WTF DUDE? :P
Printable View
WTF DUDE? :P
Quote:
Originally Posted by Dragonpaul
http://www.myfacewhen.net/uploads/309-wtf-man.jpg
χαχα κ λεω ημουν ο μονος που δν το καταλαβα :P
τι θελει να πει ο ποιτης παυλος?
οκ οτι το ανεκδοτο ηταν σουπερ χαλια ...αλλα το πε καπως παραξενα και ακουστηκε σαν ψυχακιας...λολ
LOLOLOLOLOLOLOLOL!!!!!!!!!Quote:
Originally Posted by the master
Enjoy!!!!!
- Μπαμπά, τι θα μου πάρεις τα Χριστούγεννα;- Τα λεφτά απ' τα κάλαντα.
Κρίση είναι να σε ταΐζουν τα περιστέρια στο Σύνταγμα.
Βλέπω κάποιες κοπέλες στο δρόμο και αναρωτιέμαι.... Έχουν βαφτεί ή έχασαν στο paintball?
Οι άντρες θέλουν μια κοπέλα τούρμπο στο κρεβάτι, αλλά να μαγειρεύει και σαν τη μάνα τους. Τη γνωστή γκομάνα.
Η NASA επιβεβαίωσε ότι στις 21/12 απόγευμα προς βράδυ θα σκοτεινιάσει ο ουρανός και θα εμφανιστεί ένα παράξενο φυσικό φαινόμενο που ονομάζεται νύχτα!
Πας κουζίνα για νερό. Ε, θα φας κι ένα μελομακάρονο, μην το πιεις ξεροσφύρι.
Ανακάλυψαν λέει νερό και πάγο στον πλανήτη Ερμή. Ουίσκι και φιστίκια θα χρειαστεί να πάρουμε μόνο.
Είμαι στο ταξί και μπαίνει μια ασκημούλα.
- Ψυχικό;
- Δεν κάνω μάνα μου.
14 χρονών η άλλη και λέει, "ζω τη ζωή μου στα άκρα". Να δείτε που πίνει το γάλα της χωρίς καοτόνικ.
Νομίζεις ότι ξέρεις τον άλλον και ξαφνικά σου λέει ότι δεν τρώει φέτα.
Η μάνα μου έχει κάτι τάπερ που σφραγίζουν καλύτερα από αιγυπτιακές σαρκοφάγους.
Όχι καλέ, δεν έχει κίνηση, απλώς ξεκίνησα από τη Ραφήνα μ' ένα τσαμπί κόκκινο σταφύλι και έφτασα στα Πατήσια με ένα μερλό του 67.
Έχουν παγώσει τα δάχτυλά μου στο πληκτρολόγιο. Θα με βρουν κοκαλωμένη στο λάπτοπ και θα γίνω το κοριτσάκι με τα πλήκτρα.
Ήρθε μια καινούρια στην πολυκατοικία και θέλει να ανάψει καλοριφέρ. Μαζεύουμε υπογραφές να τη διώξουμε.
Είμαι σίγουρος ότι όταν έρθει το τέλος του κόσμου θα μαυρίσουν όλα και μετά θα φανεί το: απόδοση ΝΑΤΑΣΑ ΣΥΡΕΓΓΕΛΑ.
- Συγνώμη αφεντικό, αλλά έχουμε να πάρουμε μισθό 4 μήνες.
- Δεκτή η συγνώμη.
Σήμερα τρόμαξα κάτι περιστέρια και χέστηκαν πάνω μου.
Ζητείται κιθαρίστας να παίζει μελαγχολική μουσική όσο κοιτάζω έξω από το παράθυρο.
Όταν δεν είμαι καλά, θέλω να με κοιτάξει κάποιος στα μάτια, να με πάρει αγκαλιά και να μου πει, ΑΥΡΙΟ ΕΧΟΥΜΕ ΠΑΣΤΙΤΣΙΟ.
