Ανέκδοτα

Quote:

---

Originally Posted by roxito

κάπου στην βόρεια ιρλανδία γινόταν ένας μεγάλος αγώνας τοξοβολίας. λαμβάνουν λοιπόν μέρος ένας άγγλος, ένας ελβετός και ένας έλληνας. οι διαγωνιζόμενοι έπρεπε να χτυπήσουν ένα μήλο το οποίο βρισκόταν πάνω στο κεφάλι ενός παιδιού από όση μεγαλύτερη απόσταση γινόταν. πάει λοιπόν ο άγγλος και βάζει το παιδάκι στα 300 μέτρα. ο κόσμος δεν βγάζει μιλιά στις κερκίδες, καθώς ο αθλητής μας συγκεντρώνεται και... βζιιίν! χτυπάει το μήλο!
ζητωκραυγές καθώς ο άγγλος προχωρεί προς τη μέση του γηπέδου, και φωνάζει θριαμβευτικά:
- "άι αμ ρόμπιν χούντ!"
έρχεται η σειρά του ελβετού, ο οποίος βάζει το παιδάκι στα 800 μέτρα, συγκεντρώνεται και...βζιιίν! χτυπάει το μήλο! ζητωκραυγές καθώς ο ελβετός προχωρεί προς τη μέση του γηπέδου, και φωνάζει θριαμβευτικά:
- "άι αμ ουιλιέλμους τέλλους!"
έρχεται και η σειρά του έλληνα, ο οποίος με μια φανερή έκφραση αυτοπεποίθησης στο πρόσωπό του, βάζει το παιδί στα 1500 μέτρα. το κοινό αναστατώνεται και διαμαρτύρεται. ο έλληνας συνεχίζει να διατηρεί την έκφραση του νικητή στοχεύει και... βζιιίν! τέζα το παιδάκι! το ακροατήριο μένει άναυδο καθώς ο έλληνας προχωράει προς τη μέση του γηπέδου και φωνάζει:
- "άι αμ... σόρρυ!"

---

Quote:

---

Originally Posted by gavrosdr

ένας τύπος με μηχανή , πάει να περάσει τα μεξικανικά σύνορα με δύο σάκους να ισορροπούν στους ώμους του .
φρουρός : " τι έχεις στους σάκους ; "
τύπος : " αμμο ! "
ο φρουρός τον κατεβάζει από τη μηχανή , ψάχνει τους σάκους ... γεμάτοι άμμο . ο τύπος τα μαζεύει , ανεβαίνει στη μηχανή και φεύγει . μετά από δύο εβδομάδες , πάλι τα ίδια ...
φρουρός : " τι έχεις εκεί ; "
τύπος : " αμμο ! "
φρουρός : " κατέβα να σε ψάξουμε ".
τα ίδια ... τίποτα παρά άμμος και ο τύπος ανέβηκε στη μηχανή και έφυγε .
κάθε δύο εβδομάδες , επί έξι μήνες , οι έρευνες συνεχίστηκαν . τελικά , μια βδομάδα ο τύπος δε φάνηκε . ωστόσο , τον πέτυχε ο φρουρός στο κέντρο της πόλης και του λέει :
" κολλητέ , μας είχες τρελάνει . ξέραμε ότι κάτι πέρναγες λαθραία πάνω - κάτω . δε θα πω τίποτα σε κανέναν ... τι λαθραία περνούσες απ τα σύνορα ; "
κι ο τύπος απαντά :
" μοτοσικλέτες " .

---

polu kala k ta 2 xaxa xaxa xaxa xaxa

Δυο φίλοι συζητούν για τις γυναίκες τους:
- "Δεν μου λες", λέει ο ένας, "η γυναίκα σου είναι καλή στο κρεββάτι;"
- "Τι να σου πω", λέει ο άλλος, "άλλοι λένε ναι, άλλοι λένε όχι " .....
:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:

Εγώ το πέος, υποβάλλω αίτημα μισθολογικής αύξησης για τους παρακάτω λόγους:








1. Εργάζομαι σωματικά.


