Ανέκδοτα

[Giorgos216]

χαχα πολύ καλό. έχω κι εγώ ένα...
Παίρνει ένας τύπος τηλέφωνο σε ένα σπίτι και το σηκώνει η καθαρήστρια. "Είμαι ο ιδιοκτήτης του σπιτιού" της λέει." Πήγαινε δες αν η γυναίκα μου είναι στο δωμάτιο με άλλον άντρα". Λέει η καθαρήστρια "οκι κύριο ντεν είναι σωστό απτό, ντεν το κάνω". Της απαντάει ο τύπος "Πήγαινε, δεν θα πάθεις τίποτα". Πάει λοιπόν αυτή, βλέπει την γυναίκα του με άλλον άντρα και του λέει "κύριο γυναίκα σας με άλλο άνρα". Λοιπόν ο τύπος το σκέφτεται και της λέει "στο 2ο δωμάτιο στο 3ο συρτάρι έχω ένα shotgun. Πάρτο και σκότωσέ τους και τους 2". "ΟΚΙ ΚΥΡΙΟ ΕΓΚΩ ΝΤΕΝ ΚΑΝΕΙ ΤΕΤΟΙΟ ΠΡΑΜΑ" είπε η καθαρήστρια. "Κάντο, έχω ανθρώπους στο δικαστήριο και δεν θα πάθεις τίποτα!" της λέει. Με τα πολλά παίρνει το shotgun και τους καθαρίζει και τους 2. Μετά της λέει "ωραία, τώρα τύλιξε τους με ένα χαλί και πέτα τους στην πισίνα". "Ποιά πισίνα? δεν έχουμε πισίνα" λέει αυτή. "τι λες Μάγκντα?" ρωτάει ο τύπος. "ντεν με λένε Μάγκντα, Ταμάρα με λένε" λέει η καθαρήστρια. Τότε ο τύπος "ουπς!".

[gavrosdr]

Μπαίνει ένας τύπος στο καφενείο μουρμουρίζοντας:
- "Τον κερατά οδηγάρα..., ρε τον μπαγάσα οδηγάρα..."
Τον ρωτά ο καφετζής τι έγινε και ο τύπος του εξηγεί:
- "Ξέρεις τι μεγάλο αμάξι που έχω, ε; Προσπαθούσα, λοιπόν, επί 10 λεπτά να το παρκάρω απέναντι, αλλά τίποτα! Δεν χώραγε! Ενας τύπος με παρακολουθούσε που προσπαθούσα και μου είπε ότι μπορεί να το παρκάρει με μια μανούβρα! Τι λες ρε μάγκα του λέω! Αν το παρκάρεις εγώ θα κάτσω να με γαμ...ς!
- "Και τι έγινε;", ρωτά ο καφετζής.
- "Το κερατά οδηγάρα..."

[gavrosdr]

Τρεις μοναχοί είναι ένα βήμα πριν χριστούν διάκονοι και ο αρχιδιάκονος τους λέει ότι πρέπει να περάσουν ένα τελευταίο τεστ. Τους βάζει σε ένα δωμάτιο τους βάζει να γδυθούν και τους κρεμάει στο πουλί τους ένα κουδουνάκι. Οι μοναχοί μένουν έκπληκτοι αλλά δεν μιλούν. Ανοίγει την πόρτα ο αρχιδιάκονος και μέσα μπαίνει μια πανέμορφη κοπέλα φορώντας κάτι πολύ σέξι ρούχα, η οποία αρχίζει να χορεύει αισθησιακά μπροστά από τον πρώτο μοναχό.
- Ντιν-Ντιν-Ντιν, ακούγεται το κουδουνάκι του.
- "Αδερφέ Γεώργιε, δεν το περίμενα από εσένα, πήγαινε να κάνεις ένα κρύο ντους και να προσευχηθείς για την αδυναμία σου να αντισταθείς στον πειρασμό".
Μετά η γυναίκα παεί μπροστά στον δεύτερο μοναχό και αρχίζει να κάνει στριπτήζ, βγάζοντας τα ρούχα της.
- Ντιν-Ντιν-Ντιν, ακούγεται το κουδουνάκι του.
- "Αδερφέ Ιωάννη, δεν μπόρεσες να αντισταθείς στον πειρασμό, γι' αυτό πήγαινε και εσύ να κάνεις ένα παγωμένο ντους και να προσευχηθείς για συγχώρεση".
Μετά η γυναίκα πάει στον τελευταίο μοναχό και κάνει τα ίδια. Καμία ανταπόκριση. Αυτή γδύνεται τελείως και αρχίζει να τρίβεται πάνω του αλλά πάλι από τον μοναχό καμία ανταπόκριση. Τελικά η γυναίκα κουράζεται και φεύγει.
- "Αδερφέ Κώστα, μπράβο σου, μόνο τώρα κατάλαβα την αληθινή δύναμη της ψυχής σου. Τώρα πήγαινε και εσύ στα ντους μαζί με τους άλλους μοναχούς.
- Ντιν-Ντιν-Ντιν-Ντιν-Ντιν-Ντιν-Ντιν-Ντιν...

