Χαχαχα.. Ωραίο!
Παω σε μια τράπεζα στο Τσέρνομπιλ και στέκομαι πίσω απο τον τελευταίο πελάτη..
Είχε μεγάλη ουρά!
Printable View
Χαχαχα.. Ωραίο!
Παω σε μια τράπεζα στο Τσέρνομπιλ και στέκομαι πίσω απο τον τελευταίο πελάτη..
Είχε μεγάλη ουρά!
Εχετε την τιμη να απολαυσετε ενα ανεκδοτο μου μετα απο πολυ πολυ αναμονη (ησασταν, κυριολεκτικα, στα καρβουνα). οκ λοιπον
*WARNING* *WARNING*
Ειναι ο Γιαννακης και η δασκαλα του ζηταει να πει την
αλφαβητο, ενω τω μεταξυ
καθεται διπλα σε ενα παιδι το οποιο ονομαζεται ''Ηττα''
αρχιζει λοιπον ο Γιαννακης ενω ο διπλανος του κοιματε απο την βαρεμαρα του
''Αλφα...βητα..γαμα..δελτα...εψιλον....''
''ζητα ηττα''
Και ξυπναει ο διπλανος του
ξαφνικα ''τι να ζητησω ρε Γιαννη;''
:P :P
Ενα και απο μενα για να σκοτωσουμε την ωρα!!!!
Η μαμα κατσικα πριν βγει για να παει να ψωνισει λεει στα 7 κατσικακια
<<δεν θα ανοιξεται σε κανεναν την πορτα οτι και να σας πει,θα ανοιξεται μονο
οταν οταν σας πω οτι ειμαι η μαμα σας και τραβαω τα βυζια μου>>.Και ετσι εφυγε η μαμα κατσικα
μετα απο λιγο ηρθε ο κακος λυκος και χτυπαει την πορτα και λεει <<παιδακια μου ανοιξτε ειμαι η μαμα σας>>
τα μικρα κατσικακια το καταλαβανε και του ειπαν <<δεν εισαι η μαμα μας εισαι ο κακος λυκος δεν σου ανοιγουμε>>
εγινε αυτο πολλες φορες,ο λυκος απελπισμενος ειπε <<θα την στυσω να δω τι γινετε>>.ετσι οταν γυρισε απο τα ψωνια η μαμα
κατσικα ακουσε να λεει στα κατσικακια παιδακια μου ανοιξτε ειμαι η μαμα σας και τραβαω τα βυζια μου>>.
το ακουσε αυτο ο λυκος και μεσα στην χαρα του περιμενε την επομενη φορα που θα παει για ψωνια και ετσι εγινε μετα απο 2 μερες
φευγει η μαμα κατσικα και μετα απο λιγο χτυπαει την πορτα ο λυκος και λεει <<ανοιξτε παιδακια μου ειμαι η μαμα σας και τραβαω τα βυζια μου>>
και ακουγετε ενα κατσικακι απο μεσα <<δεν πας να τραβας και τα αρχ..δια σου τωρα βαλαμε ματακι!!!!!
Ήταν ένας και έκανε κάμψεις στην αυλή του....και περνάει ένας γύφτος και του λέει:
- Φιλαράκι αυτό που γκ@μούσες έφυγκε....
- Ξέρεις να παίζεις τάβλι;
- Ναι!
- Ε, παίξε μας κάτι.
Καλημερες σε όλους!!!!!
Πόσο μου την σπάει όταν μιλάνε ενώ διακόπτω...
Ζητείται γκόμενα ψυχοπαθής, να μην χαλάσω το σερί.
Έχετε προσέξει οτι εχουν κόψει τα αλκοτέστ? Ξέρουν οτι δεν εχουμε λεφτά για δεύτερο ποτό!
Έβαλα Παντελίδη για ήχο στο ξυπνητήρι.Πλέον σηκώνομαι από μόνος μου 5 λεπτά νωρίτερα για να μην το ακούσω να χτυπάει!
Εσείς οι γυναίκες που φοράτε αυτα τα γούνινα αμάνικα... γιατί δεν το συνοδεύετε με ένα ρόπαλο;
Θέλω ενα freddo cappuccino μέτριο με μαύρη ζάχαρη με σκόνη σοκολάτας και 2 σταγόνες baileys που έπινα και στο χωριό μου.....!!!
Κόπηκε για λίγο το σήμα του αντ1 και η μάνα μου έβριζε στα τούρκικα...
Κανόνας Νο 1: Η γυναίκα έχει πάντα δίκιο.
Κανόνας Νο 2: Αν νομίζεις ότι δεν έχει, αυτοχαστουκίσου και ξαναδιάβασε τον πρώτο κανόνα...
Έχω φάει 30 lacta...θα ρθει η αγάπη στο τέλος ή θα πάω από ζάχαρο;
Με βλέπει πιπινάκι στο δρόμο. Παίρνω ύφος γόη. Οι γκρίζοι κρόταφοί μου προσθέτουν κύρος στην ήδη υπάρχουσα γοητεία μου. Πλησιάζει. Χαμογελάει. Με ρωτάει: ''Θείο έχεις ώρα?''
Αν κάποιος σου πετάξει μία πέτρα,εσύ πέτα του ένα λουλούδι...
Απλά βεβαιώσου ότι είναι ακόμα μέσα στη γλάστρα.
Πάει η άλλη 70 χρόνων και ψηφίζει οικολόγους πράσινους.
Οικολόγρια....
-Την πήδηξες;
-Ε,τα ευκόλως εννοούμενα παραλείπονται.
-Όχι ε;
-Όχι.
Δεν πάει άλλο...με 16 ώρες ύπνο είμαι πάλι !
Μη δείτε τύπο με αμάνικο μπλουζάκι,σηκωμένο γιακά,άσπρο γυαλί arnette,tribal τατουάζ και να οδηγάει παπάκι με φωτάκια από κάτω,αμέσως να τον πείτε κάγκουρα.
Σ' ευχαριστώ που ήρθες στη ζωή μου...καινούργιε γείτονα με το ξεκλείδωτο ρούτερ!
Ξέρει κανείς αν ταίσω τις κότες παντζάρια...θα βγουν απευθείας τα αυγά κόκκινα;
Εμένα πάντως ο μισθός μου μια χαρά με φτάνει για νοίκι και λογαριασμούς, μένει απλά να κόψω το φαγητό και να μάθω να τηλεμεταφερομαι.
70 ευρώ στον οδοντίατρο για καθαρισμό.Κλαίω χαμογελώντας...
-Ναι καλημέρα έχετε το "καλοκαίρια κ χειμώνες περιμένω να φανείς";
-Βεβαίως,το αφιερώνουμε κάπου;
-Στο 14 που περνάει απο Πατησίων, φχαρστώ!
Γυρνάς σπίτι. Έχει γυρίσει πρώτη. Έχει γεμίσει την μπανιέρα. Έχει ανάψει κεριά. Σε περιμένει γυμνή. Σε έχει πιάσει τρελό χέσιμο.
Έλεγα τώρα να φτιάξω ζαρκάδι ψητό σε φωλιά παρμεζάνας με καραμελωμένα αμύγδαλα και εσάνς ινδικής καρύδας, αλλά δεν έχω αμύγδαλα.
07:00 Πρέπει να σηκωθώ...
07:15 Καλά καλά,σηκώνομαι...
09:30 Ω,να σου γαμήσω..
3 φράσεις με πλήγωσαν πιο πολύ στη ζωή μου: "Δεν υπάρχει άγιος βασίλης","Δεν μπορώ να σε δω ερωτικά",και "Δεν κάνουμε ντελίβερι τέτοια ώρα".
Σας αφήνω,έχω φωτογράφιση για ένα όργανο γυμναστικής. Εγώ θα κάνω το "πριν".
-Από μπύρες τι έχει? -Amstel,Heineken,Bud,Corona,Stella,Tiger,Fix,Guinne ss,MCfarland,Mythos,Fisher,Βεργίνα,Gosser...
-Ένα φραπέ μέτριο.
Το μανάρι στην τράπεζα που μου είχε δώσει το δάνειο με παίρνει ακόμα τηλέφωνο .. Προφανώς και δε με ξεπέρασε ποτέ...
Μου έφτιαξες τη μέρα Παύλο. Ευχαριστώ :)
;) ;) ;)
Μόλις είχα καθίσει, όταν ακούω μία φωνή από δίπλα να μου λέει:- Γεια σου, τι κάνεις;
Δεν συνηθίζω ν' αρχίζω συζήτηση στην τουαλέτα, αλλά δεν ξέρω τι μ' έπιασε κι απάντησα, λίγο
σαστισμένος
- Μια χαρά!
Κι ο άλλος λέει:
- Και τι κάνεις;
- Ε, ότι κι εσύ!
Ενώ προσπαθώ να προσπαθώ να καταλάβω το νόημα των ερωτήσεων, αυτός συνεχίζει
- Μπορώ να έρθω από κει;
Κάπου εκεί η κατάσταση έδειχνε να ξεφεύγει, οπότε προσπάθησα να τελειώσω ευγενικά τη συζήτηση.
- Καλύτερα όχι, έχω δουλειά αυτή τη στιγμή!
Και τότε ακούω τον άλλο να λέει νευρικά:
- Κοίτα, θα πρέπει να σε κλείσω. Είναι ένας μαλ@κ@ς στη διπλανή τουαλέτα που απαντά συνεχώς στις ερωτήσεις μου!
.................................................. .................................................. .................................................. .................................................. ...........................
ΑΝΑΠΑΝΤΗΤΕΣ ΕΡΩΤΗΣΕΙΣ!
1.Aφού τα λαγοπόδαρα φέρνουν τύχη γιατί οι λαγοί…
καταλήγουν στιφάδο;
2.Ποιος είναι ο ανηψιός του μπάρμπα-Μπεν;
3.Τα κινέζικα αρκουδάκια "ΠΑΝΤΑ" στ΄ αγγλικά λέγονται "ΑLWAYS";
4.Γιατί χρειάζονται πλύσιμο οι πετσέτες του ντους, αφού όταν τις χρησιμοποιούμε είμαστε καθαροί;
5.Αφού ο άνθρωπος προέρχεται από τον πίθηκο, γιατί υπάρχουν ακόμα πίθηκοι;
6.Tι περιμένει ν΄ ακούσει η μακαρονάδα "PESTO";
7.Πώς λέγεται η φέτα πριν κοπεί;
8.Οι γοργόνες κάνουν απολέπιση;
9.Τα ΑΤΜ γιορτάζουν της αναλήψεως;
10.Γιατί τις λέμε ατομικές βόμβες, αφού σκοτώνουν πολλούς;
11.Πώς λέγεται ένα αγριογούρουνο όταν είναι ήρεμο;
12.Ο ΤΕΝ-ΤΕΝ δε θα ΄πρεπε να λέγεται TWENTY;
13.Oι αναλφάβητοι ψωνίζουν στα άλφα-βήτα;
.................................................. .................................................. .................................................. .................................................. ................................
Ενας τυπος ανοιγει μαγαζι και βγαινει εξω για να το διαφιμησει...
-Σας χαλασε η τηλεοραση? Σας χαλασε το πλυντηριο? Σας χαλασε το ψυγειο?
Εε, στα @ρχιδι@ μας.. Εμεις ανοιξαμε μαναβικο.!
.................................................. .................................................. .................................................. .................................................. ................................
Ο Γιωρικας και ο Κωστικας ήταν πυροσβεστες.
Επιασε φωτια ενα σχολειο και τρεχουν για να σωσουν τα παιδια. Το σχολειο ηταν πολυ εθνικο, ειχε κινεζακια, μαυρακια κλπ..
Ανεβαινει ο Γιωρικας πανω στην αιθουσα που ηταν τα παιδακια και ο Κωστικας απο κατω κραταει το "σεντονι" για να πεφτουν τα παιδια ενα-ενα.
Αρχικα ριχνει ο Γιωρικας ενα μαυρακι, το βλεπει ο Κωστικας τραβαει το σεντονι, σκοτωνεται το παιδακι. Μετα ξαναριχνει ο Γιωρικας ενα μαυρακι, το βλεπει ο Κωστικας τραβαει το σεντονι, σκοτωνεται κ'αυτο το παιδακι.
Ριχνει αλλα 3-4 μαυρακια και γινεται το ιδιο οποτε λεει ο Κωστικας "Ρε Γιωρικα, ριχνε τα καλα ρε, οχι τα καμενα...."
Ok, τρελες μαλακιες τα περισσοτερα, αλλα αφου πηρα εγω την κρυαδα, θα την παρετε κι εσεις.... Κι όχι τίποτα αλλο, θα με κραζει κι ο Φίλ και αυτη τη φορά θα εχει δίκιο.
Ο άλλος έβαλε σίδερα στο παράθυρο στον 6ο όροφο...ρε φίλε ο spiderman δεν κλέβει, είναι με τους καλούς!
Έρωτας είναι να κατεβάζει η κοπέλα σου από τετάρτη πρώτη και να μην φοράς ζώνη..και να της λες δεν πειράζει αγάπη μου,θα μάθεις να οδηγάς...
O άλλος έβαλε καμιά δεκαπενταριά προβολείς με φωτοκύτταρο στην είσοδο...γύρισα τα χαράματα πιωμένος και νόμιζα ότι με απαγάγουν εξωγήινοι...
Οταν προλαβαίνω το μπρίκι με τον ελληνικό 1'' πριν χυθεί,νιώθω λες και απενεργοποίησα εκρηκτικό μηχανισμό σε χολυγουντιανή
παραγωγή!
Φήμες λένε ότι κάποιος βρήκε την αρχή του σελοτέιπ χωρίς να ρίξει 10 καντήλια πρώτα
Τη Ρώσικη σαλάτα τη λένε Γαλλική στη Ρωσία,και Ιταλική στη Γερμανία.Δηλαδή μ'άλλα λόγια κανείς δε θέλει να πάρει την ευθύνη γι'αυτή τη μαλακία.
Κοίτα καρδούλα μου! ένα αστέρι!
- Πού?Πού? Εκεί?
- Όχι μωράκι μου. Εκεί..
- Εκει?
- Όχι ζουζουνάκι μου. Εκεί.
- Εκεί?
- Όχι λατρεία μου. Εκεί..
- Αχ, πού?
- Εκεί μωρή μαλακισμένηηηη.. ΕΚΕΙ!
Είμαστε κι εμείς που τα έχουμε όλα... ομορφιά, εξυπνάδα, γκόμενα, λεφτά....παραισθήσεις...!!
Η γιαγιά μου οταν λέει δεν έχω και τίποτα να σε κερασω εννοεί οτι δεν έχει αρκετά για να ανοίξει ζαχαροπλαστείο
Στην επόμενη διαφήμιση jumbo,βάλτε τον Κιάμο με λαμπάδα απ το Άγιο Φως να τραγουδάει,φωτιά με φωτιά...
Τρως σουβλάκια. Παχαίνεις. Τρως τα νύχια σου. Γρουσουζιά. Τρως χυλόπιτα. Ρόμπα. Δεν είναι ζωή αυτή...!!!
-Κώστα, είσαι ανώριμος! Δεν πάει άλλο, θέλω να χωρ...
-ΧΩΡΙΣΟΥΜΕ! ΤΟ'ΠΑ ΠΡΩΤΟΣ. ωωωω δεν σε χάλασε!
Άγγλος: γκοοοοοοοοοοοοοολ
Γερμανός: γκοοοοοοοοοοοολ
Ισπανός: γκοοοοοοοοοοοοολ
Έλληνας: γκοοοοοοοοοοοοολ γαμώ το σπίτι σας,γαμώ το μουνί που σας πέταγε παλιό μουνόπανα γκοοοοοοοοολ γαμημένοι φάτε την πούτσα τώρα και ΑΝΤΕ ΓΕΕΕΕΕΙΙΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ
γελασα ωραια ρε Παυλο!καλα οχι ολα!:a038:
Καλημερίζω και μοιράζω γέλιο.... ή κλάμα.
-Ζαχαροπλάστης ήταν ο πατέρας σου?
-Ναι.. που το κατάλαβες?
-180 κιλά είσαι μωρή! τι που το κατάλαβα!
Μπήκα σε αυτό το νέο site της εκκλησίας και ο υπολογιστής κόλλησε ιό (και πατήρ και άγιο πνεύμα)….
Έχω την εντύπωση ότι πίσω απ το Google translate, κρύβεται ο Nτούσαν Μπάγεβιτς...
Χάνεις κάτι σημαντικό..αγχώνεσαι, κάνεις άνω κάτω όλο το σπίτι...βρίσκεις σοκολατάκια...ξεχνάς τα πάντα.
Η Μεγάλη Εβδομάδα για τις γιαγιάδες, είναι ότι το Μουντιάλ για τους άνδρες....
Jerusalem Radio 29μ.χ.
“Ο Ιούδας αφιερώνει στον φίλο του Ιησού το "Δε σου κάνω τον Άγιο.."
Βγαίνεις απ τη θάλασσα. Χτυπάς δαχτυλάκι σε κοτρόνα. Το παίζεις «ανετίλα». Πας στην ξαπλώστρα, βάζεις γυαλιά, βάζεις καπέλο...Κλαις...
Άντρα που ξεχωρίζει το σομόν από το ροζ, να τον φοβάστε....
Θέλω να γνωρίσω μια απ αυτές τις οικογένειες των διαφημίσεων που ξυπνάνε μέσα στο κέφι, να τους ρωτήσω ....πόση κόκα έχει το βούτυρο...
Όταν μου λέει κάποιος "θέλω να σου μιλήσω" ότι κακό έχω κάνει στη ζωή μου, αναβοσβήνει μπροστά στα μάτια μου...
Καλημέρα Μαράκι μου, τι κάνεις;
-Καλά, και δεν θα με πείραζε να αντικαταστήσεις το ένα άλφα στο όνομά μου με ωμέγα... ;
- Μαρώκι;;;
Το μόνο οικονομικό στα smart, είναι το πλύσιμο...
Μ΄ ένα κυπελάκι νερό είναι έτοιμο...!!
Ξεχασμένο 5ευρω σε παντελόνι = Χαμόγελο.
Ξεχασμένο 20ρικο = Φτερούγισμα καρδιάς..
Ξεχασμένο 100ρικο = ‘Ονειρο ζώ μην με ξυπνάτε’ !!!!
Κορίτσια αν δείτε έναν όμορφο άντρα, να πίνει καφέ μόνος του, ελάτε να μου μιλήσετε, μην ντρέπεστε!!!!!!
Έκανα ποδήλατο με κλειστά τα μάτια, τα ανοίγω και τι να δω.....?
Παντού γιατροί!!!!
- Είπα να κάτσω να σοβαρευτώ....αλλά δεν βρήκα που να καθίσω.
Σύμφωνα με τον θερμιδομετρητή μου σήμερα, πρέπει να κάνω ποδήλατο για 3μιση χρόνια.
Όταν βαριέμαι, ακολουθώ κάποιον που μοιράζει φυλλάδια, τα μαζεύω από πίσω του και μόλις τελειώσει πάω και του λέω "φίλε σου ‘πέσαν αυτά"...
Βασικα οι Αγγλοι δεν λενε γκοοοολ αλλα yeaaaaahhhhh
Οκ, ΕΝΤΕΛΩΣ καψιμο και αυτη τη φορα θα εχει δικιο να μου "την πει" και ο Φιλ και ο Παναγιωτης και ολο το φορουμ μαζι... Αλλα μια που το βρηκα....
Το ζεϊμπέκικο της Ευδοκίας
Επιτέλους,, Οι Original στίχοι ! ! !
τριν, τίτι τίτι τίτι τιν, τίτι τιίν,
τριν, τίτι τίτι τίτι τιν, τριν, τοιν
τριν, τίτι τίτι τίτι τιν, τίτι τιίν,
τριν, τίτι τίτι τίτι τιν, τριν, τοιν
τι-τριν, τίτι τίτι τίτι τριν, τίτι τίτι τίτι τριν,
τίτι τίτι τίτι τριν, τιτίτι τιν, τίτιτι τιν
τριν, τίτι τίτι τίτιτι τρριν, τίτι τίτι τίτιτι τρριν,
τίτι τίτι τίτι τρριν τίτιτι τριν, τιτίτι τριν
τραν, τάρα ραν, τάρα ραν, ταν τάραραν,
τραν τραν, τα τα, ταν ταράρα τάτα τάτα τα ταν!
τραν, τα ταράραν, τα ταράραν, τα τάραραν,
τραν τραν, τα τάτα τάτα τάτα τάτα τάτα τάτα τατάν
[κανονικά ] τίτιτι τίριριριριρι-ριριριριριριρί τίριριριριρι τιριριριριριρί-τιν τιρίρι τιν τιτίτι τιν τίτιτι τιν
[με πόρωση] ΤΙΤΙΤΙ ΤΙΡΙΡΙΡΙΡΙΡΙ-ΡΙΡΙΡΙΡΙΡΙΡΙΡΙ ΤΙΡΙΡΙΡΙΡΙΡΙ ΤΙΡΙΡΙΡΙΡΙΡΙΡΙ-ΤΙΝ ΤΙΡΙΡΙ ΤΙΝ ΤΙΤΙΤΙ ΤΙΝ ΤΙΤΙΤΙ ΤΙΝ
Επανάληψη
Επανάληψη
τριν, τίτι τίτι τίτι τιν, τίτι τιίν,
τριν, τίτι τίτι τίτι τιν, τριν, τοιν
τριν, τίτι τίτι τίτι τιν, τίτι τιίν,
τριν, τίτι τίτι τίτι τιν, τριιιίν, τοοιιιιιίν
Οι ψηφιακες τοματες με ρεγουλα παρακαλω....
Spoiler!
Μου αξιζει!!!!!!! Ο,τι και να πεις/κανεις, μου αξιζει!!!!!!!!
Γαματο!εμενα μαρεσε!Δωσε κιαλλο πονο στον λαο σου Παυλο!
Ευτυχως που εχω κι εναν υποστηρικτη εδω μεσα και παιρνω δυναμεις για τη συνεχεια!!!!! :P :P
και μετα λες για εμενα
...
E, ειπα κι εγω να γινω messi στη θεση του messi μια φορα. Ζηλεψα τη δοξα σου.... :(Quote:
Originally Posted by messi10
χαχαχαχα ενταξει ,, θες ακομα κατι τις για να με φτασεις, ας κανουμε συμμαχια καθε φορα που βγαζω ανεκδοτα να τα εξυμνεις, οκ?