2. Εργάζομαι σε μεγάλα βάθη.


3. Πέφτω στη δουλειά με το κεφάλι.


4. Δεν έχω ελεύθερα Σαββατοκύριακα και αργίες.


5. Εργάζομαι σε υγρό περιβάλλον.


6. Δεν πληρώνομαι υπερωρίες.


7. Εργάζομαι σε σκοτεινό εργασιακό χώρο που δεν αερίζεται σχεδόν καθόλου.


8. Εργάζομαι σε υψηλές θερμοκρασίες.


9. Η εργασία μου με εκθέτει σε κινδύνους μόλυνσης από ασθένειες.



Η απαντητική επιστολή:

Αγαπητό πέος, μετά από προσεκτική επεξεργασία και έλεγχο του αιτήματός σας η διοίκηση κατέληξε στο συμπέρασμα να το απορρίψει για τους εξής λόγους:

1. Δεν εργάζεστε σε οκτάωρη βάση.


2. Αποκοιμάστε μετά από σύντομο χρόνο εργασίας.


3. Δεν ακολουθείτε πάντα τις οδηγίες της διοίκησης.


4. Δεν εργάζεσθε πάντοτε εκεί που σας έχει υποδειχθεί αλλά περιφέρεστε συχνά σε άλλους χώρους.


5. Συχνά δεν αναλαμβάνετε πρωτοβουλία αλλά πρέπει να σας πιέσουν και να σας χειριστούν φιλικά πριν αναλάβετε εργασία.


6. Αφήνετε πίσω σας το χώρο εργασίας σας πολύ βρώμικο, όταν αποχωρείτε από αυτόν.


7. Δεν τηρείτε πάντοτε τις οδηγίες ασφαλείας, π.χ . να φοράτε ενδυμασία προστασίας.


8. Βγαίνετε σε σύνταξη πολύ πριν τα 65.


9. Δεν κάνετε διπλοβάρδιες.


10. Μερικές φορές εγκαταλείπετε το χώρο εργασίας σας που σας
υποδείχθηκε, χωρίς η εργασία σας να έχει ολοκληρωθεί.


11. Σαν να μη φτάνουν όλα αυτά, σας έχουμε δει να εγκαταλείπετε συχνά το χώρο εργασίας μεταφέροντας δύο σάκους που φαίνονται πολύ ύποπτοι!!!!!



:1appl::1appl::1appl::1appl: :rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:

Lol για το τελευταιο! με τους σακους! :d

Την ώρα που ένα αντρόγυνο κοιμάται, ακούγεται από την ταράτσα ένας εκκωφαντικός θόρυβος. Πετάγονται τρομαγμένοι από το κρεβάτι και πηγαίνουν επάνω... να δουν τι συμβαίνει. Εκεί βλέπουν έκπληκτοι ότι έχει προσγειωθεί στην ταράτσα τους ένα UFO! Πριν προλάβουν να συνέλθουν, ανοίγει μια πόρτα και κατεβαίνει ένας εξωγήινος, ο οποίος είναι θεογκόμενος. Η γυναίκα τον χαζεύει και της τρέχουν τα σάλια. Ανοίγει μια δεύτερη πόρτα και κατεβαίνει μια εξωγήινη θεογκόμενα. Τότε ο άντρας γυρνά στη γυναίκα του και της λέει:
- Δέχεσαι να πας εσύ με τον εξωγήινο κι εγώ με την άλλη;
Η γυναίκα του, αντί να απαντήσει, αρπάζει τον εξωγήινο και τον οδηγεί
στηνκρεβατοκάμαρα. Εκεί όμως προς μεγάλη της έκπληξη διαπιστώνει πως αντί για το "εργαλείο" που φανταζόταν, ο εξωγήινος είχε γαριδάκι. Προσπαθεί λοιπόν με νοήματα να του πει ότι του ήταν πολύ μικρή.
Αυτός καταλαβαίνει και στρίβοντας το αριστερό του αυτί την κάνει 30 πόντους.
Η γυναίκα τρελαίνεται αλλά δεν ικανοποιείται. Πάλι με νοήματα του λέει "είναι πολύ λεπτό". Αυτός στρίβει το δεξί του αυτί και της δίνει το απαιτούμενο πάχος. Αυτό ήταν, τον καβαλάει και αρχίζει το νταβαντούρι μέχρι το πρωί.
Μόλις βγαίνει ο ήλιος οι εξωγήινοι τα μαζεύουν κι εξαφανίζονται. Βγαίνει η γυναίκα απ την κρεβατοκάμαρα και πέφτει πάνω στον σύζυγο, ο οποίος δείχνει κουρασμένος και απογοητευμένος. Την ρωτάει:
- Τι έγινε; Πως τα πήγες με τον εξωγήινο;
- Τα είδα όλα. Εσύ με τη δικιά σου;
- Χάλια...! Δεν ήξερε να κάνει σεξ. Όλο το βράδυ μου έστριβε τα αυτιά... :frog:

