Ανέκδοτα

[aelaki]

Συνελήφθη γέρος στην Κυψέλη , με μικροποσότητα σύνταξης...

[ilias78]

τι γραμμα στελνει ενας αφγανος στην πατριδα του στη μανα του???




μανα, μπηκα νομικη!!!!!

[HarrisDo]

Προειδοποίηση: Το παρακάτω ανέκδοτο θα πονέσει..

Ήταν δύο αστακοί..όχι καλύτερα άστα εδώ..

(δείξτε έλεος)

[dkeeper]

Ζευγάρι ηλικιωμένων,που μόλις πήραν τη σύνταξη,ξεκινάνε με το μετρό να πάνε στο Φαρμακείο....

(Το πιάσατε έτσι;;;;;

[ilias78]

Ενα παντρεμένο ζευγάρι βρέθηκε σε ένα τρομερό ατύχημα, όπου το πρόσωπο
του άντρα υπέστη φοβερά εγκαύματα...

Ο γιατρός είπε, λοιπόν, στον άντρα ότι θα μπορούσαν να αποκαταστήσουν
το πρόσωπό του χρησιμοποιώντας ως μόσχευμα δέρμα από το σώμα του αν...
δεν ήταν τόσο κοκαλιάρης...
Ευτυχώς, η σύζυγος προσφέρθηκε να δωρίσει δέρμα από το δικό της σώμα.
Ωστόσο, το μόνο μέρος του σώματος, από το οποίο θα μπορούσαν να πάρουν
και να χρησιμοποιήσουν ιστό για την πλαστική, ήταν τα...
οπίσθια της γυναίκας. Φυσικά, υπήρξε απόλυτη συμφωνία ανάμεσα στα τρία
μέρη,(άντρα, γυναίκα, γιατρό), ότι το από πού ακριβώς προήλθε το
μόσχευμα θα παρέμενε μυστικό.
Άλλωστε, ήταν ένα καθαρώς προσωπικό ζήτημα.
Μετά την ολοκλήρωση της επέμβασης και την πλήρη ανάρρωση του ασθενούς,
οι πάντες έμειναν έκθαμβοι από το αποτέλεσμα, καθώς, ο περί ου ο λόγος
σύζυγος, ήταν στα καλύτερά του! Ποτέ, πριν το ατύχημα, δεν υπήρξε
ομορφότερος! Φίλοι και συγγενείς του έδειχναν τον θαυμασμό τους για το
αποτέλεσμα της επέμβασης.
Μια μέρα, συγκινημένος από τη θυσία της γυναίκας του, αισθάνθηκε την
ανάγκη να την ευχαριστήσει: "Αγάπη μου", της είπε, "όσες φορές κι αν
σου πω ΕΥΧΑΡΙΣΤΩ δεν είναι αρκετές! Πώς θα μπορέσω ποτέ να σε
ξεπληρώσω;;;"
... και εκείνη απάντησε:
"Λατρεία μου! Με ξεπληρώνεις κάθε φορά που βλέπω τη μάνα σου να σε
φιλά στα μάγουλα!!!"!!!!!!!!

[aladdin7]

"- Μπαμπά..... ο Κώστας με είπε γκέϊ!!!!!...
Και του λέει ο πατέρας του:
- Να πάς αύριο στο σχολειο και να του χώσεις μπουνιά!!!!!
Και λέει τότε το παιδί:
- Μα γιατί, αφού είναι γλυκούλης...!!!!!!!!!!!!!!!!????????????"

[ilias78]

Πανίσχυρος, απέθαντος και άναρχος (φήμες τον θέλουν να υπάρχει από πάντα) Τσακ Νόρις είναι γνωστός για τους διάφορους άθλους του, στην ιστορία του αμερικανικού κινηματογράφου! H γυριστή κλωτσιά είναι το σήμα κατατεθέν του, εξουδετερώνοντας τουλάχιστον 5 άτομα (με μία κλωτσιά).

Πλέον, κυκλοφορούν «άγνωστες» πτυχές της μεγάλης αυτής προσωπικότητας, με το «καυστικό» και σατυρικό χιούμορ των «γνωστών-άγνωστων» του διαδικτύου!

Αυτές οι λεπτομέρειες της ζωής του Τσακ Νόρις, που ενσαρκώνει κάθε …σούπερ ήρωα της μικρής και μεγάλης οθόνης (βλέπε Ζαν Κλοντ Βαν Νταμ, Στίβεν Σίγκαλ κ.α.) έπεσαν στα «χέρια» μας και σας τις παρουσιάζουμε, με κύριο και μοναδικό σκοπό το γέλιο! (εμείς πάντως γελάσαμε!)

Είναι ο ένας. Ο Μοναδικός. Ο ανίκητος. Ο Texas Ranger, ο αντίπαλος του Μπρους Λι (στη γνωστή ταινία), ο Delta Force (1 και 2). Είναι ο Τσακ Νόρις...

* Ο Τσακ Νόρις έχασε την παρθενιά του πριν απ' τον πατέρα του.

* Ο Τσακ Νόρις επισκέφτηκε τις παρθένους νήσους. δεν είναι πια παρθένες.

* Ο Τσακ Νόρις ποτέ δεν πήγε στο βουνό. Το βουνό πήγε στον Τσακ Νόρις.

* Ο Τσακ Νόρις μπορεί να βάλει τρίποντο από τη γραμμή των βολών...

* Ο Τσακ Νόρις έπαιξε 3 φορές μονό με τον Michael Jordan. Τόσες φορές αποσύρθηκε από το ΝΒΑ.

