- Πως κανει harlem shake ο Σταματης Kοκοτας;
- ΚΩΛΟΦΑΒΟΡΙΤΑ ! ! ! ! ! ! ! !
Printable View
- Πως κανει harlem shake ο Σταματης Kοκοτας;
- ΚΩΛΟΦΑΒΟΡΙΤΑ ! ! ! ! ! ! ! !
Λέγομαι Λένα ..... και περίμενα στον προθάλαμο του οδοντίατρου που πρόσφατα
μου είχανε συστήσει.
Πρόσεξα το πτυχίο του, στην γωνιά του τοίχου, στο οποίο αναγράφονταν το
πλήρες όνομά του, κλπ.
Ξαφνικά θυμήθηκα το ψηλό... καστανό, καλοφτιαγμένο παλικάρι με το ίδιο
ονοματεπώνυμο, που είχα συμμαθητή στο γυμνάσιο - κάπου 40 χρόνια πίσω (και
που για ένα φεγγάρι μάσαγα τα σίδερα για χάρη του ).
Μπορεί να έχει σχέση μ' αυτόν εδώ τον τύπο ;
"Μπα, αποκλείεται", σκέφτηκα, άμα τον είδα.
Τούτος εδώ ο μισο-φαλακρός, ο κοιλαράς, μέσα στην ρυτίδα, παραήταν γέρος
για να ήταν ο πρώην συμμαθητής μου.
Αφού μου εξέτασε τα δόντια, τον ρώτησα εάν είχε φοιτήσει, παρ' ελπίδα, στο
γυμνάσιο των Ιωαννίνων.
- "Άκου τώρα ! Ασφαλώς , και ήμουνα και σημαιοφόρος κάθε χρόνο ", μου είπε
με περισσό καμάρι.
- Πότε αποφοιτήσατε ; τον ρώτησα - Το 1962 μου απάντησε.
- Γιατί με ρωτάτε ;
- Γιατί ήσασταν στη τάξη μου !!!!
Με κοίταξε προσεκτικά και όλο και πιο κοντά και κατόπιν, αυτός ο
κακομούτσουνος σκ@τόγερος, ο φαλάκρας, κοιλαράς, σταφιδιασμένος
καραμ@λ@κ@ς, με ρώτησε:
- Τι μάθημα διδάσκατε;
Εδώ και δύο εβδομάδες έχω γραφτεί γυμναστήριο και δεν έχω δει όμως καμία διαφορά.... έχει γούστο να πρέπει να πηγαίνω κιόλας .....!!!
Δε ξέρω αν ισχύει ο πρόλογος, αλλα, όπως και να 'χει, είναι αστείο.
Αναδημοσιεύουμε και σας παρουσιάζουμε ένα γράμμα που έστειλε μια 96άχρονη γυναίκα σε μια Τράπεζα. Ο Διευθυντής της Τράπεζας που το έλαβε το βρήκε τόσο διασκεδαστικό, που το δημοσίευσε στην εφημερίδα «New York Times».
«Αγαπητέ κύριε, Σας ευχαριστώ που σφραγίσατε την επιταγή μου με την οποία σκόπευα να πληρώσω τον υδραυλικό τον περασμένο μήνα. Σύμφωνα με τους υπολογισμούς μου, δεν πρέπει να πέρασαν ούτε 3 νανοδευτερόλεπτα μεταξύ του σφραγίσματος της επιταγής μου και της αυτόματης κατάθεσης της σύνταξής μου από το δημόσιο!
Θα πρέπει να σας ευχαριστήσω και για το πρόστιμο των 30 δολαρίων που χρεώσατε το λογαριασμό μου ως πέναλτι για την ταλαιπωρία που προκάλεσα στην Τράπεζά σας. Η ευγνωμοσύνη μου ξεχειλίζει κυρίως γιατί με κάνατε να ξανασκεφτώ τους τρόπους με τους οποίους αντιμετωπίζω τα οικονομικά μου.
Έχω προσέξει πως κάθε φορά που προσπαθώ να επικοινωνήσω μαζί σας η μόνη μου παρηγοριά είναι η απρόσωπη και ασύμφορη οντότητα που έχει γίνει η Τράπεζά σας.