Ηταν μια φορα ενας γερος σε ενα ξενοδοχειο στη Χαβαη για διακοπες.
Ετσι λοιπον οπως καθοταν στην ξαπλωστρα ατην πισινα του ξενοδοχειου ξαφνικα βλεπει μια ξανθια ψηλη αδυνατη με γαλαζια ματια και καυ*****.του λεει λοιπον η ξανθια με φωναξατε?λεει ο γερος εε..οχι τοτε ξαφνικα η ξανθια του καθεται και του δινει και 200Ε!!Μετα αφου περασε λιγη ωρα ξαφνικα ο γερος κλανει...Τον πιανει λοιπον ενας αραπης και του λεει με φωναξατε?ο γερος απανταει οχι αλλα ο αραπης δεν καταλαβαινει και τον γ***ει και του δινει 300Ε αυτη τη φορα!!
Την επομενη μερα λοιπον παει ο γερος στη ρεσεψιονιστ και λεει σας παρακαλω παρτε τα κλειδια του δωματιου μου θελω να φυγω απο δω μεσα..ετσι γυρναει και του λεει η ρεσεψιονιστ:
- μα καλα περνατε τοσο ωραια και σας πληρωνουμε κιολας και εσεις θελετε να φυγετε?και απανταει ο γερος:
-Με κοροιδευεις κυρα μου εμενα αντε το πολυ να μου σηκωθει μια φορα το μηνα ενω οσον αφορα το κλασιμο κλανω τουλαχιστον 50 φορες τη μερα!!
:rofl::rofl:

ένα αντρόγυνο έρχεται στον γιατρό και λέει ο άντρας ότι η γυναίκα του δεν θέλει
να κάνει σεξ μαζί του τους τελευταίους 7 μήνες. ο γιατρός παίρνει την
γυναίκα στα ενδότερα για να μιλήσουν ιδιαιτέρως. την ρωτάει ο γιατρός περί τούτου:
- γιατί μαντάμ δεν του καθόσαστε του άντρα σας; σε άψογη φαναριώτικη
προφορά και αξάν.
και διηγείται η καημένη την δακρύβρεκτη ιστορία της:
- τους τελευταίους 7 μήνες παίρνω ταξί για να πάω στην δουλειά μου, αλλά δεν έχω λεφτά, και με ρωτάει ο ταρίφας:
- λοιπόν θα πληρώσετε σήμερις, ή ...; έτσι μου κάνει ένα "ή".
όταν πηγαίνω στην δουλειά είμαι πλέον αργοπορημένη και με ρωτάει ο
προϊστάμενος:
- λοιπόν θα σας γράψω την αργοπορία, ή ...;
- έτσι μου κάνει ένα "ή".
για να γυρίσω σπίτι παίρνω ταξί και με ρωτάει πάλι ο ταρίφας:
- λοιπόν θα πληρώσετε αυτή την φορά, ή ...;
- έτσι μου κάνει ένα "ή". βλέπετε γιατρέ μου, όταν γυρίσω σπίτι, είμαι πολύ κουρασμένη και δεν θέλω άλλο.
και την ρωτάει ο γιατρός:
- λοιπόν, θα το πούμε στον άντρα σας, ή ... ;

είναι δύο εργάτες στην οικοδομή, και κοντεύουν να σχολάσουν. σε μια στιγμή, γυρνάει ο ένας στον άλλο και του λέει:

- καλά, δεν βλέπω την ώρα να τελειώσουμε απο εδώ.. θα πάω γρήγορα σπίτι, θα κατεβάσω το κιλοτάκι της γυναίκας μου..