* Ο Τσακ Νόρις πιάνει ψάρια με τα χέρια, αφού πρώτα τα κυνηγήσει μέχρι αυτά να εξαντληθούν.

* Ο Τσακ Νόρις δεν πιστεύει στον Θεό. Ο Θεός πιστεύει στον Chuck Norris.

* O Τσακ Νόρις μόλις γεννήθηκε πήδηξε την πρώτη νοσοκόμα που είδε. Ήταν ο πρώτος της... ήταν η τρίτη του.

* O Τσακ Νόρις μπορεί να στραγγαλίσει κάποιον με το καλώδιο ενός ασύρματου τηλεφώνου

* Ο Θεός μπορούσε να δημιουργήσει τον κόσμο σε επτά ημέρες. Ο Τσακ του έδωσε έξι.

* Ο Τσακ Νόρις μπορεί να κερδίσει 6αρι στο λόττο με 5 νούμερα.

* Ορισμένοι άνθρωποι φοράνε πυτζάμες του σούπερμαν. ο σούπερμαν φοράει πυτζάμες με τον Τσακ Νόρις.

* Οι Ηνωμένες Πολιτείες ψάχνουν για όπλα μαζικής καταστροφής στο Ιράκ. δεν βρήκαν τίποτα. ο Τσακ Νόρις ζει στην καλιφόρνια.

* Δεν υπάρχει θεωρία της εξέλιξης. απλώς μια λίστα από ζώα στα οποία ο Τσακ Νόρις επιτρέπει να ζήσουν.

* Ο Τσακ Νόρις γνώρισε την Χουάνα την παρθένα. τώρα είναι απλώς η Χουάνα.

* Ο Τσακ Νόρις δεν κοιμάται. Περιμένει.

* Ο Τσακ Νόρις έχει μετρήσει ως το άπειρο - δύο φορές.

* Ο Τσακ Νόρις δεν φοράει ρολόι, γιατί ΑΥΤΟΣ αποφασίζει τι ώρα είναι.

* Ο Τσακ Νόρις έδωσε στη Μόνα Λίζα αυτό το χαμόγελο.

* Θυμάστε την Σοβιετική Ένωση. Τα παράτησαν όταν είδαν τον Τσακ Νόρις στο Delta Force, στην δορυφορική.

* Αν γράψετε τη λέξη "Τσακ Νόρις" στο Scrabble, θα νικάτε πάντα.

* Τι περνάει απ' το μυαλό όλων των θυμάτων του Τσακ Νόρις πριν πεθάνουν; Το παπούτσι του.

* Ο Τσακ Νόρις μπορεί να νικήσει στο 'Σκορ 4' σε μόνο 3 κινήσεις.

* Ο Τσακ Νόρις μπορεί να διαιρέσει με το 0.

* Ο Τσακ Νόρις χρειάζεται 20 λεπτά για να δει το "60 Minutes".

* Ο Τσακ Νόρις έπαιξε Ρώσικη Ρουλέτα με γεμάτο όπλο και κέρδισε.

* Οι περισσότερες μπότες φτιάχτηκαν για περπάτημα. Οι μπότες του Τσακ Νόρις δεν είναι τόσο φιλεύσπλαχνες.

* Όταν ο Μπρους Μπάνερ τσαντίζεται, μετατρέπεται σε Χαλκ. Όταν ο Χαλκ τσαντίζεται, μετατρέπεται σε Τσακ Νόρις.

* Ο Τσακ Νόρις πήρε την άδεια οδήγησης στην ηλικία των 16. Δευτερολέπτων.

* Όταν ο Τσακ Νόρις κάνει διαίρεση, δεν υπάρχει υπόλοιπο. Ποτέ.

* Η πρώτη δουλειά του Τσακ Νόρις ήταν εφημεριδοπώλης. Δεν υπήρξαν επιζώντες.

* Ο Ζαν-Κλοντ Βαν Νταμ κάποτε έδειρε τον Τσακ Νόρις. Τότε τον ξύπνησε από το όνειρό του μια στριφογυριστή κλωτσιά στα μούτρα.

* Γεγονός: Ο Τσακ Νόρις δεν θεωρεί ότι έκανε σεξ αν η γυναίκα επιβιώσει.

* Έχει ειπωθεί ότι αν κοιτάξεις στα μάτια τον Τσακ Νόρις θα μάθεις το μέλλον σου. Δυστυχώς, το μέλλον όλων είναι πάντα το ίδιο: θάνατος από μια στριφογυριστή κλωτσιά στα μούτρα.

* O Τσακ Νόρις αποφασίζει ποια μέρα πέφτει η Τσικνοπέμπτη.

* Όταν ο Άρνολντ λέει την ατάκα "I'll be back" στο πρώτο Terminator, υπονοείται ότι θα ζητήσει βοήθεια από τον Τσακ Νόρις.

* Η Γη δεν περιστρέφεται απλά γύρω από τον άξονά της, αλλά γυρνά κάτω από τα πόδια του Τσακ Νόρις καθώς αυτός τρέχει.

* O Τσακ Νόρις έχει ήδη τετραγωνίσει τον κύκλο.

* Ψάρι => ερπετό => θηλαστικό => πίθηκος => άνθρωπος => θεός => Τσακ Νόρις

* O Θεός συγχωρεί, ο Τσακ Νόρις ποτέ.

* Ο Τσακ Νόρις έχει φτιάξει κύκλο με μόλις 300 μοίρες.

* Μια φορά, ο Τσακ Νόρις αισθάνθηκε ότι κρυώνει. Από τότε αύξησε την θερμοκρασία της Γης, με τα γνωστά περιβαλλοντικά επακόλουθα.

