View Full Version : Ανέκδοτα
Pages :
[
1]
2
3
4
5
6
7
8
9
Κάνω την αρχή με ένα πολύ σχετικό ανέκδοτο... ;)
Ήταν ένας ναυαγός σ' ένα νησί επί πολλά χρόνια μόνος του. Επιβίωνε με μπανάνες, καρύδες, κάνα ψάρι κλπ...
Μια μέρα καθώς καθόταν και χάζευε τον ωκεανό, παρατηρεί κάτι μπουρμπουλήθρες. Οι μπουρμπουλήθρες πλησίαζαν προς το μέρος του και γίνονταν όλο και περισσότερες!
Ξάφνου, προβάλλει μία θεσπέσια θηλυκή φιγούρα με στολή δύτη! Με μία κίνηση slow - motion (a - la Hollywood ) βγάζει την κουκούλα και τη μάσκα αποκαλύπτοντας το ονειρεμένο της πρόσωπο.
Ο ναυαγός είχε μείνει με το στόμα ανοιχτό! Η γκόμενα αρχίζει να κινείται προς το μέρος του με εμφανώς σεξουαλικές διαθέσεις...
Ανοίγοντας αργά και βασανιστικά το φερμουάρ της στολής της, κοιτάει με λάγνο βλέμμα τον ναυαγό & του λέει:
- Ναυαγέ, από πότε έχεις να καπνίσεις ένα καλό τσιγαράκι;
- Ουου, θα' ναι και 5 χρόνια! απαντάει εκείνος.
Βγάζει η γκόμενα ένα πακέτο Camel μέσα απ' τη στολή της και του το πετάει!
Κατεβάζοντας το φερμουάρ ακόμα χαμηλότερα, λίγο πιο κάτω από το στήθος, και κάνοντας το λάγνο βλέμμα ακόμα πιο έντονο του λέει:
- Ναυαγέ, από πότε έχεις να πιεις ένα καλό ουίσκυ "15 ετών";
- Ουου, θα είναι και 7 χρόνια!
Με μια κίνηση, η γκόμενα βγάζει ένα Dimple από τη στολή της και του τοπετάει!
Έχοντας πλέον κατεβάσει το φερμουάρ μέχρι τον αφαλό, κοιτάει το ναυαγό στα μάτια και όλο νόημα του λέει:
- Ναυαγέ, από πότε έχεις να... περάσεις καλά;
Αυτός γουρλώνει τα μάτια του και χωρίς να μπορεί να πιστέψει στα αυτιά του για την τύχη του, της απαντάει με δάκρυα χαράς στα μάτια
- Αν μου πεις ότι έχεις και Playstation εκεί μέσα, θα πεθάνω!!! :rofl: :rofl:
greekteo
20-06-2007, 13:54
kaloooooooo :giggle: :giggle: :giggle:
greekteo
20-06-2007, 14:04
Ωραιο το ποστ που ανοιξες Nonborn.
Ήταν μια ξανθιά και μια κοκκινομάλλα και πήγαν για καφέ:
- Ασε να δεις τι έπαθα χθες!, λέει η κοκκινομάλλα.
- Τι έπαθες; λέει η ξανθιά.
- Πήγα στο εμπορικό κέντρο και έτσι όπως ήμουν στο ασανσέρ, ξαφνικά το ασανσέρ σταμάτησε! Τρεις ολόκληρες ώρες έμεινα να περιμένω να με βγάλουν!
- Αυτό δεν είναι τίποτα μπροστά στο δικό μου, απάντησε η ξανθιά. Την προηγούμενη εβδομάδα που πήγα κι εγώ στο εμπορικό, όταν ανέβαινα τις κυλιόμενες σκάλες, ξαφνικά έπαθαν βλάβη! Έξι ολόκληρες ώρες έμεινα εγκλωβισμένη στις σκάλες!!!! :rofl: :rofl:
Πηγη: contra.gr
Τέσσερις άνδρες οι οποίοι βρέθηκαν τυχαία σε ένα μπαρ και είχαν πιάσει την κουβέντα για διάφορα θέματα. Σε μια στιγμή, ο ένας από αυτούς πηγαίνει στην τουαλέτα, ενώ οι υπόλοιπο συνέχιζαν τη συζήτηση τους, σχετικά με τα κατορθώματα των γιων τους. Ξεκινάει ο πρώτος..
- «Εμένα ο γιος μου σας παιδί για τους καφέδες στην αντιπροσωπεία της Mercedes στην Κηφισίας. Ανέβηκε σιγά σιγά όμως θέσεις, και τώρα είναι διευθυντής πωλήσεων. Μάλιστα, είναι τόσο καλός στη δουλειά του που έχει συνεχώς μπόνους. Να φανταστείτε, πρέπει να έχει τόση άνεση, που μόλις πριν από ένα μήνα χάρισε σε ένα φίλο του μια ολοκαίνουρια Mercedes».
- «Αυτό δεν είναι τίποτα», πετάγεται ο δεύτερος, «εμένα ο γιος μου ξεκίνησε καθαρίζοντας πατώματα σε ένα μεσιτικό γραφείο. Ανέβηκε θέσεις όμως και τώρα είναι τόσο πλούσιος που αγόρασε και χάρισε σε ένα φίλο του ένα διώροφο σπίτι στην εξοχή».
- «Όλα αυτά τα ακούω βερεσέ», λέει και ο τρίτος. «Ο γιος μου ξεκίνησε καθαρίζοντας πατώματα στην Σοφοκλέους. Με τον καιρό όμως ανέβηκε στην κλίμακα και πλέον είναι τόσο πλούσιος, ώστε χάρισε σε ένα φίλο του μετοχές αξίας 20 εκατομμυρίων».
Εκείνη τη στιγμή, γυρνάει ο τέταρτος της παρέας, και οι υπόλοιποι του εξηγούν το θέμα συζήτησης.. και ρωτάνε και για τον δικό του γιο. Ο τύπος παίρνει περίλυπο ύφος και λέει..
- «Τι να σας πω ρε παιδιά.. μια ζωή ο γιος μου κομμωτής ήταν. Και πρόσφατα υπέπεσε στην αντίληψή μου ότι είναι ομοφυλόφιλος. Και να ήταν κρυφός.. να πάει στο διάολο.. αλλάζει τους γκόμενους σαν τα σώβρακα.. Η μόνη παρηγοριά είναι ότι έχει και τα τυχερά του. Οι τρεις τελευταίοι γκόμενοί του του χάρισαν μια Mercedes, ένα σπίτι και μετοχές αξίας 20 εκατομμυρίων δραχμών».
klepidas
21-06-2007, 16:06
Itan kapote mia mana nixterida opou eixe genisei tria nixteridakia kai ithele na ta mathi na kinigoun gia tin trofi tous...Mia mera lipon tous leei oti opoios girisei me to perisotero ema tha ton afine na zisei monos toy..kai xekinai to proto nixteridaki girizei to bradi piso kai ta podia tou itan gemata aimata..ton rotaei i mana tou pou vrikes toso ema pedi mou kai auto apantai to vlepeis ekino to vouno??pio pera exei ena kopadi katsikes tis efaga oles...mpravo pedi mou tou lei..tin epomeni mera pai to deutero nixeridaki kai girnaei mexri ti mesi me emata kala leei i mitera tou esi pou vrikes toso ema ...leei auto to vlepeis ekeino to vouno??pio pera exei ena kopadi katsikes ka pio pera ena kopadi agelades tis efaga oles....pai kai to trito nixteridaki tin alli mera ka girizei me ema apo to prosopo mexri ta nixia tou podiou kai tou leei i mana tou nmizo pos esi eissai etimos na figeis alla pou vrikes toso ema????<<to vlepeis ekeino to vouno>>??leei to nixteridaki <<ne to vlepo>> leei i mana e ego den to eida
ημουν πολύ ευτυχισμένος. η κοπέλα μου και εγώ ήμασταν μαζί για πάνω από 1 χρόνο και μιας και όλα πήγαιναν περίφημα αποφασίσαμε να παντρευτούμε. οι γονείς μου μας βοήθησαν με κάθε δυνατό τρόπο, οι φίλοι μου με ενθάρρυναν να το κάνω όσο για την φίλη μου, ήταν ένα όνειρο που έπαιρνε σάρκα και οστά. υπήρχε μόνο ένα πράγμα που με ενοχλούσε… και πολύ μάλιστα. η μικρή της αδερφή που ήταν 20 ετών, φορούσε μίνι φούστες και μπλούζες που αναδείκνυαν το πλούσιο μπούστο της. πολλές φορές έσκυβε μπροστά μου με τέτοιο τρόπο που μπορούσα να δω το εσώρουχο της και ήμουν σίγουρος πως το έκανε σκόπιμα γιατί πολύ απλά δεν το έκανε σε κανέναν άλλο. μια μέρα με κάλεσε να δούμε τις προσκλήσεις του γάμου. όταν έφτασα ήταν μόνη. μου είπε πως σύντομα θα παντρευόμουν όμως αυτή είχε αισθήματα για μένα που ούτε μπορούσε αλλά ούτε και ήθελε να ξεπεράσει. μου είπε πως ήθελε να κάνουμε έρωτα πριν εγώ παντρευτώ την μεγάλη της αδερφή. είχα πάθει σοκ, δεν μπορούσα να πω τίποτα. αυτή πήρε και πάλι τον λόγο:
«πάω πάνω στην κρεβατοκάμαρα. αν θέλεις έλα».
την κοιτούσα σοκαρισμένος να ανεβαίνει την σκάλα. έπειτα κατευθύνθηκα προς την εξώπορτα. βγήκα από το σπίτι και κατευθύνθηκα γρήγορα προς το αυτοκίνητο. ο μέλλοντας πεθερός μου περίμενε εκεί. με δάκρυα στα μάτια του με αγκάλιασε και μου είπε «είμαστε πολύ ευτυχισμένοι που πέρασες αυτή την δοκιμασία. δεν θα μπορούσαμε να βρούμε καλύτερο άνδρα για την κόρη μας. καλώς ήρθες στην οικογένεια μας».
το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας; πάντα να έχεις τα προφυλακτικά σου στο αυτοκίνητο!
klepidas
21-06-2007, 16:28
κάποιοι καουμπόηδες είναι στο μπαρ και συζητάνε για γυναίκες, σεξ και αγαπημένες στάσεις. τότε ένας λέει:
- εμένα η αγαπημένη μου στάση είναι το ροντέο, έτσι είναι που τη βρίσκω πραγματικά.
όλοι οι άλλοι του λένε γεμάτοι περιέργεια:
- για πες μας, για πες μας!
- λοιπόν, να σας εξηγήσω, τους λέει αυτός, είναι απλό. αρχίζεις τα διάφορα, όπως συνήθως. δεν βιάζεσαι, της κάνεις ότι της αρέσει. όταν δεις ότι έχει ανάψει και την έχει βρει, την γυρνάς στα 4 και τις κάνεις έρωτα. ενώ κρατιέσαι γερά σκύβεις και της ψιθυρίζεις στο αυτί: "και η αδερφή σου λατρεύει αυτή τη στάση!" μετά προσπαθείς να κρατηθείς απάνω της για οχτώ δευτερόλεπτα!
greekteo
21-06-2007, 16:29
Μια 45χρονη γυναίκα έπαθε καρδιακή προσβολή και τη μεταφέρανε επειγόντως στο νοσοκομείο. Ενώ ήταν στο χειρουργείο, είχε μια υπερφυσική εμπειρία. Βλέποντας το Θεό, τον ρώτησε...
"Ηρθε η ώρα μου;"
Εκείνος απάντησε:
"Οχι, έχεις να ζήσεις ακόμη για 43 έτη, 2 μήνες και 8 ημέρες".
Αφού ανάρρωσε, η γυναίκα αποφάσισε να παραμείνει στο νοσοκομείο και έκανε πλαστική προσώπου, λιπαναρρόφηση, μεγένθυνση μαστών και αφαίρεση κοιλιακού λίπους. Μάλιστα, κάλεσε και κομμώτρια να έρθει να της αλλαξει τα μαλλιά και έναν ορδοδοντικό να της κάνει "λίφτιγκ δοντιών". Σκέφθηκε, αφού είχε τόσο καιρό μπροστά της, ας τον ζούσε με τον καλύτερο τρόπο. Μετά την τελευταία της πλαστική εγχείριση και, αφού ανάρρωσε, βγήκε από το νοσοκομείο, πέρασε το δρόμο και την πάτησε ένα ασθενοφόρο. Περνώντας την πύλη του παραδείσου και φθάνοντας μπροστά στον Θεό, απαίτησε να μάθει τι συνέβη:
"Εσύ μου είπες ότι είχα ακόμη 43 χρόνια! Γιατί δεν με έσωσες από το ασθενοφόρο;;"
Κι εκείνος απάντησε...
"Δεν σε αναγνώρισα..."
πηγη: contra.gr
greekteo
21-06-2007, 16:33
Ήταν κάποτε ένας μαγικός καθρέφτης που αν στεκόσουν μπροστά του κι έλεγες ψέματα, σε εξαφάνιζε:
Πάει λοιπόν μια μελαχρινή:
- Σκέφτομαι ότι έχω πολύ ωραία μάτια!
Πουφ!!! Ο καθρέφτης την εξαφανίζει.
Πάει μία κοκκινομάλλα:
- Σκέφτομαι ότι έχω πολύ ωραία πόδια!
Πουφ!!! Εξαφανίζεται κι αυτή.
Πάει και μία ξανθιά:
-Σκέφτομαι...
Πουφ!!!!
πηγη: contra.gr
μια ξανθια απο την λαρισα κατεβαίνει αθήνα, πάει στο μοναστηράκι , μπαίνει σε ένα σουβλατζίδικο και ζητάει ένα σουβλάκι. και ο σουβλατζής τη ρωτάει: «με καλαμάκι;». και η ξανθιά: «α, τα βγάλατε και σε χυμό;».
η γυναίκα στον άνδρα με έντονο ύφος..
- βαγγέλη, στάζει η βρύση!
- και τι είμαι εγώ μωρή; υδραυλικός;
την επόμενη μέρα..
- βαγγέλη, βούλωσε ο νεροχύτης!
- και τι είμαι εγώ μωρή; υδραυλικός;
την επόμενη μέρα..
- βαγγέλη, κάηκε η λάμπα!
- και τι είμαι εγώ μωρή; ηλεκτρολόγος;
μπαίνει μια μέρα ο βαγγέλης στο σπίτι και όλα δούλευαν ρολόι.
- ποιος τα έφτιαξε αυτά μωρή;
- φώναξα τον κυρ γιώργο από δίπλα και μου είπε: "θα στα φτιάξω αλλά πρώτα ή θα μου πεις ένα τραγούδι ή θα μου κάτσεις."
- ε, κι εσύ φυσικά του είπες ένα τραγούδι..
- και τι είμαι εγώ τραγουδίστρια;
xaxaxaxaxaxaxa γαμάτο bliz..... Γαμάτο..... :rofl::rofl::rofl:
Τι είπε ο Μπιν Λάντεν όταν πέρασε έξω από τον πύργο της Πίζας;
Ερασιτέχνες...
**************************************************
Τι κοινό έχουν τα κινητά και ο Ολυμπιακός;
Δεν λειτουργούν στο εξωτερικό.
**************************************************
Γιατί οι εγχειρήσεις της καρδιάς λέγονται μπάϊ πας;
Διότι άμα δεν πετύχει τότε bye. Πας.
**************************************************
Γιατί οι Εβραίοι έχουν μεγάλα ρουθούνια;
Γιατί ο αέρας είναι τσάμπα!
**************************************************
Τι είναι αυτό που πετάει πάνω απο τον Βόλο και έχει 3 γράμματα;
Το πλί...
**************************************************
Πως λένε στη Θεσσαλονίκη το sleeping bug;
Μπουγάτσα με τουρίστα.
**************************************************
Γιατί οι παίκτες του ΠΑΟΚ έχουν στις φανέλες τους νούμερα όπως 77, 90, 85,
98, 99 κ.λ.π;
Γιατί έγραψαν στις φανέλες τους ποσά εκατομμύρια χρωστάει στον κάθε έναν
τους ο Μπατατούδης για να μη τα ξεχάσουν.
**************************************************
Μέσα σε ένα αυτοκίνητο βρίσκονται ένας Αλβανός, ένας Ρωσοπόντιος και ένας
Πακιστανός. Ποιος οδηγάει;
Ο μπάτσος!!!
**************************************************
greekteo
27-06-2007, 13:45
πώς λέγεται η πολύτεκνη μάνα φόνισσα;
μουλτιμήδεια!
----------
πώς λένε το λουλούδι που ρίχνει σφαλιάρες;
η φαπαρούνα!
------------------------------
πώς λένε την κόλλα που βήχει;
γκούχου!
--------------------------------
πώς λέγεται το βιογραφικό πετεινού;
κουκουρικουλουμ βιτε!
----------------------------------
πώς λένε τον αδερφό του καραϊ-σκάκη;
καραϊ-τάβλη!
---------------------------------
πώς λέγεται το βλίτο που είναι αγχωμένο;
πανικόβλητο!
--------------------------------------
πώς λέγεται αυτός που είναι θαμμένος στο όρος σινά; συναχωμένος!
----------------------------------------
πώς λέγεται το όπλο του μήτσου;
μίτσιγκαν!
-----------------------------------
πώς λένε το πούρο σε τιμή ευκαιρίας;
κελεπούρο!
----------------------------------
πώς λέγεται ο μπαισεξουαλ λοχίας;
αμφιλοχίας!
-----------------------------------------
πώς λέγεται το χαλασμένο γιο-γιο;
γιο-γιόκ!
-----------------------------------------
πώς λέγεται αυτός που είναι ασπρόμαυρος, ζει στο βόρειο πόλο και είναι από τσίγκο ;
ο τσιγκουίνος!