Από εδώ και στο εξής, όπως ακριβώς κάνετε κι ! εσείς, θα κάνω τις συνδιαλλαγές μου μαζί σας προσωπικώς. Οι πληρωμές της υποθήκης και του δανείου μου δε θα γίνονται αυτόματα, αλλά θα φτάνουν στην Τράπεζά σας με επιταγή στο όνομα ενός υπαλλήλου, που θα ορίσετε εσείς. Να θυμάστε πως είναι αδίκημα να ανοιχτεί η αλληλογραφία που θα περιέχει την επιταγή από κάποιον άλλον και όχι από τον παραλήπτη.
Σας επισυνάπτω την αίτηση που θα πρέπει να συμπληρώσει ο υπάλληλος που θα ορίσετε. Σας ζητώ συγγνώμη για το 8σελιδο μέγεθός της, αλλά θα πρέπει να γνωρίζω γι' αυτόν όσα γνωρίζει η Τράπεζά σας για μένα.
Σημειώστε πως όλες οι πληροφορίες που αφορούν το ιατρικό ιστορικό του θα πρέπει να υπογραφούν από το αρμόδιο Υγειονομικό τμήμα, ενώ και οι πληροφορίες για τα οικονομικά του θα πρέπει να συνοδεύονται από τα κατάλληλα θεωρημένα αντίγραφα-ντοκουμέντα.
Στη συνέχεια θα πρέπει να εκδώσω ένα PIN , τον οποίο θα χρησιμοποιεί ο υπάλληλός σας στις συναλλαγές μαζί μου.
Λυπάμαι, αλλά δε θα είναι μικρότερο από 28 νούμερα - τόσα είναι και τα νούμερα που πληκτρολογώ κάθε φορά που καλώ το telephone banking και πρέπει να συνδεθώ με το λογαριασμό μου. Κι επειδή, όπως λένε, η μίμηση είναι η υπέρτατη κολακεία, επιτρέψτε μου να! σας αντιγράψω.
Επιτρέψτε μου επίσης να σας γνωστοποιήσω και τα ακόλουθα. Όταν θα μου τηλεφωνείτε, θα πατάτε τα ακόλουθα κουμπιά:
1. Για να κλείσετε ραντεβού να με δείτε.
2. Για να με ρωτήσετε για μια πληρωμή που δεν έγινε.
3. Για να μεταφέρετε το τηλεφώνημα στο σαλόνι σε περίπτωση που είμαι εκεί.
4. Για να μεταφέρετε το τηλεφώνημα στην κρεβατοκάμαρα σε περίπτωση που κοιμάμαι.
5. Για να μεταφέρετε το τηλεφώνημα στην τουαλέτα σε περίπτωση που με καλεί η φύση.
6. Για να μεταφέρετε το τηλεφώνημα στο κινητό μου σε περίπτωση που λείπω από το σπίτι.
7. Για να στείλετε e-mail στον υπολογιστή μου, απαιτείται ένας μυστικός κωδικός, ο οποίος και θα σας αποσταλεί εν ευθέτω χρόνω.
8. Για να επιστρέψετε στο κύριο μενού και να ξανακούσετε τις επιλογές 1-7.
9. Για να διατυπώσετε κάποιο αίτημα ή παράπονο. Κατόπιν θα μπείτε σε αναμονή ανάλογα με την πληρότητα του αυτόματου τηλεφωνητή μου.
Καθ' όλη τη διάρκεια του τηλεφωνήματος θα παίζει χαλαρωτική μουσική. ! Αν, ωστόσο, χρειαστεί να περιμένετε πολύ, λυπάμαι, αλλά ακολουθώντας και πάλι το παράδειγμά σας, θα πρέπει να σας χρεώσω με ένα ποσό για τη διαδικασία.
Κλείνοντας, σας εύχομαι ένα ευτυχισμένο και λιγότερο κερδοφόρο νέο έτος.
Η ταπεινή σας πελάτισσα.»
2.20 η λαγάνα? Αυτό δεν είναι ψωμι. Dolce & Lagana είναι!
Quote:
Originally Posted by modecris
Αυτα ειναι τα καλα της επαρχιας 0,80 λεπτα την πηρα σημερα,αλλα μεχρι εκει....