* Μια φορά σε ένα σόου του Ντέιβιντ Κόπερφιλντ, o Τσακ Νόρις τον εξαφάνισε.

* Ο Τσακ Νόρις όταν κοιμάται δεν βλέπει όνειρα, τα όνειρα βλέπουν τον Chuck Norris.

* O Τσακ Νόρις δεν κανει πους-απς. Σπρώχνει τη Γη προς τα κάτω.

* Αν νομίζεις ότι η πειρατεία σκοτώνει τη μουσική, τότε πρέπει να δεις τι θα γίνει όταν της ρίξει γυριστή κλωτσιά ο Τσακ Νόρις.

* O Τσακ Νόρις μας έβαλε στην Ο.Ν.Ε. (κι Αυτός θα μας βγάλει με μια γυριστή κλωτσιά όταν το επιλέξει).


* O Τσακ Νόρις δεν ακούει μουσική. Η μουσική ακούει τον Chuck Norris (για να μη φάει γυριστή κλωτσιά).

* Μετά απο μία πυρηνική έκρηξη ο Τσακ Νόρις δε χρειάζεται ειδική στολή για να επιβιώσει. Έχει το σώμα του.

* Τα δάκρυα του Τσακ Νόρις θεραπεύουν τον καρκίνο. Κρίμα που δεν έχει κλάψει ποτέ.

* Ο Τσακ Νόρις έχει πάει στον Άρη. Γι' αυτό δεν υπάρχει ζωή εκεί.

* Όταν ο μπαμπούλας πάει να κοιμηθεί, πρώτα βλέπει αν είναι στην ντουλάπα του ο Τσακ Νόρις.

* Αν η πέτρα νικάει το ψαλίδι, το χαρτί την πέτρα, και το ψαλίδι το χαρτί, τι τα νικάει και τα 3; Ο Τσακ Νόρις.

* Ο Τσάκ Νόρις συνηθίζει να δωρίζει αίμα στο Κόκκινο Σταυρό. Απλά ποτέ δεν είναι το δικό του.

* Ο Τσάκ Νόρις δεν έχει ανοιγοκλείσει τα μάτια του ποτέ. ΠΟΤΕ.

* Ο Τσάκ Νόρις δεν χρειάζεται να καταπίνει όταν τρώει φαγητό.

* Ο Τσάκ Νόρις πήρε 100% στις εξετάσεις του, γιατί έγραψε σε όλες τις ερωτήσεις την απάντηση «Τσακ Νόρις»

* Το σπίτι του Τσάκ Νόρις δεν έχει πόρτες. Περνάει από τους τοίχους.

* Ο Τσακ Νόρις όταν πυροβολούν δεν προστατεύεται από τις σφαίρες, αλλά οι σφαίρες προστατεύονται από το κορμί του.

* Η έκφραση ''ΣΤΙΒΩ ΤΗΝ ΠΕΤΡΑ'' στην περίπτωση του Τσακ Νόρις αποκτά κυριολεκτική σημασία.

* Καμιά γυναίκα δεν προσποιείται οργασμό με τον Τσακ Νόρις. Όλες έχουν πολλαπλούς οργασμούς.

* Η στάση 69 όταν συμμετέχει ο Τσακ Νόρις μετατρέπεται σε στάση 669 ή 699 ανάλογα με τη θέση που έχει ο Τσακ Νόρις.

* Ο Τσακ Νόρις ποτέ δε βλέπει εφιάλτες. Αντίθετα οι εφιάλτες βλέπουν εφιάλτες όταν μπαίνουν στα όνειρά του.

* Ο Τσακ Νόρις όταν πάει στη ζούγκλα δε λέμε ότι πήγε για σαφάρι, αλλά ότι τα άγρια θηρία κάνουν σαφάρι με τον Τσακ Νόρις εκεί.

* Ο Τσακ Νόρις μπορεί να κλείσει την τρύπα του όζοντος με το δάχτυλό του. Αρκεί μάλιστα το μικρό του δαχτυλάκι.

* Ο Τσακ Νόρις ανάβει το βράδυ την λάμπα γιατί τον φοβάται το σκοτάδι.....

* Αν ένα δέντρο σ'ενα δασός πέσει, θα το ακούσει κανείς? ΝΑΙ. Ο Τσακ Νόρις. Ο Τσακ Νόρις θα το ακούσει. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να ακούσει τα πάντα.

Ο Τσακ Νόρις μπορεί να ακούσει το τρομώδες παραλήρημα της ψυχής σου.

* Όταν ο Τσακ Νόρις φταρνίζεται δεν ακούγεται το 'ατσιουυυυυ'. Ακούγεται το 'Θα Πεθάνετε'! Και αυτό κάνουν όλοι γύρω του.

* Ο Τσακ Νόρις δεν τρέχει με την ταχύτητα του Φώτος. Ο Τσακ Νόρις τρέχει με την ταχύτητα του Τσακ.

* Ο Τσακ Νόρις δεν χρησιμοποιεί προφυλακτικό. Πολύ απλά δεν υπάρχει προστασία από τον Τσακ.

* Ο Τσακ Νόρις ξέρει το μυστικό της Βικτώριας. (Victoria's Secret).

* Αν μοιάζει με κοτόπουλο, έχει γεύση κοτόπουλου, έχει υφή κοτόπουλου αλλά ο Τσακ λέει πως είναι μοσχάρι, τότε είναι μοσχάρι!

* Η πίεση σου Τσακ Νόρις μετριέται στην κλίμακα του Ρίχτερ.

* Είναι αδύνατο να βιαστείς από τον Τσακ Νόρις, γιατί αυτό θα σήμαινε πως δεν το ήθελες.