------------------------------------------------
πώς λέγεται αυτός που ζηλεύει κασέτες;
ζηλοτέιπ!
greekteo
29-06-2007, 13:45
Ενας ηλικιωμένος στο ιατρείο:
- "Γιατρέ μου γνώρισα μια πιτσιρίκα, αλλά αντιμετωπίζω μερικά προβλήματα όταν πάω να το κάνω μαζί της..."
- "Πείτε μου κύριε τι ακριβώς πρόβλημα αντιμετωπίζετε..."
- "Να... Στο πρώτο τα πάω μια χαρά... Στο δεύτερο αρχίζω και κουράζομαι. Στο τρίτο, όμως, εξαντλούμαι. Μου κόβεται η ανάσα..."
- "Μα τι λέτε; Για την ηλικία σας μια χαρά τα πάτε! Πόσο ετών είστε;"
- "95 γιατρέ μου..."
- "Κοιτάξτε, σας συμβουλεύω μετά το πρώτο να ξεκουράζεστε. Μη συνεχίζετε αμέσως στο δεύτερο. Αφήστε, όμως, το τρίτο. Μπορεί να πάθετε καμιά ανακοπή"
- "Δεν γίνεται γιατρέ μου! Η πιτσιρίκα μένει στον τέταρτο και δεν έχει ασανσέρ..."
πηγη: contra.gr
SeLanmere
14-09-2007, 17:04
ένα ζευγάρι έχει σπίτι πάνω από τη γραμμή του μετρό και κάθε φορά που περνάει ο μετροπόντικας το φύλλο της ντουλάπας της κρεβατοκάμαρας ανοίγει. η γυναίκα επανειλλημένα προτρέπει τον άντρα να φωνάκσει έναν τεχνικό να την φτιάκσει αλλα αυτός λέει οτι δεν τον ενοχλεί. μια μέρα η γυναίκα φωνάζει έναν τεχνικό χωρίς να πει του άντρα της και όπως κοιτάζει την ντουλάπα ο τεχνικός προτείνει να μπει αυτός μέσα και όταν περάσει το μετρό να δει ποιο είναι το πρόβλημα.η πόρτα ανοίγει επιστρέφει από την δουλειά ο άντρας και νομίζει ότι η γυναίκα του τον απατά με τον τεχνικό που τον κάλεσε χωρίς να του πει.καθώς ψάχνει το σπίτι για να βρεί τον τεχνικό ο άντρας ανοίγει την ντουλάπα και τον βλέπει μέσα και εκείνος απαντά
-τώρα άμα σου πω ότι περιμένω το τρένο θα με πιστέψεις;
biancoverde
25-09-2007, 14:47
το άγριο άλογο
παντρεύτηκε ένας στο χωριό, και μόλις πήγε τη γυναίκα του στο σπίτι, της είπε:
- γυναίκα, ότι θέλεις κάνε, αλλά μακριά από το στάβλο με το μεγάλο μαύρο άλογο, γιατί είναι άγριο κι επικίνδυνο!
ζήσανε 1-2 χρόνια καλά, ξεχάστηκε μια μέρα η φουκαριάρα η γυναίκα, μπήκε στο στάβλο, τρώει μια κλωτσιά από το άλογο, και έμεινε στον τόπο.
έγινε η κηδεία, δεχόταν συλλυπητήρια ο σύζυγος, μόνο που ο παπάς του χωριού παρατήρησε ότι, κάθε φορά που τον πλησίαζε γυναίκα να τον συλλυπηθεί, κουνούσε ο σύζυγος το κεφάλι προς τα κάτω, και κάθε φορά που τον πλησίαζε άντρας το κουνούσε προς τα πάνω. δεν είπε τίποτα βέβαια, τέτοιες ώρες, αλλά την περιέργεια την είχε.
πέρασε λίγος καιρός, ξαναπαντρεύτηκε ο άνθρωπος, πάλι τα ίδια και με την καινούργια του γυναίκα, "πρόσεχε της είπε, μακριά απ' το στάβλο με το μαύρο άλογο". και που το είπε, τί κατάφερε; ένα χρόνο μετά ξανάγινε το κακό! μπήκε κι αυτή στο στάβλο, μια δυνατή κλωτσιά και πάλι το άλογο, πάει στα θυμαράκια κι ετούτη!
καινούργια κηδεία, ξανά συλλυπητήρια, μα και πάλι ο παπάς πρόσεξε την ίδια περίεργη συμπεριφορά από τον χήρο, να κουνάει καταφατικά το κεφάλι στις γυναίκες που τον συλλυπούνταν και αρνητικά στους άντρες.
δεν άντεξε και λίγο μετά, τον πήρε παραπέρα και τον ρώτησε. τι να σου πω παπά μου, του απάντησε ο λυπημένος. με πλησίαζαν οι γυναίκες και μου έλεγαν "ζωή σε λόγου σου" κι εγώ έγνεφα "ευχαριστώ". οι άντρες με ρώταγαν "το πουλάς το άλογο;" κι εγώ έγνεφα "όχι"!
ήταν κάποτε ένας πελαργός και κρατούσε στο στόμα του έναν γέρο. κάποια στιγμή γυρνάει ο γέρος και λέει στον πελαργό : " έλα μαλάκα, παραδέξου το. χαθήκαμε."
biancoverde
25-09-2007, 16:31
Hahahahahaha , γαματόοοοοοοοοοο!
xXG-MonkeyXx
25-09-2007, 16:44
Poli kalo!!:rofl::rofl:
Πηγαίνει μια γριά στον γιατρό:
'Γιατρέ μου κλάνω πάρα πολύ, αλλά ευτυχώς ούτε ακούγονται, ούτε μυρίζουν'
'Καλά κυρία μου, πάρετε αυτά τα χάπια και ελάτε πάλι σε μια βδομάδα'
Μετά από μια βδομάδα:
'Γιατρέ μου ακόμα κλάνω πάρα πολύ και δεν ακούγονται, αλλά μυρίζουν πολύ άσχημα'
'Ωραία, τα ρουθούνια σας καθάρισαν, για να δούμε τώρα πως θα καθαρίσουμε και τα αυτιά σας'
girnai i xanthia sizigos spiti kai rotai ton adra tis.giorgo pou ine tapedia?sta agglika lei o adras.kai apantai i xanthia.george where are the kids?
The Coaster -- Blu-ray Hi Def
IvE_dONJIWU
Eνας παπάς και μία καλόγρια χάνονται σε μία χιονοθύελλα κι εκεί που περπατούσαν εντελώς αποπροσανατολισμένοι ξαφνικά βλέπουν ένα ωραίο σπίτι. ανοίγουν την πόρτα και μπαίνουν μέσα, αλλά δεν ήταν κανείς. δεν πειράζει σκέφτηκαν και πήγαν να κοιμηθούν, αλλά υπήρχε μόνο ένα κρεβάτι κι έτσι ο παπάς το παραχώρησε στην καλόγρια και θα κοιμόταν ο ίδιος στο πάτωμα μέσα σε έναν υπνόσακο.
εκεί που είχε ξαπλώσει αυτός και είχε κλείσει και το φερμουάρ του υπνόσακου, του λέει η καλόγρια:
- πάτερ, κρυώνω...
- αδερφή, κάτσε στο κρεβάτι, θα πάω να σου φέρω εγώ να σκεπαστείς.
πάει μέσα, ανοίγει τη ντουλάπα, της φέρνει μία κουβέρτα.
ξαναπέφτει για ύπνο στο πάτωμα, όταν μέσα σε δύο λεπτά:
- πάτερ, ακόμα κρυώνω...
- αδερφή, μην ανησυχείς, θα σου φέρω εγώ κουβέρτα.
πάει πάλι μέσα, ανοίγει τη ντουλάπα και της φέρνει κι άλλη κουβέρτα.
ξαναπέφτει για ύπνο, οπότε γυρνάει σε ένα λεπτό πάλι η καλόγρια:
- πάτερ, κάνει πολύ κρύο γιατί εγώ ακόμα κρυώνω...
- αδερφή, κοίτα. είμαστε μόνοι μας στη μέση του πουθενά και δεν μας βλέπει κανένας. θα σε πείραζε για απόψε να κάνουμε ότι κάνει ένα παντρεμένο ζευγάρι;
- όχι πάτερ, δεν θα με πείραζε.
- ε τότε σήκω πάνω και πάρε την μόνη σου την γαμ...η την κουβέρτα!!!
ένας παππούς 80 χρονών πάει στο γιατρό για γενικό τσεκάπ, και ο
γιατρός τον ρωτάει:
"πώς αισθάνεστε;"
"ποτέ δεν ένοιωσα καλύτερα! είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη, με την
οποία περνάω θαυμάσια, και μάλιστα είναι και έγκυος! μου ετοιμάζει
παιδί!"
ο ιατρός αφού τον κοιτάει για λίγα δευτερόλεπτα σκεπτικός, του λέει:
"να σας πω μια ιστορία... ήταν ένας φίλος μου κυνηγός, ο οποίος καθώς
έφευγε από το σπίτι του, αντί να πάρει το όπλο του, πήρε την ομπρέλα.
αφού περπατούσε για κάμποση ώρα στο δάσος, είδε μπροστά του ξαφνικά
μια τεράστια αρκούδα. σηκώνει λοιπόν την ομπρέλα του και κάνει να
πυροβολήσει, αλλά φραπ, ανοίγει η ομπρέλα. παρόλα αυτά η αρκούδα έπεσε
κάτω νεκρή, τέζα!"
"αποκλείεται!" φωνάζει ο παππούς, "κάποιος άλλος την πυροβόλησε!"
"και εγώ βασικά εκεί το πήγαινα..." του λέει και ο γιατρός
ένας παππούς 80 χρονών πάει στο γιατρό για γενικό τσεκάπ, και ο
γιατρός τον ρωτάει:
"πώς αισθάνεστε;"
"ποτέ δεν ένοιωσα καλύτερα! είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη, με την
οποία περνάω θαυμάσια, και μάλιστα είναι και έγκυος! μου ετοιμάζει
παιδί!"
ο ιατρός αφού τον κοιτάει για λίγα δευτερόλεπτα σκεπτικός, του λέει:
"να σας πω μια ιστορία... ήταν ένας φίλος μου κυνηγός, ο οποίος καθώς
έφευγε από το σπίτι του, αντί να πάρει το όπλο του, πήρε την ομπρέλα.
αφού περπατούσε για κάμποση ώρα στο δάσος, είδε μπροστά του ξαφνικά
μια τεράστια αρκούδα. σηκώνει λοιπόν την ομπρέλα του και κάνει να
πυροβολήσει, αλλά φραπ, ανοίγει η ομπρέλα. παρόλα αυτά η αρκούδα έπεσε
κάτω νεκρή, τέζα!"
"αποκλείεται!" φωνάζει ο παππούς, "κάποιος άλλος την πυροβόλησε!"
"και εγώ βασικά εκεί το πήγαινα..." του λέει και ο γιατρός
:rofl::rofl::rofl::rofl: Ακόμα γελάω λέμε.... :rofl::rofl::rofl::rofl:
Mια ξανθιά και μια κοκκινομάλλα περπατούν στο δρόμο.
Eνώ περνούν έξω από ένα ανθοπωλείο η κοκκινομάλλα βγάζει μια φωνή:
- ωχ, τι έπαθα!
- τι συμβαίνει; ρωτάει η ξανθιά.
- να εκεί είναι ο φίλος μου κι αγοράζει λουλούδια, απαντά η κοκκινομάλλα.
- και φοβάσαι ότι τα αγοράζει για κάποια άλλη;
- όχι, λέει η κοκκινομάλλα, ξέρω ότι τα παίρνει για μένα αλλά να, όταν μου παίρνει λουλούδια ξέρω ότι θα είμαι για τρεις μέρες ανάσκελα με τα πόδια ψηλά!
- γιατί; ρωτάει η ξανθιά.δεν έχετε βάζα στο σπίτι;
modecris
03-01-2008, 13:53
Όταν μπαίνει είναι στεγνή και όταν βγαίνει είναι υγρή.
Αρχίζει από Ψ και τελειώνει σε -ολή.
Τί είναι;
Η ψαροντουφεκοστολή...
Δέν θα γράψω κάποιο ανέκδοτο άλλα θα παραθέσω κάποια "μαργαριτάρια" που έχουν λεχθεί κατα καιρούς!
Άντζελα Δημητρίου
Κυρία Δημητρίου, σ' αυτή τη συναυλία τα τραγούδια που είπατε ήταν ανέκδοτα;
Όχι, κάθε άλλο, ήταν πολύ σοβαρά.
Ελένη Μενεγάκη
Είναι τρόπος του λέγοντος
Σχολιαστής στίβου
Κατά την διάρκεια αγώνα ανωμάλου δρόμου γυναικών:
Και οι ανώμαλες μπαίνουν στα τελευταία 1000 μέτρα...
Άντζελα Γιάννου
Μ' αρέσουν όλοι οι ποιητές, ακόμα και ο Μπετόβεν
Βίκυ Κουλιανού
Οκτώ στους δέκα Έλληνες πιστεύουν ότι τα μοντέλα είναι χαζά. Τους υπόλοιπους τρεις όμως, που πιστεύουν πως είμαστε έξυπνες δεν τους ακούμε.
Μιτλιάγκας (Δήμαρχος Σερρών)
Προς τους ιδιοκτήτες cafe-bar Σερρών:
Μην βγάζετε καρέκλες και τραπέζια στα πεζοδρομία γιατί έπιασαν τον κώλο της γυναίκας μου.
Κάποιος Δημοσιογράφος
Εδώ στο γήπεδο Χαριλάου βρέχει. Έξω δεν ξέρω τι κάνει
Ρεπόρτερ του Alpha Channel
Ο πλοίαρχος και υποπλοίαρχος του Σάμινα Εξπρές, διώκονται για ανθρωποκτονία εξ αμελείας με ενδεχόμενο δόλο.
Μανώλης Μαυρομάτης
Ο Ronaldo ξεχύνεται σαν εμετός στην επίθεση...
Νίκος Χατζηνικολάου
Το πρωτοφανές αυτό γεγονός, συμβαίνει για δεύτερη φορά
Κάποιος Δημοσιογράφος στην τηλεόραση
Το θύμα είχε κρανιοεγκεφαλικές κακώσεις σε όλο το σώμα
Εκφωνητής ποδοσφαιρικού αγώνα στην τηλεόραση
Και ναι... μπαίνει μέσα στη μεγάλη περιοχή... την βγάζει και την Παίζει...
Μανώλης Μαυρομάτης
Και να ο ντεμπούρ, δίνει πάσα στον δίδυμο αδερφό του ντεμπάρ
Δημοσιογράφος στο TEMPO
Και η ιστιοσανίδα της εταιρίας είναι... (αντί για ιστοσελίδα)
Άντζελα Δημητρίου
Φέτος το καλοκαίρι είχα παει στην Κρήτη και είχα ένα σπίτι με θέα τον Ατλαντικό και ήταν υπέροχα.
Άντζελα Δημητρίου
Ο αγαπημένος μου ποιητής είναι ο Καζαντζάκης. Με τον Καζαντζάκη επιμένω,για να τελειώνει αυτή η ιστορία, ότι είναι ποιητής. Τους προκαλώ ότι είναι άσχετοι. Φίλος δημοσιογράφος μου είπε: "Αντζελα θα σου φέρω τα ποιήματα που έχει γράψει ο Καζαντζάκης να τους τα δείξεις."
Άννα Βίσση
Η μέρα περνάει εύκολα, οι μήνες λιγότερο και ο χρόνος μάλλον δύσκολα.
Τριαντάφυλλος
Λένε ότι φοράω τακούνια επειδή είμαι κοντός. Δεν ξέρουν όμως ότι αυτά τα παπούτσια τα έφερα μαζί μου από τη Ρόδο και τα φορούσα μέχρι να μπορέσω να πάρω άλλα.
Ελένη Δήμου
Η ηχογράφηση έγινε στο σπήλαιο των Πετραλώνων όπου βρέθηκε ο πρώτος εν ζωή σκελετός.
Άννα Φόνσου
Δόξα τω Θεώ, είμαι άθεη.
Μαρίνα Τσιντικίδου
Για να δούμε πόσες φιναλίστ θα μπούνε στη δωδεκάδα.
Βίκυ Κουλιανού
Αγαπημένος μου άγιος είναι ο Χριστός.
Η Άντζελα θέλει να τραγουδήσει ένα τραγούδι εκτός προγράμματος :
"Παρακαλώ να χαμηλώσουν τα φώτα, γιατί τώρα θα πω ένα τραγούδι off the record."
Η Άντζελα στέκεται στην πίστα και ο Στηβ Κακέτσης στέκεται απέναντί της δείχνοντας τα απόκρυφά του.
Η Άντζελα λεει "Αν τα έχειςςς τόσσσο μεγάλα, να τα παςςςς σσστην έκθεσσσση
Θεσσαλονίκηςςςςς".
Άννα Βίσση
Ο Αντώνης Σαμαράς με βοήθησε να ξεπεράσω το χωρισμό μου με τον Νταλάρα.
"Πως ήταν οι μέρες μου με τον Νταλάρα ; Αν σας πω ότι δεν θυμάμαι θα με πιστέψετε;"
Βίκυ Κουλιανού
Χριστός και Θεός δεν είναι το ίδιο πράγμα. Έχει διαφορά. Εγώ προσεύχομαι
αποκλειστικά στο Χριστό.
πάει μια μέρα ένας σε ένα παπά για να εξομολογηθεί. του λέει λοιπόν
"πάτερ μου αμάρτησα, τότε στον πόλεμο του 40 έκρυψα έναν άνθρωπο στο υπόγειο
μου."
- "τέκνο μου αυτό δεν είναι αμαρτία, βοήθησες έναν συνάνθρωπό σου", του λέει ο παπάς.
