Ανέκδοτα

[NonBorn]

Κάνω την αρχή με ένα πολύ σχετικό ανέκδοτο...


Ήταν ένας ναυαγός σ' ένα νησί επί πολλά χρόνια μόνος του. Επιβίωνε με μπανάνες, καρύδες, κάνα ψάρι κλπ...

Μια μέρα καθώς καθόταν και χάζευε τον ωκεανό, παρατηρεί κάτι μπουρμπουλήθρες. Οι μπουρμπουλήθρες πλησίαζαν προς το μέρος του και γίνονταν όλο και περισσότερες!
Ξάφνου, προβάλλει μία θεσπέσια θηλυκή φιγούρα με στολή δύτη! Με μία κίνηση slow - motion (a - la Hollywood ) βγάζει την κουκούλα και τη μάσκα αποκαλύπτοντας το ονειρεμένο της πρόσωπο.

Ο ναυαγός είχε μείνει με το στόμα ανοιχτό! Η γκόμενα αρχίζει να κινείται προς το μέρος του με εμφανώς σεξουαλικές διαθέσεις...
Ανοίγοντας αργά και βασανιστικά το φερμουάρ της στολής της, κοιτάει με λάγνο βλέμμα τον ναυαγό & του λέει:
- Ναυαγέ, από πότε έχεις να καπνίσεις ένα καλό τσιγαράκι;
- Ουου, θα' ναι και 5 χρόνια! απαντάει εκείνος.
Βγάζει η γκόμενα ένα πακέτο Camel μέσα απ' τη στολή της και του το πετάει!

Κατεβάζοντας το φερμουάρ ακόμα χαμηλότερα, λίγο πιο κάτω από το στήθος, και κάνοντας το λάγνο βλέμμα ακόμα πιο έντονο του λέει:
- Ναυαγέ, από πότε έχεις να πιεις ένα καλό ουίσκυ "15 ετών";
- Ουου, θα είναι και 7 χρόνια!
Με μια κίνηση, η γκόμενα βγάζει ένα Dimple από τη στολή της και του τοπετάει!

Έχοντας πλέον κατεβάσει το φερμουάρ μέχρι τον αφαλό, κοιτάει το ναυαγό στα μάτια και όλο νόημα του λέει:
- Ναυαγέ, από πότε έχεις να... περάσεις καλά;
Αυτός γουρλώνει τα μάτια του και χωρίς να μπορεί να πιστέψει στα αυτιά του για την τύχη του, της απαντάει με δάκρυα χαράς στα μάτια
- Αν μου πεις ότι έχεις και Playstation εκεί μέσα, θα πεθάνω!!! :rofl: :rofl:

[greekteo]

kaloooooooo :giggle: :giggle: :giggle:

[greekteo]

Ωραιο το ποστ που ανοιξες Nonborn.

Ήταν μια ξανθιά και μια κοκκινομάλλα και πήγαν για καφέ:
- Ασε να δεις τι έπαθα χθες!, λέει η κοκκινομάλλα.
- Τι έπαθες; λέει η ξανθιά.
- Πήγα στο εμπορικό κέντρο και έτσι όπως ήμουν στο ασανσέρ, ξαφνικά το ασανσέρ σταμάτησε! Τρεις ολόκληρες ώρες έμεινα να περιμένω να με βγάλουν!
- Αυτό δεν είναι τίποτα μπροστά στο δικό μου, απάντησε η ξανθιά. Την προηγούμενη εβδομάδα που πήγα κι εγώ στο εμπορικό, όταν ανέβαινα τις κυλιόμενες σκάλες, ξαφνικά έπαθαν βλάβη! Έξι ολόκληρες ώρες έμεινα εγκλωβισμένη στις σκάλες!!!! :rofl: :rofl:

Πηγη: contra.gr

[MaRkUs_]

ααχαχαχαχα ελεος!!!