[modecris]

Η μικρή Τζέλα, κόρη βιομήχανου, ρωτάει τη μαμά της:
-Μαμά, τί είναι ο έρωτας;
Η μαμά της, πασχίζοντας να μην δείξει το σοκ της έκπληξης, απαντάει με νηφαλιότητα στην μοναχοκόρη της:
-Άκου Τζέλα, ο έρωτας έχει ως εξής: Όταν θα φτάσεις 18 χρονών, θα γνωρίσεις έναν πολύ καλό κύριο, που θα φοράει ένα πάρα πολύ ωραίο και ακριβό κουστούμι, θα σε πηγαίνει βόλτες με το υπερπολυτελές αμάξι του που θα το οδηγεί ο σωφέρ του, θα πηγαίνετε στα καλύτερα εστιατόρια, θα σου αγοράζει υπέροχα φορέματα και εκθαμβωτικά κοσμήματα. Όταν θα γίνεις 21 χρονών, αυτός ο κύριος θα έρθει στο σπίτι μας με ένα μεγάλο διαμαντένιο δαχτυλίδι και θα ζητήσει από τον πατέρα σου την άδεια να σε παντρευτεί. Αυτός είναι ο έρωτας.
-Μα μαμά… εγώ αλλιώς τα ξέρω…
Προσπαθώντας να ξεπεράσει το σοκ της δεύτερης έκπληξης, η μαμά ρωτάει με τη σειρά της την κόρη της:
-Δηλαδή, τί εννοείς ότι τα ξέρεις αλλιώς; Πώς νομίζεις ότι είναι ο έρωτας;
-Ε, να καλέ μαμά… Εγώ ξέρω ότι ο έρωτας είναι αυτό που έχουν ένας άντρας με μια γυναίκα και κάνουν διάφορα, όπως να φτιάχνουν ποιήματα, να κοιτάνε το φεγγάρι, να κάνουν καντάδες, να τρέχουν στην παραλία, να λένε γλυκόλογα και σ’ αγαπώ, να τέτοια καλέ μαμά.
-Α, Τζέλα, μη δίνεις σημασία σ’ αυτά. Αυτά τα λένε οι κομμουνιστές για να γ@μάνε τζάμπα!

[Snk]

Mια τύπισσα βγαίνει στο μπαλκόνι να τινάξει τα σεντόνια, κάτι η κούραση, κάτι η ζέστη, ζαλίστηκε και έκανε βουτιά στο κενό. Προσγειώθηκε σε κάδο σκουπιδιών με το κεφάλι μέσα, τα πόδια ανοικτά στον αέρα ανάποδα να προεξέχουν απο τον κάδο.
Περνά ένας νεαρός, ο οποίος τις τελευταίες δυο μέρες ήταν σε σπίτι κολλητού του, έπινε μπάφους και έπαιζε προ...σταματά, κοιτάζει, χωρίς πολύ σκέψη ανεβαίνει στον κάδο και αρχίζει το κουτούπωμα, πατακιουτ πατακιουτ...
Αφού τελείωσε και καθώς κάνει να φύγει, σκέφτεται "ρε γαμώτο, καλό μο*νι, γιατί το πετάξανε???"...