τότε λοιπόν του ξαναλέει
- "ναι όμως πάτερ μου του έπαιρνα και 20 χιλιάδες το μήνα."
το σκέφτεται ο παπάς και του λέει:
- "α! παιδί μου αυτό είναι βέβαια αμαρτία, αλλά μπορώ να στο συγχωρήσω."
και τότε ο εξομολογούμενος τον ρωτάει δειλά:
- "δηλαδή πάτερ μου να του πω ότι τελείωσε ο πόλεμος;”
Λέγεται ότι είπαν…
Ξεχασαμε να παραλειψουμε
Φιλιππος Συριγος
Τουλσον το σουτ... και η μπαλα στον γαμο του καραγκιοζη
Φιλιππος Συριγος
Και κερδιζουν κυριες και κυριοι, ενα κορνερ σε πολυ πλεονεκτικη θεση.
Μανωλης Μαυρομματης
Βγαινει η σεντρα, ο Μολινα κανει την εξοδο και χωρις κανενα λογο, ο Ιβερσεν πεταγεται και βαζει το γκολ.
Μανωλης Μαυροματης
Για οσους εχουν ασπρομαυρη τηλεοραση, ο εγχρωμος παιχτης Μπατιστα του Εθνικου, ειναι αυτος με το μπλε σορτσακι.
Μανωλης Μαυροματης
Ο Ντελβεκιο πεφτει κατω, αλλα ο διαιτητης λεει να του σηκωθει.
Μανωλης Μαυροματης
Ουδεμια σχεση εχει με τον Cole της Manchester, μονο στο χρωμα, την εθνικοτητα, την εκρηκτικοτητα και μοιαζουν λιγο στο προσωπο
Αλεξης Σπυροπουλος (MEGA)
Και απο το μπασκετ ας περασουμε στο χαντμπολ να δουμε τι εγινε σημερα. Εεε... σημερα τελικα δεν ειχαμε χαντμπολ.
Κωστας Μπανιας (Αρτα TV)
Εχουμε μαζι μας τον Σπυρο Γιαννακη, 16 ετων, μαθητη του 3ου λυκειου και αθλητη του Πυρρου. Λοιπον Σπυρο πες μας πως σε λενε, ποσο χρονων εισαι, σε ποιο σχολειο πηγαινεις και σε ποια ομαδα αγωνιζεσαι.
Κωστας Μπανιας (Αρτα TV)
Ενα σουτ φωτοβολιδα... και η μπαλα κυλαει αργα-αργα λιγο εξω απο τα δυχτια.
Κωστας Μπανιας (Αρτα TV)
Και με ενα σουτ φωτοβολιδα, στελνει την μπαλα στα Τζουμερκα (βουνα στην Αρτα)
Κωστας Μπανιας (Αρτα TV)
Στους Ολυμπιακους αγωνες, στον τελικο 50 μετρων ελευθερο:
-Και φευγουν καλα Χουγκεμπαντ και Ποποφ και πανε μαζι χερι χερι...Χουγκεμπαντ και Ποποφ... Χουγκεμπαντ και Ποποφ... Χουγκεμπαντ και Ποποφ, μεγαλη μαχη, ο Ολλανδος και ο Ρωσος... Χουγκεμπαντ και Ποποφ...Χουγκεμπαντ και Ποποφ... και τελικα ειναι πρωτος ο Χολ ο Αμερικανος, δευτερος ο Ερβινγκ ο Αμερικανος, τριτος ο Χουγκεμπαντ και εκτος ο Ποποφ.
Σχολιαστης της ΝΕΤ
Ρε παιδια δεν καταλαβαινω Αραβικα, δεν ειμαι Αραβιδα.
Αντζελα Δημητριου
Ουδεν καλο αμπιγιεζ καλου.
Αντζελα Δημητριου
Στο αεροπλανο θελοντας να καπνισει, λεει στον διπλανο:
-Μπορειτε μηπως να ανοιξετε το παραθυρο για να φευγει ο καπνος;
Αντζελα Δημητριου
-Πειτε μας πως σας φανηκε η Τουρκικη κουζινα
-Δεν ξερω, εγω στο σπιτι μου εχω Ιταλικη
Αντζελα Δημητριου
Σε συνεντευξη στην Αννα Παναγιωταρεα:
-Εχετε κανει κανενα σφαλμα που το μετανιωσατε;
-Φυσικα. Σε αυτη τη ζωη κανεις δεν ειναι ασφαλτος.
Αντζελα Δημητριου
-Απο που μας τηλεφωνατε;
-Απο Σκιαθο
-Α, ωραια... και εχουμε ενα βιντεο για την Σκοπελο.
Ελενη Μενεγακη
Συγκρουστηκαν απεργοσπαστες που απεργουσαν.
Ρεπορτερ του Alpha
Σε τηλεοπτικο παραθυρο:
-Επρεπε να ντρεπεσαι γι' αυτα που λες.
-Ντρεψου εσυ ρε.
Μακης Ψωμιαδης
Εχθες τελεσθηκε στον Μητροπολιτικο ναο, θεια λειτουργια, χοροπηδουντος του Αρχιεπισκοπου κ. Χριστοδουλου.
Δημοσιογραφος ΕΤ1
Και τωρα ακολουθει η επετειακη εκπομπη Το Πεος του 40 (αντι το επος του 40).
Εκφωνητρια ΕΤ1
Κυριες και κυριοι, η ωρα ειναι περιπου 2:33 ακριβως.
Θεοδωρος Δρακακης (Star)
Και 'γω συμφωνω με την αποψη μου.
Παρουσιαστης SEVEN
Με τον νεο στολισμο που βαλαμε, μας βλεπουν ακομα και απο το διαστημα.
Δημαρχος Θεσσαλονικης
Σε Χριστουγεννιατικη επισκεψη παικτων σε τυφλα παιδια:
-Ευχομαι να τα εχει ο Θεος καλα και καποια στιγμη να ερθουν στο γηπεδο να μας δουν και απο κοντα.
Στελιος Γιαννακοπουλος
Και τωρα μαζι μας η πασιγνωστη τραγουδιστρια... Πως ειπαμε οτι σε λενε;
Αννα Μαρια Λογοθετη (3,2,1)
-Πετουσε το αεροπλανο σε υψος 20000 ποδιων
-Σιγα μην ηταν και χεριων.
Εκφωνητρια του Kiss FM
Σε τηλεφωνικη συνδεση του στουντιο με το νεκροταφειο οπου εθαβαν τον Γιωργο Μιτσημπονα μετα απο τροχαιο ατυχημα:
-Ησουν πολυ μεγαλος παιχτης και θα μας ληψεις. Γεια σου φιλε Γιωργο (αναφερομενος στον Μιτσημπονα).
-Γεια σου φιλε Κωστα.
Γιωργος Νιφλης
Στον ημιτελικο του Euro 2000 μετα το τελος του αγωνα:
-Οι Πορτογαλοι φιλαθλοι εσπασαν και καθισματα τα οποια βεβαια μετρουνται στα δαχτυλα του ενος χεριου. Καμια πενηνταρια.
Αλεκος Θεοφιλοπουλος (NET)
Σχολιαζοντας επιθεση με ρουκετα σε λεωφορειο του ΟΣΕ:
-Το συγκεκριμενο λεωφορειο ειχε την ιδιοτυπια να εχει την μηχανη του οχι στην μεση, αλλα στο κεντρο.
Δημοσιογραφος του STAR
Ωραια λοιπον, το αγαπημενο σου νουμερο ειναι το πρασινο
Μανια Ντελου (Ολα η τιποτα)
-Επισκεφθηκες τον Παρθενωνα οταν εισουν στην Ελλαδα;
-Δεν θυμαμαι ολα τα κλαμπ που πηγα
Shaquile O'Neal
Ερωτηση σε παιδακι με φανελα του Ολυμπιακου και κοκκινο κασκολ:
-Εσυ αγορακι μου τι ομαδα εισαι;
Δημητρης Πουλιασης
Σε απευθειας μεταδοση:
-Οχι δεν ειναι τυπογραφικο λαθος, το σκορ ειναι 0-7
Γιωργος Τραπεζανιδης
Ειμαι ανηψιος ενος προπονητη ο οποιος τυχαινει να ειναι και θειος μου
Βαλεριος Λεωνιδης
Εκτοξεύται το Challenger και ενώ βρίσκεται στον αέρα:
"...και τώρα βλέπουμε τον διαστημικό λεωφορείο Challenger να υψώνεται στα ουράνια σαν τεράστιο μεταλλικό ασημένιο πουλί ....."
Μετά από 30-40'' γίνεται η έκρηξη και απομένει μόνο ένα σύνεφο καπνού και ένας από τους δύο βοηθητικόυς πυραύλους να πετάει ανεξέλεκτος:
"... όμως βλέπουμε εδώ .....μια φοβερή έκρηξη ....ελπίζουμε να μην έπαθε κανένας τίποτα..."
Αλεκος Θεοφιλοπουλος (NET)
αργός θάνατος
συναντούνται δυο φίλοι μετά από πολλά χρόνια.
- τι κάνεις ρε γιώργο; πώς περνάς;
- αστα ρε φίλε, πέθανε ο πατέρας μου.
- ο πατέρας σου; ένας τόσο υγιής άνθρωπος; πώς; δε μπορώ να το πιστέψω. για πες μου τι έγινε;
- να μωρέ, είχε χαλάσει η λάμπα της κουζίνας και ανέβηκε στην καρέκλα να την αλλάξει ...ξαφνικά όμως ήρθε το ρεύμα...
- α,καλά, άσε μη μου πεις, κατάλαβα! τον τίναξε το ρεύμα.
- οχι! έτσι όπως ήταν ζαλισμένος, έπεσε και χτύπησε το κεφάλι του στην γώνια του τραπεζιού
- α,καλά,άσε μη μου πεις, κατάλαβα! έμεινε στον τόπο.
- οχι! έτσι όπως ήταν ζαλισμένος, πήγε και έχωσε το κεφάλι του μέσα στην τηλεόραση.
- α, καλά, άσε μη μου πεις, κατάλαβα! τον έκαψε ζωντανό η τηλεόραση!
- οχι! έτσι όπως πολύ ήταν ζαλισμένος πήγε και έπεσε μέσα στα τζάμια του μπαλκονιού.
- α,καλά, άσε, μη μου πεις! τον πετσόκοψαν τα τζάμια.
- οχι!
- ε, καλά τότε πως πέθανε;
- τον πυροβόλησε η μάνα μου για να μη διαλύσει το σπίτι.
θεραπεία για τη φαλάκρα
ένας τύπος χωρίς μαλλιά, πάει στο γιατρό:
- "γιατρέ, τί μπορούμε να κάνουμε για την περίπτωσή μου;"
- "κοιτάξτε, δεν είναι δα και τίποτα σοβαρό. πάρτε αυτό το μπουκαλάκι και κάθε μέρα κάντε και από μια επάλλειψη και θα σας βγουν μαλλιά, αλλά ποτέ μη διαβάσετε τις οδηγίες."
παίρνει λοιπόν το μπουκαλάκι και αρχίζει τη θεραπεία. μετά την πρώτη βδομάδα, κοιτάζεται στον καθρέπτη, αλλά πουθενά μαλλιά. απεναντίας, το κεφάλι του έχει μικρύνει λίγο κι έχει γίνει σαν ένα πεπόνι."
παραξενεμένος ο τύπος, παίρνει τηλέφωνο τον γιατρό:
- "γιατρέ, μαλλιά δεν έβγαλα, αλλά το κεφάλι μου έχει μικρύνει λίγο! τί να κάνω;"
- "κανένα πρόβλημα. η θεραπεία πάει μια χαρά. συνεχίστε κανονικά, αλλά μη διαβάσετε τις οδηγίες."
περνάει η 2η βδομάδα, πάλι δεν έχει βγάλει ούτε μια τρίχα. και το κεφάλι του έχει μικρύνει κι άλλο. τώρα έχει γίνει σαν μεγάλο πορτοκάλι. έντρομος ο τύπος, παίρνει τον γιατρό τηλέφωνο:
- "γιατρέ, πάλι ούτε μια τρίχα δεν έβγαλα και το κεφάλι μου έχει γίνει σαν πορτοκάλι!"
- "θαυμάσια νέα. η θεραπεία προχωράει αποτελεσματικότατα. συνεχίστε, αλλά μη διαβάσετε τις οδηγίες."
περνάει η 3η βδομάδα και ακόμα δεν είχε βγάλει ούτε μία τρίχα. το κεφάλι του έχει γίνει σαν μπαλάκι του τένις. ξανά ο τύπος τηλεφωνάει στο γιατρό:
- "γιατρέ, το κεφάλι μου έχει γίνει σαν μπαλάκι του τένις και ούτε μια τρίχα δεν έχει επάνω!"
- "μη στεναχωριέστε. συνεχίστε, αλλά μη διαβάσετε τις οδηγίες."
τι να κάνει ο τύπος, ήρθα που ήρθα ως εδώ ας συνεχίσω, σκέφτηκε.
περνάει η 4η βδομάδα της θεραπείας του και το κεφάλι του πλέον έχει γίνει σαν μπαλάκι του πινγκ-πονγκ!
- "δε χέζεις το γιατρό", λέει ο τύπος, "θα διαβάσω τις οδηγίες!"
οδηγιεσ χρησησ: όταν το κεφάλι σας γίνει σαν μπαλάκι του πινγκ-πονγκ, χτενίστε τα φρύδια προς τα πάνω!
Apisteyta Ola.......xaxaxa!!!
greekteo
08-01-2008, 00:03
αλεξ, ξεχασες και την ιστορικη δηλωση της αντζελας
:: αντζελα - εγω τρωω ειδη υγιεινης !!!
badboyfriend
14-01-2008, 04:43
YouTube - Jeff Dunham - Achmed the Dead Terrorist
Χωρίς σχόλια!
καλα αυτο ειναι απιστευτο,βεβαια θελει καλη γνωση αγγλικων αλλα ....τα σπαει!!!
silence...i kill you!!!
badboyfriend
14-01-2008, 18:36
Το αγαπημένο μου είναι το HELLOOOO I am Lindsay Lohan! hehe
Και αν και έχουν περάσει τα Χριστούγεννα..
YouTube - Achmed The Terrorist Christmas Special (http://youtube.com/watch?v=Gbj2eU5TAiM)
Πολύ καλα τα video. Έχουν πολύ γέλιο!!!
Bin Landen Is Coming To Town!!!
Oh Holy Crap!!!
And then my favorite Silence... Night!!!
Where are all the vigrings that Bin Landen promised meee!!!
Είναι τρελός!:rofl::rofl::rofl:
tasioskis
14-01-2008, 18:55
λοιπον να και ενα πολιτικο- ποιοτικο ανεκδοτο.
ενα παιδακι ρωταει τον πατερα του τι σημαινει πολιτικη,ο πατερας του σκεφτεται λιγακι και του δινει την εξης απαντηση:το σπιτι που μενουμε ειναι το κρατος,η μαμα σου ειναι η κυβερνηση γιατι κανονιζει ολες τις δουλειες του σπιτιου- κρατους,εγω ειμαι το κεφαλαιο γιατι παω δουλεια και φερνω λεφτα στο σπιτι-κρατος,η υπηρετρια μας ειναι η εργατικη ταξη,εσυ εισαι η κοινη γνωμη ,και το μικρο σου αδερφακι ειναι το μελλον της χωρας,ο πατερας μετα απο αυτη την απαντηση λεει στον γιο του να παει να κοιμηθει και την αλλη μερα που θα ξυπνησει να εξηγησει στον πατερα του τι καταλαβε απο αυτη την απαντηση,κατα το διαστημα της νυκτας εκλαιγε το μωρο-μελλον χωρας ξυπναει ο μεγαλος γιος -κοινη γνωμη ,και παεινα δει γιατι κλαιει το μωρο,καταλαβε αμεσως οτι το μωρο ειχε χεστει,ετρεξε αμεσως ο αδερφος στο στο δωματιο των γονιων του για να το πει,εκει ειδε την μητερα του να κοιματε μονη της,εψαξε για τον πατερα του που καταλαβε οτι θα ηταν ξυπνιος και τον βρηκε να πηδαει την υπηρετρια,το παιδι ειδε και αποειδε και πηγε και κοιμηθηκε.την αλλη μερα το πρωι ο μπαμπας ρωταει το παιδι του τελικα τι καταλαβε για την πολιτικη και το παιδι του απανταει,οτι οταν η κυβερνηση κοιμαται ,το κεφαλαιο πηδαει την εργατικη ταξη η κοινη γνωμη κανει τα στραβα ματια και το μελλων της χωρας ειναι χεσμενο.
υ.γ. συγνωμη για το πηδαει αλλα δεν μπορουσα να βαλω γαμαει.
WolfRathmA
14-01-2008, 22:51
Πολύ καλα τα video. Έχουν πολύ γέλιο!!!
Bin Landen Is Coming To Town!!!
Oh Holy Crap!!!
And then my favorite Silence... Night!!!
Where are all the vigrings that Bin Landen promised meee!!!
Είναι τρελός!:rofl::rofl::rofl:
-Just stay still!
-Ok ok... i will not move my ass...