[gtakis]

Τέσσερις άνδρες οι οποίοι βρέθηκαν τυχαία σε ένα μπαρ και είχαν πιάσει την κουβέντα για διάφορα θέματα. Σε μια στιγμή, ο ένας από αυτούς πηγαίνει στην τουαλέτα, ενώ οι υπόλοιπο συνέχιζαν τη συζήτηση τους, σχετικά με τα κατορθώματα των γιων τους. Ξεκινάει ο πρώτος..
- «Εμένα ο γιος μου σας παιδί για τους καφέδες στην αντιπροσωπεία της Mercedes στην Κηφισίας. Ανέβηκε σιγά σιγά όμως θέσεις, και τώρα είναι διευθυντής πωλήσεων. Μάλιστα, είναι τόσο καλός στη δουλειά του που έχει συνεχώς μπόνους. Να φανταστείτε, πρέπει να έχει τόση άνεση, που μόλις πριν από ένα μήνα χάρισε σε ένα φίλο του μια ολοκαίνουρια Mercedes».
- «Αυτό δεν είναι τίποτα», πετάγεται ο δεύτερος, «εμένα ο γιος μου ξεκίνησε καθαρίζοντας πατώματα σε ένα μεσιτικό γραφείο. Ανέβηκε θέσεις όμως και τώρα είναι τόσο πλούσιος που αγόρασε και χάρισε σε ένα φίλο του ένα διώροφο σπίτι στην εξοχή».
- «Όλα αυτά τα ακούω βερεσέ», λέει και ο τρίτος. «Ο γιος μου ξεκίνησε καθαρίζοντας πατώματα στην Σοφοκλέους. Με τον καιρό όμως ανέβηκε στην κλίμακα και πλέον είναι τόσο πλούσιος, ώστε χάρισε σε ένα φίλο του μετοχές αξίας 20 εκατομμυρίων».
Εκείνη τη στιγμή, γυρνάει ο τέταρτος της παρέας, και οι υπόλοιποι του εξηγούν το θέμα συζήτησης.. και ρωτάνε και για τον δικό του γιο. Ο τύπος παίρνει περίλυπο ύφος και λέει..
- «Τι να σας πω ρε παιδιά.. μια ζωή ο γιος μου κομμωτής ήταν. Και πρόσφατα υπέπεσε στην αντίληψή μου ότι είναι ομοφυλόφιλος. Και να ήταν κρυφός.. να πάει στο διάολο.. αλλάζει τους γκόμενους σαν τα σώβρακα.. Η μόνη παρηγοριά είναι ότι έχει και τα τυχερά του. Οι τρεις τελευταίοι γκόμενοί του του χάρισαν μια Mercedes, ένα σπίτι και μετοχές αξίας 20 εκατομμυρίων δραχμών».

[klepidas]

Itan kapote mia mana nixterida opou eixe genisei tria nixteridakia kai ithele na ta mathi na kinigoun gia tin trofi tous...Mia mera lipon tous leei oti opoios girisei me to perisotero ema tha ton afine na zisei monos toy..kai xekinai to proto nixteridaki girizei to bradi piso kai ta podia tou itan gemata aimata..ton rotaei i mana tou pou vrikes toso ema pedi mou kai auto apantai to vlepeis ekino to vouno??pio pera exei ena kopadi katsikes tis efaga oles...mpravo pedi mou tou lei..tin epomeni mera pai to deutero nixeridaki kai girnaei mexri ti mesi me emata kala leei i mitera tou esi pou vrikes toso ema ...leei auto to vlepeis ekeino to vouno??pio pera exei ena kopadi katsikes ka pio pera ena kopadi agelades tis efaga oles....pai kai to trito nixteridaki tin alli mera ka girizei me ema apo to prosopo mexri ta nixia tou podiou kai tou leei i mana tou nmizo pos esi eissai etimos na figeis alla pou vrikes toso ema????<<to vlepeis ekeino to vouno>>??leei to nixteridaki <<ne to vlepo>> leei i mana e ego den to eida

[greekteo]