* Το σύμπαν διογκώνεται με την ταχύτητα του Φώτος. Οι επιστήμονες υποστηρίζουν πως αυτό συμβαίνει διότι το Σύμπαν προσπαθεί να ξεφύγει από τον Τσακ Νόρις.

* Το ΤΝΤ σχεδιάστηκε από τον Τσακ Νόρις για να καταπραΰνει την δυσπεψία του.

* Μόνο ο Τσακ Νόρις μπορεί να προλάβει τις πυρκαγιές στα δάση.

* Ο Τσακ Νόρις δεν κολυμπάει. Τον σπρώχνει το νερό.

* Ο Τσακ Νόρις έφαγε 73 μπριζόλες σε 72 λεπτά. Τα πρώτα 45 λεπτά έκανε σεξ με την σερβιτόρα.

* Το οστικό κύμα από την γυριστή κλωτσιά του Τσακ Νόρις μπορεί να γίνει αισθητό σε ακτίνα 1600 εκατομμυρίων μιλιών. Θαλάσσιων.

* Αν είστε γυναίκα ανοιγοκλείστε τα μάτια σας δύο φορές. Ο Τσακ Νόρις μόλις έκανε σεξ μαζί σας. Δυο φορές.

* Ο Τσακ Νόρις δεν θα πάθει ποτέ καρδιακή προσβολή. Η καρδιά του δεν θα τολμούσε ΠΟΤΕ να τον προσβάλει.

* Τα επτά θαύματα του Αρχαίου Κόσμου ήταν το αριστερό χέρι του Τσακ, το δεξί χέρι του Τσακ, το αριστερό πόδι του Τσακ, το δεξί πόδι του Τσακ, ο ομφαλός του Τσακ, το συκώτι του Τσακ, το γένι του Τσακ.

* Το ελικόπτερο σχεδιάστηκε από επιστήμονες που μελέτησαν την οκταπλή γυριστή κλωτσιά του Τσακ Νόρις μέσα σε 1 δευτερόλεπτο!

* Όταν ο Τσακ γυμνάζεται το μηχάνημα δυναμώνει.

* Οι μπότες των καουμπόηδων είναι φτιαγμένες από αληθινό δέρμα. Οι καουμπόικες μπότες του Τσακ Νόρις είναι φτιαγμένες από αληθινούς καουμπόηδες.

* Η θεωρία της εξέλιξης είναι μια απάτη. Ο Τσακ Νόρις αποφασίζει ποιος θα επιβιώσει.

* Ο Τσακ Νόρις μπορεί να φτιάξει οκτάπορτο στο τάβλι...

* Ο Τσακ Νόρις στο σκάκι είτε έχει λευκά, είτε μαύρα πιόνια, παίζει πάντα πρώτος. Αλλιώς ο αντίπαλος έχει βγει ήδη ματ..

* Ο Τσακ Νόρις μπορεί να κάνει ματ στο σκάκι με δύο κινήσεις και ροκέ με μία.

* Ο Λούκι Λουκ πυροβολεί πιο γρήγορα και από τη σκιά του. Ο Τσακ Νόρις δεν έχει σκιά...

* Φήμες θέλουν τον Τσακ Νόρις να σκοτώνει τον Voldemort στο 7ο βιβλίο του Χάρι Πότερ με μια στριφογυριστή κλωτσιά.

* Οι επιστήμονες έχουν υπολογίσει ότι η ενέργεια που υπήρξε κατά τη διάρκεια του Big Bang είναι περίπου ίση με 1 ΣΚτΤΝ (Στριφογυριστή Κλωτσιά του Τσακ Νόρις)

* Ο Τσακ Νόρις μπορεί να βάλει γκολ πριν σφυρίξει ο διαιτητής την σέντρα.

* Η λέξη ΤΣΑΚΝΟΡΙΣ είναι από τις ελάχιστες που διαβάζονται και αντιστρόφως. Μην το δοκιμάσεις, γίνεται.

* Ο Τσακ Νόρις πάντα κερδίζει το χρυσό στους Ολυμπιακούς σε όλα τα αθλήματα. Κάθε χρόνο.

* Το βιβλίο των ρεκόρ Γκίνες πρόσφατα μετονομάστηκε σε "Τσακ Νόρις: Η Αυτοβιογραφία"

* Ο Τσακ Νόρις μπορεί να χωρέσει 2 καρπούζια στην μια μασχάλη

* Ο Τσακ Νόρις πήγε στα Burger King και ζήτησε ένα Big Mac. Του το έφεραν...

[HarrisDo]

Πώς ονομάζεται η χειρότερη σως?

Spoiler!

Κολω-σός της Ρόδου

[criter]

Ποια ειναι η καλυτερη σαλατα του Σεφ;

Spoiler!

Αυτη που εχει λαχανικα μαζεμενα γυρω απο το Σταδιο Ειρηνης και Φιλιας

[criter]

Αυτο κανονικα ηθελα να το ποσταρω στα περιεργα...


Είναι γνωστό ότι τα ελληνικά του Γιωργάκη μας είναι φτωχά...
γι' αυτό χρησιμοποιεί το GOOGLE Translate.

Όταν λοιπόν κάποιος από τους σοφούς του,
του είπε σαν σύνθημα στο προεκλογικό debate «λεφτά υπάρχουν»,
πήγε στο GOOGLE translator
να δει τι σημαίνει στην μητρική του γλώσσα!

Ας ακολουθήσουμε τα βήματά
του:

1. Πήγαινε στο GOOGLE translate
(http://translate.google.com)

2. Επέλεξε From Greek To English

3. Γράψε ''υπαρχουν λεφτα" με μικρα και χωρίς τόνους (ο Γιωργάκης δεν
ξέρει καλά Ελληνικά)

4. Πάτησε Translate

5. Διάβασε τη μετάφραση στα δεξιά !!