-You iliot, you dont have an ass!!
aaxaxaxaxaxa :bgrin2::bgrin2: :rofl::rofl::rofl::rofl:
paides den kserw an ta exete dei ayta egw pantws pethana sto gelio me tin giagia ayth!
http://www.youtube.com/watch?v=gkCbWDeapAo
http://www.youtube.com/watch?v=0k4UvIAcrmU
http://www.youtube.com/watch?v=q7XMPRE-YOI
http://www.youtube.com/watch?v=gNY63jgpxEk
http://www.youtube.com/watch?v=NczlsuSpyxg
einai apla thea!! :D :D
WolfRathmA
15-01-2008, 01:57
paides den kserw an ta exete dei ayta egw pantws pethana sto gelio me tin giagia ayth!
http://www.youtube.com/watch?v=gkCbWDeapAo
http://www.youtube.com/watch?v=0k4UvIAcrmU
http://www.youtube.com/watch?v=q7XMPRE-YOI
http://www.youtube.com/watch?v=gNY63jgpxEk
http://www.youtube.com/watch?v=NczlsuSpyxg
einai apla thea!! :D :D
:rofl::rofl::rofl: LOL απλα.... :rofl::rofl::rofl::rofl:
personGR
15-01-2008, 14:46
Το ημερολόγιο ενός hacker
Αγαπητό ημερολόγιο:
Ημέρα 1η
Σήμερα αποφάσισα να εγκαταστήσω Linux. Δεν γίνεται να είσαι hacker αν δεν έχεις linux. Βασικά θέλω να ρίξω την Μαιρούλα και να πουλάω μούρη στην παρέα που είμαι hacker και μπορώ να τους κλέψω τους κωδικούς, τα λεφτά τους, και να τους κυνηγάει η Interpol, η CIA και η Ελένη Λουκά.
Ρώτησα τον Μιχάλη που έχει linux και είναι hacker και μου είπε να κατεβάσω ένα bistro δεν θυμάμαι καλά, σε -ware τελείωνε. Αυτό λεεί έχουν όλοι οι σκληροπυρηνικοί hacker. Έτσι και εγώ... θα γίνω σκληροπυρηνικός hacker.
Υ.Γ Αν και ο Μιχάλης είναι hacker είναι ακόμη παρθένος, περίεργο...
Ημέρα 2η
Έψαξα να βρω τo bistro στο Internet. Κάτι περίεργο συμβαίνει, τα bistro είναι λέει εστιατόρια και σε -ware βρήκα μόνο κάτι tupperware. Η μαμά μου πάει σε επιδείξεις tupperware θυμάμαι.
Πρέπει να ξαναρωτήσω τον Μιχάλη, κάτι μάλλον δεν κατάλαβα ή τα linux έχουν σχέση με τα φαγητά ή η μαμά μου είναι hacker.
Ημέρα 3η
Τελικά είναι Distro και όχι bistro μου είπε ο Μιχάλης και Slackware όχι tupperware.
Δεν πρόκειται όμως να του ξαναμιλήσω, γιατί όταν τον ρώτησα αν θα με βοηθήσει να κλέψω τον κωδικό του MSN της Μαιρούλας με μούτζωσε και είπε ότι είμαι μαλάκας. Μάλλον γουστάρει και αυτός την Μαιρούλα.
Βρήκα τα slackware και ξεκίνησα να τα κατεβάζω. Όσο κατέβαιναν έψαξα και βρήκα ένα οδηγό για το πώς να κλέψεις κωδικούς MSN. Ακολούθησα τις οδηγίες και έστειλα mail στον u-suck@gmail.com με τον δικό μου κωδικό και username από το MSN και αυτός θα μου στείλει μέσα σε 3 ώρες τον κωδικό την Μαιρούλας.
Είμαι πολύ χαρούμενος, ήδη νοιώθω λίγο hacker.
Ημέρα 4η
Γράφω το cd με τα slackware, για κάποιο λόγο δεν μπορώ να μπω στο MSN μου, σίγουρα φταίει η Microsoft (Micro$oft ή Microsucks όπως την έλεγε ο Μιχάλης). Πρέπει να αρχίσω να μισώ και να κοροϊδεύω την Micro$oft, όπως κάνει ο Μιχάλης, έτσι κάνουν οι hackers.
Συνεννοήθηκα με τον Γιάννη που κάνει graffiti/bmx/brake dance να πάμε να γράψουμε στην Στουρνάρη Microsoft Sucks.
Πρέπει να βρω και τι είναι αυτό το GNU που έλεγε ο Μιχάλης.
Ημέρα 5η
Ο Γιάννης τελικά έγραψε κάτι βλακείες για μια "χρυσή αυγή" στον τοίχο και όχι για την Microsuck που του έλεγα. Δεν τον είχα για τόσο ρομαντικό, άκου χρυσή αυγή και ασημένια σούρουπα, ευτυχώς εγώ θα γίνω hacker και δεν χρειάζομαι όλες αυτές τις ρομαντικούρες. Ρε μπας και θέλει και αυτός την Μαιρούλα;
Το απόγευμα θα βάλω επιτέλους τα slackware, ανυπομονώ.
Ημέρα 6η
Δεν μπόρεσα να βρω πουθενά το setup.exe στο cd, μάλλον δεν κατέβηκε καλά, το ξανακατεβάζω . Έφτιαξα καινούργιο MSN και ξαναέστειλα τα στοιχεία μου για να μου στείλουν τον κωδικό της Μαιρούλας. Έβαλα όμως ένα background με ένα πιγκουίνο πού γράφει Slack Rules.
Όσο περιμένω θα κατεβάσω από το rapidshare καμιά τσόντα, είδα την Μαιρούλα σήμερα και έχω ορεξούλες.
Αχ Μαιρούλα...
Ημέρα 7η
Τελικά δεν είχε πρόβλημα το cd σήμερα μόλις άνοιξα το pc έλεγε Slackware και να πατήσω enter για να bootarei. Τι να έγινε άραγε;
Ποτέ δεν είχα ξαναπατήσει με τόση χαρά το enter!
Mου είπε να διαλέξω γλώσσα: Αγγλικά (όλα στα αγγλικά έλεγε ο Μιχάλης).
Mετά να διαλέξω χώρα: Καμπότζη (έτσι θα ψάχνουν να με βρουν στην Καμπότζη).
Mετά κάτι έλεγε για keymap, δεν κατάλαβα καλά μόνο το googlemap ξέρω, έβαλα στην τύχη.
Mετά Host Name... Name, εδώ πρέπει να βάλω κάτι καλό... Το βρήκα και ας μου πήρε μισή ώρα Cyber Hacker of Doom
Tι και άλλο όνομα; Domain Name;;;;; έβαλα το ίδιο βαριέμαι να ψάχνω.
Τι είναι άραγε τα partitions, έγραφε ένα κατεβατό αλλά βαριέμαι να διαβάζω πάτησα 4 φορές enter, σάμπως τι μπορεί να πάει στραβά; Εύκολα τελικά τα linux.
Για κωδικό έβαλα 123456 κάτι μου έλεγε ότι δεν είναι καλός αλλά φοβάμαι μην τον ξεχάσω...
Μου είπε να διαλέξω πακέτα αλλά ομολογώ χάθηκα είχε 6489 πακέτα με κάτι περίεργα ονόματα term, amf, gtk και κάτι άλλες συλλαβές, τα 1309 πακέτα ήταν editor τι τους θέλουν τόσους πολλούς editors οι hackers; Στα Windows ποτέ δεν είχα χρειαστεί το notepad. Έβαλα κάμποσα στην τύχη. Όπως έκανα και με κάτι άλλα kernel modules τα έλεγε.
Ουφ πολύ διάβασμα θέλουν αυτά τα linux...
Ημέρα 11η
Επιτέλους κατάφερα να κάνω install τα slackware, βέβαια δεν έχω internet, δεν λειτουργεί ο ήχος, δεν λειτουργεί το ένα dvd-rom, η οθόνη μου δείχνει μόνο 640x480 και 16 χρώματα, το ποντίκι πάει μόνο του πέρα δώθε, το πληκτρολόγιο γράφει μόνο ιαπωνικά και έχασα και τα Windows με όλες τις τσόντες, τα mp3 της Καλομοίρας και κυρίως το msn της Μαιρούλας.
Σίγουρα η Micro$oft φταίει!!!
Πρέπει να βρω πως μπαίνουν στο internet, θα αναγκαστώ να μιλήσω με τον Μιχάλη.
Ημέρα 12η
Ο Μιχάλης μου είπε ότι τα έχω κάνει σκατά, μάλλον ζηλεύει, μου εξήγησε όμως πως μπαίνουν στο internet, αλλα δεν κατάλαβα πολλά. Αγόρασα νέο modem, το παλιό ήταν win-modem, αλλά όταν το δοκίμασα κάτι περίεργο ακουγόταν, δεν μπόρεσα να καταλάβω τι.
Ημέρα 15η
Τελικά βρήκα τι έφταιγε, το modem καλούσε ένα νούμερο στην Καμπότζη και αυτό που ακουγόταν ήταν ο Pot Sen Xoa (ένας χωρικός από την επαρχία Pailin) ευτυχώς που μιλούσε λίγα αγγλικά και συνεννοηθήκαμε, κατάλαβε μάλιστα τον πόνο μου και μου πρότεινε να τον πέρνω να μου διαβάζει εφημερίδα για να νομίζω ότι διαβάζω νέα.
Ημέρα 16η
Μπήκα στο freestuff.gr από το net caffe και μου εξήγησαν πως μπαίνω τελικά στο net, να ναι κάλα τα παιδιά, δεν θα τους hackέψω το site, την γλύτωσαν.
Ημέρα 20η
Τα κατάφερα!!!
Μπήκα στο net και στο IRC.
Μπήκα στο #hackers και τους είπα ότι έβαλα salckware και ότι θέλω να κλέψω τον κωδικό της Μαιρούλας, μου είπαν να πατήσω: sudo rm -rf / .
Όλα μαύρισαν... δεν bootarei πλέον το pc.
Τα Windows και η Micro$oft φταίνε σίγουρα.
Ημέρα 25η
Δεν μπόρεσα να ξαναβάλω slackware και το cd με τα Windows το είχα κάνει σουβέρ. Θα πρέπει να πάω στο κυρ Κώστα που έχει το computeradiko στην πλατεία να μου τα γράψει.
Ημέρα 28η
Μίλησα στην Μαιρούλα και μου είπε ότι έγινε emo. Το αποφάσισα δεν θα γίνω hacker.
ΘΑ ΓΙΝΩ ΕΜΟ!!!!
Δεν έχει και τόσο διάβασμα ευτυχώς.
Έκανα όμως ένα dark elf με emo φράντζα στο L2 και το ονόμασα Cyber Hacker of Doom.
Ημέρα 30η
Η Μαιρούλα τα έφτιαξε με τον Τάκη
O Τάκης δεν είναι emo αλλά έχει site
Υ.Γ Άραγε είναι δύσκολο να φτιάξω site;;; Θα ρωτήσω τον Μιχάλη!!!
Α...Ν...Ε...Π...Α...Ν...Α...Λ...Η...Π...Τ...Ο...!! !!!
xa...το ακουσα χτες στο ραδιοφωνο!
ποτε γιορταζουν οι μποξερ???
...
..
...
...
του αη οφ δε ταιγκερ!!!(eye of the tiger)
και ενα δικο μας...
ποτε γιορταζουν οι ps3 users?
...
...
...
του αη οφ δε τζατζμεντ...(eye of the judgement)
georgios
15-01-2008, 21:37
egrapseeeeeeee
ego giortazo kathe mera tote xaaxaxa kalooooooooo
greekteo
16-01-2008, 16:00
στις 02:00 τη νύχτα τηλεφωνεί μια ξανθιά σε μια πιτσαρία:
"καλησπέρα. θα ήθελα μια πίτσα τυρί-ζαμπόν", λέει στον υπάλληλο.
"συγγνώμη, αλλά είναι 2 η ώρα. εχουμε κλείσει", απαντά αυτός.
και η ξανθιά έξαλλη:
"ντροπή σας! εξαπατάτε τον κόσμο κύριε! στο διαφημιστικό γράφετε στις 2 η μία δώρο
δύο φίλοι συναντιούνται στον δρόμο:
κώστας: "που'σαι ρε μάκη!"
μάκης: "κώστα! καλά είσαι ρε;"
κώστας: "μια χαρά! εσύ τι κάνεις;"
μάκης: "καλά μωρέ... να... ανοιξα ένα μπουρδέλο πριν λίγο καιρό..."
κώστας: "ελα ρε; και πως πάει;"
μάκης: "καλά... καλά..."
κώστας: "πελατεία έχεις;"
μάκης: "ναι αμέ. δεν έχω παράπονο"
κώστας: "από λεφτά; βγάζεις τίποτα;"
μάκης: "ναι, ναι... δόξω τω θεώ"
κώστας: "και από κοπέλες; εχεις ωραίες;"
μάκης: "κοίτα... επειδή ακόμα είμαι στην αρχή, το δουλεύω μόνος μου..."
georgios
21-01-2008, 14:37
Ένας παππούς 97 ετών πάει σε έναν ασφαλιστή.
- Γειά σας, θέλω να κάνω μια ασφάλεια ζωής
- Τι λες ρε παππού, ασφάλεια ζωής, τρελλάθηκες, πόσο είσαι;
- 97 ετών, λέει ο παππούς.
Τρελαίνεται ο ασφαλιστής.
- Μιλάς σοβαρά τώρα; Τί να την κάνες;
- Να, θέλω να πάω με τον πατέρα μου ένα ταξίδι στο εξωτερικό και καλό είναι να είμαστε ασφαλισμένοι.
Ο ασφαλιστής έχει τρελαθεί!
- Με τον πατέρα σου; Πόσο είναι εκείνος;
- Ε, 125 τον άλλο μήνα.
- Και τι θα κάνετε στο εξωτερικό;
- Να μωρέ, πηγαίνουμε να επισκεφτούμε τον παππού μου.
Ο ασφαλιστής χτυπάει το κεφάλι του στο γραφείο.
- Τι λε ρε μπάρμπα, με κοροϊδεύεις; Πόσο είναι ο παππούς σου;
- Κλείνει τα 142 σε μια βδομάδα.
- Και τι θα κάνετε εκεί;
- Παντρεύεται και πάμε στο γάμο!
Ο ασφαλιστής έχει σκαρφαλώσει στο περβάζι και είναι έτοιμος να φουντάρει.
- Και...γιατί παντρεύεται;
-Μαλακίες μωρέ, τον πιέζουν οι γονείς του!
------------------------------------------------------
Η γιαγιούλα η καημένη πλησίαζε τα 80 και για να έχει ήσυχο το κεφάλι της κάλεσε μια μέρα ένα δικηγόρο στο σπίτι της για να του υπαγορεύσει τη διαθήκη της.
Ερχεται λοιπόν ένας νεαρός γύρω στα τριάντα και βγάζοντας ένα μπλοκ και στυλό, κάθεται απέναντί της στο καναπέ του σαλονιού και αρχίζει να γράφει ότι του έλεγε η γιαγιά.
Ρίχνοντας μια ματιά στο τραπέζι μπροστά του βλέπει ένα μεγάλο μπωλ με αμύγδαλα.
- Μπορώ να πάρω κανένα; ρωτάει με ευγένεια την ηλικιωμένη γυναίκα.
- Και το ρωτάς αγόρι μου; Οσα θέλεις να πάρεις, του απαντάει εκείνη χαμογελαστά.
Αρχίζει λοιπόν κι ο φίλος μας να τρώει τα αμυγδαλάκια το ένα μετά το άλλο. Πέρασε καμμιά ώρα με την υπαγόρευση και συνειδητοποίησε με έκπληξη ότι τα είχε φάει τελικά όλα.
- Χίλια συγγνώμη που σας τα έφαγα όλα τα αμύγδαλα, της είπε με απολογητικό ύφος ο δικηγόρος. Ξέρετε είχα σκοπό να φάω μόνο ένα δύο, αλλά παρασύρθηκα.
- Μη το σκέφτεσαι καθόλου αγόρι μου, του απάντησε γλυκά η γιαγιούλα. Αλλωστε από τότε που έβαλα μασέλα δεν μπορώ εγώ να τα φάω. Μόνο τη σοκολάτα απέξω γλείφω και τα ξαναβάζω στο μπωλ.
Απάντηση της Ρενό σε Έλληνα...
Dear Mr. Katsiaros D.
We have received and analyzed your complaint letter
regarding the "arhidia kivotio" issue on Renault Megane
cars. Unfortunately, we were unable to find this term
(arhidia kivotio) in our databases and we kindly ask you to
send to us more detailed specification about.
Also, please be so kind to translate in English the
following expressions: "gamo to aftokinito sas", "valte to ston kolo
sas" and "gamo tin **λογοκρισία** tin reno".
Sincerely yours,
Michel Mouton
Customer Service Representative
414 Avenue Miramax, DC668, Douai, France
Απάντηση της Ρενό σε Έλληνα...
Dear Mr. Katsiaros D.
We have received and analyzed your complaint letter
regarding the "arhidia kivotio" issue on Renault Megane
cars. Unfortunately, we were unable to find this term
(arhidia kivotio) in our databases and we kindly ask you to
send to us more detailed specification about.
Also, please be so kind to translate in English the
following expressions: "gamo to aftokinito sas", "valte to ston kolo
sas" and "gamo tin **λογοκρισία** tin reno".
Sincerely yours,
Michel Mouton
Customer Service Representative
414 Avenue Miramax, DC668, Douai, France
LOOOOOOL :D
Μερικοί τρόποι για να κλείσουμε το πορτάκι του dvd στο pc.
Τρόπος της γραμματέως: Βγάζουμε πρώτα την κούπα του καφέ από το πορτάκι κι ύστερα φωνάζουμε τον τεχνικό για βοήθεια.
Τρόπος του χακερά: Πηγαίνουμε στο δικτυακό τόπο http://www.apolatakaloudia.com, βρίσκουμε σχετικό πρόγραμμα, το κατεβάζουμε, κατεβάζουμε και το crack του από το http://www.olataspame.pir και το εγκαθιστούμε.