Μια 45χρονη γυναίκα έπαθε καρδιακή προσβολή και τη μεταφέρανε επειγόντως στο νοσοκομείο. Ενώ ήταν στο χειρουργείο, είχε μια υπερφυσική εμπειρία. Βλέποντας το Θεό, τον ρώτησε...
"Ηρθε η ώρα μου;"
Εκείνος απάντησε:
"Οχι, έχεις να ζήσεις ακόμη για 43 έτη, 2 μήνες και 8 ημέρες".
Αφού ανάρρωσε, η γυναίκα αποφάσισε να παραμείνει στο νοσοκομείο και έκανε πλαστική προσώπου, λιπαναρρόφηση, μεγένθυνση μαστών και αφαίρεση κοιλιακού λίπους. Μάλιστα, κάλεσε και κομμώτρια να έρθει να της αλλαξει τα μαλλιά και έναν ορδοδοντικό να της κάνει "λίφτιγκ δοντιών". Σκέφθηκε, αφού είχε τόσο καιρό μπροστά της, ας τον ζούσε με τον καλύτερο τρόπο. Μετά την τελευταία της πλαστική εγχείριση και, αφού ανάρρωσε, βγήκε από το νοσοκομείο, πέρασε το δρόμο και την πάτησε ένα ασθενοφόρο. Περνώντας την πύλη του παραδείσου και φθάνοντας μπροστά στον Θεό, απαίτησε να μάθει τι συνέβη:
"Εσύ μου είπες ότι είχα ακόμη 43 χρόνια! Γιατί δεν με έσωσες από το ασθενοφόρο;;"
Κι εκείνος απάντησε...
"Δεν σε αναγνώρισα..."

πηγη: contra.gr

[greekteo]

Ήταν κάποτε ένας μαγικός καθρέφτης που αν στεκόσουν μπροστά του κι έλεγες ψέματα, σε εξαφάνιζε:
Πάει λοιπόν μια μελαχρινή:
- Σκέφτομαι ότι έχω πολύ ωραία μάτια!
Πουφ!!! Ο καθρέφτης την εξαφανίζει.
Πάει μία κοκκινομάλλα:
- Σκέφτομαι ότι έχω πολύ ωραία πόδια!
Πουφ!!! Εξαφανίζεται κι αυτή.
Πάει και μία ξανθιά:
-Σκέφτομαι...
Πουφ!!!!

πηγη: contra.gr

[gtakis]

ημουν πολύ ευτυχισμένος. η κοπέλα μου και εγώ ήμασταν μαζί για πάνω από 1 χρόνο και μιας και όλα πήγαιναν περίφημα αποφασίσαμε να παντρευτούμε. οι γονείς μου μας βοήθησαν με κάθε δυνατό τρόπο, οι φίλοι μου με ενθάρρυναν να το κάνω όσο για την φίλη μου, ήταν ένα όνειρο που έπαιρνε σάρκα και οστά. υπήρχε μόνο ένα πράγμα που με ενοχλούσε… και πολύ μάλιστα. η μικρή της αδερφή που ήταν 20 ετών, φορούσε μίνι φούστες και μπλούζες που αναδείκνυαν το πλούσιο μπούστο της. πολλές φορές έσκυβε μπροστά μου με τέτοιο τρόπο που μπορούσα να δω το εσώρουχο της και ήμουν σίγουρος πως το έκανε σκόπιμα γιατί πολύ απλά δεν το έκανε σε κανέναν άλλο. μια μέρα με κάλεσε να δούμε τις προσκλήσεις του γάμου. όταν έφτασα ήταν μόνη. μου είπε πως σύντομα θα παντρευόμουν όμως αυτή είχε αισθήματα για μένα που ούτε μπορούσε αλλά ούτε και ήθελε να ξεπεράσει. μου είπε πως ήθελε να κάνουμε έρωτα πριν εγώ παντρευτώ την μεγάλη της αδερφή. είχα πάθει σοκ, δεν μπορούσα να πω τίποτα. αυτή πήρε και πάλι τον λόγο:
«πάω πάνω στην κρεβατοκάμαρα. αν θέλεις έλα».
την κοιτούσα σοκαρισμένος να ανεβαίνει την σκάλα. έπειτα κατευθύνθηκα προς την εξώπορτα. βγήκα από το σπίτι και κατευθύνθηκα γρήγορα προς το αυτοκίνητο. ο μέλλοντας πεθερός μου περίμενε εκεί. με δάκρυα στα μάτια του με αγκάλιασε και μου είπε «είμαστε πολύ ευτυχισμένοι που πέρασες αυτή την δοκιμασία. δεν θα μπορούσαμε να βρούμε καλύτερο άνδρα για την κόρη μας. καλώς ήρθες στην οικογένεια μας».
το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας; πάντα να έχεις τα προφυλακτικά σου στο αυτοκίνητο!