----------

Δύο Άγγλοι ναυαγούν σε ένα νησί. Έχουν μείνει εκεί κανα δυο χρόνια οπότε μπουχτισμένος ο ένας πιάνει τον δεύτερο και του λέει:

- Κοίτα 2 χρόνια εδώ δεν αντέχω άλλο και φαντάζομαι ούτε κι εσύ. Πρέπει να γ****με. Άκου τι θα κάνουμε λοιπόν, θα σου βάλω ένα γρίφο και αν τον λύσεις θα κάτσω εγώ, αν όχι θα κάτσεις εσύ. Εντάξει;

- Εντάξει...
- Λοιπόν, άκου: Τι κάνει νιάου νιάου στα κεραμίδια;
- Μμμμμ... Ένας κροκόδειλος;
- Φτου ρε γαμώτο... το βρήκες.

[Giorgos216]

χαχαχαχχαχαχαχαχαχαχαχαχα

[gavrosdr]

Κάνουν δύο φίλοι το μπάνιο τους όταν περνάει μπροστά τους μία δίμετρη, ξανθιά θεογκόμενα.
- "Ρε, κοίτα μία θεογκόμενα που περνάει. Γερμανίδα θα είναι".
- "Τί λες ρε! Σουηδέζα είναι η κοπέλα!"
Στο μεταξύ η γκόμενα μπαίνει στην θάλασσα και φωνάζει:
- "Χανς, Χανς!"
- "Να ρε, τον Γερμανό γκομενό της φωνάζει το κορίτσι! Γερμανίδα είναι!"
Και η ξανθιά:
- "Χανς, Παναή, χανς! Το νερό ίνι υπέροχου!"

[modecris]

Στις καλές της---------------- Στα νεύρα της
Με κάνεις και γελάω... ---------> Τελικά είσαι μεγάλος καραγκιόζης....
Είσαι ένα μεγάλο μωρό.... ------> Μπορείς να μην είσαι τόσο μπέμπης?
Είναι αξύριστα τα μαγουλάκια του;---> Με γδέρνεις ρε παιδί μου...αμάν!!!
Καλημέρα ματάκια μου... ------------> ΚΑΦΕ!!!!
Έλα να σου κάνω μια αγκαλίτσα πριν σηκωθείς...-----> ΚΑΦΕ ΕΙΠΑ!!!!!!
Ωραίο το μωρό μου με τα casual-----> μη βάλεις πάλι εκείνο το κάπρι....
Έχεις ιδιαίτερο χιούμορ ....---------------> δε γελάει κανείς με τις κρυάδες σου....
Μου αρέσει που μιλάμε ...---------> δεν το συζητάω...!
Έφαγες..? -----------------------> Πάλι σαβουρώνεις?
Τι άντρα έχω... -----------> Τι βλάκας ....
θα αργήσεις ? ... ---------> Τώρα να έρθεις λέμε.....
Κάτσε δίπλα μου..--------> δε χωράμε ...ΣΗΚΩ!
Μωρό μου...------------------>Σαχλαμάρα!!!
Πείνασα....--------> Πείνασα!
Νύσταξα ...-------> Νύσταξα!

[kosmios]

Ένα ζευγάρι ηλικιωμένων αγοράζει ένα σπίτι σε μια μικρή
κωμόπολη. Δυο μήνες μετά την εγκατάστασή τους,
τους κάνει επίσκεψη ο δήμαρχος και τους ρωτά :

Πως σας φαίνεται το χωριό μας ; (συνηθισμένη απάντηση)

Είστε ευχαριστημένοι από το σπίτι σας ; (συνηθισμένη
απάντηση)

Χρειάζεστε κάτι που μπορούμε να κάνουμε για σας ;
(συνηθισμένη απάντηση)

Πως περνάτε τον καιρό σας ; Ο γέρος του απαντά :