- οπα ρε.. τόσες κάυλες έχεις;

- όχι ρε.. με στενεύει λίγο..

Xαχα, φοβερα τα σημερινα ανεκδοτα.

Καλα για τον ProEvo το ξερουμε οτι ειναι βρωμικο μυαλο, τα 2 κοριτσακια του φορουμ μας ομως?:frog::frog::frog:

konstantina_16 και Angelina απιστευτα τα ανεκδοτα.

Υ.Γ. Που βαινει η κοινωνια κυριοι, με αυτα τα κοριτσια?:rofl::rofl:

Quote:

---

Originally Posted by Katana

Xαχα, φοβερα τα σημερινα ανεκδοτα.

Καλα για τον ProEvo το ξερουμε οτι ειναι βρωμικο μυαλο, τα 2 κοριτσακια του φορουμ μας ομως?:frog::frog::frog:

konstantina_16 και Angelina απιστευτα τα ανεκδοτα.

Υ.Γ. Που βαινει η κοινωνια κυριοι, με αυτα τα κοριτσια?:rofl::rofl:

---

για να τα ''πιανεις'' και να γελας παει να πει πως το χεις και εσυ το προστυχο μεσα σου:frog::frog:τεσπα thanks για τα καλα σου λογια katana!!απιστευτα σαν κι εμενα παλι ψωνιστηκα!!

Quote:

---

Originally Posted by ProEvo

είναι δύο εργάτες στην οικοδομή, και κοντεύουν να σχολάσουν. σε μια στιγμή, γυρνάει ο ένας στον άλλο και του λέει:

- καλά, δεν βλέπω την ώρα να τελειώσουμε απο εδώ.. θα πάω γρήγορα σπίτι, θα κατεβάσω το κιλοτάκι της γυναίκας μου..

- οπα ρε.. τόσες κάυλες έχεις;

- όχι ρε.. με στενεύει λίγο..

---

:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:
τραγικα καλο!!!

Quote:

---

Originally Posted by konstantina_16

για να τα ''πιανεις'' και να γελας παει να πει πως το χεις και εσυ το προστυχο μεσα σου:frog::frog:τεσπα thanks για τα καλα σου λογια katana!!

---

Kαλα εννοειται!Τι να λεμε τωρα, δικηγοροι σπουδαζουμε!:frog:

Γκάλοπ στο τσαντίρι του Θανάση του γύφτουΙ (Μέσα είναι μόνο η Θανάσαινα.)
Μπαίνει ο δημοσιογράφος:
- Κυρία μου εσείς τι γνώμη έχετε για το TIDE;
- Μπρεεε! Μπρεεε εσύ πεις εμένα για TIDE μπρε; Μπρε από τότε που Τανάση πλένει πουλί του με TIDE κοίτα ντόντια!


Πώς βγάζουν οι Άγγλοι τα προφυλακτικά;
-Κλάνοντας.

Υ.Γ:εκτροχιαστηκαμε!!!!:frog:

Ένα πρωί ένας τύπος σηκώνεται από το κρεβάτι του και πάει στο μπάνιο. Ενώ κοιτάζει στον καθρέφτη, έντρομος διαπιστώνει ότι το πουλί του είναι πράσινο.
Ντύνεται γρήγορα και πηγαίνει στον γιατρό, όπου στον θάλαμο αναμονής περιμένει κι ένας άλλος τύπος που κρατάει το κεφάλι του και ξεφυσάει.
-Τι σας συμβαίνει?, ρωτάει.
-Ξύπνησα το πρωί και το πουλί μου ήταν κόκκινο.
-Κι εγώ το είδα πράσινο.
Εκείνη την στιγμή βγαίνει ο γιατρός και φωνάζει για εξέταση αυτόν με το κόκκινο πουλί, ο οποίος βγαίνει μετά από μερικά λεπτά όλο χαμόγελα.
-Τι έγινε;, τον ρωτάει ο άλλος.
-Τίποτα, όλα μια χαρά...
-Περάστε, λέει ο γιατρός στον δεύτερο. Τι σας συμβαίνει?
-Α τίποτα, απλώς το πουλί μου είναι πράσινο (όλο άνεση).
-Χμ, λέει ο γιατρός κοιτάζοντάς το. Νομίζω ότι θέλει κόψιμο.
-Τι λες γιατρέ, αφού ο προηγούμενος που είχε κόκκινο πουλί μου είπε ότι δεν είναι τίποτα.
-Κοίτα να δεις αγόρι μου, λέει ο γιατρός. ’λλο κραγιόν και άλλο μούχλα...

Τα κορίτσια σας φταίνε τώρα ? Άκου εκεί πού βαίνει η κοινωνία με τέτοια κορίτσια ..... :frog:
Τι σας κάναμε δλδ ? Ένα ανέκδοτο είπαμε κι εμείς .... Δηλαδή δεν σου άρεσε ? :confused::confused::confused:

Δεν φαντάζομαι να παρεξηγείσαι εύκολα ?

Μια και το γυρίσατε στα σεξουλιάρικα,ένα με τον Τοτό ...
Ήταν λοιπόν ο Τοτός και τραβούσε μ@λ@κία στο δωμάτιό του, όταν ξαφνικά μπαίνει μέσα ο πατέρας του.
Μόλις βλέπει τον γιο του να ασχολείται με την "χειροτεχνία", του ρίχνει μια σφαλιάρα.
- Μπαμπά, εσύ με χτύπησες, ρωτάει ξαφνιασμένος ο Τοτός.
- Ναι εγώ, λέει αυστηρά ο πατέρας του.
- A, καλά, κάνει ανακουφισμένος ο Τοτός. Κι εγώ που νόμισα ότι με χτύπησε η μ@λ@κία στο κεφάλι...!

Quote:

---

Originally Posted by Angelina

Τα κορίτσια σας φταίνε τώρα ? Άκου εκεί πού βαίνει η κοινωνία με τέτοια κορίτσια ..... :frog:
Τι σας κάναμε δλδ ? Ένα ανέκδοτο είπαμε κι εμείς .... Δηλαδή δεν σου άρεσε ? :confused::confused::confused:

Δεν φαντάζομαι να παρεξηγείσαι εύκολα ?

---

καταβαθος τους αρεσουν κι ας το παιζουν σεμνοι:frog::frog::frog::frog:πλακα κανω για αποφυγη παρεξηγησεων;)

Quote:

---

Originally Posted by Angelina

Τα κορίτσια σας φταίνε τώρα ? Άκου εκεί πού βαίνει η κοινωνία με τέτοια κορίτσια ..... :frog:
Τι σας κάναμε δλδ ? Ένα ανέκδοτο είπαμε κι εμείς .... Δηλαδή δεν σου άρεσε ? :confused::confused::confused:

Δεν φαντάζομαι να παρεξηγείσαι εύκολα ?

---

Aστειακι ηταν.Μα καλα δεν το καταλαβες, με το :frog:.

Quote:

---

Originally Posted by Katana

Aστειακι ηταν.Μα καλα δεν το καταλαβες, με το :frog:.

---

Εεεε και εσύ τώρα.... Γυναίκες μη τις παρεξηγεις...

Η νοημοσύνη βλέπεις...

Η δική μας νοημοσύνη είναι πολύ ψηλότερα απ'όσο σας αφήνουμε να νομίζετε .....
Αλλά ούτε μέχρι εκεί φτάνει το δικό σας ..... να πω μυαλό ? Μήπως παρεξηγηθώ, γιατί δεν μοιάζει καν με μυαλό :rofl::rofl::rofl::rofl: