Ενος λεπτου σιγη για τους δυοσμους που χαθηκαν σημερα στους αγιασμους και δεν εγιναν μοχιτο..
Printable View
Ενος λεπτου σιγη για τους δυοσμους που χαθηκαν σημερα στους αγιασμους και δεν εγιναν μοχιτο..
http://2.bp.blogspot.com/-3wn8h1_Xv5...ho-missile.gifQuote:
That mean Xbox One GPU is 2.6TF. The whole systems is lot higher because GPU tasks can be offloaded to special hardware MS did not ever talked about in details. That adds 2TF at minimum - making it 4-5 TF whole system at minimum...Plus console close system 2x multiplicator...BOOM...10 years cycle...+1TF per year by SDK update..+ CLOUD offloading....."AVATAR quality on Xbox One" (c) AMD sure could be possible with 5TF closed system with CLOUD..
χαχαχαχαχαχα ρε τα πιστευουν αυτα που γραφουν?
Από το ημερολόγιο ενός Ινδιάνου:
Ημέρα πρώτη: Σήμερα χάθηκε η κόρη του μάγου. Όλο το χωριό βάλθηκε να ψάχνει ώσπου τη βρήκαν στο δάσος τα ξημερώματα. Για τιμωρία, την πήδηξε όλο το χωριό.
Ημέρα δεύτερη: Σήμερα χάθηκε η κόρη του αρχηγού. Όλο το χωριό βάλθηκε να ψάχνει ώσπου τη βρήκαν σε μια σπηλιά. Για τιμωρία, την πήδηξε όλο το χωριό.
Ημέρα τρίτη: Έχω χαθεί μέσα στο δάσος.ΦΟΒΑΜΑΙ!
Μπαινει μια κοπελιτσα σε ενα μπαρ και λεει στον μαυρο μπαρμαν με προστυχο υφος:
-Αγαπη....
-«Ωπα» σκεφτεται ο μαυρος «την καναμε την τυχη μας..»
-Φεγε δυο μπυγες.
Μια ξανθιά αποφασίζει να δοκιμάσει ιππασία χωρίς όμως να έχει προγενέστερη
εμπειρία ή να έχει κάνει κάποια μαθήματα. Ανεβαίνει στο άλογο χωρίς βοήθεια και
το άλογο αμέσως αρχίζει και κινείται. Καλπάζει με σταθερό και ρυθμικό ρυθμό,
αλλά η ξανθιά αρχίζει να γλιστράει από τη σέλα.
Με τρόμο προσπαθεί να αρπάξει τη χαίτη του αλόγου, αλλά δε μπορεί να την πιάσει
γερά. Προσπαθεί να αγκαλιάσει το λαιμό του αλόγου αλλά γλιστράει στο πλάι του.
Το άλογο συνεχίζει να καλπάζει αδιάφορα παρά τον αναβάτη που κρέμεται από το
λαιμό του. Η ξανθιά κάνει μια απέλπιδα προσπάθεια να απελευθερωθεί από τον
κίνδυνο και να πέσει όσο το δυνατόν ασφαλέστερα και ανώδυνα.
Δυστυχώς για αυτήν, το πόδι της μπλέκεται στον αναβατήρα και είναι τώρα στο
έλεος του καλπασμού του αλόγου. Το κεφάλι της κτυπά στο έδαφος ξανά και ξανά.
Είναι στα πρόθυρα της αναισθησίας όταν... ο κυρ Νίκος, ο περιπτεράς, βγάζει το
αλογάκι από την πρίζα!
Ενημερωτικά σας το λέω. Αν το Turbo-X μηχάνημά σας έχει καταφέρει να επιζήσει τριετία χωρίς πρόβλημα, τότε το πιο πιθανό είναι πως σχεδιάζει τη δολοφονία σας.
Χαχαχαχα εισαι απιστευτος ;)Quote:
Originally Posted by nikoladim
http://www.poly-gelio.gr/wp-content/...tika-pasxa.jpg
Αστείο Ανέκδοτο Πασχαλινό: Μεγάλη Παρασκευή στην Εκκλησία…
Ήταν ένα ανδρόγυνο όπου η γυναίκα ήταν πολύ θρήσκα και πήγαινε πάντα στην Εκκλησία αλλά ο άνδρας δεν είχε πατήσει ποτέ του.
Η γυναίκα είχε μεγάλο μαράζι που δεν κατάφερε ποτέ να κάνει τον Άνδρα της να πάει.
Είχε έρθει το Πάσχα και την Μεγάλη Παρασκευή η γυναίκα έκανε πυρετό 40 και δεν είχε τη δύναμη να πάει στην Εκκλησία.– Πήγαινε εσύ άνδρα μου του λέει γιατί είναι μεγάλη αμαρτία να μην πάει κανένας μας στην Εκκλησία…
– Και που θα πάω, δεν ξέρω τι να κάνω, της λέει
– Θα κάνεις ότι κάνουν οι άλλοι, του απαντάει, θα κάνουν τον σταυρό τους οι άλλοι θα τον κάνεις και εσύ, θα σηκώνονται οι άλλοι θα σηκώνεσαι και εσύ.Τι να κάνει αυτός με τα πολλά πάει στην εκκλησία και έτσι έκανε… μόλις έκαναν τον σταυρό τους οι άλλοι τον έκανε και αυτός, σηκωνόταν οι άλλοι σηκωνόταν, καθόντουσαν οι άλλοι καθόταν και αυτός.
Την ώρα που ήταν να κάνουν την περιφορά του επιταφίου, βλέπει να παίρνουν τον επιτάφιο, το ευαγγέλιο, τον σταυρό, τις λαμπάδες, τα εξαπτέρυγα και να βγαίνουν από την εκκλησία. Πιάνει αυτός μια κολυμπήθρα που ήταν εκεί και ίσα που μπορούσε να την σηκώσει. Την βγάζει έξω και ακολουθεί τον επιτάφιο όπως οι υπόλοιποι…Όταν περνούσε έξω από το σπίτι του ο επιτάφιος φωνάζει στη γυναίκα του που είχε βγει στο μπαλκόνι…– Μωρή γυναίκα παλαβή είσαι; Σήμερα που έχουν μετακόμιση με έστειλες στην Εκκλησία;
--------------------------
Μαζεύτηκαν οι μαθητές και ο Χριστός για το Μυστικό Δείπνο και παραγγέλνουν σουβλάκια (καλαμάκια, πίτες γύρο, σάντουιτς κλπ).– Εγώ θέλω δύο απ΄ όλα! Λέει ο Πέτρος.
– Δύο απ΄ όλα και εγώ, λέει ο Ιωάννης.
– Τρία απ΄ όλα, λέει ο Ιάκωβος.
– Εγώ θέλω ένα χωρίς κρεμμύδι, λέει ο Ιούδας.
Και γυρνάει ο Χριστός και του λέει:
– Γιατί; Θα φιλήσεις κανέναν;
---------------------------
Ανέκδοτα Πασχαλινά – Μικρά Αστεία Ανεκδοτάκια για το Πάσχα
Είναι ένα γουρουνάκι και ένα αρνάκι.
-Καλό Πάσχα. Λέει το γουρουνάκι.
-Ρε άντε γαμήσου.—Δύο φίλοι……
– Εγώ όταν έκλεισα με την γυναίκα μου 2 χρόνια γάμου την πήγα στον νησί του Πάσχα!!
– Γουάου!! Δηλαδή όταν κλείσετε 10 χρόνια που θα την πας;
– Α, τότε θα πάω να την πάρω…—– Πότε γιορτάζει ο Αθανάσιος Διάκος;
– Το Πάσχα!..—– Μια Κυριακή του Πάσχα δύο αρνιά συζητούν.
Λέει το ένα:
– Πάμε για καφέ;
– Μπα δεν μπορώ έχω γύρισμα…—Συζητάνε δύο αρνιά και λέει το ένα στο άλλο:
-Πιστεύεις στη ζωή μετά το Πάσχα;—– Πραγματική εβδομάδα των Παθών… έφυγε ο γείτονας για Πάσχα και έκλεισε το ρούτερ…—– Πού θα πάτε το Πάσχα;
– Στο σαλόνι μάλλον, γιορτινή μέρα, μην τρώμε πάλι στην κουζίνα.—Λέω το Πάσχα να μην πάω πουθενά… Λέω να κάτσω στα αυγά μου!!—Ο Νονός ρωτάει τον Τοτό:
– Τοτέ, δεν μου λες, πώς θέλεις το πασχαλινό σου αυγό;
– Θέλω να είναι μεγάλο όσο και το κεφάλι σου, Νονέ! Αλλά να έχει και κάτι μέσα!
πηγη: poly-gelio.gr
Μια ξανθιά αποφασίζει να δοκιμάσει ιππασία χωρίς όμως να έχει προγενέστερη
εμπειρία ή να έχει κάνει κάποια μαθήματα. Ανεβαίνει στο άλογο χωρίς βοήθεια και
το άλογο αμέσως αρχίζει και κινείται. Καλπάζει με σταθερό και ρυθμικό ρυθμό,
αλλά η ξανθιά αρχίζει να γλιστράει από τη σέλα.
Με τρόμο προσπαθεί να αρπάξει τη χαίτη του αλόγου, αλλά δε μπορεί να την πιάσει
γερά. Προσπαθεί να αγκαλιάσει το λαιμό του αλόγου αλλά γλιστράει στο πλάι του.
Το άλογο συνεχίζει να καλπάζει αδιάφορα παρά τον αναβάτη που κρέμεται από το
λαιμό του. Η ξανθιά κάνει μια απέλπιδα προσπάθεια να απελευθερωθεί από τον
κίνδυνο και να πέσει όσο το δυνατόν ασφαλέστερα και ανώδυνα.
Δυστυχώς για αυτήν, το πόδι της μπλέκεται στον αναβατήρα και είναι τώρα στο
έλεος του καλπασμού του αλόγου. Το κεφάλι της κτυπά στο έδαφος ξανά και ξανά.
Είναι στα πρόθυρα της αναισθησίας όταν... ο κυρ Νίκος, ο περιπτεράς, βγάζει το
αλογάκι από την πρίζα!
χαχαχαχαχαχαχααχ έλιωσα!!!! ThodorisMar:hysterical:
καλο αλλα το εχεις ξαναβαλει λιγο παραπανω...LOLQuote:
Originally Posted by ThodorisMar
Ας πούμε τα κοινωνικά πρώτα:
Μην εκνευρίζεσαι αν ο γείτονάς σου έχει το στέρεο ανοιχτό στις δύο το πρωί. Τηλεφώνησέ του στις τέσσερις και πες του πόσο σου άρεσε.
Είναι ένας εδώ στην παραλία χωρίς τατουάζ. Τι άλλο θα δούμε...
- Τζάμπα στεναχωριέσαι.
- Γιατί εσύ πληρώνεσαι;
Αυτό που οι κουτσουλιές είναι άσπρες στα μαύρα αυτοκίνητα και μαύρες στα άσπρα με ξεπερνάει.
Το χασμουρητό είναι ο τρόπος του οργανισμού να σου πει: «Έχεις 15%μπαταρία».
Η άλλη στο super market βάζει το χαρτί υγείας σε ξεχωριστή σακούλα από τα φαγώσιμα. Λες και σε λίγες ώρες δεν θα συναντηθούν.
Του φαγητού:
Ήθελα γιαούρτι με ζάχαρη... μπερδεύτηκα και έριξα αλάτι.
Ε, μη πάει χαμένο, έβαλα αγγούρι, σκόρδο και τώρα ψήνω δυο μπριζόλες.
Θ' ανοίξω μεξικανικό εστιατόριο στην Κρήτη. Λέω να το πω
" Tsiputanas "
Φήμες λένε ότι κάποιος γύρισε από το φούρνο χωρίς να φάει τη γωνίτσα από τη φρατζόλα.
Ξυπνάω το βράδυ με μια τρελή λιγούρα για γλυκό.
Ανοίγω το ψυγείο.
Μμμμμ κουτί από ζαχαροπλαστείο.
Ανοίγω το κουτί.
Αυγά από το χωριό.;;;
Τρέλανε μας κι άλλο γιαγιά μπορείς.
Ο σουβλατζής της γειτονιάς με έχει μάθει τόσο καλά που παραγγέλνω με αναπάντητη.!!!
Πήγα να βγάλω φωτογραφίες στο φωτογράφο και μου λέει "θα σε βγάλω αν φας". Έφυγα. Πήγα για σουβλάκια.!!!
Αχ αυτές οι μάνες:
Κάθε φορά που η μάνα μου θέλει να της κατεβάσω το μίξερ από το ράφι, μεταμορφώνομαι από " 2 μέτρα γάιδαρος" σε " 2 μέτρα παλικάρι".
Τυλίγουν οι μανάδες φαγητό σε αλουμινόχαρτο. Με το περίσσευμα φτιάχνεις μια στολή αστροναύτη, ένα δορυφορικό πιάτο και κάνεις και ανταύγειες.!!!
Και πάμε στου έρωτα και στης φωτιάς:
Μην κλαις επειδή τελείωσε. Χαμογέλα επειδή συνέβη.
Το σεξ μετά τα 80 είναι σαν να παίζεις μπιλιάρδο με σπάγκο αντί για στέκα.
Δεν είναι ότι έχω καιρό να γκομενίσω, απλά μου έγραψε χθες μια σε μήνυμα «babe» και εγώ κατάλαβα «μπάμπη».
Aυτή η Max Factor, που κάνει τις βλεφαρίδες να φαίνονται 2 φορές πιο μακριές & παχιές, ξέρετε αν βγάζει και προφυλακτικά;;;
-Μπαμπά είμαι gay, τα έχω με τον Κώστα.
-Τιιιι;
-Πρωταπριλιααά Με τον Βαγγέλη τα ΄χω
Μπαίνω σε φαρμακείο πριν λίγο και ζητάω 20 προφυλακτικά. Ακούω 3 κορίτσια πίσω μου να ξεκαρδίζονται στα γέλια. Λέω στον υπάλληλο «καν'τα 23!». Το βούλωσαν αμέσως.!!!
Κακώς έκραξα την δικιά μου ότι δεν ξέρει να μαγειρεύει. Μια χαρά τσουρέκια μου τα 'κανε..
Οι ληστές ζητούν ή τα λεφτά ή τη ζωή σου. Οι γυναίκες και τα δυο.
Εκείνος ήθελε διακοπές στη Φολέγανδρο. Εκείνη ήθελε διακοπές στη Σκιάθο. Τελικά συμβιβάστηκαν! Βρήκαν μια μέση λύση! Θα πάνε Σκιάθο.!!!
Η Ζωή είναι ωραία αλλά τα έχει με άλλον.
Να βρίσκεις την γυναίκα της ζωής σου και να έχει ήδη γνωρίσει τον άντρα της δικής της ζωής. Μη σου τύχει.!!!
Αν σε κεράτωσε ο γκόμενος ή η γκόμενα και θέλεις να πηδήξεις απ΄το παράθυρο, Θυμήσου! Κέρατα έβγαλες, όχι φτερά.!!!
Περί τηλεφώνων και άλλων:
Όταν με παίρνουν στο σταθερό του σπιτιού και με ρωτάνε: "Πού είσαι;" Τους λέω: "Κλείσε οδηγάω θα σε πάρω σε λίγο".
Χτυπάει το θυροτηλέφωνο. Σε ρωτάει "Είσαι σπίτι;" Δεν νευριάζεις. Απαντάς ήρεμα "Ναι, εσύ που είσαι;".!!!
Αν περιμένεις τηλέφωνο και δεν χτυπάει.πήγαινε τουαλέτα. Πιάνει εννιά στις δέκα.
Σήμερα στο γυμναστήριο ξάπλωσα για κοιλιακούς και με πήρε ο ύπνος.
Όταν κάνεις το καλό, ζήτα απόδειξη, μην τυχόν και ο παράδεισος δουλεύει σαν την εφορία.
Τα αισθήματά μου είναι ανάμεικτα. Είναι σα να βλέπεις την πεθερά σου να πέφτει στο γκρεμό με το αυτοκίνητό σου.
"Κάθε εμπόδιο για καλό" λένε. Πόσα εμπόδια πρέπει να μας έρθουν μέχρι να έρθει αυτό το "καλό" δεν το έχει προσδιορίσει κάποιος όμως.!!!
Και ω του θαύματος και περί πολιτικής:
Κουμουνιστής είναι εκείνος που δεν έχει τίποτα και θέλει να το μοιραστεί με όλο τον κόσμο.
Η αμήχανη στιγμή που παραγγέλνει σουβλάκια ο Κασιδιάρης και ο ντελιβεράς είναι αλλοδαπός!
Φήμες λένε ότι το ΙΚΑ θα μετονομαστεί σε ΙΚΕΑ, με σλόγκαν "θεραπεύσου μόνος σου".!!!
Πάει η άλλη 70 χρόνων και ψηφίζει οικολόγους πράσινους . Οικολόγρια.
Εντάξει είμαι φιλόζωος, αλλά μέχρι ενός σημείου. Δεν ψηφίζω Χ.Α
Έχουμε καφέ χωρίς καφεΐνη, τσίχλες χωρίς ζάχαρη, τσιγάρα χωρίς νικοτίνη, αλλά κυβέρνηση χωρίς μαλάκες δεν παίζει με τίποτα, ε....
Η δασκάλα της Α” Δημοτικού έχει έντονες διαμαρτυρίες από τον Τοτό.
- Ποιο είναι το πρόβλημά σου, Τοτέ? τον ρωτάει..
- Είμαι πολύ έξυπνος για να “μαι στην πρώτη τάξη, απαντά ο Τοτός. Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη κι είμαι εξυπνότερος απ” αυτή. Πιστεύω ότι πρέπει να πάω στην τρίτη κι εγώ.
Η δασκάλα δεν τον άντεχε πλέον. Τον πήγε στο διευθυντή. Ο διευθυντής συμφώνησε να του κάνουν τεστ κι αν απαντήσει σωστά, να τον βάλουν στην τρίτη τάξη.
- Πόσο κάνουν 3 Χ 3? τον ρωτάει ο διευθυντής.
- 9, απαντάει ο Τοτός.
- 3Χ13?
- 39
Ακολούθησαν κι άλλες ερωτήσεις κι απαντούσε σωστά ο Τοτός. Μετά ήρθε η σειρά της δασκάλας για ερωτήσεις. Ρωτάει:
- Τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει τέσσερα κι εγώ δυο?
- Τα πόδια.
- Τι έχεις στο παντελόνι σου που εγώ δεν έχω στο δικό μου?
- Τσέπες.
- Τι είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό?
- Η καρύδα.
- Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο?
Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του, αλλά, πριν προλάβει να διακόψει, ο Τοτός απαντά:
- Η τσίχλα.
- Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί στα τρία πόδια του?
Τα μάτια του διευθυντή ανοίγουν τρομαγμένα, αλλά πριν προλάβει να πει κάτι,
- Χειραψία, λέει ο Τοτός.
- Και τώρα μερικές ερωτήσεις του στυλ »Τι είμαι εγώ». Αρχίζω: Χώνεις τα παλούκια σου μέσα μου. Με πιέζεις, με καρφώνεις κι εγώ ανεβαίνω. Δεν προλαβαίνεις να τελειώσεις, κι εγώ βρέχομαι. Tι είμαι?
- Η σκηνή.
- Βάζεις ένα δάχτυλό σου μέσα μου. Με παίζεις νευρικά. Ο σωστός άντρας αυτό κάνει πρώτα. Τι είμαι?
Ο διευθυντής κοιτάζει σα χαμένος.
- Η βέρα.
- Είμαι σε διάφορα μεγέθη. Οταν δεν είμαι καλά, στάζω. Οταν με πιάνεις και με αναταράζεις, ανακουφίζομαι.. Τι είμαι?
- Η μύτη.
- Είμαι ένα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. Καρφώνομαι με δύναμη τρέμοντας. Τι είμαι?
- Το βέλος, απαντά ο Τοτός.
- Αρχίζω από Μ κι όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι.. Τι είμαι?
- Το μέλι.
Ο διευθυντής έβγαλε ένα στεναγμό ανακούφισης και είπε:
- Στείλ” τον στο Πανεπιστήμιο. Εγώ από μέσα μου έδωσα λάθος απαντήσεις σ” όλες τις ερωτήσεις !
Περπατάει ένας τύπος στο δρόμο και έξω από ένα σπίτι βλέπει μια ταμπέλα που λέει:
«Πωλείται σκύλος που ξέρει να μιλάει»
Από περιέργεια μπαίνει στην αυλή, χτυπάει στην πόρτα και ζητάει πληροφορίες.
Ο ιδιοκτήτης του λέει ότι είναι πίσω απο το σπίτι ο σκύλος και αν θέλει να πάει να τον δεi.
Πάει πίσω ο τύπος και βλέπει έναν μαύρο κοπρίτη να κάθεται σε μια γωνιά αραχτός. Δεν του γέμιζε το μάτι, αλλά τον πλησιάζει
με δυσπιστία και, τι να κάνει, του λέει:
«Εσύ είσαι ο σκύλος που ξέρει να μιλάει;».
Ο σκύλος τον ξαφνιάζει απαντώντας του, «Ναι, εγώ είμαι.»
Ο τύπος σαστίζει και του λέει: «Καλά, πώς γίνεται αυτό, πες μου λίγα πράγματα για σένα».
Κι ο σκύλος αρχίζει,
«Κοίτα, από μικρός που γεννήθηκα είχα αυτό το χάρισμα. Οι πρώτοι μου ιδιοκτήτες, έκαναν το μεγάλο σφάλμα να το διαδώσουν και αμέσως με μαζέψανε για πειράματα. Πριν περάσει λίγος καιρός, με απήγαγε η κεντρική υπηρεσία πληροφοριών και με έβαλε να δουλεύω σαν κατάσκοπος. Όπως καταλαβαίνεις, κανείς δεν υποπτεύεται ότι ένας σκύλος μπορεί να κρυφακούει, και με στείλανε σε κάποιες αποστολές στη Μέση Ανατολή με αποτέλεσμα η ανατροπή ενός απολυταρχικού καθεστώτος να οφείλεται σχεδόν αποκλειστικά σε δικές μου ενέργειες. Μετά από ένα διάστημα άρχισε να με κουράζει αυτή η ιστορία, και κυρίως τα συχνά ταξίδια στο εξωτερικό, και διαπραγματεύτηκα μια συμφωνία με την υπηρεσία. Από τότε καθόμουν στα αεροδρόμια και παρακολουθούσα συνομιλίες και ανταλλαγές λαθρεμπόρων. Οι συλλήψεις που ακολούθησαν συζητήθηκαν σε όλες τις εφημερίδες. Ε, να μην χασομεράω, από τότε παντρεύτηκα δυο φορές, έκανα ένα κάρο σκυλάκια, και τώρα είμαι πλέον στην σύνταξη και κάθομαι εδώ με το καινούργιο αφεντικό αραχτός. Αυτά πάνω κάτω ...»
Ο τύπος έχει κουφαθεί τελείως. Πάει στο αφεντικό και του λέει:
«Πόσο τον δίνεις;»
Αυτός απαντάει «20 Ευρώ».
Ο τύπος κουφαίνεται:
«Μα καλά, γιατί τόσο λίγο; Ο σκύλος σου είναι απίθανος!»
Και το αφεντικό του απαντάει:
«Ρε μην ψαρώνεις... ψεύτης είναι, δεν έκανε τίποτα από αυτά που σου είπε!!!»!!
χαχαχαχαχαχα!!! Πέθανα!!! +rep εννοείται!!
-καλημέρα σας. ΟΠΑΠ εκεί;
-Μάλιστα
-Έπιασα το τζόκερ!!!
-Συγχαρητήρια κύριε μου!! Μου λέτε το όνομα σας παρακαλώ;
-Μπάτμαν
:c026:
ΑΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑQuote:
Originally Posted by Kane
Ο Τοτός στη Μαιρούλα: Μαιρούλα μπορείς να ανέβεις σε εκείνη την μηλιά να μου κόψεις δύο μήλα, γιατί εγώ χτύπησα το πόδι μου και δεν μπορώ να σκαρφαλώσω. Λέει η Μαιρούλα "εντάξει", κι ανεβαίνει στη μηλιά.
Την άλλη μέρα, πάλι το ίδιο. Το βλέπουν οι φίλες της και της λένε: "Μαιρούλα, μην ανεβαίνεις στη μηλιά, γιατί ο Τοτός στέκει από κάτω και βλέπει το βρακάκι σου."
Την επόμενη μέρα, πάλι το ίδιο σκηνικό κι η Μαιρούλα ανεβάινει πάλι στη μηλιά. "Βρε δεν σου είπαμε ότι θέλει να βλέπει το βρακάκι σου;" οι φίλες της, κι η Μαιρούλα απαντάει: "Ναι, αλλά τώρα του την έφερα: δεν φορούσα βρακάκι........"
Ο Τσάκ Νόρις χωράει όσα καρπούζια θέλει σε μία μασχάλη, ξέρει από ποιό χωριό είναι η χωριάτικη σαλάτα, ξέρει πόσο κάνει "εμμέσως - σαφώς" και όταν ο Χριστός περπάτησε στο νερό, αυτός είχε ήδη κολυμπήσει στη στεριά. Επίσης, πήγε στον Ήλιο κι έμεινε δυο βράδια, και όταν μία μέρα πέθανε, την άλλη μέρα ήταν καλά.............
-Καλησπέρα στο όμορφο κορίτσι. Το ονοματάκι σου;
-Δεν έχω όνομα.
-Ίσα μωρή Άρια Σταρκ