Το πρωί ξυπνάμε κατά τις 7 και ξεκινάμε με σεξουαλική
δραστηριότητα. Στις 8 παίρνουμε το πρωινό μας και
μετά το μπάνιο μας και ξανά σεξουαλική
δραστηριότητα. Μετά ξεκινάμε για την αγορά και στον
γυρισμό ταχτοποιούμε τα ψώνια μας και έχουμε
σεξουαλική δραστηριότητα. Το μεσημέρι κατά τις 1 τρώμε και
μετά έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα. Μετά πάμε
για ύπνο μέχρι τις 4 και ξυπνώντας έχουμε σεξουαλική
δραστηριότητα. Αργότερα βλέπουμε τηλεόραση μέχρι τις
8 διακόπτοντας βεβαίως το πρόγραμμα λόγω σεξουαλικής
δραστηριότητας. Μετά θα φάμε κάτι ελαφρύ και θα
συνεχίσουμε με σεξουαλική δραστηριότητα. Στην συνέχεια θα
διαβάσουμε κάτι στο κρεβάτι και θα κοιμηθούμε
αφού πρώτα έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα. Ο δήμαρχος που
ακούει τόση ώρα με τις τρίχες σηκωμένες στο
κεφάλι ρωτά τον γέρο:

Τι ηλικία έχετε ;

Εγώ 86 και η γυναίκα μου 78 του απαντά.

Σκύβοντας στο αυτί του γέρου ο δήμαρχος τον ρωτά :

Τι εννοείτε παρακαλώ με τον όρο «σεξουαλική δραστηριότητα»
;

Και ο γέρος του απαντά :







Μου σπάει τα αρχ*δια !!!

[gepe13]

Ένα ζευγάρι ηλικιωμένων αγοράζει ένα σπίτι σε μια μικρή
κωμόπολη. Δυο μήνες μετά την εγκατάστασή τους,
τους κάνει επίσκεψη ο δήμαρχος και τους ρωτά :

Πως σας φαίνεται το χωριό μας ; (συνηθισμένη απάντηση)

Είστε ευχαριστημένοι από το σπίτι σας ; (συνηθισμένη
απάντηση)

Χρειάζεστε κάτι που μπορούμε να κάνουμε για σας ;
(συνηθισμένη απάντηση)

Πως περνάτε τον καιρό σας ; Ο γέρος του απαντά :

Το πρωί ξυπνάμε κατά τις 7 και ξεκινάμε με σεξουαλική
δραστηριότητα. Στις 8 παίρνουμε το πρωινό μας και
μετά το μπάνιο μας και ξανά σεξουαλική
δραστηριότητα. Μετά ξεκινάμε για την αγορά και στον
γυρισμό ταχτοποιούμε τα ψώνια μας και έχουμε
σεξουαλική δραστηριότητα. Το μεσημέρι κατά τις 1 τρώμε και
μετά έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα. Μετά πάμε
για ύπνο μέχρι τις 4 και ξυπνώντας έχουμε σεξουαλική
δραστηριότητα. Αργότερα βλέπουμε τηλεόραση μέχρι τις
8 διακόπτοντας βεβαίως το πρόγραμμα λόγω σεξουαλικής
δραστηριότητας. Μετά θα φάμε κάτι ελαφρύ και θα
συνεχίσουμε με σεξουαλική δραστηριότητα. Στην συνέχεια θα
διαβάσουμε κάτι στο κρεβάτι και θα κοιμηθούμε
αφού πρώτα έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα. Ο δήμαρχος που
ακούει τόση ώρα με τις τρίχες σηκωμένες στο
κεφάλι ρωτά τον γέρο:

Τι ηλικία έχετε ;

Εγώ 86 και η γυναίκα μου 78 του απαντά.

Σκύβοντας στο αυτί του γέρου ο δήμαρχος τον ρωτά :

Τι εννοείτε παρακαλώ με τον όρο «σεξουαλική δραστηριότητα»
;

Και ο γέρος του απαντά :







Μου σπάει τα αρχ*δια !!!

τωρα εσυ γελασες με αυτο ?

[peterthegreat]

