Το είδα στο FB και έκλασα στο γέλιο!!
Χθες έπλυνα το αμάξι, το πρωι ψιχάλισε, το μεσημέρι ένας πτεροδάκτυλος έπαθε διάρροια στο καπό. Το βράδυ λογικά θα πέσει πάνω του ένα πιάνο.
Printable View
Το είδα στο FB και έκλασα στο γέλιο!!
Χθες έπλυνα το αμάξι, το πρωι ψιχάλισε, το μεσημέρι ένας πτεροδάκτυλος έπαθε διάρροια στο καπό. Το βράδυ λογικά θα πέσει πάνω του ένα πιάνο.
-Αργείς ??
-Πήρα ταξί!
-Καλορίζικο. Αργείς??
- Θες να κάνουμε σεξ;
- Έχω περίοδο.
- Γιώργο, νομίζω ότι με αποφεύγεις!
Φώναξα "Τον καφέ, το τοστάκι, τις παντόφλες και την εφημερίδα μου ΤΩΡΑ!" Mόνος μένω, αλλά έτσι για την αλητεία.
Της έφαγα το παγωτό και ακόμα κλαίει. Τι ανώριμα αυτά τα 3χρονα ρε φίλε..
Γράφει η άλλη: καλώ πάσχα!
Της απαντάω: και; χτυπάει;
Θα βλέπουν στα κεντρικά του facebook σούβλες, έντερα, ιστορίες, θα νομίζουν ότι έχουμε αρχίσει να τρώμε ο ένας τον άλλον απ' τη φτώχεια.
Γράφει η άλλη "με παραμέλισσες".
Σιγά μην σε παραπεταλούδισε κιόλας κοπέλα μου!
Tα Χριστούγεννα που θα πέσει το φλουρί...το Πάσχα ποιο αυγό δεν θα σπάσει...των Φώτων ποιος θα πιάσει το σταυρο...αυτό δεν είναι θρησκεία,το "πάμε στοίχημα είναι" !
Μια από τις πιο όμορφες στιγμές του Πάσχα είναι η φράση μετά το πρώτο τσούγκρισμα του αυγού " τώρα γύρνα κώλο"
Την Μ. Παρασκευή λέει δε κάνουμε ούτε σεξ ούτε μπάνιο. Σα κανονική Παρασκευή ακούγεται.
Φέτος βαριέμαι να ακολουθήσω τον επιτάφιο.. θα τον κάνω follow στο twitter...!
Έχεις ένα αρνί, του περνάς σούβλα απ' το κεφάλι, μαγειρεύεις τα εντόσθια και χορεύεις γύρω του τσάμικο πυροβολώντας στον αέρα..
Απορούν και οι ζουλού...
Πάει η άλλη στην παραλία και διαβάζει βιβλίο. Αύριο θα πάω στη βιβλιοθήκη να παίξω ρακέτες..
νταξ πέθανα με κάποια.
Την τελευταία ατάκα πάντως την είπα το 1991 σε τύπισσα που "δήθεν" ενοχλείτο από την ρακέτα.....(ενώ μας κοίταζε κλεφτά η φουτάνα)........και το βράδυ βγήκαμε.....και μετά μπήκαμε.......ως το ξημέρωμα.
Ηθικό δίδαγμα: το βιβλίο για να κλείσει, θέλει το μπαλάκι του :P
"Αγαπητό Περιοδικό,
Εδώ και λίγο καιρό υποψιάζομαι πως η γυναίκα μου με απατά. Βλέπω όλα τα κλασικά σημάδια . Χτυπάει το τηλέφωνο και όταν το σηκώνω εγώ το κλείνουν. Αρχισε να βγαίνει συχνά έξω με τα κορίτσια και όταν τη ρωτήσω με ποια κορίτσια, μου απαντά "Kάτι φίλες από τη δουλειά, δεν τις ξέρεις". Όταν επιστρέφει έχω πάντα το νου μου για να δω αν έρχεται με ταξί ή με κάποιον άλλο αλλά πάντα κατεβαίνει στην προηγούμενη γωνία και έρχεται με τα πόδια. Μια φορά έπιασα το κινητό της για να δω τι ώρα είναι και μου το άρπαξε αμέσως από τα χέρια φωνάζοντας πως δεν είναι σωστό να ψαχουλεύω τα πράγματα των άλλων. Μέχρι τώρα δεν της μίλησα ποτέ ανοιχτά γι' αυτές μου τις υποψίες. Ίσως βαθιά μέσα μου δεν θέλω να μάθω την αλήθεια. Χθες όμως, ξαναβγήκε με τις φίλες της και δεν κρατήθηκα. Αποφάσισα να την ελέγξω. Λίγο πριν την ώρα που μου είχε πει πως θα επέστρεφε, βγήκα στο δρόμο και πήγα και κρύφτηκα πίσω από το αυτοκίνητό μου για να δω αν θα γύρναγε με ταξί ή αν θα την έφερνε κάποιος άλλος. Εκεί λοιπόν που καθόμουν σκυφτός και περίμενα, παρατήρησα πως έχει πιάσει σκουριά μέσα στο θόλο της πίσω δεξιάς ρόδας μου. Γι' αυτό λοιπόν θέλω τη συμβουλή σου: Να το πάω σε φαναρτζή ή να πάρω τίποτα από το praktiker και να το φτιάξω μόνος μου?"
Μόνο οι Έλληνες, οι Thundercats και οι κάτοικοι της Mordor πιστεύουν στο μάτι...
Εγραψε!!!!!
Έτσι βγαίνουν τα πρωτοσέλιδα του Ολυμπιακού:
Ντριιιν Ντριιιν
-"Καλημέρα, ο κύριος Τσάβι;"
-"Ναι".
-"Αν έπρεπε να διαλέξετε ένα χαρακτηρισμό για τον Πελέ θα λέγατε ότι είναι μόνο θρύλος ή θα λέγατε ότι είναι θρύλος και νέγρος παιδεραστής του κερατά;".
-"Μα τι είναι αυτά που λέτε; Μόνο Θρύλος."
ΠΡΩΤΟΣΕΛΙΔΟ: Τσάβι: ΜΟΝΟ ΘΡΥΛΟΣ!
=============
-"Καλημέρα ο κύριος Λεβαντόφσκι;"
-"Ναι;"
-"Από τον Ελληνικό Οργανισμό Τουρισμού τηλεφωνάμε. Έχετε έρθει ποτέ διακοπές στην Ελλάδα;"
-"Όχι"
-"Θέλετε να έρθετε;".
-"Ναι βεβαίως".
ΠΡΩΤΟΣΕΛΙΔΟ: Λεβαντόφσκι: Θέλω Ελλάδα!
------------------
-"Καλημέρα, ο κύριος Ρονάλντο;"
-"Ναι".
-"Πείτε μου όχι".
-"Γιατί;"
-"Έτσι. Πες μου όχι μη σε μαμήσω".
-"Ρε άντε χέσε μας. Τουυυυτ τουυυυτ"
ΠΡΩΤΟΣΕΛΙΔΟ: ΔΕΝ ΛΕΕΙ ΟΧΙ Ο ΡΟΝΑΛΝΤΟ
---------------------------------------
Ντριιιιιν Ντριιιιιν
-"Καλημέρα ο κύριος Νεϋμαρ;"
-"Ναι"
-"Συγχαρητήρια για τη μεταγραφή σας. Μια ερωτησούλα μόνο. Αν έπρεπε να διαλέξετε μεταξύ δύο μεταλλίων, ποιο προτιμάτε; ολυμπιακό μετάλλιο με την εθνική σας, ή μετάλλιο κυπελλούχου Ισπανίας με την Μπαρτσελόνα;"
-"Κοιτάξτε η θέση μου είναι δύσκολη. Παρόλη την αγάπη μου για την Μπαρτσελόνα, θα διάλεγα ολυμπιακό μετάλλιο"
ΠΡΩΤΟΣΕΛΙΔΟ: Νεϋμαρ: "Παρόλη την αγάπη μου για την Μπαρτσελόνα, θα διάλεγα ολυμπιακό"
-----------------------------------------------
-"Καλημέρα, ο κύριος Μέσσι;"
-"Ναι"-"Ευχαριστώ".
-";;;;"
ΠΡΩΤΟΣΕΛΙΔΟ: ΕΙΠΕ ΝΑΙ Ο ΜΕΣΣΙ
- Κατάλαβες; Με είπε και αλλήθωρο η γελοία!
- Και εσύ τι έκανες;
- Καταρχάς δε μιλάω σε σένα..
-Συγνωμη που διακοπτω την συζητηση, αλλα να προσθεσω κατι; -Ναι πες.
-18+6
-..........
Μπαίνει ο γιος στο σπιτι εχοντας κανει τρυπα στο αυτι. Τον παιρνει χαμπαρι ο πατερας και του λεει:
-Ξερεις, απο τα αρχαια χρονια σκουλαρικια φορουσαν ή οι πουστηδες ή οι πειρατες.. Τωρα θα κοιταξω απο το παραθυρο, ετσι και δεν δω το καραβι σου....κρύψου!!!!!
-Δεν είναι ότι περνάμε χάλια. Είναι ότι δεν έχουμε λεφτά να πιούμε κι άλλο.
-Έχω μπερδευτεί με τα 5ψήφια πήρα να κλείσω οδοντίατρο στον ΕΟΠΥΥ και τελικά έμαθα ότι θα είναι μια καλή εβδομάδα για τα αισθηματικά των σκορπιών.
-Την είδα στον ύπνο μου. Εκείνη έκανε ότι δε με είδε.
-Αυτό που σε ρωτάει ο γιατρός "πού πονάς" και μετά σε πιέζει ακριβώς εκεί; Ύπουλο καθίκι.
-Είναι υπερβολικό να παθαίνω κρίση ζήλιας κάθε φορά που βγαίνεις έξω. Δε θα ξαναβγείς να τελειώνουμε….
-Τζάμπα στεναχωριέσαι.
-Γιατί εσύ πληρώνεσαι;
-Σε κάποια θέματα συμφωνούμε και σε κάποια άλλα είσαι απλά μαλάκας.
-Αν ο καφές μας ξυπνούσε, η κυβέρνηση θα τον είχε κηρύξει παράνομο.
-Τα ξημερώματα δύο μπάτσοι πρέπει να μου έκαναν ωτοστόπ. Πού να τους έπαιρνα ρε παιδιά, έτσι κομμάτια που ήμουν...
-59 ακίνητα εγώ δεν απέκτησα ούτε στη μονόπολη.
jim ελιωσα!!!!χαχαχαχαχαχαχα
εννοειτε οτι τα κλεβω!!
-Γιε μου η πολύ μ@λ*κία τυφλώνει
-Η Ελένη είμαι μπαμπά..
Ελληνικό σημαιάκι στο ταξί. Λες και δεν καταλάβαμε ότι είσαι Έλληνας όταν στο φανάρι άδειασες στο δρόμο το τασάκι.
Σε περάσαμε για Ελβετό.
-Μου είπε ότι σκέφτομαι συνέχεια το σεξ...
-Έλα ρε, και τι της είπες???
-Όταν μιλάς σοβαρά είσαι πολύ καύλα
Λένε ότι το πρωινό σεξ είναι το καλύτερο..
Λες για αυτό όταν της ζητάω να μου φτιάξει πρωινό, μου λέει να πάω να γαμηθώ?
-μπαμπά ο γιος του φουρναρη με είπε πουστη!..
-ποιος; Ο γιωργάκης;
-οχι αυτος καλε, ο άλλος ο παιδαράς!...
Με τόσο aircontition τον επόμενο λογαριασμό, θα μου τον φέρει σπίτι διευθυντής της ΔΕΗ σε ξύλινο κουτί ανάμεσα σε δύο chivas..
-Με ειπε κολλημένη με τα ζώδια.
-Και τι του είπες;
-Τίποτα. Τα βάζει κανείς με σκορπιό;
Μου έστειλε η τροχαια φωτογραφία που έτρεχα στην εθνική.
Έβγαλα και εγώ φωτογραφία ένα 200ευρω και τους την έστειλα...
Τι λέει ένας απόφοιτος πανεπιστημίου χωρίς δουλειά σε έναν απόφοιτο πανεπιστημίου που έχει δουλειά..;
-Δυο double cheese με πατάτες και μια coca cola..
Aγόρι : Κλείσε μωρο μου!
κορίτσι : Οχι εσύ κλείσε!
Αγόρι : Mπιπ....
Κορίτσι : Κοίτα να δείς... Μου το έκλεισε ο μαλάκας...!!!
γαμησαν απλα
Όταν αισθάνεσαι πως έχεις πιάσει πάτο,σκέψου πως εκεί έξω υπάρχει άνθρωπος που κάνει δεύτερη φωνή στη Στικούδη..
Η αμήχανη στιγμή που είσαι σε τουαλέτα σε μαγαζί στο εξωτερικό και σου χτυπάνε και δεν ξέρεις τι να πεις!
^^Μιλάς την γλώσσα του κώλου που είναι international.....αν δε εκτός από κρότου καταφέρεις να είναι και μυρωδάτη έχει φύγει σφαίρα και σε αφήνει στην ησυχία σου να συνεχίσεις το έργο σου.
Γελάω σα χαζό...!!!!! LOLOLOL!!!!Quote:
Originally Posted by DarkUSS
μπορεις να το παιξεις και Αρνολντ https://www.youtube.com/watch?v=LUZgPfdkWisQuote:
Originally Posted by DarkUSS
Συναντιούνται 2 χταπόδια:
-Που εισαι ρε τρελε?!
-Κολα το,κολα το,κολα το,κολα το,κολα το,κολα το,κολα το,κολα το
Αυτο ήταν κάπως messiκο. Below zero degrees.
messiko e?
hmpf!
Μου φαινεται οτι ξεχασατε ποιο ατομο πρωτοξεκινησε τα κρυα ανεκδοτα!
Στο δημοτικο με φωναζαν καροτ που να παρει!
λολ διαβαζω μεσσικο και λεω wtf ? μετα καταλαβα οτι εννουσες εμενα λολ
@μαστερ ξαναλεω εγω βγαζω καλυτερα , εσυ τα κλεβεις :P