Τρόπος του "σπασίκλα": Κάθεσαι για 72 συνεχόμενες ώρες στον υπολογιστή, γράφεις ένα πρόγραμμα που το κάνει χρησιμοποιώντας κλήσεις συστήματος. Προσθέτεις πλήρη τεκμηρίωση, άδεια χρήσης (συνήθως κάτι σε free), το ανεβάζεις στην ιστοσελίδα σου μαζί με κείμενο 5 σελίδων για επεξήγηση και απαντάς προσωπικά στα χιλιάδες ηλεκτρονικά μηνύματα των χρηστών που θα το κατεβάσουν. Προαιρετικά: Ιδρύεις ένα μη κερδοσκοπικό σύλλογο για την προώθηση του προγράμματος, τυπώνεις μπλουζάκια με το λογότυπό του, οργανώνεις συναντήσεις ανά τον κόσμο των φανατικών χρηστών του κλπ.
Τρόπος του Bill Gates: Περίπου όπως ο προηγούμενος τρόπος, μόνο που α) ΔΕΝ είναι free, αλλά κοστίζει 999.49 δολάρια και είναι προστατευμένο από την πειρατεία β) Προσθέτεις επίτηδες bugs και τρύπες για να εξαναγκάσεις τους χρήστες να αγοράζουν τις συνεχόμενες αναβαθμίσεις γ) Κάθε φορά που βρέχει στην Ινδία, ή φυσάει αέρας πάνω από 6 μποφώρ στο Λονδίνο, το πορτάκι ανοιγοκλείνει μόνο του 4-5 φορές χωρίς προφανή (για τον χρήστη) αιτία.
Τρόπος του σύμβουλου της επιχείρησης: "Ο υπολογιστής δεν είν' ακόμα στην εγγύηση; Τον δίνουμε πίσω και μας φέρνουν έναν ολοκαίνουριο."
Τρόπος του Μαγκάιβερ: Βγάζουμε το καπάκι του ρυθμιστικού διακόπτη των ηχείων, παίρνουμε την μπαταρία από ασύρματο ποντίκι, την κεραία από το διπλανό ραδιόφωνο και μερικά τρανζίστορ από το μόντεμ και φτιάχνουμε έναν απλούστατο ηλεκτρονικό μηχανισμό που κλείνει το πορτάκι μόλις βραδιάσει.
Κρητικός τρόπος: Βγάζουμε το Ούζι και πυροβολούμε το cd τραγουδώντας σχετική αυτοσχέδια μαντινάδα.
Σοβιετικός τρόπος: Δίνουμε μια κλωτσιά στο πορτάκι φωνάζοντας εκνευρισμένα "Ζμπιζνίβστσιι γιασνάι σιντί". (Εννοείται ότι φοράμε μπότες βαριάς κατασκευής)
Ποντιακός τρόπος: Δίνουμε μια κλωτσιά στην οθόνη.
Πολιτικά ορθός τρόπος: Με αφορμή το πρόβλημα στο κλείσιμο του καπακιού του cd συνειδητοποιούμε τα αδιέξοδα της σύγχρονης παγκοσμιοποιημένης κοινωνίας, την κρίση του καπιταλισμού και την αποξένωση από το πραγματικό είναι της ανθρώπινης φύσης, τον κοινωνικόοικονομικό- πολιτιστικό σεκταρισμό και το προτσές της ενσωμάτωσης του ελεύθερου χρόνου στην εργασία με σκοπό την απογύμνωση του ανθρώπου από κάθε είδος ψυχικής έπαρσης και τη δημιουργία αυτόνομων, αλλά εξαρτημένων σφαιρών επιρροής...
Σουρεαλιστικός τρόπος: Φωνάζουμε "Βαγγέλη!!!" και το πορτάκι κλείνει αυτόματα. (Βλέπε την ταινία "Μια Ελληνίδα στο χαρέμι" για περισσότερες πληροφορίες.)
Ψωνισμένος τρόπος: Φωνάζουμε όλα τα κανάλια. Μας βγάζουν στα παράθυρα σε όλες τις σχετικές εκπομπές. Προβάλλεται και το σχετικό ριάλιτυ: "Κλείσε το πορτάκι". Το πορτάκι ίσως να είναι ακόμα ανοιχτό, αλλά εμείς γίναμε πασίγνωστοι στο Πανελλήνιο.
Cool τρόπος: Στέλνουμε από το κινητό ένα μήνυμα στο 1515 ή παίρνουμε στο 9011 23 24 25 στην πιο ζωντανή παρέα κλεισίματος πορτακίων cd υπολογιστών.
Δημοσιοϋπαλληλικός τρόπος: "Δε βαριέσαι, ας μείνει ανοιχτό. Αερίζεται καλύτερα έτσι..."
Τρόπος του Σημίτη: Δημιουργούμε 12.000 νέες θέσεις εργασίας (προσλαμβάνοντας συμβασιούχους για να κλείνουν το πορτάκι) συμβάλλοντας έτσι στην απορρόφηση του Κοινοτικού Πλαίσιου Στήριξης.
Βιβλικομεταμοντέρνος τρόπος: Παίρνουμε το μηχάνημα, έναν Αρχιεπίσκοπο και 200 ιερείς του Βάαλ και ανεβαίνουμε σε ένα ψηλό βουνό. Οι 200 ιερείς προσεύχονται επί 3 ημέρες και το πορτάκι δεν κλείνει. Μόλις κάνει ο Αρχιεπίσκοπος ένα σταυρό, το πορτάκι κλείνει αμέσως. Όλοι μένουν έκπληκτοι με το θαύμα. Το βουνό κηρύσσεται αμέσως ιερό και απ' όλα τα μέρη της Ελλάδας καταφτάνουν πιστοί για να προσκυνήσουν τον ιερόυπολογιστή. Τα κέρδη της Εκκλησίας από τα εισητήρια και τις εισφορές υπολογίζονται σε πάνω από 2 εκ. ευρώ.
Τρόπος της κας Ελένης Λουκά: Καίμε το πορτάκι μαζί με τον υπολογιστή για να τα λυτρώσουμε από το Σατανά.
Τρόπος των αναρχικών: Όπως προηγουμένως, αλλά καίμε και ολόκληρο το γραφείο μαζί...
kyriakos7
27-01-2008, 18:01
μια φορα μια γρια 75 ετων πηγε στην τραπεζα κρατωντας μια πρασινη τσαντα.πηγε στην υπαλληλο και της λεει ''εχω 1.000.000 ευρω και θελω να τα καταθεσω αλλα θελω να μιλησω προσωπικα με τον διευθυντη μια και τα λεφτα ειναι πολλα''.
"ενταξει'' απαντησε η υπαλληλος και την οδηγησε στον διευθυντη
μετα τις απαραιτητες διατυπωσεις κτλ κτλ,ο διευθυντης την ρωταει
-μα καλα που βρηκατε τοσα λεφτα
-στοιχηματα διευθυντη μου.
-στον ιπποδρομο,στο καζινο που? ...η γρια απαντα
-οχι στοιχηματιζω διαφορα πραγματα με ανθρωπους.για παραδειγμα θα μπορουσα να στοιχηματισω μαζι σου οτι αυριο η ωρα 10 ακριβως τα αρχιδια σου θα ειναι τετραγωνα για 50.000 ευρω!!!
ο διευθυντης τα εχασε στην αρχη αλλα μετα καταλαβε οτι θα κερδιζε το στοιχημα και δεχτηκε.εφυγε η γρια,σχολασε ο ανθρωπος και πηγε προσεκτικα σπιτι.εκανε ενα ντους,τσεκαρε τα αρχιδια του και ηταν μια χαρα.κοιμηθηκε,ξυπνησε το πρωι,ξανατσεκαρε και πηγε στην δουλεια σιγουρος για την νικη.η ωρα 9:53 ηρθε η γρια μαζι με εναν νεαρο αντρα.
-ειναι ο δικηγορος μου,του λεει η γρια.θα παρακολουθει την διαδικασια.
ο διευθυντης κατεβασε το παντελονι και το σοβρακο και λεει της γριας
-βλεπεις ειναι κανονικα.
-να τσεκαρω και εγω ,λεει η γρια
-ναι
οποτε πεταγεται η γρια και του αρπαει τα αρχιδια η ωρα 10 ακριβως!!!
-ναι ειναι κανονικα,αποφανθηκε η γρια
-βλεπεις? εχασες! περνω τα 50.000 ευρω,λεει ο διευθυντης
και η γρια:
-δεν εχασα.κερδισα.στοιχηματισα πριν ερθουμε 200.00 ευρω με τον δικηγορο οτι η ωρα 10 ακριβως θα σου κρατουσα τα αρχιδια!!!!!!
(Μπορεί να το έχετε ήδη ακούσει αλλα το γράφω:p)
Γιατί δεν έχουν ρεύμα στο Υπουργείο Πολιτισμού?
Γιατί έπεσε ο Γενικός!!!
(Μπορεί να το έχετε ήδη ακούσει αλλα το γράφω:p)
Γιατί δεν έχουν ρεύμα στο Υπουργείο Πολιτισμού?
Γιατί έπεσε ο Γενικός!!!
:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:
Με 'στειλες... χαχαχαχαχαχαχα!
Και το απο πάνω με το στοίχημα ΦΟΒΕΡΟ!!!!
greekteo
30-01-2008, 15:38
Mία ξανθιά οδηγεί το αυτοκίνητό της και την σταματάει μία τροχονόμος, επίσης ξανθιά.
- το δίπλωμά σας παρακαλώ, της λέει η τροχονόμος.
η ξανθιά οδηγός σαστισμένη, αρχίζει να ψάχνει στην τσάντα της και ρωτά την τροχονόμο.
- πώς είναι αυτό το δίπλωμα; δεν το βρίσκω.
- είναι ροζ, τετράγωνο και έχει την φωτογραφία σας επάνω, της αποκρίνεται η ξανθιά τροχονόμος.
η ξανθιά οδηγός ξανακοιτάει την τσάντα της και βγάζει ένα τετράγωνο ροζ καθρεφτάκι και κοιτάζεται καλά καλά σε αυτό.
- ορίστε το δίπλωμά μου λέει και το δίνει στην τροχονόμο.
η τροχονόμος το παίρνει, κοιτάζεται καλά καλά σε αυτό, της το ξαναδίνει πίσω και της λέει...
- μπορείτε να φύγετε, δεν ήξερα ότι είστε αστυνομικός!!
kyriakos7
30-01-2008, 19:36
γιατι στο υπουργειο πολιτισμου δεν εχουν ακομα προσλαβει γενικο γραμματεα???
...γιατι ψαχνουν καποιον που να μενει στο ισογειο
Αν ο Spown ήταν όχημα, τι όχημα θα ήταν;
Τρόλλευ!
Αν ο Spown ήταν όχημα, τι όχημα θα ήταν;
Τρόλλευ!
Απλά υποκλίνομαι... Το καλύτερο ανέκδοτο της γενίας....!!!
Χθες το βραδυ στο shoutbox έγινε χαμός με ανέκδοτα για τους emo και μετά από λίγο σκέφτηκα και εγώ δυο...
Τι χυμό πίνουν οι emo;
Amita Emotion!
Πως λέγεται μια βόμβα που σκάει μονη της;
Emolotov!
urquattros
06-02-2008, 16:47
Τυφλός σε μπαρ με ξανθιές
Ήταν ένας τυφλός και μπήκε κατά λάθος σε ένα bar για γυναίκες. Κάθεται και νομίζοντας ότι μιλάει στο barman λέει:
- Φίλε, να σου πω το τελευταίο ανέκδοτο για ξανθιές;
Τον ακούει μια γυναίκα που καθόταν πιο δίπλα και του λέει:
- Φίλε, πριν πεις το ανέκδοτο πρέπει να σου πω 5 πράγματα:
1) η barwoman είναι ξανθιά,
2) η σερβιτόρα είναι ξανθιά,
3) η κοπέλα που κάθεται αριστερά σου είναι 1.90, ξανθιά και έχει μαύρη ζώνη στο καράτε,
4) η κοπέλα που κάθεται δεξιά σου είναι ξανθιά και μόλις προχθές αποφυλακίστηκε για φόνο και...
5) ...κι εγώ είμαι ξανθιά...
Λοιπόν, θέλεις να πεις ακόμη το ανέκδοτό σου;
Και τότε της απαντάει ο τυφλός:
- Ε, άστο...άμα είναι να το εξηγώ 5 φορές...
urquattros
06-02-2008, 17:23
ενας τύπος σε ένα ξενοδοχείο βρίσκει μια υπέροχη ξανθιά στο μπαρ, την ψήνει και εντός ολίγου καταλήγουν στο δωμάτιο του, να κάνουν ό,τι θα μπορούσε να κάνει ένας τύπος σε ένα ξεχοδοχείο με μια υπέροχη ξανθιά που βρήκε στο μπαρ.
την άλλη μέρα, την παίρνει τηλέφωνο από τη ρεσεψιόν για να τη ρωτήσει εάν θα τη δει και σήμερα. αυτή απαντάει κλαίγοντας πως δεν μπορεί να βγει από το δωμάτιο της.
- δεν μπορείς να βγεις από το δωμάτιο σου; γιατί;
- εδώ μέσα είναι μόνο τρεις πόρτες. η μία είναι του μπάνιου, η άλλη είναι η ντουλάπα και η άλλη έχει ενα καρτελάκι στο χερούλι που λέει "μην ενοχλειτε"!
Τυφλός σε μπαρ με ξανθιές
Ήταν ένας τυφλός και μπήκε κατά λάθος σε ένα bar για γυναίκες. Κάθεται και νομίζοντας ότι μιλάει στο barman λέει:
- Φίλε, να σου πω το τελευταίο ανέκδοτο για ξανθιές;
Τον ακούει μια γυναίκα που καθόταν πιο δίπλα και του λέει:
- Φίλε, πριν πεις το ανέκδοτο πρέπει να σου πω 5 πράγματα:
1) η barwoman είναι ξανθιά,
2) η σερβιτόρα είναι ξανθιά,
3) η κοπέλα που κάθεται αριστερά σου είναι 1.90, ξανθιά και έχει μαύρη ζώνη στο καράτε,
4) η κοπέλα που κάθεται δεξιά σου είναι ξανθιά και μόλις προχθές αποφυλακίστηκε για φόνο και...
5) ...κι εγώ είμαι ξανθιά...
Λοιπόν, θέλεις να πεις ακόμη το ανέκδοτό σου;
Και τότε της απαντάει ο τυφλός:
- Ε, άστο...άμα είναι να το εξηγώ 5 φορές...
Πολυ καλο!:1appl::bgrin2::bgrin2:
urquattros
07-02-2008, 13:53
eίμαστε στην αμερική, σε ένα μπαρ, όπου κάθεται ο κόλιν πάουελ με τον μπους και σχεδιάζουν τον τρίτο παγκόσμιο πόλεμο. ένας τύπος μπαίνει μέσα, τους βλέπει και τα παίζει. πάει στον μπαρμαν και του λέει:
- ρε, φίλε, είναι αυτοί που νομίζω;
- ναι
οπότε τους πλησιάζει και λέει:
- χαίρεται. τιμή μου που σας γνωρίζω. να σας ρωτήσω τι κάνετε εδώ;
ο πάουελ απαντάει:
- σχεδιάζουμε τον 3ο παγκόσμιο πόλεμο.
- α ναι; και τι θα κάνετε;
- θα σκοτώσουμε 400 εκατομμύρια μουσουλμάνους και μια ξανθιά με μεγάλο στήθος.
ο τύπος τα παίζει.
- μια ξανθιά με μεγάλο στήθος; μα γιατί;
κι ο πάουελ γυρνάει προς τον μπους και του λέει:
- είδες τι σου έλεγα; κανείς δεν νοιάζεται για τα 400 εκατομμύρια μουσουλμάνους!!!
eίμαστε στην αμερική, σε ένα μπαρ, όπου κάθεται ο κόλιν πάουελ με τον μπους και σχεδιάζουν τον τρίτο παγκόσμιο πόλεμο. ένας τύπος μπαίνει μέσα, τους βλέπει και τα παίζει. πάει στον μπαρμαν και του λέει:
- ρε, φίλε, είναι αυτοί που νομίζω;
- ναι
οπότε τους πλησιάζει και λέει:
- χαίρεται. τιμή μου που σας γνωρίζω. να σας ρωτήσω τι κάνετε εδώ;
ο πάουελ απαντάει:
- σχεδιάζουμε τον 3ο παγκόσμιο πόλεμο.
- α ναι; και τι θα κάνετε;
- θα σκοτώσουμε 400 εκατομμύρια μουσουλμάνους και μια ξανθιά με μεγάλο στήθος.
ο τύπος τα παίζει.
- μια ξανθιά με μεγάλο στήθος; μα γιατί;
κι ο πάουελ γυρνάει προς τον μπους και του λέει:
- είδες τι σου έλεγα; κανείς δεν νοιάζεται για τα 400 εκατομμύρια μουσουλμάνους!!!
Ελικρινα φιλε δεν ξερω που τα βρισκεις πραγματικα πολυ καλα!:rofl::rofl:
touristas
07-02-2008, 14:26
contra.gr
τέσσερις καλόγριες πέθαναν. στην είσοδο του παραδείσου, ο θυροφύλακας, γνωστός στη μάζα σαν Aγιος πέτρος, τις...παραλαμβάνει. - τέκνα μου πριν εισέρθεται στον παράδεισο και παραλάβετε φτερά, άρπες, φωτοστέφανα και άσπρες ρόμπες πρέπει να εξαγνιστείτε εντελώς. παρακαλώ ακολουθήστε με.
τις οδηγεί μπροστά σε μια μπρούτζινη κολυμπήθρα γεμάτη με αγιασμένο νερό.
- αυτή εδώ είναι μια μπρούτζινη κολυμπήθρα γεμάτη με αγιασμένο νερό.
εδώ, για να εξαγνιστείτε πρέπει να πλύνετε τα μέλη του σώματος σας που έχουν έρθει σε επαφή με το ανδρικό φύλλο.
η πρώτη από τις καλόγριες προχωράει μπροστά.
- εγώ, λίγο το δάχτυλο μου.
βουτάει μέσα στην κολυμπήθρα τον δείκτη του δεξιού της χεριού. η δεύτερη έρχεται μπροστά.
- εγώ, λίγο εδώ στο μπούτι. βουτάει λίγο το μπούτι της μέσα στην κολυμπήθρα. πλησιάζει η τρίτη.
- εγώ, ..
πριν προλάβει να τελειώσει τη φράση της, η τέταρτη από τις καλόγριες πετάγεται μπροστά, και λέει:
- Aγιε πέτρο, να κάνω πρώτα εγώ γαργάρες, γιατί η αδερφή εδώ σκοπεύει να πλύνει τον πισινό της;
urquattros
09-02-2008, 11:15
- μαμά,ρωτάει ο μπόμπο,η καρδια έχει ποδαράκια??
- οχι αγόρι μου γιατί?
- γιατί άκουγα χτες βράδυ το μπαμπά να λέει στην υπηρέτριά μας, καρδούλα μου άνοιξε τα ποδαράκια σου!!!!!
- μαμά,ρωτάει ο μπόμπο,η καρδια έχει ποδαράκια??
- οχι αγόρι μου γιατί?
- γιατί άκουγα χτες βράδυ το μπαμπά να λέει στην υπηρέτριά μας, καρδούλα μου άνοιξε τα ποδαράκια σου!!!!!
:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::r ofl::rofl::rofl:
G@M@TO :1appl::1appl: opos kai ola deladei
popo paidia exw diabasei pola anekdota pou exete balei kai exo trelathei sta gelia (eixa kai neura shmera kai pou ftiaksate tin mera)
ρωτάει η δασκάλα τα παιδάκια για τι περίεργα φαγητά έχουν ακούσει, λένε άλλα αστακός, άλλα σαλιγκάρια κλπ. έρχεται η σειρά του τοτού, οπότε και αυτός λέει:
-το πιο περίεργο φαγητό που έχω ακούσει είναι η λάμπα.
-τι λες τοτέ, νευριασμένη λέει η δασκάλα, η λάμπα δεν τρώγεται!
-αφού κυρία άκουσα χθες τον πατέρα μου να λέει στη μάνα μου "σβήσε τη λάμπα και έλα να τη φας!"...
Μετά από πολλές ώρες εξαιρετικά εντατικού, ακροβατικού και
ενθουσιώδους σεξ με μια ξανθιά, ο άντρας πηγαίνει στην κουζίνα για να
αναπληρώσει δυνάμεις. Βάζει ένα ποτήρι γάλα και πριν το πιει
διαπιστώνει ότι το πέος του έχει κοκκινήσει, έχει ανάψει και τον
τσούζει. Το βουτάει, λοιπόν, στο παγωμένο γάλα, όταν ξαφνικά μπαίνει η
ξανθιά:
- "Α! Ωστε έτσι γίνεται!" αναφωνεί. "Και πάντα το 'χα απορία πώς ξαναγεμίζει!"
Δύο φίλοι συναντιούνται στην αγορά.
-Τι βλέπω Γιάννη; Ψώνια ψώνια ;
-Ναι πήρα ένα δώρο στη γυναίκα μου.
-Τι της πήρες;
-Ε να της πήρα μια κόκκινη Ferrari και μια γκρι. Αν δεν της αρέσει η κόκκινη θα οδηγήσει τη γκρι. Αλήθεια εσύ τι της πήρες;
-Εγώ της πήρα ένα ζευγάρι παντόφλες και ένα δονητή. Αν δεν της αρέσουν οι παντόφλες να πάει να γαμηθεί.
μπαίνει ένας τύπος σ' ένα μπαρ και, αφού πήρε το ποτό του, κάθησε δίπλα σε μια πολύ όμορφη γυναίκα και βάλθηκε να κοιτάζει το ρολόι του.
η πολύ όμορφη γυναίκα τον πρόσεξε και, μετά από λίγο, τον ρώτησε αν άργησε η κοπέλα, με την οποία είχε ραντεβού.
- όχι, της απάντησε. αγόρασα αυτό το εκπληκτικό ρολόι κι ετοιμαζόμουν να το δοκιμάσω.
- τι κάνει και χρειάζεται δοκιμή; ρωτάει αυτή.
- χρησιμοποιεί κύματα τύπου άλφα, και επικοινωνεί τηλεπαθητικά με τον εγκέφαλό μου.
- τι σου λέει τώρα; ξαναρωτάει αυτή (γυρεύοντας πήγαινε!)
- μου λέει ότι δε φοράς εσώρουχα.
- χα χα! το ρολόι σου πρέπει να έχει βλάβη, γιατί φοράω εσώρουχα.
- χμμμ, μουρμουρίζει αυτός. το άτιμο, θα πρέπει να πηγαίνει μια ώρα μπροστά.
μια γυναίκα έχει ένα πρόβλημα με την παπαγαλίνα της η οποία λέει συνέχεια: "είμαι πολύ ξαναμμένη, θέλεις να κάνουμε τρελλίτσες;"
η γυναίκα δεν ξέρει τι να κάνει και μετά από καιρό καταλήγει στον παπά της ενορίας.
"παπά μου τό και τό. τι θα κάνω με την παπαγαλίνα μου; ο κόσμος που μπαίνει μέσα στο σπίτι μου, την ακούει να λέει αυτά τα πράγματα και δεν ξέρω τί μπορεί να σκέφτονται.."
"τέκνον μου μην ανησυχείς, νομίζω πως ξέρω την λύση. εγώ έχω δύο πολύ θεοσεβούμενους παπαγάλους. απο το πρωί μέχρι το βράδυ διαβάζουν την βίβλο και προσεύχονται... εάν την φέρεις την παπαγαλίνα σου και περάσουν μαζί κάποιο χρόνο ίσως να την επηρεάσουν θετικά και το ρεπερτόριό της να αλλάξει. τί λές;"
"καταπληκτική ιδέα πάτερ!!"
ετσι την επόμενη μέρα βάζουν την παπαγαλίνα μέσα στο κλουβί. με το που βλέπει η παπαγαλίνα τους παπαγάλους τους λέει: "είμαι πολύ ξαναμμένη. θέλετε να κάνουμε τρελλίτσες;"
τότε ο ένας παπαγάλος κοιτάει τον άλλο και λέει:
"πέτρο πέτα την βίβλο... οι προσευχές μας εισακούσθησαν".
- Ηταν μια φορά στις ΗΠΑ ένας άνεργος που έψαχνε για δουλειά. Πήγε, λοιπόν στη microsoft και ζήτησε να τον προσλάβουν ως καθαριστή. Ο προϊστάμενος, τον έβαλε να κάνει μια μικρή επίδειξη των ικανοτήτων του και τα πήγε καλά.
Κατόπιν του πήρε τη συνηθισμένη συνέντευξη (interview) και αφού έμεινε απόλυτα ικανοποιημένος του είπε:
- Με μεγάλη μας τιμή σας ανακοινώνουμε ότι η Microsoft είναι πρόθυμη να σας προσλάβει. Δώστε μας το email σας για να σας στείλουμε ένα έντυπο να συμπληρώσετε και να σας πούμε πότε και πού θα πρέπει να παρουσιαστείτε.
- Αχ, ξέρετε δεν έχω υπολογιστή στο σπίτι μου και φυσικά ούτε και email.
- Τι!!!! Δεν έχετε email κι έχετε το θράσος να ζητάτε εργασία στη Microsoft!!!! Αν δεν έχετε email κύριε για τη Microsoft δεν υπάρχετε.
Απελπισμένος ο άνθρωπος φεύγει. Στη τσέπη του είχε μόνο 10$. Πήγε λοιπόν στο σούπερ μάρκετ και αγόρασε ένα καφάσι με 10 κιλά ντομάτες. Αφού γύρισε από σπίτι σε σπίτι πούλησε τις ντομάτες και διπλασίασε το κεφάλαιο. Αφού επανέλαβε το αυτό άλλες τρεις φορές έφτασε τα 160$. Σκέφτηκε λοιπόν ότι έτσι θα μπορούσε να βγάλει το ψωμί του και έκανε κάθε μέρα αυτή τη δουλειά.
Σηκωνόταν όλο και πιο νωρίς το πρωί και επέστρεφε όλο και πιο αργά πολλαπλασιάζοντας συνεχώς το κεφάλαιό του. Κάποια στιγμή αγόρασε καρότσι, αργότερα φορτηγό μέχρι που έφτασε να γίνει ένας από τους μεγαλύτερους προμηθευτές τροφίμων των ΗΠΑ. Αποφασίζει, λοιπόν, να κάνει μια ασφάλεια ζωής γι` αυτόν και την οικογένειά του.
Πάει λοιπόν σε έναν ασφαλιστή και αφού συμφώνησαν του λεει ο ασφαλιστής:
- Δώστε μου το email σας να σας στείλω τα έγγραφα που θα συμπληρώσετε.
- Α, ξέρετε, δεν έχω email.
- Δεν έχετε email; Καλά έχετε χτίσει μια ολόκληρη αυτοκρατορία και δεν έχετε email; Αναρωτιέμαι τι θα ήσασταν σήμερα αν είχατε και email.
- Καθαριστής στη Microsoft
tasioskis
19-02-2008, 15:17
- Όταν ο Αρχιμήδης φώναξε ''ευρηκα'' πετάχτηκε ο Μάκης και του είπε ''άργησες''!!!
- Ο Μάκης ξέρει που πάει ο Καραμήτρος
- Ο Μάκης ξέρει πάντα σε ποιο κομμάτι της βασιλόπιτας είναι το φλουρί
- 0 Ηράκλειτος - 'Τα πάντα ρεί ' .. Μάκης - 'Τα πάντα βρεί ' ..
- Αν κάνεις αναπάντητη στο Μάκη με απόκρυψη σε παίρνει τηλέφωνο
- Σε ποια συνοικία της Αθήνας γεννήθηκε ο Μάκης?...Στο ΡΟΥΦ!!!
- Ποιά η διαφορά του Μάκη με τον Τσακ Νόρις? Ο Μάκης ξέρει, ο Νορις δέρνει για να μάθει.
- O Μάκης ξέρει γιατί πάντα περισσεύει μία βίδα.
- Ο Μάκης ξέρει γιατί κλάνει το γατί
- Ο Μάκης ξέρει για ποιον χτυπά η καμπάνα
- O Μάκης ξέρει ποσά χρωστάνε της Μιχαλους
- Ο Μάκης προσγειώνεται πάντα στα τέσσερα
- Μάκης...Αυτός είναι χαφιές!!!
- Ο Μάκης ξέρει τι θέλει να πει ο ποιητής.
- Ο Μάκης κάνει προσπέραση με την όπισθεν
- Ο Μάκης δεν κοιμάται ... πατάει Pause.
- Ο Μάκης τολμάει να πάει στο σπίτι του κρεμασμένου και να μιλάει για το σκοινί.
- Ο Μάκης κάποτε κατάφερε να μαγνητοφωνήσει έναν μουγκό
- Ο Μάκης ξέρει τους γονείς του Χιουι,του Λιουι και του Ντιουι
- Ο Μάκης τα έχει πεντακόσια
- Όταν ο Μάκης τα παίρνει μαύρα, αυτά ασπρίζουν
- Ο Μάκης ξέρει που παν τα 4.
- Ο Μάκης ξέρει την λύση στο ασφαλιστικό
- Ο Μάκης έχει video με τον Παπανδρέου να προσχωρεί στον Όμιλο Πολιτικού Προβληματισμού του Βενιζέλου
- O ΜΑΚΗΣ ξέρει όλα τα μυστήρια και το τέλος του LOST...
- Ο Μάκης έχει μετρήσει ως το άπειρο... Δυο φορές. Τώρα μετράει αντίστροφα...
- Ο Μάκης ξέρει ποιος είναι ο Άγνωστος Στρατιώτης.
- 29 Kατασκευαστές πλυντηρίων συνιστούν Μάκη. ΑΥΤΟΣ ΞΕΡΕΙ.
- Η ΑΓΑΠΗΜΕΝΗ ΤΑΙΝΙΑ ΤΟΥ ΜΑΚΗ 'ΣΕ ΒΛΕΠΩ'
- Ένα μυστικό παύει να είναι μυστικό όταν το ξέρουν πάνω από τρεις. Γιατί ο Μάκης το ξέρει έτσι κι αλλιώς.
- Νέο ρεκόρ έδειξαν τα νούμερα της AGB για τη Ζούγκλα. Ο Μάκης είδε το 46.8% των τηλεθεατών.
- O Μάκης ξέρει σε ποια βαλίτσα είναι οι 500.000 ευρώ στο super deal.
- Ο Μάκης ξέρει τι έκανες πέρσι το καλοκαίρι...
- Ο Μάκης ξέρει γιατί η Όλγα Τρέμει...
- Ο Μάκης αναφέρεται στον εαυτό του στο τέταρτο πρόσωπο
- Όταν ο Μάκης χτυπάει την πόρτα ο κουφός του ανοίγει
- Ο Μάκης έχει την καλύτερη δημοσιογραφική ομάδα αίματος. Παίρνει από όλους και τους «δίνει» όλους.
- Ο Μάκης Δεν Πήγε Στρατό Γιατί Γεννήθηκε Εκπαιδευμένος
- Jesus saves. Makis records
- Ο Μάκης γράφει mp3 σε βινύλιο.
- O Θεός την έβδομη μέρα ξεκουράστηκε. Και άφησε τον Μάκη στη θέση του.
- O Mάκης ήταν ο πατέρας των παιδιών του Ζεβεδαίου
- Ο Μάκης διαβάζει χείλια και video σε παιγμένο ανάποδα.
- Ο Θεός συγχωρεί. Ο Μάκης, ποτέ!
- Ο Μάκης είπε: 'αν δεν υπήρχα, θα αναγκαζόμουνα να με δημιουργήσω'
- Ο Μάκης ξέρει τι χορό χορεύουν τα ποντίκια όταν λείπει η γάτα
- Ο Μάκης μπορεί να βάλλει πρώτος τον λίθο.
- Ο Μάκης ξέρει γιατί οι Χιώτες πάνε δύο!
- Ο Μάκης ξέρει πότε θα πάει στη Σάμο η Σαμιώτισσα!
- Makis tells Santa who's been naughty and who's been nice.
- Για τον Μάκη δεν υπάρχει άγνωστος Χ στα μαθηματικά.
- Να παρακαλάς να σε βρει ο Χάρος πριν σε βρει ο Μάκης
- Το Υπουργείο Υγείας προειδοποιεί...ο Μάκης όχι!
- Ο Μάκης ξέρει από που κλάνει το μπαρμπούνι
- Ο Μάκης είναι Γαλάτης. Το πραγματικό του όνομα είναι Καμερίξ
- Ο Μάκης έχει δει το Χριστό φαντάρο. Και υπάρχει οπτικό ντοκουμέντο.
- O Mακης έχει dvd από τον γάμο του ΚΑΡΑΓΚΙΟΖΗ!ΗΤΑΝ ΕΚΕΙ!
- Μόνο ο Μάκης ξέρει τι κρύβεται πίσω από το αινιγματικό χαμόγελο της Μόνα Λίζα.
- Ο Μάκης ξέρει το `άλλο` με τον ΤΟΤΟ!
- Το κινητό του Μάκη παρακολουθεί τη Vodafone
- Makis Was Here (βρέθηκε χαραγμένο σε απολιθωμένη σανίδα στην κορυφή του Αραράτ)
- Με τον Μάκη you can't win, you can't break even, you can't even quit the game (λέγε με Ζαχόπουλο)
- Ο Μάκης ήξερε. Γι' αυτό δεν ρώταγε...
- Ο Μάκης μπορεί να πιάσει το αυγό. Και να το κουρέψει.
- Ο Μάκης ξέρει ποιος στραβός δε θέλει το φως του.
- Ο Μάκης ξέρει τι είναι ο κάβουρας. Επίσης ξέρει τι είναι το ζουμί του.
- Ο Ευαγγελάτος έχει 'Αποδείξεις'. Ο Μάκης δεν έχει. Είναι αξίωμα
- Ο Μάκης ξέρει τι θα πει 'σαβαρακατρανέμια ίλεος, ίλεος' και ξέρει πώς να το μεταφράσει σε 42 γλώσσες
Και τα πιο ΦΟΒΕΡΑ.....
- Ένας αρχαίος θρύλος λέει πως τα αστέρια στον ουρανό είναι οι προδομένοι πρώην φίλοι του Μάκη. Γι' αυτό το σύμπαν διαστέλλεται.
- Ο Μάκης είπε στο Θεό για τη μαλακία που έκανε η Εύα...
- Ο Μάκης έχει ντοκουμέντα για τις μίζες του Μίνωα σε Γραμμική Α
blurcode
20-02-2008, 15:32
Makis knows Victoria's secret
Na Po Kai Egw Ena.to Hd Dvd Epikratise Telika.xaxaxaxaxaxaxa Xxaxaaxax Xaxaxaxax Kalo Eee
urquattros
20-02-2008, 15:45
Ξανθιές στο σινεμά
- Παιδιά τα μάθατε για το ζευγάρι των ξανθών που βρέθηκαν παγωμένοι στο αμάξι τους σε ένα σινεμά drive-in;
- Είχαν πάει να δουν το "Κλειστό το χειμώνα".
urquattros
20-02-2008, 15:47
βιογραφικό
- τι κοιτάζουν δύο ξανθιές σε μία λευκή σελίδα;
- το βιογραφικό τους.......
urquattros
21-02-2008, 10:47
ξένες γλώσσες
σε μιά ραχούλα καθόνταν ο σήφης και ο μανούσος και αγνάντευαν την δύση του ήλιου στον ψηλορείτη. κάποια στιγμή πλησιάζει ένας τουρίστας καί τους λέει:
- ντου γιου σπικ ιγκλις;
κοιτιώνται οι δυό τους και απαντάει ο μανούσος:
- τς.
- σπρέχεν ζι ντόιτς;
- τς.