25 ευρώ η είσοδος στα νοσοκομεία. Με ποτό ή χωρίς;
Αυτή η πουστιά της δασκάλας που έλεγε "πες μου γιατί γελάς να γελάσω κι εγώ" και μετά δεν γέλαγε και σε έβαζε και τιμωρία...
Σε λίγο θα πηγαίνουμε σούπερ μάρκετ, δεν θα αγοράζουμε τίποτα και θα κάνουμε μόνο like.
11 χρόνια σ' αγαπώ, και 8 που δεν σ' αγγίζω, θα φτάσω τα 88 κι ακόμα θα ελπίζω. 11888 τυχαίο; δε νομίζω
Ξέρει μήπως κανείς το site της εκκλησίας που θέλω να κατεβάσω κάτι καντήλια;
Ζητείται κοπέλα να ερωτευτώ παράφορα, να με κερατώσει, να με χωρίσει, να φάω κόλλημα, να μη τρώω, να χάσω τα κιλά του καλοκαιριού.
Μειώθηκαν οι φωτιές φέτος. Δεν έχει ο κόσμος λεφτά να χτίσει..
Εσύ που βγαίνεις με το χρυσό σταυρό απ τη θάλασσα, να σε ενημερώσω ότι δεν είναι τα Θεοφάνεια
Αν δεις άντρα στο μπαλκόνι να ποτίζει τις γλάστρες, τα φυτά μάλλον καπνίζονται...
Οι σαράντα είναι βαθμοί για να πλένεις αγαπητέ καιρέ, όχι για να ζεις.
Κάθε φορά που θες να "χτυπήσεις ξύλο", διαπιστώνεις ότι ο κόσμος είναι φτιαγμένος από αλουμίνιο ή πλαστικό.
Όταν γεννιέται ο Χριστός, τι σφάζουμε; Γαλοπούλες. Όταν πεθαίνει ο Χριστός τι σφάζουμε; Αρνιά. Τι βύσμα είχαν οι κότες, ρε φίλε;
Τα οικογενειακά τραπέζια είναι πολύ γαμάτα αρκεί να προλάβεις να φας πριν τον τσακωμό..
Έχω την εντύπωση ότι η ηλεκτρική σκούπα της μάνας μου λειτουργεί μόνο όταν κοιμάμαι..
Φήμες λένε ότι υπάρχει κάποιος που μετά τις διαφημίσεις στο Star θυμόταν ποια ταινία έβλεπε.
αυτο με το σταρ...χαχαχαχαχα απειρες φορες
Ρε συ Παυλο πραγματκα.... πολλα απο αυτα ειναι απιστευτα εξυπνα και αστεια!! Που τα βρισκεις ρε συ?? χαχαχα :D
Πραγματικά, μερικα απο αυτα ειναι πολυ γαμάτα!!!!!
ναι...πραγματικα.......-_-
Καλημερες!
Πάει ενας σε ένα ανθοπωλείο ...
- Γεια σας , μια ανθοδέσμη θα ήθελα.
- Έχετε κάτι στο μυαλό σας?
- Ναι, να πηδήξω ...
************************
Μπαίνει ένας Κύπριος σε ένα fast food . Λέει στον πωλητή :
- Θα ήθελα έναν σάντουιτς με τυρίν, πατάταν, ντομάταν ...
Ο πωλητής του λέει :
- Ρε φίλε , δε σταματάς να βάζεις το ν σε κάθε λέξη ?
- Εντάξει, λέει ο Κύπριος και συνεχίζει, μπέϊκο, ζαμπό ...
*******************
- Μπαμπά, μπαμπά ... Τι είναι αυτό που φαίνεται εκεί μέσα στη θάλασσα ?
- Υπερωκεάνιο παιδί μου .
- Αλήθεια ? Και πως γράφεται ?
- Τώρα που το βλέπω καλύτερα , μαλλον πλοίο είναι ...
******************
- Θελω να σου εκμυστηρευτω κατι ... Ειμαι αθεος και γκεϊ ...
- Ρε πουστη μου , δεν εχεις τον θεο σου ...
*****************
Δυο ξανθιές συνομιλούν τηλεφωνικά:
- Που χάθηκες κορίτσι μου ? Γιατί δεν ήρθες χθες το βράδυ στο club ?