Κυριακάτικο πρωινό στην κουζίνα και η σύζυγος τηγανίζει αυγά...
Ο σύζυγος, αγουροξυπνημένος, ετοιμάζει τον καφέ, πίνει μια γουλιά και μετά πάει και στέκεται ακριβώς δίπλα από την σύζυγο, παρατηρώντας προσεκτικά τα αυγά.
Πίνει άλλη μια γουλιά καφέ.... και αρχίζει να φωνάζει πανικόβλητος:
- Πρόσεχε...ΠΡΟΣΕΧΕ! Βάλε κι άλλο βούτυρο! Θεούλη μου! Έχεις βάλει πολλά μαζί στο τηγάνι! ΠΑΡΑ ΠΟΛΛΑ! Γύρνα τα.
*Γύρνα τα ΤΩΡΑ! Χρειάζονται κι άλλο βούτυρο. *
*Μα που θα βρούμε κι άλλο ΒΟΥΤΥΡΟ; Ωραία... *
*Μη, ΠΡΟΣΕΧΕ, θα σου ΚΟΛΛΗΣΟΥΝ! Προσεχτικά... *
*ΠΡΟΣΕΧΤΙΚΑ! Σου είπα ΠΡΟΣΕΧΕ! Ποτέ δεν μ'' ακούς εμένα... ΠΟΤΕ! *
*Γρήγορα Γύρνα τα ΓΡΗΓΟΡΑ! Είσαι τρελή; Τα έχεις παίξει; *
*Μην ξεχάσεις να τα αλατίσεις, όλο το ξεχνάς το αλάτι... *
*Βάλε αλάτι, ΑΛΑΤΙ! ΒΑΛΕ ΑΛΑΤΙ ΣΟΥ ΕΙΠΑ!!!
Η γυναίκα έχει μείνει αποσβολωμένη.
- "Τι έπαθες άνθρωπε μου; Τι φωνάζεις μέσα στο αυτί μου;", τον ρωτάει...
Ο σύζυγος ξαφνικά ηρεμεί τελείως και απαντάει...
- " Ήθελα απλά να σου δείξω πως είναι να σε έχω συνοδηγό..."



Είναι ένας τύπος, εντελώς μαμάκιας, κολλημένος δηλαδή με τη μάνα του... Και κάποια στιγμή αποφασίζει να παντρευτεί.
Η γυναίκα του, του μαγειρεύει, και όταν αυτός γυρίζει από το γραφείο και δοκιμάζει το φαγητό λέει:
-Καλό το φαγητό που μαγείρεψες γυναίκα αλλά της μαμάς είναι καλύτερο!
Η γυναίκα του σιδερώνει αλλά όταν αυτός γυρίζει από το γραφείο λέει:
-Καλά σιδερώνεις γυναίκα αλλά η μαμά μου τα ρούχα τα κολάριζε!
Η γυναίκα του συγυρίζει το σπίτι αλλά όταν αυτός γυρίζει από το γραφείο λέει:
-Ωραία έχεις τακτοποιήσει το σπίτι αλλά η μαμά μου όταν συγύριζε το διακοσμούσε κιόλας...!
Τα παίρνει κι η γυναίκα του μια μέρα, και πάει σε ένα μαγαζί και αγοράζει κάτι σέξι μαύρα εσώρουχα, ζαρτιέρες, στριγκ κ.λ.π.
Σκέφτεται, θα τα φορέσω, θα ανάψω κεριά, θα βάλω απαλή μουσική και θα τον περιμένω. Τι στο καλό, θα την ξεχάσει τουλάχιστον για απόψε τη μάνα του...
Με το που γυρίζει ο τύπος από το γραφείο βλέπει τα φώτα στο σπίτι κλειστά, και τη γυναίκα του με τα μαύρα εσώρουχα και τρελαίνεται....
"Γιατί φοράς μαύρα";;; Έπαθε τίποτα η μάνα μου;;;!!!!

[Snk]

Η μικρή στην θάλασσα βλέπει ένα αγοράκι γυμνό και ρωτάει.
- Τι είναι αυτό μαμά;
- Πουλάκι.
- Γιατί δεν έχω και εγώ;
- Γιατί είσαι κοριτσάκι.
- Όταν μεγαλώσω θα έχω και εγώ ένα τέτοιο;
- Αν είσαι καλό κορίτσι, όταν μεγαλώσεις θα έχεις ένα.
- Και αν δεν είμαι καλό κορίτσι;.
- Ε τότε θα έχεις πολλά!

[gavrosdr]

Δυο πειρατές κάθονται στην κουπαστή του πλοίου αφού έχουν κατεβάσει από μια νταμιτζάνα ρούμι ο καθένας:
- "Ρε συ κοκκινοτρίχη Τζακ, να σε ρωτήσω κάτι...το δεξί σου πόδι σου πως το έχασες;"
- "Άστα... καρχαρίας! Μια δόση κάνουμε ρεσάλτο σε ένα αγγλικό εμπορικό, πιάνω το σχοινί και πάω να πηδήξω, αλλά γλυστράω και πέφτω μέσα στην θάλασσα... Ε, μέχρι να με βγάλουν, μου έφαγε ο καρχαρίας το πόδι και τώρα είμαι με το ξύλινο..."
- "Μάλιστα... Καλά και το αριστερό σου πόδι πως το έχασες;"
- "Αστα... κροκόδειλος! Έχουμε αποβιβαστεί στην Κούβα και εκεί που κάνουμε πλιάτσικο σε κάτι χωριά, μου την πέφτει ο κροκόδειλος... Ετρεξα αλλά δεν είχα συνηθίσει το ξύλινο πόδι βλέπεις..."
- "Πω πω τι έχεις τραβήξει ρε άνθρωπε... καλά και τον γάντζο στο χέρι πως τον απέκτησες;"
- Άστα... Βαρέλι..."
- "Βαρέλι;"
- "Ναι, βαρέλι... Να, είχε τρικυμία θυμάμαι και ήμουν στα αμπάρι, σπάνε τα σχοινιά του φορτίου και ένα βαρέλι μου πλάκωσε το χερι... Πήγα να το αποφύγω αλλά δεν είχα συνηθίσει τα δύο ξύλινα πόδια βλέπεις..."
- "Έλα ρε συ! Και να σου πω ρε κοκκινοτρίχη Τζακ, το μάτι σου πως το έχασες και το έχεις καλυμμένο;"
- "Άστα... τσίμπλα!"
- "Τσίμπλα;"
- "Ε, δεν είχα συνηθίσει τον γάντζο βλέπεις..."

[edafermosjunior]

Είναι ένας τύπος, εντελώς μαμάκιας, κολλημένος δηλαδή με τη μάνα του... Και κάποια στιγμή αποφασίζει να παντρευτεί.
Η γυναίκα του, του μαγειρεύει, και όταν αυτός γυρίζει από το γραφείο και δοκιμάζει το φαγητό λέει:
-Καλό το φαγητό που μαγείρεψες γυναίκα αλλά της μαμάς είναι καλύτερο!
Η γυναίκα του σιδερώνει αλλά όταν αυτός γυρίζει από το γραφείο λέει:
-Καλά σιδερώνεις γυναίκα αλλά η μαμά μου τα ρούχα τα κολάριζε!
Η γυναίκα του συγυρίζει το σπίτι αλλά όταν αυτός γυρίζει από το γραφείο λέει:
-Ωραία έχεις τακτοποιήσει το σπίτι αλλά η μαμά μου όταν συγύριζε το διακοσμούσε κιόλας...!
Τα παίρνει κι η γυναίκα του μια μέρα, και πάει σε ένα μαγαζί και αγοράζει κάτι σέξι μαύρα εσώρουχα, ζαρτιέρες, στριγκ κ.λ.π.
Σκέφτεται, θα τα φορέσω, θα ανάψω κεριά, θα βάλω απαλή μουσική και θα τον περιμένω. Τι στο καλό, θα την ξεχάσει τουλάχιστον για απόψε τη μάνα του...
Με το που γυρίζει ο τύπος από το γραφείο βλέπει τα φώτα στο σπίτι κλειστά, και τη γυναίκα του με τα μαύρα εσώρουχα και τρελαίνεται....
"Γιατί φοράς μαύρα";;; Έπαθε τίποτα η μάνα μου;;;!!!!

Κορυφαιο .....λολ.....εκσασα στα γελια

[gavrosdr]