[Aphelian]

^Απίστευτο!

[Ixor24]

^ Αρα Λεφτά υπαρχουν!!!

[HarrisDo]

Τρομερό αυτό με το Google Translate..αντικατροπτίζει την κοινωνία μας..

Τι είναι σαν την Γή?

Spoiler!

Η σαντιγή

[HarrisDo]

Είναι ο Μάρκος και παίζει Doom, οπότε πάνω στην πόρωση κι ενώ σκοτώνει ορδές ζόμπι και δαιμόνων με το chaingun μπουκάρει στο δωμάτιο ο Σπύρος και τον ρωτάει τι παίζει. Και τότε ο Μάρκος απαντάει "Doom Σπύρο, σπέρνω"

[GRZEUS]

Μικρά ανέκδοτα με γυναίκες

Ποια είναι τα 4 θαύματα της γυναίκας;

1) Υγραίνει χωρίς να βρέχει,
2) Ματώνει χωρίς να κοπεί,
3) Κατεβάζει γάλα χωρίς να τρώει χόρτα,
4) Πετάει μαλακίες χωρίς να την ρωτάς.

Πρόσφατα, Αμερικανοί επιστήμονες ανακάλυψαν ότι η μπύρα περιέχει ποσότητες
θηλυκών ορμονών στην σύνθεσή της. Για να το αποδείξουν αυτό, έδωσαν σε 100
άνδρες να πιουν από 12 μεγάλα ποτήρια μπύρας. Μέσα σε ελάχιστο χρόνο, το
100% αυτών άρχισαν να λένε ανοησίες και να μην μπορούν να οδηγήσουν!

Γιατί οι τυφώνες έχουν θηλυκό όνομα;
Γιατί έρχονται υγροί και φουριόζοι και φεύγουν παίρνοντας σπίτια και
αυτοκίνητα!!!!!

Ποια είναι η διαφορά στις γυναίκες στα 8, στα 18, 28, 38 και 48; Στα 8 την
πηγαίνεις στο κρεβάτι και της λες ένα παραμύθι. Στα 18 της λες ένα παραμύθι
και την πηγαίνεις στο κρεβάτι. Στα 28 δεν υπάρχει λόγος να της πεις κανένα
παραμύθι και την πηγαίνεις στο κρεβάτι. Στα 38 σου λέει ένα παραμύθι και σε
πηγαίνει στο κρεβάτι. Στα 48 της λες ένα παραμύθι για να αποφύγεις να πας
στο κρεβάτι.

Ποιά είναι η διαφορά ανάμεσα στην γυναίκα και στην μπαταρία;
- Ότι η μπαταρία έχει και την θετική της πλευρά.

Tι κοινό έχουν οι γυναίκες οδηγοί και οι πατάτες;
- Kαι τις δυο τις μαζεύουν από τα χωράφια!

[ilias78]

ΣΤΑΜΑΤΑΕΙ ΕΝΑΣ ΤΥΠΟΣ ΕΞΩ ΑΠΟ ΕΝΑ ΚΟΥΡΕΙΟ, ΒΑΖΕΙ ΤΟ ΚΕΦΑΛΙ ΜΕΣΑ ΚΑΙ ΡΩΤΑΕΙ
ΤΟΝ ΚΟΥΡΕΑ:
«ΠΕΡΙΠΟΥ ΣΕ ΠΟΣΗ ΩΡΑ ΜΠΟΡΕΙΣ ΝΑ ΜΕ ΚΟΥΡΕΨΕΙΣ? »
Ο ΚΟΥΡΕΑΣ ΚΟΙΤΑΕΙ ΤΗΝ ΠΕΛΑΤΕΙΑ ΤΟΥ ΚΑΙ ΑΠΑΝΤΑ.. «ΠΕΡΙΠΟΥ ΣΕ ΔΥΟ
ΩΡΕΣ»
Ο ΤΥΠΟΣ ΕΥΧΑΡΙΣΤΕΙ ΚΑΙ ΦΕΥΓΕΙ..
ΤΗΝ ΕΠΟΜΕΝΗ ΜΕΡΑ, Ο ΙΔΙΟΣ ΤΥΠΟΣ ΞΑΝΑΒΑΖΕΙ ΤΟ ΚΕΦΑΛΙ ΜΕΣΑ ΣΤΗΝ ΠΟΡΤΑ
ΚΑΙ ΡΩΤΑΕΙ ΤΟΝ ΚΟΥΡΕΑ:
«ΠΕΡΙΠΟΥ ΣΕ ΠΟΣΗ ΩΡΑ ΜΠΟΡΕΙΣ ΝΑ ΜΕ ΚΟΥΡΕΨΕΙΣ? »
Ο ΚΟΥΡΕΑΣ ΚΟΙΤΑ ΞΑΝΑ ΤΗΝ ΠΕΛΑΤΕΙΑ ΤΟΥ ΚΑΙ ΑΠΑΝΤΑ.. «ΣΕ ΤΡΕΙΣ ΠΕΡΙΠΟΥ
ΩΡΕΣ»
Ο ΤΥΠΟΣ ΕΥΧΑΡΙΣΤΕΙ ΚΑΙ ΦΕΥΓΕΙ..
ΤΟ ΙΔΙΟ ΓΙΝΟΤΑΝ ΓΙΑ ΤΙΣ ΕΠΟΜΕΝΕΣ ΜΕΡΕΣ, Ο ΤΥΠΟΣ ΡΩΤΑΓΕ ΤΟΝ ΚΟΥΡΕΑ, Ο
ΚΟΥΡΕΑΣ ΜΕ ΓΕΜΑΤΟ ΠΑΝΤΑ ΤΟ ΜΑΓΑΖΙ ΑΠΑΝΤΟΥΣΕ ΚΑΙ Ο ΤΥΠΟΣ ΕΦΕΥΓΕ ΓΙΑ
ΝΑ ΕΠΙΣΤΡΕΨΕΙ ΤΗΝ ΕΠΟΜΕΝΗ ΜΕΡΑ..
ΜΙΑ ΜΕΡΑ, ΚΑΙ ΕΝΩ Ο ΤΥΠΟΣ ΦΕΥΓΕΙ ΑΠΟ ΤΟ ΜΑΓΑΖΙ, Ο ΚΟΥΡΕΑΣ ΓΕΜΑΤΟΣ
ΑΠΟΡΙΑ ΛΕΕΙ ΣΤΟ ΒΟΗΘΟ ΤΟΥ..
«ΡΕ ΒΑΣΙΛΗ, ΑΚΟΛΟΥΘΗΣΕ ΤΟΝ.. ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΑ ΕΧΩ ΑΠΟΡΙΑ ΠΟΥ ΠΗΓΑΙΝΕΙ.. »
ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΛΙΓΗ ΩΡΑ, Ο ΒΟΗΘΟΣ ΕΠΙΣΤΡΕΦΕΙ ΣΤΟ ΚΟΥΡΕΙΟ ΔΑΚΡΥΣΜΕΝΟΣ ΑΠΟ
ΤΑ ΓΕΛΙΑ..
«ΕΜΑΘΕΣ ΤΕΛΙΚΑ ΠΟΥ ΠΗΓΑΙΝΕΙ ΑΥΤΟΣ Ο ΤΥΠΟΣ? » ΡΩΤΑΕΙ Ο ΚΟΥΡΕΑΣ..
ΚΑΙ ΤΟΤΕ Ο ΒΑΣΙΛΗΣ ΤΟΥ ΑΠΑΝΤΑ?
«ΣΠΙΤΙ ΣΟΥ.. »

