Ανέκδοτα

ΕΙΝΑΙ ΤΡΕΙΣ ΕΝΑΣ ΓΕΡΜΑΝΟΣ,ΕΝΑΣ ΓΑΛΛΟΣ ΚΑΙ ΕΝΑΣ ΕΛΛΗΝΑΣ ΚΑΙ ΣΥΖΗΤΑΝΕ ΓΙΑ ΤΟ ΠΩΣ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΟΥΝ ΟΤΙ Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΤΟΥΣ , ΤΟΥΣ ΑΠΑΤΑΕΙ.

ΛΕΕΙ Ο ΓΕΡΜΑΝΟΣ :
- ΕΓΩ ΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ ΑΝ ΜΕ ΑΠΑΤΗΣΕΙ ΕΙΝΑΙ ΕΥΚΟΛΟ ΝΑ ΤΗΝ ΚΑΤΑΛΑΒΩ.
ΜΠΑΙΝΩ ΤΟ ΒΡΑΔΥ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ,
ΤΗΣ ΡΙΧΝΩ ΜΙΑ ΜΑΤΙΑ , ΤΗΝ ΚΟΒΩ ΚΑΤΕΥΘΕΙΑΝ.ΕΙΝΑΙ ΦΩΣ- ΦΑΝΑΡΙ. ΔΕ ΛΕΩ ΤΙΠΟΤΑ , ΠΗΓΑΙΝΩ ΣΤΗΝ ΑΠΟΘΗΚΗ , ΠΑΙΡΝΩ ΤΟ ΡΟΠΑΛΟ ΚΑΙ ΤΗΝ ΠΛΑΚΩΝΩ ΣΤΙΣ ΜΠΟΥΝΙΕΣ, ΣΦΑΛΙΑΡΕΣ,ΚΛΩΤΣΙΕΣ. ΤΗΝ ΚΑΝΩ ΤΟΠΙ ΣΤΟ ΞΥΛΟ. ΤΙ ΘΑ ΚΑΝΕΙ ? ΘΑ ΜΟΥ ΤΟ ΜΑΡΤΥΡΗΣΕΙ.

ΛΕΕΙ Ο ΓΑΛΛΟΣ :
-ANTE ΡΕ ΒΑΡΒΑΡΕ ΓΕΡΜΑΝΕ, ΕΔΩ ΣΤΗ ΓΑΛΛΙΑ ΕΙΝΑΙ ΠΟΛΥ ΠΙΟ ΑΠΛΑ ΤΑ ΠΡΑΓΜΑΤΑ.

ΛΕΕΙ Ο ΓΕΡΜΑΝΟΣ :
-ΔΗΛΑΔΗ ΤΙ ΚΑΝΕΤΕ ΕΣΕΙΣ ?

ΛΕΕΙ Ο ΓΑΛΛΟΣ :
-ΕΓΩ ΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ ΑΝ ΜΕ ΑΠΑΤΗΣΕΙ ΕΙΝΑΙ ΕΥΚΟΛΟ ΝΑ ΤΗΝ ΚΑΤΑΛΑΒΩ.
ΜΠΑΙΝΩ ΤΟ ΒΡΑΔΥ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ, ΤΗΣ ΡΙΧΝΩ ΜΙΑ ΜΑΤΙΑ , ΤΗΝ ΚΟΒΩ ΚΑΤΕΥΘΕΙΑΝ.ΕΙΝΑΙ ΦΩΣ- ΦΑΝΑΡΙ. ΔΕ ΛΕΩ ΤΙΠΟΤΑ , ΤΗΝ ΠΑΙΡΝΕΙΣ , ΠΗΓΑΙΝΕΙΣ ΜΙΑ ΒΟΛΤΑ ΣΤΟ ΣΗΚΟΥΑΝΑ,ΜΕΤΑ ΔΕΙΠΝΟ ΡΟΜΑΝΤΙΚΟ ΜΕ ΚΕΡΑΚΙΑ,ΤΗΣ ΠΙΑΝΕΙΣ ΤΟ ΧΕΡΙ,ΤΗΣ ΛΕΣ ΓΛΥΚΟΛΟΓΑ, ΤΙ ΘΑ ΚΑΝΕΙ Η ΓΥΝΑΙΚΑ? ΘΑ ΜΟΥ ΤΟ ΜΑΡΤΥΡΗΣΕΙ.