Καθεται η οικογενεια στο τραπεζι να φαει το αγριογουρουνο που σκοτωσε ο πατερας στο κυνηγι,τελειωνουν και το πρωτο απο τα 3 παιδια παει να κανει την αναγκη του. Βγαινοντας απο τη τουαλετα τρεχει κατατρομαγμενο στη μαμα του και της λεει: "Μαμα,μαμα! ετσι οπως κατουραγα αρχισα και εβγαζα σκαγια!"
"Τι εκανες?!?!" του λεει. "Καλα ρε αντρα δε καθαρισες το ζωο απο τα σκαγια???" λεει στον αντρα της. Παει το δευτερο παιδι στο μπανιο...τα ιδια!!! "Μαμα,μαμα! Ετσι οπως κατουραγα αρχισα και εβγαζα σκαγια!"...
Ταραγμενη η μανα του "Ρε αντρα εισαι σοβαρος???!! θα παθουν καμια ζημια τα παιδια μας!"...
Παει το τριτο παιδι στο μπανιο και βγαινοντας,με αμηχανο βλεμμα, λεει στη μανα του "Μαμα, μαμα! Ετσι οπως την επαιζα σκοτωσα τον παππου!"...

[Dragonpaul]

Γιατί οι Έλληνες δεν μπορούν να συμμετέχουν στη Φόρμουλα 1:

1) Ο Έλληνας δεν μπορεί να οδηγεί σε κανονικό ΔΡΟΜΟ :
χωρίς λακκούβες, σαμαράκια, σκαψίματα της ΔΕΗ. Συνέπεια αυτού, θα είναι να
κοιμηθεί στο τιμόνι.

2) Η Formula 1 δεν διαθέτει κόρνα,
πώς θα μπορέσει να σπάσει τα νεύρα του προπορευόμενου;

3) Η Formula 1 δεν διαθέτει
τασάκι, ράδιο CD Player , υδραυλική
φραπεδιέρα, θήκη για το κινητό
και ειδική θήκη για τα γυαλιά
ηλίου.
Η οδήγηση γίνεται
βαρετή....

4) Στη Formula 1 δεν έχει μέρος για να βάλει
το μαξιλαράκι που γράφει
«I LOVE YOU», το αρκουδάκι που του
χάρισε το μωρό του, το μπρελόκ
του Ολυμπιακού, το μαγνητάκι που
γράφει «Μπαμπά μην τρέχεις», το
σκόρδο, τη χάντρα και κάνα-δυο
άλλα χαϊμαλιά.

5) Στη Formula 1, δεν μπορεί να βγάλει
το χέρι του έξω για να μουντζώσει.

6) Στην πίστα της Formula 1, έχει μόνο
ένα φανάρι το οποίο: δεν μπορεί
να το παραβιάσει, ούτε να
κορνάρει για να ξεκινήσει ο
«μ@λ@κ@ς» που είναι μπροστά, ούτε
μπορεί να ξεκινήσει όποτε του
καπνίσει ή να κάνει πως δεν το
είδε ή ακόμα και να σταματήσει
μετά από αυτό.

7) Στη Formula 1, η ζώνη ασφαλείας
είναι υποχρεωτική.

8 ) Από τα pit stop δεν μπορεί να βγει
«κομμάτια» όπως θα έκανε
ξεπαρκάροντας.

9) Στη Formula 1, δεν υπάρχουν
διασταυρώσεις με προτεραιότητα
για να τις παραβιάσει.

10) Όταν κάποιος τον προσπεράσει
στην πίστα, δεν είναι καθόλου
"μ@λ@κ@ς" και
"άχρηστος".

[john]

Το σεξ και η μύτη

Πατέρα, γιατί το σεξ είναι τόσο αρεστό πράγμα?
* Επειδή η αίσθησή του μοιάζει με αυτή που έχεις όταν σκαλίζεις τη μύτη σου, παιδί μου!...
Πατέρα, γιατί οι γυναίκες χαίρονται το σεξ περισσότερο από τους άντρες?
* Όταν σκαλίζεις τη μύτη σου τι νοιώθει πιο καλά, το δάχτυλο σου ή η μύτη σου?
Πατέρα, γιατί οι γυναίκες μισούν το βιασμό?
* Αν περπατάς στο δρόμο, και κάποιος άγνωστος έρθει και σου σκαλίσει τη μύτη θα σου αρέσει?
Πατέρα, γιατί οι γυναίκες δεν μπορούν να κάνουν σεξ όταν έχουν περίοδο?
* Άμα αρχίσει και τρέχει αίμα η μύτη σου, συνεχίζεις να τη σκαλίζεις?
Πατέρα, γιατί δεν αρέσει στους άντρες να φορούν προφυλακτικό?
* Εσένα σου αρέσει να σκαλίζεις τη μύτη σου όταν φοράς γάντια?
Πατέρα, γιατί οι άνθρωποι δεν κάνουν σεξ δημόσια, και πάντα κρύβονται?
* Εσύ θα σκάλιζες τη μύτη σου μπροστά σ' όλη την τάξη?