[messi10]

Αυτο κανονικα ηθελα να το ποσταρω στα περιεργα...


Είναι γνωστό ότι τα ελληνικά του Γιωργάκη μας είναι φτωχά...
γι' αυτό χρησιμοποιεί το GOOGLE Translate.

Όταν λοιπόν κάποιος από τους σοφούς του,
του είπε σαν σύνθημα στο προεκλογικό debate «λεφτά υπάρχουν»,
πήγε στο GOOGLE translator
να δει τι σημαίνει στην μητρική του γλώσσα!

Ας ακολουθήσουμε τα βήματά
του:

1. Πήγαινε στο GOOGLE translate
(http://translate.google.com)

2. Επέλεξε From Greek To English

3. Γράψε ''υπαρχουν λεφτα" με μικρα και χωρίς τόνους (ο Γιωργάκης δεν
ξέρει καλά Ελληνικά)

4. Πάτησε Translate

5. Διάβασε τη μετάφραση στα δεξιά !!

χαχαχα..φοβερο!!!

[ant-mi]

Οδηγούσε ένας τύπος όταν άκουσε κάτι να χτυπάει στο μπροστινό τζάμι του αυτοκινήτου του.

Σταματά ανήσυχος, κατεβαίνει και βρίσκει ένα σπουργιτάκι ξάπλα στην άσφαλτο.

-Πωπωπω κρίμα το σκότωσα το καημένο!

Σκύβει κάτω, το μαζεύει και σαν να ψιλοζούσε το σπουργιτάκι, αλλά ήταν σε κώμα.

Το παίρνει, το πάει σπίτι του και το βάζει σε ένα κλουβί μέχρι να συνέλθει και να γίνει καλά. Αργότερα έφυγε από το σπίτι για δουλειές.

Συνέρχεται και το σπουργιτάκι σιγά-σιγά και κοιτάει και τι να δει ;

Πάνω κάγκελα, δεξιά κάγκελα, αριστερά κάγκελα, μπροστά κάγκελα, πίσω κάγκελα.

Τρελαίνεται το σπουργιτάκι και λέει:

-Πωπωπω, τον σκότωσα τον άνθρωπο!!!!!

----------------------

Καθόταν μια φορά ένας σε ένα πάρκο κάτω από ένα δέντρο. Ξαφνικά πέφτει πάνω του ένα χεσμένο πουλάκι! Οικολόγος αυτός, το σκουπίζει και το αφήνει ελεύθερο. Μετά από λίγο ξαναπέφτει πάνω του ένα χεσμένο πουλάκι. Το σκουπίζει και αυτό και το αφήνει. Μετά από λίγη ώρα πέφτει και άλλο ένα χεσμένο πουλάκι. Τι να κάνει, το σκουπίζει και αυτό και το αφήνει. Συνεχίστηκε αυτό κάμποσες φορές ακόμα ώσπου ακούει από το δέντρο μια φωνή:
Ρε φίλε μήπως έχεις καθόλου χαρτί γιατί μου τέλειωσαν τα πουλάκια;

[ilias78]