- παρλάρε ιταλιάνο;
- τς.
- παρλέ βου φρανσέ;
- τς.
- πάρλα εσπανιόλ;
- τς.
απογοητευμένος ο τουρίστας απομακρύνεται. λέει ο σήφης του μανούσου:
- μωρέ μανούσο...
- μμμμ;
- μωρέ μανούσο εν κατέομε καμμιά ξένη γλώσσα. πρέπει να πάμε να μάθουμε καμμία...
- γιάντα μωρέ σήφη; ήντα να τηνε κάμομε;
- ε, τί... για να μπορούμε να συνεννοηθούμε.
- και τούτος που ήξευρε πέντε μωρέ, συνεννοήθηκε;
klepidas
21-02-2008, 22:50
I have a (dv)dream Makis luther king
ήταν ο τοτός στο σχολείο και τους λέει η δασκαλα να βρουν πληροφορίες για το πως γεννιέται ενα παιδί.
- πάει ο τοτός στην μαμά και της λέει: μαμά πως γεννιέται το παιδί; από μια πατατα του λέει και του δίνει μια πατατα.
στο σχολείο ρωτάει η δασκάλα την ελένη: πως γεννιέται ενα παιδί; από το νερό κύρια!
-τι λες απαντάει ο τοτός!
για πες μου γιάννη εσύ. από τον θεό κύρια.
-τι λες απαντάει ο τοτός!
για πες εσύ τότε. μια στιγμή να σας την δείξω. όχι όχι όχι!
- και μετά λέει ο τοτός: οταν την τρως όμως σου αρέσει!!!!
kapellakis
24-02-2008, 21:53
ήταν ο τοτός στο σχολείο και τους λέει η δασκαλα να βρουν πληροφορίες για το πως γεννιέται ενα παιδί.
- πάει ο τοτός στην μαμά και της λέει: μαμά πως γεννιέται το παιδί; από μια πατατα του λέει και του δίνει μια πατατα.
στο σχολείο ρωτάει η δασκάλα την ελένη: πως γεννιέται ενα παιδί; από το νερό κύρια!
-τι λες απαντάει ο τοτός!
για πες μου γιάννη εσύ. από τον θεό κύρια.
-τι λες απαντάει ο τοτός!
για πες εσύ τότε. μια στιγμή να σας την δείξω. όχι όχι όχι!
- και μετά λέει ο τοτός: οταν την τρως όμως σου αρέσει!!!!
:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:
η γιαγιούλα η καημένη πλησίαζε τα 80 και για να έχει ήσυχο το κεφάλι της κάλεσε μια μέρα ένα δικηγόρο στο σπίτι της για να του υπαγορεύσει τη διαθήκη της.
ερχεται λοιπόν ένας νεαρός γύρω στα τριάντα και βγάζοντας ένα μπλοκ και στυλό, κάθεται απέναντί της στο καναπέ του σαλονιού και αρχίζει να γράφει ότι του έλεγε η γιαγιά.
ρίχνοντας μια ματιά στο τραπέζι μπροστά του βλέπει ένα μεγάλο μπωλ με αμύγδαλα.
- μπορώ να πάρω κανένα; ρωτάει με ευγένεια την ηλικιωμένη γυναίκα.
- και το ρωτάς αγόρι μου; οσα θέλεις να πάρεις, του απαντάει εκείνη χαμογελαστά.
αρχίζει λοιπόν κι ο φίλος μας να τρώει τα αμυγδαλάκια το ένα μετά το άλλο. πέρασε καμμιά ώρα με την υπαγόρευση και συνειδητοποίησε με έκπληξη ότι τα είχε φάει τελικά όλα.
- χίλια συγγνώμη που σας τα έφαγα όλα τα αμύγδαλα, της είπε με απολογητικό ύφος ο δικηγόρος.
ξέρετε είχα σκοπό να φάω μόνο ένα δύο, αλλά παρασύρθηκα.
- μη το σκέφτεσαι καθόλου αγόρι μου, του απάντησε γλυκά η γιαγιούλα. αλλωστε από τότε που έβαλα μασέλα δεν μπορώ εγώ να τα φάω. μόνο τη σοκολάτα απέξω γλείφω και τα ξαναβάζω στο μπωλ.:rofl::rofl::rofl:
καλο...:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:
Ήτανε δυο φίλοι, ηλικίας γύρω στα σαράντα, παντρεμένοι, με παιδιά. Ένα βράδυ πηγαίνουν σε ένα μπαρ για να πιούν ένα ποτό. Εκεί που κάθονται, βλέπουν να μπαίνει μια ψηλή όμορφη, μελαχρινή, γυναικάρα. Λέει ο ένας στον άλλο:
- Ουάου, τι γυναικάρα. Θα παω να της την πέσω.
- Όχι ρε! Μην είσαι μαλάκας, παντρεμένος άνθρωπος, του λέει ο άλλος.
Αυτός δεν ακούει τίποτα.
- Πρέπει να σου πω και κάτι που δεν ξέρεις, του ξαναλέει ο άλλος. Είναι στραβή, δε βλέπει. Την ξέρω.
- Ε και τι; Ρατσιστής είμαι εγώ; απαντάει ο άλλος και πλησιάζει την κοπέλα.
- Σπίτι μου ή σπίτι σου;
- Σπίτι μου, λέει αυτή.
- Μισό λεπτό να πάρω τη γυναίκα μου να της το πω.
Η κοπέλα κοκάλωσε.
- Μα καλά, τόση ειλικρίνεια έχετε στην σχέση σας;
- Α, όλα κι όλα. 15 χρόνια με τη Γωγώ, πάντα λέμε την αλήθεια μεταξύ μας.
Βγάζει το κινητό, παίρνει τη Γωγώ και της λέει:
- Έλα Γωγώ, θα αργήσω να γυρίσω σπίτι, γιατί μου έκατσε μια στραβή!!!
Kapelaki τα δυο ανέκδοτα που πόσταρες υπάρχουν ήδη σε προηγούμενες σελίδες του thread...
Σε εξετάσεις Φυσικής σε κάποιο πανεπιστήμιο ο καθηγητής εξέταζε τους φοιτητές του προφορικά και έναν έναν.
Περνάει ο πρώτος, του λέει ο καθηγητής:
- Eίσαι σε ένα τρένο που κινείται με σταθερή ταχύτητα 80 km/h και κάθεσαι δίπλα στο παράθυρο. Ξαφνικά ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε;
Ο φοιτητής απαντάει:
- Ανοίγω το παράθυρο.
Οπότε του λέει ο καθηγητής:
- Ποια η αντίσταση του αέρα που αναπτύσσεται μετά το άνοιγμα του παραθύρου, ποια η μεταβολή της τριβής μεταξύ τρένου και γραμμών και τέλος ποια η νέα ταχύτητα του τρένου;
O κακόμοιρος ο φοιτητής μην ξέροντας να απαντήσει κόβεται.
Αυτό συνεχίζεται με όλους τους φοιτητές ώσπου μπαίνει ο τελευταίος, ο οποίος είναι στο τελευταίο έτος.
Του λέει ο καθηγητής:
- Είσαι σε ένα τρένο που κινείται με σταθερή ταχύτητα 80 km/h και κάθεσαι δίπλα στο παράθυρο. Ξαφνικά ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε;
- Βγάζω το σακάκι μου, λέει ο φοιτητής.
Ο καθηγητής του λέει:
- Ζεσταίνεσαι πολύ!
- Ε τότε βγάζω και τη μπλούζα μου.
- Ζεσταίνεσαι πάρα πολύ!
- Ε, βγάζω και το παντελόνι μου αν ζεσταίνομαι τόσο πολύ.
- Μα μιλάμε καίγεσαι!
- Ε, τότε βγάζω και το σώβρακό μου, τι να κάνουμε.
- Ωραία... Είναι κι ένας αράπης εκεί και αν το βγάλεις θα σε γ***σει... Ακόμα θες να γδυθείς;
- Κοιτάξτε κύριε καθηγητά εγώ προσπαθώ να πάρω πτυχίο εδώ και πόσα χρόνια και συνέχεια με κόβετε. Και ΟΛΟ το τρένο να με γ***σει, εγώ το παράθυρο ΔΕΝ το ανοίγω!!!
:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:
:rofl:Πολύ καλο!!!:1appl:
Reporter Παναθηναϊκού μόλις τώρα στην Αθλητική Κυριακή: Γι αυτό το ποδόσφαιρο είναι ο βασιλιάς του ποδοσφαίρου!!!:fryingpan::rofl:
Η δασκάλα μπαίνει όπως κάθε μέρα στην τάξη και βλέπει στο μαυροπίνακα, γραμμένη με μικρά γράμματα τη λέξη "πέος".
Εκνευρίζεται, πιάνει αμέσως το σφουγγάρι, σβήνει τη λέξη και γυρίζει απότομα να δει ποιος από τη τάξη έκανε στη σκανταλιά, αλλά που....., όλα τα παιδάκια φαίνονταν να έχουν την αθωότητα γραμμένη στα πρόσωπα τους.
Δεν θέλει να δώσει και μεγαλύτερη έκταση στο πράγμα λόγω και της φύσης της λέξης και συνεχίζει το μάθημα της.
Την άλλη μέρα, ξαναμπαίνει στην τάξη και πάλι στο πίνακα η ίδια λέξη γραμμένη με μεγαλύτερα γράμματα αυτή τη φορά.
Τη σβήνει πάλι και αποσιωπά το θέμα, μια και δεν μπορεί να βρει τον ένοχο.
Την επόμενη μέρα συνεχίζεται το ίδιο βιολί με μεγαλύτερη τη λέξη και στο τέλος της εβδομάδας η λέξη έχει πια καταντήσει να καταλαμβάνει όλο τον πίνακα.
Τη Δευτέρα, μπαίνει στη τάξη περιμένοντας να δει την ίδια λέξη, αλλά ... η λέξη δεν υπάρχει και έχει αντικατασταθεί με μια επιγραφή που λέει:
"ΟΣΟ ΤΟ ΤΡΙΒΕΙΣ ΤΟΣΟ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΟ ΘΑ ΜΕΓΑΛΩΝΕΙ"...!!!!
Konstantina_16 όλο σόκιν ανέκδοτα λες!:angry:
greekteo
24-02-2008, 22:35
Konstantina_16 όλο σόκιν ανέκδοτα λες!:angry:
:rofl::rofl::rofl::rofl: Πιο πολυ γελασα με αυτο παρα με τα ανεκδοτα
Konstantina_16 όλο σόκιν ανέκδοτα λες!:angry:
:p:p μην τα λες αυτα ετσι καραδοκει ο greekteo και θα αρχησει παλι:frog::frog:και ποιος τον ακουει..
:rofl::rofl::rofl::rofl: Πιο πολυ γελασα με αυτο παρα με τα ανεκδοτα
axaxaxa!:rofl:
Σε εξετάσεις Φυσικής σε κάποιο πανεπιστήμιο ο καθηγητής εξέταζε τους φοιτητές του προφορικά και έναν έναν.
Περνάει ο πρώτος, του λέει ο καθηγητής:
- Eίσαι σε ένα τρένο που κινείται με σταθερή ταχύτητα 80 km/h και κάθεσαι δίπλα στο παράθυρο. Ξαφνικά ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε;
Ο φοιτητής απαντάει:
- Ανοίγω το παράθυρο.
Οπότε του λέει ο καθηγητής:
- Ποια η αντίσταση του αέρα που αναπτύσσεται μετά το άνοιγμα του παραθύρου, ποια η μεταβολή της τριβής μεταξύ τρένου και γραμμών και τέλος ποια η νέα ταχύτητα του τρένου;
O κακόμοιρος ο φοιτητής μην ξέροντας να απαντήσει κόβεται.
Αυτό συνεχίζεται με όλους τους φοιτητές ώσπου μπαίνει ο τελευταίος, ο οποίος είναι στο τελευταίο έτος.
Του λέει ο καθηγητής:
- Είσαι σε ένα τρένο που κινείται με σταθερή ταχύτητα 80 km/h και κάθεσαι δίπλα στο παράθυρο. Ξαφνικά ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε;
- Βγάζω το σακάκι μου, λέει ο φοιτητής.
Ο καθηγητής του λέει:
- Ζεσταίνεσαι πολύ!
- Ε τότε βγάζω και τη μπλούζα μου.
- Ζεσταίνεσαι πάρα πολύ!
- Ε, βγάζω και το παντελόνι μου αν ζεσταίνομαι τόσο πολύ.
- Μα μιλάμε καίγεσαι!
- Ε, τότε βγάζω και το σώβρακό μου, τι να κάνουμε.
- Ωραία... Είναι κι ένας αράπης εκεί και αν το βγάλεις θα σε γ***σει... Ακόμα θες να γδυθείς;
- Κοιτάξτε κύριε καθηγητά εγώ προσπαθώ να πάρω πτυχίο εδώ και πόσα χρόνια και συνέχεια με κόβετε. Και ΟΛΟ το τρένο να με γ***σει, εγώ το παράθυρο ΔΕΝ το ανοίγω!!!
:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:
hehehe! poli kalo!:rofl:
Παράδεισος είναι εκεί όπου:
- Οι μάγειρες είναι Γάλλοι
- Οι μηχανικοί Γερμανοί
- Οι μπάτσοι Εγγλέζοι
- Οι εραστές Έλληνες και
- Όλα τα έχουν οργανώσει οι Ελβετοί
Κόλαση είναι εκεί όπου:
- Οι μάγειρες είναι Εγγλέζοι
- Οι μηχανικοί Γάλλοι
- Οι μπάτσοι Γερμανοί
- Οι εραστές Ελβετοί και
- Όλα τα έχουν οργανώσει οι Έλληνες
Υ.Γ:δεν εχει και αδικο:frog::frog:
greekteo
24-02-2008, 22:50
Εφαγες τιποτα βραδυατικα και σε επιασε αυτη η εξαρση με τα ανεκδοτα ??? :rofl::rofl::rofl: :rofl: Πλακιτσα... Συνεχισε Κωνσταντινα, εισαι το αστερι του φορουμ
Υ.Γ. Ας την μαζεψει καποιος :p:p
και κατι απιστευτα κουφα:
1. Εμφανίστηκε σε γαριδάκια, και αντιγράφτηκε μετά απ όλες τις μάρκες:
'Μπορεί να είσαι ο νικητής, δεν είναι απαραίτητη η αγορά του προϊόντος, πληροφορίες εντός'.
2. Σε ιμιτασιόν μάρκας πιστολάκι για μαλλιά:
'Μην το χρησιμοποιείτε κατά την διάρκεια του ύπνου'.
3. Σε all brand σαπούνι ελληνικής παραγωγής:
'Xρησιμοποιήστε το σαν κανονικό σαπούνι.'
4. Σε κατεψυγμένο φαγητό:
'Πρόταση σερβιρίσματος: Ξεπαγώστε το'.
5. Σε κάλυμμα κεφαλιού για ντους:
'Προσοχή: Χωράει μόνο ένα κεφάλι'.
6. Σε πακέτο με γλυκό τιραμισού (τυπωμένο στον πάτο):
'Μην το αναποδογυρίζετε'.
7. Σε υπνωτικό χάπι:
'Παρενέργειες: Μπορεί να προκαλέσει υπνηλία'.
8. Σε φωτάκια Χριστουγέννων με μεγάλα γράμματα:
'Μόνο για εσωτερική και εξωτερική χρήση
9. Σε αποκριάτικη παιδική στολή Σούπερμαν με αυστηρό ύφος:
'Φορώντας αυτή τη στολή δε μπορείς να πετάξεις'
10. Σε πακέτο ξηρών καρπών αεροπορικής εταιρείας:
'Οδηγίες: Ανοίξτε το πακέτο, φάτε τους ξηρούς καρπούς'.
11. Σε κουβέρτα από την Ταϊβάν:
'Να μη χρησιμοποιείται για προστασία σε τυφώνες'.
12. Σε καθρέφτη σε δίκυκλο:
'Θυμήσου: Τα αντικείμενα στον καθρέφτη είναι στην πραγματικότητα πίσω σου'.
13. Στο καπάκι ενός μπουκαλιού με γάλα (Αγγλία):
'Αφού ανοιχτεί, κρατήστε το όρθιο'.
14. Σ ένα σπρέι για έντομα στη Ν. Ζηλανδία:
'Αυτό το προϊόν δεν έχει δοκιμαστεί σε ζώα'.
15. Σε κάποιες χώρες στη βάση του μπουκαλιού της
Κόκα Κόλας: 'Ανοίξτε απ' την άλλη μεριά'.
16. Σ ένα μπλέντερ για τρόφιμα (Ιαπωνία):
'Να μη χρησιμοποιηθεί για την άλλη χρήση'.
17. Σε ένα κουτί φιστίκια (ΗΠΑ):
'Προσοχή. Περιέχει φιστίκια'.
18. Στο κουτί ενός αλυσοπρίονου (Σουηδία):
'Μην προσπαθήσετε να σταματήσετε την αλυσίδα με τα χέρια σας ή τα γεννητικά σας όργανα'. (Σκέφτομαι ποιο τηλεφώνημα πελάτη τους έκανε να προσθέσουν αυτήν την οδηγία;)
20. Στη συσκευασία κάποιου σίδερου σιδερώματος:
'Μη σιδερώνετε τα ρούχα ενώ τα φοράτε'.
21. Στη συσκευασία ενός παιδικού αντιβηχικού:
'Μην οδηγείτε αυτοκίνητο, ούτε να χρησιμοποιείτε μηχανές'.'