[klepidas]

κάποιοι καουμπόηδες είναι στο μπαρ και συζητάνε για γυναίκες, σεξ και αγαπημένες στάσεις. τότε ένας λέει:
- εμένα η αγαπημένη μου στάση είναι το ροντέο, έτσι είναι που τη βρίσκω πραγματικά.
όλοι οι άλλοι του λένε γεμάτοι περιέργεια:
- για πες μας, για πες μας!
- λοιπόν, να σας εξηγήσω, τους λέει αυτός, είναι απλό. αρχίζεις τα διάφορα, όπως συνήθως. δεν βιάζεσαι, της κάνεις ότι της αρέσει. όταν δεις ότι έχει ανάψει και την έχει βρει, την γυρνάς στα 4 και τις κάνεις έρωτα. ενώ κρατιέσαι γερά σκύβεις και της ψιθυρίζεις στο αυτί: "και η αδερφή σου λατρεύει αυτή τη στάση!" μετά προσπαθείς να κρατηθείς απάνω της για οχτώ δευτερόλεπτα!

[gtakis]

μια ξανθια απο την λαρισα κατεβαίνει αθήνα, πάει στο μοναστηράκι , μπαίνει σε ένα σουβλατζίδικο και ζητάει ένα σουβλάκι. και ο σουβλατζής τη ρωτάει: «με καλαμάκι;». και η ξανθιά: «α, τα βγάλατε και σε χυμό;».

[blizard]

η γυναίκα στον άνδρα με έντονο ύφος..
- βαγγέλη, στάζει η βρύση!
- και τι είμαι εγώ μωρή; υδραυλικός;

την επόμενη μέρα..
- βαγγέλη, βούλωσε ο νεροχύτης!
- και τι είμαι εγώ μωρή; υδραυλικός;

την επόμενη μέρα..
- βαγγέλη, κάηκε η λάμπα!
- και τι είμαι εγώ μωρή; ηλεκτρολόγος;

μπαίνει μια μέρα ο βαγγέλης στο σπίτι και όλα δούλευαν ρολόι.
- ποιος τα έφτιαξε αυτά μωρή;
- φώναξα τον κυρ γιώργο από δίπλα και μου είπε: "θα στα φτιάξω αλλά πρώτα ή θα μου πεις ένα τραγούδι ή θα μου κάτσεις."

- ε, κι εσύ φυσικά του είπες ένα τραγούδι..
- και τι είμαι εγώ τραγουδίστρια;

[NonBorn]

xaxaxaxaxaxaxa γαμάτο bliz..... Γαμάτο..... :rofl::rofl::rofl:

[gtakis]