Η δασκάλα ρωτάει τα παιδιά:
-Εσύ Γιαννάκη, αν έβγαινες με μια κοπέλα από καλή οικογένεια και με πολύ καλή εκπαίδευση για δείπνο και ήθελες να πας στην τουαλέτα, τι θα έλεγες;
- Θα έλεγα 'πάω μισό λεπτό να κατουρήσω.'
Η δασκάλα: 'A, όχι αυτό θα ήταν πολύ αγενές... Εσύ Κωστάκη παδί μου πως θα το έλεγες;'
Κωστάκης: 'Θα έλεγα με συγχωρείς καλή μου φίλη, αλλά πρέπει να πάω στην τουαλέτα.'
Δασκάλα:' Ναι... κάπως καλύτερα, αλλά η λέξη 'τουαλέτα' όταν τρως ακούγεται άσχημα.'
Γυρνάει η δασκάλα στον Τοτό: 'Εσύ Τοτό, απέδειξε μας επιτέλους πόσο έξυπνος είσαι και πόσο καλά θα το έλεγες; Τι θα έλεγες στην κοπέλα;'
Εγώ κυρία θα έλεγα:
'Καλή μου, παρακαλώ να με συγχωρέσεις που θα σ'εγκαταλείψω για μισό λεπτό, αλλά δυστυχώς πρέπει να εξυπηρετήσω έναν πολύ καλό μου φίλο, τον οποίο ευελπιστώ και να σου γνωρίσω αμέσως μετά το φαγητό!





Η γυναίκα φτάνει ξαφνικά στο σπίτι και βρίσκει τον άντρα της να κανει ερωτα με μια νεαρη κοπελα σκετη μπομπα!

- Ανηθικε!, πως μπορεις να το κανεις αυτο σε μενα, στην μητερα των παιδιων σου, την πιστη γυναικα σου; Θέλω το διαζύγιο τώρα!-

-Περίμενε ένα λεπτό αγάπη μου, σου ορκιζομαι υπαρχει μια εξηγηση!-

-Mμμμμμ.... μιλα αλλα γρηγορα, δεν θελω να σε ξαναδω ποτε πια στη ζωη μου!, θελω να φυγεις αμεσως και για παντα!-

-Συνεβη το εξης: Γυριζα στο σπιτι μετα απο μια τρομερη μερα στο γραφειο και ειδα αυτη την φτωχη κοπελα που εκανε ωτοστοπ στη λεωφορο. Μου φανηκε τοσο ανυπερασπιστη που αποφασισα να τη βοηθησω.
Προσεξα οτι ητα πολυ αδυνατη, κακοντυμενη και βρωμικη και μου ειπε οτι ειχε τρεις μερες να φαει. Συγκινηθηκα, την εφερα στο σπιτι και της ζεστανα να μακαρονια που σου εφτιαξα χτες βραδυ και δεν τα εφαγες γιατι παχαινουν!, η καημενουλα τα καταβροχθισε!.

Επειτα, οπως ηταν τοσο βρώμικη, της ειπα να κανει ενα μπανιο και εν τω μεταξύ ειδα οτι τα ρουχα της ηταν σε κακη κατάσταση, ετσι τα πέταξα στα σκουπίδια και της έδωσα εκεινα τα jeans που χρονια τωρα δεν φοράς επειδή δεν μπορείς να τα κουμπώσεις!, την μπλούζα που σου χαρισα για την επέτειο και δεν φοράς γιατι δεν έχω καλό γούστο και δεν ξέρω να σου διαλέγω ρούχα!, το sweater που σου χάρισε η μάνα μου για τα Χριστούγεννα και δεν φοράς για να της μπεις στο ματι!, και τις μπότες που αγόρασες απο τον Μουριάδη 1000 ευρώ και τις φόρεσες μια μονο φορά επειδή η φίλη σου αγόρασε τις ιδιες!. Στο τέλος η κοπέλα οταν έφευγε γεμάτη ευγνωμοσύνη και χαρούμενη, και την συνόδευσα στην πόρτα, γύρισε με δάκρυα στα ματια με ρώτησε:
-Υπάρχει κατι άλλο που η γυναίκα σου δεν χρησιμοποιεί;

[HarrisDo]

Είναι ένας άνδρας στο δάσος με το μέτωπό του ακουμπισμένο στον κορμό ενός δέντρου και μετράει.
Ξαφνικά ανεβαίνει με αποφασιστικότητα στο άλογό του και

τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει

εκεί που τρέχει συναντάει ένα λιοντάρι κατεβαίνει από το άλογό του, βγάζει το σπαθί από τη θήκη και με ένα χτύπημα το αποκεφαλίζει, βάζει το σπαθί στη θήκη, ανεβαίνει στο άλογό του και

τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει

εκεί που τρέχει συναντάει δυο λιοντάρια, κατεβαίνει από το άλογό του, βγάζει το σπαθί από τη θήκη και με ένα χτύπημα αποκεφαλίζει το πρώτο, με ένα δεύτερο χτύπημα αποκεφαλίζει το δεύτερο βάζει το σπαθί στη θήκη, ανεβαίνει στο άλογό του και

τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχε τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει

εκεί που τρέχει συναντάει έναν δράκο, χωρίς να κατεβεί από το άλογό του βγάζει το σπαθί από τη θήκη και με ένα χτύπημα τον αποκεφαλίζει, ξαναβάζει το σπαθί στη θήκη και

τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει

εκεί που τρέχει συναντάει δύο δράκους, χωρίς να κατεβεί από το άλογό του το σπαθί από τη θήκη και με ένα χτύπημα αποκεφαλίζει τον πρώτο, με ένα δεύτερο χτύπημα αποκεφαλίζει και τον δεύτερο, ξαναβάζει το σπαθί στη θήκη και

τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει


κάποια στιγμή φτάνει στη θάλασσα. Αφήνει το άλογό του και

κολυμπάει κολυμπάει κολυμπάει κολυμπάει κολυμπάει κολυμπάει κολυμπάει κολυμπάει κολυμπάει κολυμπάει κολυμπάει κολυμπάει κολυμπάει κολυμπάει κολυμπάει κολυμπάει κολυμπάει κολυμπάει κολυμπάει κολυμπάει κολυμπάει