ΛΕΕΙ Ο ΕΛΛΗΝΑΣ :
-ANTE ΡΕ ΜΑΛΑΚΕΣ .

ΟΙ ΑΛΛΟΙ ΔΥΟ ΤΟΝ ΚΟΙΤΑΖΟΥΝ ΜΕ ΑΠΟΡΙΑ ΚΑΙ ΕΚΕΙΝΟΣ ΤΟΥΣ ΛΕΕΙ :
-ΕΔΩ ΣΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ ΕΙΝΑΙ ΠΟΛΥ ΠΙΟ ΑΠΛΑ ΤΑ ΠΡΑΓΜΑΤΑ. ΜΠΑΙΝΕΙΣ ΤΟ ΒΡΑΔΥ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ.ΤΗΣ ΡΙΧΝΕΙΣ ΜΙΑ ΜΑΤΙΑ , ΤΗΝ ΚΟΒΕΙΣ ΚΑΤΕΥΘΕΙΑΝ.ΕΙΝΑΙ ΦΩΣ-ΦΑΝΑΡΙ.
ΔΕ ΛΕΣ ΤΙΠΟΤΑ . ΒΓΑΙΝΕΙΣ ΣΤΟ ΜΠΑΛΚΟΝΙ ΑΤΑΡΑΧΟΣ ΚΑΙ ΒΛΕΠΕΙΣ ΑΠΕΝΑΝΤΙ ΤΗ ΓΕΙΤΟΝΙΣΣΑ ΤΗ ΜΑΡΙΑ ΚΑΙ ΤΗΣ ΛΕΣ :"ΓΕΙΑ ΣΟΥ ΜΑΡΙΑ ,ΠΟΥΤΑΝΑ".
"EΓΩ ΠΟΥΤΑΝΑ ???? ",ΣΟΥ ΛΕΕΙ ΑΥΤΗ. "Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΣΟΥ ΕΙΝΑΙ ΠΟΥΤΑΝΑ ΠΟΥ ΓΑΜΙΕΤΑΙ ΜΕ ΤΟΝ ΝΙΚΟ, ΤΟΝ ΓΙΩΡΓΟ, ΤΟΝ ΚΩΣΤΑ ΚΑΙ ΤΟΝ ΓΙΑΝΝΗ ".

Υ.Γ. Σορρυ για τα κεφαλαία αλλά το πήρα copy-paste :) :fryingpan:

Ο Γιωρίκας άνοιξε ένα μαγαζί με κοτόπουλα, το οποίο δεν πήγαινε καλά.
Λίγο παραπέρα υπήρχε ένα άλλο πού έγραφε "Κοτόπουλα Ιωαννίνων" και γινόταν χαμός από πελάτες.
Πιάνει λοιπόν και γράφει μια ταμπέλα "Κοτόπουλα Ιωαννίνων" και τη βάζει στο μαγαζί του, οπότε άρχισε να κουτσοδουλεύει.
Μια μέρα έρχεται το ΣΔΟΕ για έλεγχο, αφού έλεγξε βιβλία, ταμειακές, άδειες λειτουργίας και τα λοιπά λέει ο ελεγκτής:
- "Kατεβάστε ένα κοτόπουλο παρακαλώ."
Του βάζει δάκτυλο στον πισινό, και λέει:
- "Το κοτόπουλο αυτό δεν είναι Ιωαννίνων.Προέρχεται από Λαμία,κατεβάστε ένα άλλο."
Πάλι του βάζει δάκτυλο και λέει:
- "Aυτό προέρχεται από Τρίκαλα. Δεν πουλάτε κοτόπουλα Ιωαννίνων όπως γράφει η επιγραφή σας. Θα σας βάλω πρόστιμο για παραπλάνηση τουκαταναλωτή."
Καθώς συμπληρώνει το έντυπο με τα στοιχεία του Γιωρίκα ρωτάει κάποια στιγμή:
- "Aπό που κατάγεστε κύριε Γιωρίκα;"
Kαί ο Γιωρίκας κατεβάζοντας το παντελόνι του:
"Για Να Δούμε Θα το βρεις ρε πούστη;":frog:

Ξυπνάει το πρωί ένας τύπος, πάει στην τουαλέτα, κάνει τη δουλεία του και πάει στον καθρέφτη να φτιαχτεί. Εκεί κάνει έναν έλεγχο ρουτίνας στο εσώρουχο του (όπως όλοι άλλωστε) και ξαφνικά αισθάνεται κάτι περίεργο στα χεριά του. Κοιτά καλύτερα, τι να δει... το εργαλείο του ήταν πράσινο. Αρχίζει λοιπόν να ουρλιάζει, να τρέχει, να ντύνεται τρέχοντας κατεβαίνει στο αμάξι και πάει στο γιατρό. Στην αίθουσα αναμονής βλέπει άλλον έναν κακόμοιρο να μυξόκλαιει και να πιάνει την επίμαχη περιοχή. Τον πλησιάζει, κάθεται διπλά του και του λέει:

- Ρε φιλέ έχεις κι εσύ πρόβλημα με το όργανο σου;

- Άστα ρε μεγάλε ξύπνησα το πρωί και ήταν κατακόκκινο!

- Κι εσύ την έπαθες;

Αγκαλιάζονται λοιπόν και κλαίνε ώσπου ανοίγει την πόρτα ο γιατρός.

- Ας περάσει ο επόμενος...

Μπαίνει αυτός που την είχε κόκκινη πρώτος και ο άλλος περίμενε καθισμένος σε ανάμενα κάρβουνα. Βγαίνει σε λίγο ο πρώτος όλο χαμόγελο και του λέει:

- Άντε μεγάλε τίποτα δεν είχα, καλή τύχη

Παίρνει τα πάνω του ο τύπος μπαίνει στο γιατρό που τον ρωτάει:

- Τι έχουμε;

- Τίποτα γιατρέ, απλά το πουλί μου είναι πράσινο

- Για κατεβάστε το παντελόνι σας παρακαλώ…
Χμμμμ Άσχημα τα πράγματα αγαπητέ μου, ίσως να χρειαστεί να το κόψουμε!

- Να το κόψουμε; Μα ο άλλος δεν είχε τίποτα!

- Μάγκα μου άλλο το κραγιόν και άλλο η μούχλα... :fryingpan:

Πάει ενας Πόντιος σε μια αντιπροσωπεία της FORD και βλέποντας να διαφημίζουν την ασφάλεια που παρέχει το νέο Focus, αποφασίζει να κάνει το test drive..
Τον βάζει μέσα ο πωλητής και αρχίζει την οδήγηση, μαλακά στην αρχή,δείχνοντάς του τα διάφορα αξεσουάρ.
Κάποια στιγμή, επιτάχυνε μέχρι που έπιασε τελική.
Ο Πόντιος άρχισε να φοβάται...
Ξαφνικά εκεί που έτρεχαν σε μια ευθεία,βλέπει να κατευθύνονται σε εναν τοιχο που ήταν στο τέρμα της!!!

-Σταμάτα Άνθρωπε μου! του φωνάζει κατατρομαγμένος ο Πόντιος.
-Μην ανησυχείς του λέει ο υπάλληλος,έχει φοβερά φρένα...Αλλα,αν θέλεις, κλείσε τα μάτια!!!
Πραγματικά,κλείνει ο Πόντιος τα μάτια του και δεν βλέπει τα γρήγορα κατεβάσματα του υπαλλήλου, τα χειρόφρενα με τα ανάποδα τιμόνια κ.λ.π. που έκανε.
Οταν άνοιξε τα μάτια του,βλέπει στον πόντο τον τοιχο δίπλα του!!!
-Βρε, λέει φοβερό το Focus...Θα το αγοράσω.

Χαρούμενος για το απόκτημά του,βάζει μέσα ,Παπού, Γιαγιά, Μάνα, Πατέρα,αδέρφια..κ.α. για να τους δείξει το νέο αυτοκίνητό του.
Ξανα κανει την διαδρομή και με φοβερή ταχύτητα κατευθύνεται προς τον τοιχο....
-Σταμάτα,του λένε,θα σκοτωθούμε!!!
Ω! Μην ανησυχείτε, λέει ο Πόντιος.Αν κλείσουμε τα μάτια, δεν θα πάθουμε τιποτα!!!

Οπως όμως ηταν φυσικό....μέ ενα μεγάλο Μ π ά μ το focus διαλύεται στον τοιχο και σιγά σιγά αρχίζουν να εμφανίζονται ενας- ενας οι συγγενείς μέσα απο τα συντρίμμια, τραυματισμένοι ...
Τότε φωνάζει ο Πόντιος:
-Ποιός παλιο π**στης γ@μ**το, δεν έκλεισε τα μάτια;;;;;

Quote:

---

Originally Posted by Giannis

Πάει ενας Πόντιος σε μια αντιπροσωπεία της FORD και βλέποντας να διαφημίζουν την ασφάλεια που παρέχει το νέο Focus, αποφασίζει να κάνει το test drive..
Τον βάζει μέσα ο πωλητής και αρχίζει την οδήγηση, μαλακά στην αρχή,δείχνοντάς του τα διάφορα αξεσουάρ.
Κάποια στιγμή, επιτάχυνε μέχρι που έπιασε τελική.
Ο Πόντιος άρχισε να φοβάται...
Ξαφνικά εκεί που έτρεχαν σε μια ευθεία,βλέπει να κατευθύνονται σε εναν τοιχο που ήταν στο τέρμα της!!!

-Σταμάτα Άνθρωπε μου! του φωνάζει κατατρομαγμένος ο Πόντιος.
-Μην ανησυχείς του λέει ο υπάλληλος,έχει φοβερά φρένα...Αλλα,αν θέλεις, κλείσε τα μάτια!!!
Πραγματικά,κλείνει ο Πόντιος τα μάτια του και δεν βλέπει τα γρήγορα κατεβάσματα του υπαλλήλου, τα χειρόφρενα με τα ανάποδα τιμόνια κ.λ.π. που έκανε.
Οταν άνοιξε τα μάτια του,βλέπει στον πόντο τον τοιχο δίπλα του!!!
-Βρε, λέει φοβερό το Focus...Θα το αγοράσω.

Χαρούμενος για το απόκτημά του,βάζει μέσα ,Παπού, Γιαγιά, Μάνα, Πατέρα,αδέρφια..κ.α. για να τους δείξει το νέο αυτοκίνητό του.
Ξανα κανει την διαδρομή και με φοβερή ταχύτητα κατευθύνεται προς τον τοιχο....
-Σταμάτα,του λένε,θα σκοτωθούμε!!!
Ω! Μην ανησυχείτε, λέει ο Πόντιος.Αν κλείσουμε τα μάτια, δεν θα πάθουμε τιποτα!!!

Οπως όμως ηταν φυσικό....μέ ενα μεγάλο Μ π ά μ το focus διαλύεται στον τοιχο και σιγά σιγά αρχίζουν να εμφανίζονται ενας- ενας οι συγγενείς μέσα απο τα συντρίμμια, τραυματισμένοι ...
Τότε φωνάζει ο Πόντιος:
-Ποιός παλιο π**στης γ@μ**το, δεν έκλεισε τα μάτια;;;;;

---

:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:
Υ.Γ:αυτο θα πει cyber :frog:(οσον αφορα τιν υπογραφη σου)

Η παπαριά είναι ένα δέντρο σαν την αχλαδιά μόνο που δεν κάνει αχλάδια. Ανήκει στην οικογένεια των Papariae στην οποία ανήκει η παπάγια και το αγγούρι. Πρόκειται για δέντρο της ερήμου το οποίο προστατεύει τον καρπό του με πολλά τριχίδια. Με αυτή την μέθοδο τα διάφορα πουλιά-θηρευτές δεν πλησιάζουν. Ο καρπός του εν λόγω δέντρου ( παπάρι) παρατηρείται έντονα μετά το 2ο έτος της ηλικίας του. Ακόμα τα παπάρια είναι πολύ ευαίσθητα σε πιέσεις. Μπορεί εύκολα να πρηστεί λόγω μεταβολών του περιβάλλοντος στη θερμοκρασία, το pH, και την υγρασία. Προτιμούν να αφεθούν σε ηρεμία και μετά από μια μικρή αύξηση θερμοκρασίας που προκαλείται από μικροερεθίσματα εκτοξεύονται τα σπόρια που μεταφέρονται στο άνθος με τον άνεμο (ανεμογκάστρι). Λόγω του φαινομένου του θερμοκηπίου ελάχιστα παπάρια είναι φυσιολογικά και λειτουργικά, για αυτό και πρέπει να τύχουν προσοχής από τους γεωπόνους.
http://img527.imageshack.us/img527/8742/24047763he0.jpg

Quote:

---

Originally Posted by Giannis

Η παπαριά είναι ένα δέντρο σαν την αχλαδιά μόνο που δεν κάνει αχλάδια. Ανήκει στην οικογένεια των Papariae στην οποία ανήκει η παπάγια και το αγγούρι. Πρόκειται για δέντρο της ερήμου το οποίο προστατεύει τον καρπό του με πολλά τριχίδια. Με αυτή την μέθοδο τα διάφορα πουλιά-θηρευτές δεν πλησιάζουν. Ο καρπός του εν λόγω δέντρου ( παπάρι) παρατηρείται έντονα μετά το 2ο έτος της ηλικίας του. Ακόμα τα παπάρια είναι πολύ ευαίσθητα σε πιέσεις. Μπορεί εύκολα να πρηστεί λόγω μεταβολών του περιβάλλοντος στη θερμοκρασία, το pH, και την υγρασία. Προτιμούν να αφεθούν σε ηρεμία και μετά από μια μικρή αύξηση θερμοκρασίας που προκαλείται από μικροερεθίσματα εκτοξεύονται τα σπόρια που μεταφέρονται στο άνθος με τον άνεμο (ανεμογκάστρι). Λόγω του φαινομένου του θερμοκηπίου ελάχιστα παπάρια είναι φυσιολογικά και λειτουργικά, για αυτό και πρέπει να τύχουν προσοχής από τους γεωπόνους.
http://img527.imageshack.us/img527/8742/24047763he0.jpg

---

απορω μηπως το εκχυδαιζω εγω η αν οντως το ποστ αυτο ειναι προστυχο
παρ'ολ'αυτα:rofl::rofl::rofl::rofl:

Μια φορά η δασκάλα του Τοτού του είπε να γράψει 3 προτάσεις. Όταν πήγε σπίτι του ρωτάει τη μαμά του που έκανε δουλειές:
- Μαμά πες μου μια πρόταση.
- Άσε με τώρα δεν μπορώ. Ο Τοτός τη γράφει. Μετά πηγαίνει στον αδερφό του που έπαιζε ηλεκτρονικό:
- Αδερφέ μου πες μου μια πρόταση.
- Είμαι ο Μπάτμαν, ο Μπάτμαν, ο Μπάτμαν.
Πάει και τη γράφει. Μετά πηγαίνει στον πατέρα του που μιλούσε στο τηλέφωνο:
- Μπαμπά, πες μου μια πρόταση.
- Ποιον εκείνο το χοντρό με τη φαλάκρα;
Πάει και τη γράφει. Την άλλη μέρα στο σχολείο ρωτάει η δασκάλα τον Τοτό:
- Τοτό έγραψες τις προτάσεις;
- Ναι, κυρία.
- Για πες μου τις.
- Άσε με τώρα δεν μπορώ.
- Τοτό ποιον παριστάνεις;
- Είμαι ο Μπάτμαν, ο Μπάτμαν, ο Μπάτμαν.
- Τοτό θα σε πάω στο διευθυντή.
- Ποιον εκείνο το χοντρό με τη φαλάκρα;

Μια μέρα, όπως γύριζε ο Τοτός από το σχολείο, βλέπει στον κήπο του, το σκύλο του νεκρό, με τα πόδια ψηλά.
Ρωτάει τον πατέρα του, γιατί τα πόδια ήταν σηκωμένα ψηλά όταν πέθανε κι αυτός του λέει πως έτσι μπορεί να κατέβει πιο εύκολα ο Θεός και να το πάρει στο Παράδεισο.
Μια άλλη φορά λοιπόν, όταν γυρίζει ο πατέρας, του λέει ο Τοτός:
- "Μπαμπά, σήμερα η μαμά ήταν σχεδόν νεκρή".
- "Δηλαδή;;;;;"
- "Ε, να, ήταν στο δωμάτιό της και είχε τα πόδια της σηκωμένα προς τα πάνω και φώναζε "Χριστέ μου έρχομαι...". Αν δεν ήτανε και οι δύο ναύτες από πάνω της να την κρατήσουν, θα την είχαμε χάσει..."