Τι είπε ο Μπιν Λάντεν όταν πέρασε έξω από τον πύργο της Πίζας;
Ερασιτέχνες...
**************************************************
Τι κοινό έχουν τα κινητά και ο Ολυμπιακός;
Δεν λειτουργούν στο εξωτερικό.
**************************************************
Γιατί οι εγχειρήσεις της καρδιάς λέγονται μπάϊ πας;
Διότι άμα δεν πετύχει τότε bye. Πας.
**************************************************
Γιατί οι Εβραίοι έχουν μεγάλα ρουθούνια;
Γιατί ο αέρας είναι τσάμπα!
**************************************************
Τι είναι αυτό που πετάει πάνω απο τον Βόλο και έχει 3 γράμματα;
Το πλί...
**************************************************
Πως λένε στη Θεσσαλονίκη το sleeping bug;
Μπουγάτσα με τουρίστα.
**************************************************
Γιατί οι παίκτες του ΠΑΟΚ έχουν στις φανέλες τους νούμερα όπως 77, 90, 85,
98, 99 κ.λ.π;
Γιατί έγραψαν στις φανέλες τους ποσά εκατομμύρια χρωστάει στον κάθε έναν
τους ο Μπατατούδης για να μη τα ξεχάσουν.
**************************************************
Μέσα σε ένα αυτοκίνητο βρίσκονται ένας Αλβανός, ένας Ρωσοπόντιος και ένας
Πακιστανός. Ποιος οδηγάει;
Ο μπάτσος!!!
**************************************************

[greekteo]

πώς λέγεται η πολύτεκνη μάνα φόνισσα;
μουλτιμήδεια!
----------
πώς λένε το λουλούδι που ρίχνει σφαλιάρες;
η φαπαρούνα!
------------------------------
πώς λένε την κόλλα που βήχει;
γκούχου!
--------------------------------
πώς λέγεται το βιογραφικό πετεινού;
κουκουρικουλουμ βιτε!
----------------------------------
πώς λένε τον αδερφό του καραϊ-σκάκη;
καραϊ-τάβλη!
---------------------------------
πώς λέγεται το βλίτο που είναι αγχωμένο;
πανικόβλητο!
--------------------------------------
πώς λέγεται αυτός που είναι θαμμένος στο όρος σινά; συναχωμένος!
----------------------------------------
πώς λέγεται το όπλο του μήτσου;
μίτσιγκαν!
-----------------------------------
πώς λένε το πούρο σε τιμή ευκαιρίας;
κελεπούρο!
----------------------------------
πώς λέγεται ο μπαισεξουαλ λοχίας;
αμφιλοχίας!
-----------------------------------------
πώς λέγεται το χαλασμένο γιο-γιο;
γιο-γιόκ!
-----------------------------------------
πώς λέγεται αυτός που είναι ασπρόμαυρος, ζει στο βόρειο πόλο και είναι από τσίγκο ;
ο τσιγκουίνος!
------------------------------------------------
πώς λέγεται αυτός που ζηλεύει κασέτες;
ζηλοτέιπ!

[greekteo]

Ενας ηλικιωμένος στο ιατρείο:
- "Γιατρέ μου γνώρισα μια πιτσιρίκα, αλλά αντιμετωπίζω μερικά προβλήματα όταν πάω να το κάνω μαζί της..."
- "Πείτε μου κύριε τι ακριβώς πρόβλημα αντιμετωπίζετε..."
- "Να... Στο πρώτο τα πάω μια χαρά... Στο δεύτερο αρχίζω και κουράζομαι. Στο τρίτο, όμως, εξαντλούμαι. Μου κόβεται η ανάσα..."
- "Μα τι λέτε; Για την ηλικία σας μια χαρά τα πάτε! Πόσο ετών είστε;"
- "95 γιατρέ μου..."
- "Κοιτάξτε, σας συμβουλεύω μετά το πρώτο να ξεκουράζεστε. Μη συνεχίζετε αμέσως στο δεύτερο. Αφήστε, όμως, το τρίτο. Μπορεί να πάθετε καμιά ανακοπή"
- "Δεν γίνεται γιατρέ μου! Η πιτσιρίκα μένει στον τέταρτο και δεν έχει ασανσέρ..."

πηγη: contra.gr

[SeLanmere]

ένα ζευγάρι έχει σπίτι πάνω από τη γραμμή του μετρό και κάθε φορά που περνάει ο μετροπόντικας το φύλλο της ντουλάπας της κρεβατοκάμαρας ανοίγει. η γυναίκα επανειλλημένα προτρέπει τον άντρα να φωνάκσει έναν τεχνικό να την φτιάκσει αλλα αυτός λέει οτι δεν τον ενοχλεί. μια μέρα η γυναίκα φωνάζει έναν τεχνικό χωρίς να πει του άντρα της και όπως κοιτάζει την ντουλάπα ο τεχνικός προτείνει να μπει αυτός μέσα και όταν περάσει το μετρό να δει ποιο είναι το πρόβλημα.η πόρτα ανοίγει επιστρέφει από την δουλειά ο άντρας και νομίζει ότι η γυναίκα του τον απατά με τον τεχνικό που τον κάλεσε χωρίς να του πει.καθώς ψάχνει το σπίτι για να βρεί τον τεχνικό ο άντρας ανοίγει την ντουλάπα και τον βλέπει μέσα και εκείνος απαντά
-τώρα άμα σου πω ότι περιμένω το τρένο θα με πιστέψεις;

[biancoverde]

το άγριο άλογο

παντρεύτηκε ένας στο χωριό, και μόλις πήγε τη γυναίκα του στο σπίτι, της είπε:
- γυναίκα, ότι θέλεις κάνε, αλλά μακριά από το στάβλο με το μεγάλο μαύρο άλογο, γιατί είναι άγριο κι επικίνδυνο!

ζήσανε 1-2 χρόνια καλά, ξεχάστηκε μια μέρα η φουκαριάρα η γυναίκα, μπήκε στο στάβλο, τρώει μια κλωτσιά από το άλογο, και έμεινε στον τόπο.

έγινε η κηδεία, δεχόταν συλλυπητήρια ο σύζυγος, μόνο που ο παπάς του χωριού παρατήρησε ότι, κάθε φορά που τον πλησίαζε γυναίκα να τον συλλυπηθεί, κουνούσε ο σύζυγος το κεφάλι προς τα κάτω, και κάθε φορά που τον πλησίαζε άντρας το κουνούσε προς τα πάνω. δεν είπε τίποτα βέβαια, τέτοιες ώρες, αλλά την περιέργεια την είχε.

πέρασε λίγος καιρός, ξαναπαντρεύτηκε ο άνθρωπος, πάλι τα ίδια και με την καινούργια του γυναίκα, "πρόσεχε της είπε, μακριά απ' το στάβλο με το μαύρο άλογο". και που το είπε, τί κατάφερε; ένα χρόνο μετά ξανάγινε το κακό! μπήκε κι αυτή στο στάβλο, μια δυνατή κλωτσιά και πάλι το άλογο, πάει στα θυμαράκια κι ετούτη!

καινούργια κηδεία, ξανά συλλυπητήρια, μα και πάλι ο παπάς πρόσεξε την ίδια περίεργη συμπεριφορά από τον χήρο, να κουνάει καταφατικά το κεφάλι στις γυναίκες που τον συλλυπούνταν και αρνητικά στους άντρες.

δεν άντεξε και λίγο μετά, τον πήρε παραπέρα και τον ρώτησε. τι να σου πω παπά μου, του απάντησε ο λυπημένος. με πλησίαζαν οι γυναίκες και μου έλεγαν "ζωή σε λόγου σου" κι εγώ έγνεφα "ευχαριστώ". οι άντρες με ρώταγαν "το πουλάς το άλογο;" κι εγώ έγνεφα "όχι"!

[ProEvo]

ήταν κάποτε ένας πελαργός και κρατούσε στο στόμα του έναν γέρο. κάποια στιγμή γυρνάει ο γέρος και λέει στον πελαργό : " έλα μαλάκα, παραδέξου το. χαθήκαμε."

[biancoverde]

Hahahahahaha , γαματόοοοοοοοοοο!