φθάνει σε ένα κάστρο. Στο κάστρο υπάρχει μια μεγάλη σκάλα

ανεβαίνει ανεβαίνει ανεβαίνει ανεβαίνει ανεβαίνει ανεβαίνει ανεβαίνει ανεβαίνει ανεβαίνει ανεβαίνει ανεβαίνει ανεβαίνει ανεβαίνει ανεβαίνει ανεβαίνει ανεβαίνει ανεβαίνει ανεβαίνει ανεβαίνει ανεβαίνει ανεβαίνει ανεβαίνει ανεβαίνει ανεβαίνει

φτάνει μπροστά σε μια κλειστή πόρτα, την ανοίγει βρίσκει μια άλλη κλειστή πόρτα φτάνει μπροστά σε μια κλειστή πόρτα, την ανοίγει βρίσκει μια άλλη κλειστή πόρτα την ανοίγει βρίσκει μια άλλη κλειστή πόρτα, την ανοίγει βρίσκει μια άλλη κλειστή πόρτα, την ανοίγει βρίσκει μια άλλη κλειστή πόρτα, την ανοίγει βρίσκει μια άλλη κλειστή πόρτα, την ανοίγει βρίσκει μια άλλη κλειστή πόρτα, την ανοίγει βρίσκει μια άλλη κλειστή πόρτα, την ανοίγει

και φτάνει σ' ένα μεγάλο δωμάτιο και μέσα στο δωμάτιο έχει ένα μπαούλο, το ανοίγει και βρίσκει ένα άλλο μπαούλο, το ανοίγει και βρίσκει ένα άλλο μπαούλο, το ανοίγει και βρίσκει ένα άλλο μπαούλο, το ανοίγει και βρίσκει ένα άλλο μπαούλο, το ανοίγει και βρίσκει ένα άλλο μπαούλο, το ανοίγει και βρίσκει ένα άλλο μπαούλο, το ανοίγει και βρίσκει ένα άλλο μπαούλο, το ανοίγει και βρίσκει ένα άλλο μπαούλο, το ανοίγει και βρίσκει ένα άλλο μπαούλο, το ανοίγει και βρίσκει ένα άλλο μπαούλο

το ανοίγει και βρίσκει έναν άνθρωπο

κλείνει το μπαούλο, κλείνει το μπαούλο, κλείνει το μπαούλο, κλείνει το μπαούλο, κλείνει το μπαούλο, κλείνει το μπαούλο, κλείνει το μπαούλο, κλείνει το μπαούλο, κλείνει το μπαούλο, κλείνει το μπαούλο, κλείνει το μπαούλο, κλείνει το μπαούλο, κλείνει το μπαούλο, κλείνει το μπαούλο

βγαίνει απ' το δωμάτιο κλείνει την πόρτα

κλείνει την πόρτα κλείνει την πόρτα κλείνει την πόρτα κλείνει την πόρτα κλείνει την πόρτα κλείνει την πόρτα κλείνει την πόρτα
κατεβαίνει κατεβαίνει κατεβαίνει κατεβαίνει κατεβαίνει κατεβαίνει κατεβαίνει κατεβαίνει κατεβαίνει κατεβαίνει κατεβαίνει κατεβαίνει κατεβαίνει κατεβαίνει κατεβαίνει κατεβαίνει κατεβαίνει κατεβαίνει κατεβαίνει κατεβαίνει κατεβαίνει

μπαίνει στη θάλασσα και
κολυμπάει κολυμπάει κολυμπάει κολυμπάει κολυμπάει κολυμπάει κολυμπάει κολυμπάει κολυμπάει κολυμπάει κολυμπάει κολυμπάει κολυμπάει κολυμπάει κολυμπάει κολυμπάει κολυμπάει κολυμπάει κολυμπάει κολυμπάει κολυμπάει

φτάνει στην ξηρά ανεβαίνει στ' άλογο του
τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει

εκεί που τρέχει συναντάει δύο δράκους, χωρίς να κατεβεί απ' το άλογό του βγάζει το σπαθί απ' τη θήκη και μ' ένα χτύπημα αποκεφαλίζει τον πρώτο, μ' ένα δεύτερο χτύπημα αποκεφαλίζει και τον δεύτερο, ξαναβάζει το σπαθί στη θήκη

τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει

εκεί που τρέχει συναντάει έναν δράκο, χωρίς να κατεβεί από το άλογό του βγάζει το σπαθί από τη θήκη και με ένα χτύπημα τον αποκεφαλίζει, ξαναβάζει το σπαθί στη θήκη

τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει

εκεί που τρέχει συναντάει δυο λιοντάρια, κατεβαίνει από το άλογό του, βγάζει το σπαθί από τη θήκη και με ένα χτύπημα αποκεφαλίζει το πρώτο, με ένα δεύτερο χτύπημα αποκεφαλίζει το δεύτερο βάζει το σπαθί στη θήκη, ανεβαίνει στο άλογό του

τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχειτρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει

εκεί που τρέχει συναντάει ένα λιοντάρι κατεβαίνει από το άλογό του, βγάζει το σπαθί από τη θήκη και με ένα χτύπημα το αποκεφαλίζει, βάζει το σπαθί στη θήκη ανεβαίνει στο άλογό του και

τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει

φτάνει κάτω από το δένδρο και λέει:

- ΦΤΟΥ, ΓΟΔΕΦΡΕΙΔΕ ΜΕΣΑ ΣΤΟ ΜΠΑΟΥΛΟ