Στην τάξη του Τοτού ήρθε καινούριος καθηγητής Αγγλικών
Στην αρχή όπως συνηθίζεται θέλει να γνωρίσει τα παιδιά. Ρωτά λοιπόν τον πρώτο.
- You son. What's your name?
- My name is Jim απαντά ο μαθητής
- Jim, what a wonderful name, like Jim Morrison
Ρωτα τον επόμενο
- You son. What's your name?
- My name is John απαντά ο μαθητής
- John, what a wonderful name, like John Travolta
Αυτό το βιολί συνεχίστηκε ώσπου έφτασε στον Τοτό που καθόταν κλασικά
Στο τελευταίο θρανίο.
- You son. What's your name?
- My name is Totos
- Totos! What is this bullsheet. First time I met a name like this
Οποτε και ο Τοτος τον ρωτά
- Εσένα ποιο είναι το όνομά σου δάσκαλε
-My name is Tom λέει ο δάσκαλος
Και κάνει και ο Τοτός
-Tom!!! What a wonderful name. Like TOM OUNI THS MANA SOU

Την τελευταία εβδομάδα του χρόνου η κυρία της πρώτης τάξης ήθελε να δει τι θυμόταν τα παιδιά στα Μαθηματικά. Έτσι λοιπόν σηκώνει τον Τοτό και του λέει:

- Tοτό, έχεις 3 καραμέλες και σου παίρνει τις δύο ο αδελφός σου. Πόσες καραμέλες σου έμειναν;

- Εμένα κυρία, μου έμειναν 3 καραμέλες και του αδελφού μου ένα μαυρισμένο μάτι.

τα 2 τελευταια ηταν κορυφαια :rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::r ofl::rofl::rofl::rofl:+ρεπ

Πολύ καλά Γιάννη, ειδικά αυτό με τον Τοτό!:rofl:

Έγραφε ο Τοτός διαγώνισμα στην γεωγραφία και κρυφοκοίταγε από τον διπλανό του, τον Γιωργάκη, που ήταν καλός μαθητής. Διαβάζει "Πρωτεύουσα της Ελλάδας", κοιτάει το γραπτό του Γιωργάκη, βλέπει "Αθήνα", γράφει και ο Τοτός "Αθήνα".

Διαβάζει "Πρωτεύουσα του Βελγίου", κοιτάει το γραπτό του Γιωργάκη, βλέπει "Βρυξέλλες", γράφει και ο Τοτός "Βρυξέλλες". Διαβάζει "Πρωτεύουσα του Λουξεμβούργου", κοιτάει το γραπτό του Γιωργάκη, βλέπει "Δεν ξέρω", γράφει και ο Τοτός "Ούτε και εγώ".

Στο σχολείο, η δασκάλα λέει στους μαθητές να γράψουν έκθεση με τίτλο «Τι θα έκανα αν ήμουν πολύ πλούσιος». Στο τέλος του μαθήματος μαζεύει τις κόλλες και ο Τοτός δίνει λευκή κόλλα. Απορρημένη η δασκάλα, τον ρωτάει:

- Τοτέ, γιατί εδωσες λευκή κόλλα; Ήταν τόσο δύσκολο το θέμα και δεν ήξερες τι να γράψεις;

- Όχι κυρία, απλά αυτό είναι το όνειρό μου. Να είμαι πλούσιος και να μην κάνω τίποτα!

Ξεκινά το μάθημα της σεξουαλικής διαπαιδαγώγησης στην 6η δημοτικού. Αρχίζει η δασκάλα:

- Που λέτε παιδιά, μεταξύ σας υπάρχουν και κοριτσάκια και αγοράκια...

- Κυρία! κυρία! πετάγεται ο Τοτός.

- Σώπα Τοτό... μισό λεπτό! Λοιπόν τα αγοράκια κάποια ημέρα θα γίνουν άντρες και τα κοριτσάκια γυναίκες!