[edafermosjunior]

Καθεται η οικογενεια στο τραπεζι να φαει το αγριογουρουνο που σκοτωσε ο πατερας στο κυνηγι,τελειωνουν και το πρωτο απο τα 3 παιδια παει να κανει την αναγκη του. Βγαινοντας απο τη τουαλετα τρεχει κατατρομαγμενο στη μαμα του και της λεει: "Μαμα,μαμα! ετσι οπως κατουραγα αρχισα και εβγαζα σκαγια!"
"Τι εκανες?!?!" του λεει. "Καλα ρε αντρα δε καθαρισες το ζωο απο τα σκαγια???" λεει στον αντρα της. Παει το δευτερο παιδι στο μπανιο...τα ιδια!!! "Μαμα,μαμα! Ετσι οπως κατουραγα αρχισα και εβγαζα σκαγια!"...
Ταραγμενη η μανα του "Ρε αντρα εισαι σοβαρος???!! θα παθουν καμια ζημια τα παιδια μας!"...
Παει το τριτο παιδι στο μπανιο και βγαινοντας,με αμηχανο βλεμμα, λεει στη μανα του "Μαμα, μαμα! Ετσι οπως την επαιζα σκοτωσα τον παππου!"...

xaxaxaxaza. Lol τι να πω θα σκασω καμια ωρα απο τα γελια σ'αυτο το thread μπραβω ρε παιδια συνεχιστε την καλη δουλειά σας:rofl::rofl:

[Snk]

Δυο φίλοι σε μια μοτοσυκλέτα τρέχουν με υπερβολική ταχύτητα. Σε όλη τη διαδρομή ο συνοδηγός επαναλαμβάνει συνεχώς κιχ...κιχ...κιχ...!Κάποια στιγμή εκνευρισμένος ο οδηγός απο τη μουρμούρα σταματάει τη μηχανή και τον ρωτάει:
- Γιατί κάνεις συνεχώς έτσι μες στο αυτί μου και μου έχεις σπάσει τα νεύρα; Σταμάτα επιτέλους!
-Τι λες τώρα; Ο ξάδερφός μου, πέθανε πέρυσι σε δυστύχημα με τη μηχανή, τρέχοντας με υπερβολική ταχύτητα.
- Ε, και;
- Τι...και; Δεν πρόλαβε να πει ούτε...κιχ!

--------

Πάει ο μικρός στη γιαγιά του μετά από το σχολείο και της λέει:
- Γιαγιά, σήμερα στο σχολείο έφαγα ένα φλάς!...
Η γιαγιά εξαγριωμένη:
- Όλο κάτι τέτοιες αηδίες πας και τρως και μετά γυρίζεις στο σπίτι και δεν θέλεις να φας τίποτα!

[gavrosdr]

Ένας τουρίστας επισκέπτεται για πρώτη φορά την Ισπανία. Πάει σε ένα καλό εστιατόριο και ζητά την σπεσιαλιτέ του μαγαζιού. Ο σερβιτόρος του φέρνει δύο μεγάλα @ρχίδι@.
- "Τι είναι αυτά;", λέει απορημένος ο τουρίστας.
- "Α, αυτή είναι η σπεσιαλιτέ του μαγαζιού! Αμελέτητα ταύρου με μια μυστική πατροπαράδοτη σάλτσα".
Ο τουρίστας διστάζει, αλλά τελικά τα δοκιμάζει και του αρέσουν τόσο που ξαναπηγαίνει κάθε μέρα, και παραγγέλνει το ίδιο. Μετά από καμιά δεκαριά μέρες και ενώ έχει παραγγείλει το ίδιο πιάτο, ο σερβιτόρος του φέρνει δύο μικροσκοπικά στρογγυλά πραγματάκια!
- "Τι είναι αυτά;", ρωτά τον σερβιτόρο.
- Τι να κάνουμε κύριε. Δεν κερδίζει πάντα ο ταυρομάχος..."