ψιτ !!!!