- Κυρία κυρία! ξαναπετάγεται ο Τοτός

- Σώπα Τοτό!!!!! Όταν λοιπόν τα κοριτσάκια γίνουν γυναίκες ...

- Κυρία κυρία! επαναλαμβάνει ο Τοτός.

- Ε, λέγε ρε Τοτέ, τι είναι;

- Όσοι έχουμε γα**σει να πάμε έξω για μπάσκετ;

Ο Τοτός λέει στον καινούργιο μαθητή του σχολείου:

- Ο καινούργιος διευθυντής δεν σου δίνει στα νεύρα;

Και το καινούργιο παιδί λέει:

- Ξέρεις ποιος είμαι εγώ; Ο γιος του!

Και ο Τοτός:

- Εσύ ξέρεις ποιος είμαι εγώ;

- Όχι.

- Πάλι καλά!

Η δασκάλα ρώταγε κάποτε τα παιδιά με τι ασχολούνται οι γονείς τους:

- Εσένα Γιωργάκη η μαμά σου τι κάνει όλη μέρα;

Ο Γιωργάκης σηκώθηκε όρθιος και είπε με πολλή περιφάνεια:

- Είναι οδοντογιατρός κυρία!

- Πολύ ωραία! Εσένα Μαρία οι δικοί σου γονείς με τί ασχολούνται; ρώτησε στη συνέχεια ένα κοριτσάκι που φαινόταν κάπως φοβισμένο. Αυτό σηκώθηκε και διστακτικά ψυθίρισε:

- Είναι ταχυδρόμος ο μπαμπάς μου κυρία και η μαμά μου δεν δουλεύει.

- Πρέπει να είμαστε υπερήφανοι για τη δουλειά που κάνουν οι γονείς μας, είπε η δασκάλα θέλοντας να την εμψυχώσει. Εσένα Τοτέ τι δουλειά κάνει ο μπαμπάς σου; συνέχισε ρωτώντας τον Τοτό. Ο Τοτός πετάχτηκε επάνω και με ζωηρό και περήφανο ύφος έριξε τη βόμβα:

- Εμένα κυρία ο μπαμπάς μου δουλεύει πιανίστας σε μπουρδέλο!

Κάγκελο η δασκάλα! Δεν πίστευε στα αυτιά της. Το ίδιο απόγευμα μια και δυό πάει στο σπίτι του Τοτού και χτυπάει αποφασιστικά το κουδούνι. Η πόρτα άνοιξε και στο κατώφλι φάνηκε ο περιβόητος μπαμπάς:

- Συγνώμη που σας ανησυχώ, αλλά έχω σοβαρό πρόβλημα με το μικρό. Ισχυρίζεται ότι δουλεύετε πιανίστας σε μπουρδέλο και μάλιστα περηφανεύεται για αυτό! Τι έχετε να πείτε; είπε η δασκάλα.

- Κοιτάχτε να δείτε, άρχισε να λέει χαμογελώντας ο αγοραίος μουσικός, στην πραγματικότητα είμαι προγραμματιστής αναλυτής συστημάτων, εξειδικευμένος σε θέματα επικοινωνίας με πρωτόκολλο TCP/IP σε περιβάλλον UNIX. Ε! λέγεται αυτό σε ένα παιδί 7 χρονών;

Στο νηπιαγωγείο ρωτάει η δασκάλα:

- Γιαννάκη πώς κάνει το σκυλάκι;

- Γαβ γαβ κυρία!

- Μαιρούλα πώς κάνει η γατούλα;

- Νιάου κυρία.

- Γιωργάκη πώς κάνει το βατραχάκι;

- Κουάξ κουάξ κυρία!

- Τοτέ πώς κάνει το ποντίκι;

- Κλικ κυρία!

Η δασκάλα ζητάει από τους μαθητές να γράψουν για κάτι πολύ ασυνήθιστο που τους συνέβη πρόσφατα. Και μετά, ένας ένας, το διαβάζουν. Έρχεται και η σειρά του Τοτού:

-Την περασμένη βδομάδα ο μπαμπάς μου έπεσε μέσα στο πηγάδι που έχουμε στον κήπο.

Δασκάλα: - Χριστός κι Απόστολος! Ελπίζω να είναι καλά!

- Μάλλον είναι. Από χθες σταμάτησε να ζητάει βοήθεια!