- Άστα φιλενάδα ... κρύωσα ... με πέθανε το κεφάλι ... έκανα 39 και 1 ...
- Μπράβο κορίτσι μου ... Κι εγώ έκανα 69 με 2 ...
*****************
Ο σύζυγος γυρνάει στο σπίτι και λέει στη γυναίκα του :
-Το βράδυ θα πάμε και οι δύο στις πoυτ@νες.
- Δηλαδή ?
- Εγώ , θα πάω στην Σβετλάνα κι εσύ θα πας στη μάνα σου ...
******************
- Αγάπη μου , πήρα δυο ταινίες για το βράδυ ... Mια για σένα και μια για μένα .
- Αλήθεια , με σκέφτηκες αγάπη μου ?
- Μα φυσικά.
- Και τι ταινία μου πήρες ?
- Μονωτική ...
****************
-Τι να ντυθώ τις Απόκριες ?
- Βάλε ένα κάγκελο γύρω γύρω σου , κι εισαι έτοιμη...
-Και τι θα'χω ντυθεί ?
-Της πουτ@ν@ς το καγκελο ...
***************
Ένας εργοστασιάρχης έχει έναν χαζό γιο. Μια μέρα λοιπόν τον πάει να του δείξει το εργοστάσιο αλλαντικών που έχουν.
- Ορίστε, του λέει . Σ' αυτή τη μηχανή βάζουμε από εδώ ένα ολόκληρο βόδι, η μηχανή το παίρνει, το γδέρνει, χωρίζει τα κόκκαλα, το τεμαχίζει, το αλέθει κι από δω βγαίνει λουκάνικο.
- Δηλαδή μπαμπά, ρωτάει ο γιός, άμα βάλουμε από δω λουκάνικο, θα μας βγάλει από την άλλη βόδι ?
- Αυτό παιδί μου, MONO η μάνα σου το κατάφερε ...
***********************
Ένας ταξιθέτης, κάνοντας έλεγχο στο θέατρο, βλέπει κάποιον με σκισμένα ρούχα, μέσα στα αίματα, σε κακό χάλι, ξαπλωμένο ανάμεσα σε δύο καθίσματα .
- Μπορώ να δω το εισιτήριό σας ?
Του δίνει ο τύπος το εισιτήριο, το κοιτάει ο ταξιθέτης και λέει:
- Μα αυτό είναι για τον εξώστη .
- Το ξέρω ... 'Επεσα ...
******************
Η ταχύτητα με την οποία μία γυναίκα λέει ''ΤΙΠΟΤΑ'' στην ερώτηση "Τι έχεις (?)" , είναι ανάλογη με το μέγεθος του καβγά που θα σου στήσει ...
*******************
Ένας τροχονόμος σταματάει μια ξανθιά οδηγό.
- Το δίπλωμά σας παρακαλώ .
- Τι είναι αυτό ? Ρωτάει εκείνη.
- Την άδεια κυκλοφορίας παρακαλώ.
- Τι είναι αυτό ? Ξαναρωτάει.
- Τό ασφαλιστήριο παρακαλώ.
- Τι είναι αυτό ? Ρωτάει πάλι.
- Ούτε αυτό ξέρετε ? Μήπως ξέρετε τι είναι αυτό ? , της λέει θυμωμένος , και δείχνει την π@τσ@ του ...
- Αχ , πάλι αλκοτέστ θα κάνω ?
*********************
.
Παραλιακή, 2 τα ξημερώματα και στα φανάρια σταματημένος ο φτιαγμένος σκαραβαίος, με τα μεταλλικά του χρώματα, με τις 16άρες ζάντες, τις εξατμίσεις, τα φιμέ τζάμια, κλπ...
Ξαφνικά σκάει μύτη, δίπλα ακριβώς, μια Φεράρι Τεσταρόσα και ο τύπος από μέσα, κάνει νόημα στο τύπο του σκαραβαίου, να ανοίξει το παράθυρο. Μόλις ο τύπος το ανοίγει, του λέει ο άλλος:
- "Είσαι για μια κόντρα;"
- "Aσε ρε φίλε, δε λέει το καρούλι σου μπροστά στο εργαλείο μου."
- "Γιατί ρε μεγάλε το λες αυτό;"
- "Φραπεδιέρα έχεις;", ρωτάει αυτός με το σκαραβαίο.
- "Όχι", του απαντάει ο άλλος.
- "Ε, το δικό μου έχει."
Τρελαίνεται ο τύπος με τη Τεσταρόσα. Την επομένη μέρα, πάει γραμμή στην αντιπροσωπεία.
- "Καλά ρε", τους λέει, "αυτοκίνητο 60.000.000 και να μην έχει φραπεδιέρα; Γρήγορα περάστε μου μια τώρα."
Τι να κάνει ο αντιπρόσωπος, το στέλνει Ιταλία για να του περάσουν μια. Μετά από μια εβδομάδα, ο τύπος στο δρόμο ψάχνει απεγνωσμένα το σκαραβαίο. Με τα πολλά, το βρίσκει και σταματάει δίπλα. Του φωνάζει, ανοίγει ο τύπος από το σκαραβαίο το παράθυρο.
- "Να κεράσω καφέ;", του λέει.
- "Aσε", του λέει ο άλλος, "τρώω ένα τοστ από τη τοστιέρα που έχω στο αυτοκίνητο. Θέλεις ένα;"
Τα παίζει τελείως. Την επομένη στην αντιπροσωπεία, τα κάνει γης μαδιάμ, απαιτώντας να του βάλουν όλες τις ηλεκτρικές συσκευές στο αυτοκίνητο. Παίρνει ξανά τους δρόμους και συναντάει σταματημένο δεξιά του δρόμου το σκαραβαίο.
- "Θα σε σκίσω τώρα!", σκέφτεται.
Χτυπάει το τζάμι από το σκαραβαίο. Περιμένει, ξαναχτυπάει, περιμένει, ξαναχτυπάει, ώσπου μετά από 5 λεπτά, ανοίγει το παράθυρο και λέει στο τύπο του σκαραβαίο:
- "Κοίτα ρε φίλε, μέχρι και πλυντήριο πιάτων έχει το δικό μου."
Και ο άλλος του απαντά:
- "Καλά ρε μεγάλε και είναι λόγος αυτός, να με βγάλεις από το μπάνιο;"
αχαχαχαχΑαχαχαΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ
θα αρχισω να κλεβω ανεκδοτα :)
Πέρα από την πλάκα,Spoiler!
Ένας τύπος λέει "bonjour madame" σε μια γκόμενα και της πιάνει τον κώλο...
-Τι κάνεις ρε μαλάκα!?!
-Γαλλικά και πιάνο!
Παλιό αλλά καλό!!!!!
Μια φωνακλού, κακάσχημη, κακιά και ξινή γυναίκα μπαίνει στα Jumbo με τα δύο παιδιά της, τσιρίζοντας και φωνάζοντας τους διαρκώς με πολύ ενοχλητικό τρόπο από την είσοδο.
Ο σεκιουριτάς στην υποδοχή του Jumbo της λέει χαρούμενα:
-"Καλή σας μέρα και καλώς ήλθατε στο κατάστημά μας. Χαριτωμένα παιδάκια έχετε. Δίδυμα είναι;"
Η απαίσια γυναίκα σταμάτησε να φωνάζει ίσα-ίσα για να πει,
-"Διάολε δεν είναι δίδυμα.
Το μεγαλύτερο είναι 9 και το άλλο είναι 6. Πως σού ΄ρθε ότι είναι δίδυμα; Τυφλός είσαι ή χαζός;"
-"Ούτε τυφλός είμαι ούτε χαζός κυρία μου" απάντησε ο επί της υποδοχής.
"Απλα δεν μπορώ να πιστέψω ότι κάποιος σε πήδηξε 2 φορές!!!!!
Αν δεις άντρα να τρώει λιγότερο από εσένα,τρέξε μακριά.
Ή gay είναι, ή...δεν μπορώ να βρώ άλλη εξήγηση. Gay είναι!!!
Στα ανανσέρ έπρεπε να γράφουν:
Άτομα: 4,
Κιλά: 350,
Μέρες να πλυθείς: max 2
Αν νιώθεις ότι όλοι σε έχουν γραμμένο, πήγαινε στο Πλαίσιο.
15 καλημέρες ανά 1 μέτρο....
είπε ένας φίλος.......
Δε γίνεται με αυτή την κρίση να με συντηρεί η γκόμενά μου,ντρέπομαι,δε μου φτάνουν τα λεφτά.
Πρέπει να βρώ και δεύτερη γκόμενα.
-τι σχολή έχεις τελειώσει;
-marketing -και με τι ασχολείσαι;
-construction manager of suvlaki(τυλιχτης πιτογυρου)
Όταν σου ζητάει κάποιος δανεικά,υπάρχουν 2 τρόποι να καταλήξετε τσακωμένοι:
α)να του δανείσεις
β)να μη του δανείσεις
Αναπολώ την εποχή που χρωστούσα... μόνο μαθήματα.!!
Λέει η μια ξανθιά στην άλλη στο τέλος της ταινίας:
-Ξύπνα ρε σε πήρε ο ύπνος.
Και λέει η άλλη:
-Καλά πες του ότι θα τον πάρω αργότερα
Από διαγωνίσματα (θέλω να φαντάζομαι ότι κάποια είναι απλά τρολιές)
" Η σκανδιναβία είναι μια πράξη που κάθε πολιτισμένος άνθρωπος πρέπει να αποφεύγει" (Από γυμνάσιο της Λάρνακας Κύπρου)
"Εσπεριδοειδή σαν τα πορτοκάλια είναι και τα μαντολίνια, αλλά πιο μικρά και με φλούδα που βγαίνει εύκολα\" (Απο γυμνάσιο της Αθήνας, 1992 )
"Η επετηρίδα είναι αυτό που βγάζουμε στα μαλλιά μας άμα δεν λουζόμαστε συχνά "
"Ο μισογύνης είναι τέρας μυθολογικόν, μισός γυναίκα και μισός άλλο πράμα, απερίγραπτης ασχήμιας και τελείως εξαγριωμένος με την κατάστασή του. " (Από γυμνάσιο της Θεσπρωτίας, 1991)
" Το φοβερότερο όπλο των αρχαίων Αράβων ήταν ο Ευνούχος"
"Ο Κωνσταντίνος Καντάφης ήτανε Έλληνας ποιητής που γεννήθηκε στη Λιβύη
της Αλεξάνδρειας "
"Οι Έλληνες εφεύρεσαν τη γεωμετρία για να αποφύγουνε την άλγεβρα που
ήτανε αράπικη"
"Στην αρχαία εποχή δεν υπήρχαν ξένες χώρες γι' αυτό δεν έχουν βρει οι αρχαιολόγοι αρχαία διαβατήρια"
"Όταν ο Οδυσσέας γύρισε πίσω στην Ιθάκη, βρήκε τους είκοσι ανεμιστήρες
και την Πηνελόπη να τους δουλεύει στο φουλ." (Από διαγώνισμα στην
Ιστορία,γυμνάσιο της Κορινθίας, 1989)
"Ο Λεωνίδας και οι Τριακόσιοι του ηττήθηκαν γιατί οι Θερμοπύλες ήτανε
πολυπληθέστεροι σε αριθμό "
Την Οδύσσεια της έγραψε ο Οδυσσέας. Την Ιλιάδα ο Ηλιάδης. " (Από διαγώνισμα Β' τάξης γυμνασίου της Λαμίας, 1969)
"Η γυναίκα του Τσάρου λεγότανε Τσάρα. Η κόρη του τσατσάρα. Ο γιος του
Νορέγιεφ. "
"Η μάνα του Ρασπούτιν ήτανε η ρασπουτάνα, τεραστίων διαστάσεων Ρωσίδα της Σιβηρίας".(Από γυμνάσιο της Καρδίτσας, 1991)
"Η Παραφίνη ήτανε η θεά που προστάτευε τα Χερουφίμια και τα Σεραφίμια".
(Από διαγώνισμα στα θρησκευτικά, γυμνάσιο της Κορίνθου, 1990)
" Πρωτεύουσα της Κεϋλάνης είναι η Λιπτον Τι".
"Ο Κορινθιακός Κόλπος ευρίσκεται τελείως κατά μήκος." (Από γυμνάσιο της
Πάτρας, 1988)
"Το τετράγωνο της υποτείνουσας ισούται, αλλά όχι πάντοτε" (Από γυμνάσιο
της Καλαμάτας, 1991)
"Η κυριότερη αιτία της εξάτμισης είναι η φωτιά κάτω από το κατσαρολάκι"
"Η βαρύτητα είναι πιο δυνατή το Φθινόπωρο. Τότε βλέπουμε τα μήλα να πέφτουν ομαδικά "
"Το παιδί που οι γονείς του είναι από την Ύδρα, λέγεται Υδρογόνο"
"Η σοβιέτα είναι που φοράνε οι Ρωσίδες. Στη Σερβία φοράνε σερβιέτες."
"Το νερό ανακατεύεται με όλα τα υγρά, εκτός από το αίμα. Υπάρχει και
παροιμία γι' αυτό"
Προσέχω πολύ τη διατροφή μου. Τρώω μόνο μαύρο ψωμί...
Ή τέλος πάντων αυτό το χρώμα που παίρνει όταν είναι γεμάτο μερέντα!
---------------------------------------
Ανυπομονώ να χαθεί ο Φλωρινιώτης, να τον βγάλουν στο silver alert και να γράψουν: "όταν χάθηκε φορούσε την Άρτα με τα
Γιάννενα".
----------------------------
Στηρίζουμε τον αγώνα των μανιταροπαραγωγών. Θα είμαστε πάντα στο πλευρώ-τους.
--------------------
Χθες,στην Κίνα εισέβαλαν και λήστεψαν μια τράπεζα. Δόθηκε το σκίτσο των ληστών στην αστυνομία και έχουν ήδη συλληφθεί
1.173.852 ύποπτοι..
-------------------------------------------------------------
Είδα μια νιφάδα χιονιού & διπλά άλλη μια.... μάλλον επρόκειτο για συνυφάδες !!!
---------------------------------------------------
Αν ο Δίας ήταν άγιος θα ήταν αη-δίας.
-------------------------
Έχω φάει 30 lacta...θα ρθει η αγάπη στο τέλος ή θα πάω από ζάχαρο;
----------------------------
Τα πιο σοβαρά πράγματα λέγονται στην Πλάκα. Μερικές φορές και στο Θησείο.
------------------------------
Αν κάποιος σου πετάξει μία πέτρα,εσύ πέτα του ένα λουλούδι...
Απλά βεβαιώσου ότι είναι ακόμα μέσα στη γλάστρα.
------------------------------------
Μια μέρα θα πάω ντυμένος Batman στο προπoτζίδικο και θα του πω :"Ήρθα να πιάσω το Τζόκερ"
-------------------------------
Να καταργηθούν εδώ και τώρα οι ζυγαριές στα φαρμακεία.
Για ντεπόν πας..με ηρεμιστικά φεύγεις.
----------------------------
Ο Μωυσής είδε ένα καιόμενο θάμνο, μετά ακουσε φωνή θεού.... Μεταξύ μας τώρα, όλοι έχουμε καταλάβει τι θάμνος ήταν και γιατί την άκουσε....!
---------------------------------
Είμαστε η γενιά που πρόλαβε τη φράση “κράτα τα ρέστα”.
----------------------------------
Φονιάδες των χοντρών, διαιτολόγοι
----------------------------
Έλεγα να πάρω σκύλο στο σπίτι αλλά τι φταίει το δόλιο να κρυώνει;Θα πάρω πιγκουίνο.
---------------------