Δεν ειναι original λαγανα αυτη. Η original εχει απο 2 ευρω και πανω. Οπως και οι γαριδες της μεγαλης βδομάδας στα ουζερι πρεπει να εχουν τουλαχιστον τριπλασια τιμη απ οτι οι απλές...καταραμενη νυστια!!!:pQuote:
Originally Posted by aelaki
Στάλθηκε από το GT-I9300 μου χρησιμοποιώντας Tapatalk 2
οχι ρε γαμωτο επεσα σε απατεωνα!!!!χαχαχαχ εχεις δικιο δεν το σκεφτηκα ετσι.....Quote:
Originally Posted by zapee995
Μια που πιασατε off topic συζητηση για τις λαγανες, για να μου πει οποιος ξερει, γιατι παντα το ειχα απορια... Ποια η διαφορα της με το κανονικο ψωμι;;;;
αναλογα σε καποιους φουρνους βαζουν και γλυκανισο και ειναι ωραια γενικα για εμενα δεν εχει διαφορα και συγκεκριμενα η λαγανα 2 μερες πριν (γιατι απο πριν αρχιζουν και την πουλανε) ειναι σχετικα φτηνη
Ρε φιλε στο χωριο μου η λαγανα ειχε διαφορα.τωρα τι εβαζαν μεσα δεν ξερω.Εδω Αθηνα δεν κανει μια πραγματικα.Απλα ειναι σαν ψωμικ αλλα ταψι σε μεγεθος:PQuote:
Originally Posted by djpar
Thnx, Παρη. Δε το ηξερα.
Αν πας να πιεις ουζο μια ξεκαρφωτη μερα θα το πληρώσεις 1-2 ευρω. Αν πας μεγαλη εβδομαδα θα το πληρώσεις 4-5. Οποτε και σε αυτη τη περίπτωση μάλλον τα αγιαζουν ή τα διαβαζει παπάς για να ανεβαίνει τοσο η τιμη. Respect στα ιερα!Quote:
Originally Posted by Dragonpaul
Στάλθηκε από το GT-I9300 μου χρησιμοποιώντας Tapatalk 2
Τελειωμενα όλα, αλλα αφού έχω καιρο να βάλω...
Ρωτάει ένας μια ξανθιά σ' ένα μπαρ:
- Ο επιθετικός εδώ, ο αμυντικός εκεί, τι είναι ;;
- Οφσάιντ !
Επιστρέφει στην παρέα του ο τύπος και λέει:
- Σας το έλεγα μ@λ@κες, τραβελι είναι !!
Αυτοί όλοι που αντί για βρισιές γράφουν "$#*@!" άραγε όταν τσακώνεσαι μαζί
τους σου λένε "άντε και δολάριο μωρή δίεση, αστεράκι, παπάκι" ;;
Όσο εσείς φοράτε μπαλαρίνες άλλο τόσο εγώ φοράω μπασκετμπολίστες "
Κάθομαι στ' αυγά μου και τί να δω ? Ομελέτα...!!!
Ντράπηκα να την κοιτάξω στα μάτια. Με τέτοια βυζιά…!!!
Αν ποτέ πας φυλακή, πάρε μαζί σου μία καρφίτσα κι ένα μπαλόνι.
Θα σε βοηθήσει να το σκάσεις...!!
Θα συναντηθώ με ένα φίλο φίλου. Λογικά είναι Κύπριος.
αν αυτό < 3 είναι καρδιά, αυτό 3< τι είναι ??? κλανιά??
Τόσο καμμένα που αναγκάζεσαι να γελάσεις!! :P
Κοντεψα να πνιγω Παυλο....Quote:
Αυτοί όλοι που αντί για βρισιές γράφουν "$#*@!" άραγε όταν τσακώνεσαι μαζί
τους σου λένε "άντε και δολάριο μωρή δίεση, αστεράκι, παπάκι" ;;
χαχαχα θειικο!
Η αλήθεια ειναι ότι αυτο ξεχώρισε απο τα αλλα. :P
Παω να παρω το μπουφαν μου γιατι με αυτα που γραφει ο παυλος παγωσαμε μιλαμε...
Ασε ρε... Καλα, δίκιο έχεις, αλλα δεν ειναι και σε επίπεδο παγετού a la Μεσσι.
νομιζω οτι το ξεπερασες λολ