Εφαγες τιποτα βραδυατικα και σε επιασε αυτη η εξαρση με τα ανεκδοτα ??? :rofl::rofl::rofl: :rofl: Πλακιτσα... Συνεχισε Κωνσταντινα, εισαι το αστερι του φορουμ
Υ.Γ. Ας την μαζεψει καποιος :p:p
:rofl::rofl::rofl:
Εφαγες τιποτα βραδυατικα και σε επιασε αυτη η εξαρση με τα ανεκδοτα ??? :rofl::rofl::rofl: :rofl:
:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:
Πλακιτσα... Συνεχισε Κωνσταντινα, εισαι το αστερι του φορουμ
Υ.Γ. Ας την μαζεψει καποιος :p:p
μην με γλειφεις δεν στην παιρνω τη τηλεοραση...:rofl::rofl:
desperate_gamer
24-02-2008, 23:02
Γιατί καλέ δεν μας κάνεις paste το link από το site που τα βρήκες να τα δούμε κι εμείς όλα;;; (εκτός κι αν θες να μας παρουσιάσεις τα best of μόνο!)
Γιατί καλέ δεν μας κάνεις paste το link από το site που τα βρήκες να τα δούμε κι εμείς όλα;;; (εκτός κι αν θες να μας παρουσιάσεις τα best of μόνο!)
δικιο εχεις!!!!!!περιμενετε 5 λεπτα να το ξαναβρω ομως....:frog::frog:
Υ.Γ. Ας την μαζεψει καποιος:p :p
ωχ τωρα το ειδα αυτο!!:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::b anghead::banghead::banghead:
:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:
Γιατί καλέ δεν μας κάνεις paste το link από το site που τα βρήκες να τα δούμε κι εμείς όλα;;; (εκτός κι αν θες να μας παρουσιάσεις τα best of μόνο!)
οριστε και το λινκ
http://www.filaki.gr/jokes_index.php
καλα γελια....:p:p
δικιο εχεις!!!!!!περιμενετε 5 λεπτα να το ξαναβρω ομως....:frog::frog:
Κάνουμε και τίποτα άλλο? Περιμένουμε με αγωνια τα νέα ανέκδοτα της Κωνσταντίνας!:angry:
Κάνουμε και τίποτα άλλο? Περιμένουμε με αγωνια τα νέα ανέκδοτα της Κωνσταντίνας!:angry:
χαχαχαχαχαχαχα λες να γραψω κανενα βιβλιο να τα κονομησω κιολας:frog:
οριστε και το λινκ
http://www.filaki.gr/jokes_index.php
καλα γελια....:p:p
Κρίμα και είχα μια ελπίδα ότι θα εφτανες τα 100 posts σήμερα!:rofl:
greekteo
24-02-2008, 23:18
Ειχαμε ονειρα Κωννα για σενα, Θα γινοσουν σταρ.. Θα λεγαμε ολοι στον Slay να σε αλλαξει απο απλο Member και να σε κανει PS3 Joker :p
Ειχαμε ονειρα Κωννα για σενα, Θα γινοσουν σταρ.. Θα λεγαμε ολοι στον Slay να σε αλλαξει απο απλο Member και να σε κανει PS3 Joker :p
:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:δεν πειραζει μου αρκει που γελατε!!!!
Πάει ένας τύπος σε ένα φαρμακείο. Μπαίνει μέσα τρίβοντας τα χέρια του, τον βλέπει ο φαρμακοποιός και του λέει:
- "Γεια σας. Υποθέτω πως θέλετε κρέμα για τα χέρια..."
- "Όχι, θα ήθελά ένα κουτί viagra γιατί θα έρθουν κάτι ρωσιδάκια σήμερα σπίτι και έχει να γίνει χαμός!!!"
- Μπράβο σας!", λέει ο φαρμακοποιός και του δίνει το κουτί, "Άντε, σας δίνω και άλλο ένα κουτί δώρο επειδή σας συμπάθησα. Καλή επιτυχία!"
Την επόμενη μέρα πάει πάλι ο ίδιος τύπος στο φαρμακείο, τρίβοντας πάλι τα χέρια του, οπότε τον βλέπει ο φαρμακοποιός και του λέει:
- "Ένα κουτί viagra έτσι;"
Και του απαντάει ο άλλος:
- "Όχι, κρέμα για τα χέρια. Τα ρωσιδάκια δεν ήρθαν...."
- Πως χαιρετούν τον Οιδίποδα οι φίλοι του;
- Hello motherfucker!!!!!!!
- Γκαρσόν, η μπριζόλα σας ήταν πολύ καλή. Και το λέω ως ειδικός...
- Είστε κρεοπώλης;
- Οχι, τσαγκάρης.
κων/να is back...:rofl::p:p
greekteo
28-02-2008, 23:31
κων/να is back...:rofl::p:p
My heart attack is also back :p
urquattros
03-03-2008, 17:38
- Πως χαιρετούν τον Οιδίποδα οι φίλοι του;
- Hello motherfucker!!!!!!!
- Γκαρσόν, η μπριζόλα σας ήταν πολύ καλή. Και το λέω ως ειδικός...
- Είστε κρεοπώλης;
- Οχι, τσαγκάρης.
κων/να is back...:rofl::p:p
:rofl::rofl::rofl:
peristeri13
04-03-2008, 20:43
ερχεται ενας καινουριος δασκαλος στο σχολειο του τοτου απο την αμερικη.ετσι με σπαστα ελληνικα λεει στα παιδια"παιδια σιμερα θα πουμε τα ονομα σασ"
δασκαλοσ εσενα παιδι μου πωσ σε λενε?
παιδι George κυριε
δασκαλοσ ουαου George τι ωραιο ονομα George San To George Cloyney
δασκαλοσ εσενα παιδι μου πωσ σε λενε?
παιδι Michael κυριε
δασκαλοσ ουαου Michael τι ωραιο ονομα Michael San To Michael Jordan
δασκαλοσ εσενα παιδι μου πωσ σε λενε???
παιδι τοττο κυριε
δασκαλοσ οουυυυ τοττο τι απαισιο ονομα ,oh My Gud
θυμωμενοσ ο τοττοσ παει στον δασκαλο και του λεει και αυτοσ με σπαστα ελληνικα
παιδι οoy κυριε εσασ πωσ σασ λενε?
δασκαλοσ οοy εμενα παιδι μου με λενε τομ
παιδι ουαου τομ τι ωραιο ονομα τομ σαν τομουνι τησ μανα σas
georgiosdam
05-03-2008, 09:57
παει μια αδερφη σε ενα μπαρ με ενα παπαγαλο στον ωμο!!! γυρναει προς ολους τους πελατες και φωναζει οποιος μου πει τι πουλι ειναι αυτο που εχω στον ωμο μου θα κατσω να με γαμησει!!!! γυρναει ενας πιτα, μεθυσμενος στο μπαρ και λεει πιγκουινος!!!! γυρναει αδερφη κοιταει τον παπαγαλο και απανταει -θα το δεκτω!!!!!!
και απανταει -θα το δεκτω!!!!!!
Το "πουλί" προφανώς...:giggle:
touristas
05-03-2008, 13:59
ερχεται ενας καινουριος δασκαλος στο σχολειο του τοτου απο την αμερικη.ετσι με σπαστα ελληνικα λεει στα παιδια"παιδια σιμερα θα πουμε τα ονομα σασ"
δασκαλοσ εσενα παιδι μου πωσ σε λενε?
παιδι George κυριε
δασκαλοσ ουαου George τι ωραιο ονομα George San To George Cloyney
δασκαλοσ εσενα παιδι μου πωσ σε λενε?
παιδι Michael κυριε
δασκαλοσ ουαου Michael τι ωραιο ονομα Michael San To Michael Jordan
δασκαλοσ εσενα παιδι μου πωσ σε λενε???
παιδι τοττο κυριε
δασκαλοσ οουυυυ τοττο τι απαισιο ονομα ,oh My Gud
θυμωμενοσ ο τοττοσ παει στον δασκαλο και του λεει και αυτοσ με σπαστα ελληνικα
παιδι οoy κυριε εσασ πωσ σασ λενε?
δασκαλοσ οοy εμενα παιδι μου με λενε τομ
παιδι ουαου τομ τι ωραιο ονομα τομ σαν τομουνι τησ μανα σas
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaxaxaxa xaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxa:1appl::1appl: :1appl::1appl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl: :rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:
Γιατί η γουρούνα έχει το μ....ί της από κάτω;
γιατί αν το είχε από πάνω θα ήταν κουμπαράς
touristas
05-03-2008, 15:45
Γιατί η γουρούνα έχει το μ....ί της από κάτω;
γιατί αν το είχε από πάνω θα ήταν κουμπαράς
:1appl::1appl::1appl::1appl::1appl::rofl::rofl::ro fl:
Tek_Killa
05-03-2008, 15:49
giati an to eixe apo panw 8a htan koumparas... :D
ερχεται ενας καινουριος δασκαλος στο σχολειο του τοτου απο την αμερικη.ετσι με σπαστα ελληνικα λεει στα παιδια"παιδια σιμερα θα πουμε τα ονομα σασ"
δασκαλοσ εσενα παιδι μου πωσ σε λενε?
παιδι George κυριε
δασκαλοσ ουαου George τι ωραιο ονομα George San To George Cloyney
δασκαλοσ εσενα παιδι μου πωσ σε λενε?
παιδι Michael κυριε
δασκαλοσ ουαου Michael τι ωραιο ονομα Michael San To Michael Jordan
δασκαλοσ εσενα παιδι μου πωσ σε λενε???
παιδι τοττο κυριε
δασκαλοσ οουυυυ τοττο τι απαισιο ονομα ,oh My Gud
θυμωμενοσ ο τοττοσ παει στον δασκαλο και του λεει και αυτοσ με σπαστα ελληνικα
παιδι οoy κυριε εσασ πωσ σασ λενε?
δασκαλοσ οοy εμενα παιδι μου με λενε τομ
παιδι ουαου τομ τι ωραιο ονομα τομ σαν τομουνι τησ μανα σas
:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:
urquattros
05-03-2008, 16:36
1 ban parakalo
urquattros
05-03-2008, 16:56
ακουστε ενα ανεκδοτο που το ακουσα στο ραδιο!
τι θα εκανε ενας γαυρος αν θα πηγαινε τελικο στο τσαμπιονς λιγκ??
- θα εκλεινε το playstation!!!!!!!!!!!!!!!!
(και καλα οτι παιζει pes2008)
Ένας μαύρος περπατά κάπου στη Ν. Αφρική και ξαφνικά βλέπει ένα πορτοφόλι. Το ανοίγει και βλέπει μέσα $200.000 και ένα διαβατήριο. Το διαβατήριο είχε όνομα Leonardo Di Caprio. Ο μαυρούκος όμως δεν τον ήξερε και έτσι δεν καταλάβαινε τίποτα...
'Ωραία!!!' σκέφτεται. Επιτέλους θα την κάνω από αυτήvτην κωλοχώρα... Θα πάω στην Ευρώπη! Θα κάνω μια καλύτερη ζωή!
Πάει λοιπόν στο αεροδρόμιο της Ν. Αφρικής και βγάζει εισιτήριο για Αθήνα. Περνά τον έλεγχο επιβατών. Ανετος. Δεν του είπε κανείς τίποτα.
Ποιος τον ήξερε άλλωστε το Leonardo Di Caprio...
Φτάνει στην Αθήνα και πάει στον έλεγχο επιβατών.
Εκεί λοιπόν είναι ελεγκτές ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας.
Ο Κωστίκας ανοίγει τις αποσκευές του επιβάτη και ο Γιωρίκας ελέγχει το διαβατήριό του. Κοιτάζει λοιπόν ο Γιωρίκας το όνομα:
Leonardo Di Caprio.
Κοιτάζει τον επιβάτη: Μαύρος, κατάμαυρος!!!
Γυρνά λοιπόν και λέει στον Κωστίκα:
- Ρε Κωστίκα, να σε ρωτήσω κάτι;
- Τι θες ρε;
- Ρε συ; Ο Τιτανικός βυθίστηκε ή κάηκε;
Διεθνής διαγωνισμός
Σ' ένα διεθνή διαγωνισμό αστυνομικών υπηρεσιών,
προκρίνονται για την τελική
φάση η Scotland Yard της Βρετανίας, το FBI και η ΕΛ.ΑΣ.
Φτάνει, λοιπόν, η ώρα της πρακτικής δοκιμασίας, που
θα κρίνει ποια αστυνομία
θα είναι η νικήτρια. Η επιτροπή του διαγωνισμού
εκφωνεί την τελική αποστολή:
«Έχουμε αφήσει ένα κουνέλι στη δασική έκταση που
βλέπετε μπροστά σας. Η
αστυνομία που θα ανακαλύψει και θα συλλάβει αυτό το
κουνέλι, θα είναι η
νικήτρια».
Ξεκινάει πρώτη η βρετανική Scotland Yard, ψάχνει
μεθοδικά όλο το δάσος,
χτενίζει κάθε πιθανή κρυψώνα και μετά από 3 ημέρες
αναλύοντας όλα τα
στοιχεία καταλήγει στο συμπέρασμα ότι:
ΚΟΥΝΕΛΙ ΣΤΟ ΔΑΣΟΣ ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ!
Σειρά έχει τώρα το FBI. Ξεκινάει την έρευνα με
ειδικούς θερμικούς ανιχνευτές
προηγμένης τεχνολογίας, στοιχεία και πληροφορίες από
κατασκοπευτικούς
δορυφόρους, τοποθετεί κάμερες, μικρόφωνα, παγίδες,
αλλά μετά από 3 ημέρες κι
αυτή τίποτα.Γυρνάει στην επιτροπή παραδίδοντας το
πόρισμα:
ΤΟ ΥΠΟΠΤΟ ΚΟΥΝΕΛΙ ΔΕ ΒΡΕΘΗΚΕ!
Έρχεται τέλος κι η σειρά της ΕΛ. ΑΣ. Οι πράκτορές
της εφορμούν στο πυκνό
δάσος, με γκλομπς, ασπίδες, χειροπέδες και
ορειβατικούς κρίκους. Περνάει μια
ώρα κι εμφανίζονται σέρνοντας πίσω τους
καταχτυπημένη, καταματωμένη και
αλυσοδεμένη μιαν αρκούδα. Με το που τη φέρνουν
μπροστά στην επιτροπή η
αρκούδα πέφτει γονατιστή και φωνάζει:
ΟΧΙ ΑΛΛΟ ΞΥΛΟ. ΟΜΟΛΟΓΩ! ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ ΤΟ ΚΟΥΝΕΛΙ !!!
Ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας δουλεύουν στη ΝΑΣΑ καθαρίζοντας πυραύλους.
Από τη πολύ κούραση έχουν τρελαθεί στη δίψα και θέλουν κάτι να πιούν.
Βλέπουν ένα κουβά με ένα υγρό και κατεβάζουν ο καθένας από μισό.
Το βράδυ παίρνει τηλέφωνο ο Γιωρίκας τον Κωστίκα.
- "Βρε Κωστίκα, ξέρεις τι ήταν αυτό που ήπιαμε το μεσημέρι;"
- "Νερό, δεν ήταν βρε Γιωρίκα;"
- "Όχι Κωστίκα δεν ήταν νερό αλλά προωθητικό πυραύλων."
- "Ε! και τι έγινε? Δεν πάθαμε τίποτα."
- "Δεν πάθαμε τίποτα αλλά μην κλάσεις, γιατί εγώ τηλεφωνώ από Τόκιο!"
:p:p
δίνει κάποιος εξετάσεις οδήγησης.
περνάει το πρακτικό και έρχεται η σειρά των ερωτήσεων.
- οδηγείς βράδυ, λέει ο εξεταστής, και βλέπεις δύο φώτα να έρχονται καταπάνω σου! τι είναι;
- αυτοκίνητο, απαντάει ο τύπος.
- ναι ρε φίλε! αυτοκίνητο είναι. αλλά τί μάρκα ; Nissan; Mercendes; Toyota;
- που να καταλάβω μέσα στην νύχτα, κύριε εξεταστά;!
- επόμενη ερώτηση! οδηγείς βράδυ, και βλέπεις ένα φως να έρχεται καταπάνω σου. τι είναι;
- μηχανή!
- ναι, ρε παιδί μου! μηχανή είναι. αλλά τι μηχανή; Harley; Vespa; Honda;
- μα μέσα στο σκοτάδι, που να ξεχωρίσω, κύριε εξεταστά;
- τελευταία ερώτηση! αν δεν απαντήσεις, κόβεσαι. οδηγείς βράδυ και βλέπεις δύο φώτα, ψηλότερα από το ύψος του αμαξιού σου, να έρχονται πάνω σου. τι είναι;
- νταλίκα, κύριε!
- ναι, ρε παιδί μου! αλλά τι νταλίκα; Scania; Man; Trata; κόβεσαι!!! - κύριε εξεταστά, να σας κάνω και εγώ μία ερώτηση. οδηγείς βράδυ, σε έναν δρόμο με κόκκινα φώτα, και βλέπεις στο πεζοδρόμιο μία γυναίκα ντυμένη προκλητικά. τι είναι;
- πουτάνα!
- ναι, ρε παιδί μου! πουτάνα είναι. αλλά ποιά; η μάνα σου; η κόρη σου; η γυναίκα σου;
δίνει κάποιος εξετάσεις οδήγησης.
περνάει το πρακτικό και έρχεται η σειρά των ερωτήσεων.
- οδηγείς βράδυ, λέει ο εξεταστής, και βλέπεις δύο φώτα να έρχονται καταπάνω σου! τι είναι;
- αυτοκίνητο, απαντάει ο τύπος.
- ναι ρε φίλε! αυτοκίνητο είναι. αλλά τί μάρκα ; Nissan; Mercendes; Toyota;
- που να καταλάβω μέσα στην νύχτα, κύριε εξεταστά;!
- επόμενη ερώτηση! οδηγείς βράδυ, και βλέπεις ένα φως να έρχεται καταπάνω σου. τι είναι;
- μηχανή!
- ναι, ρε παιδί μου! μηχανή είναι. αλλά τι μηχανή; Harley; Vespa; Honda;
- μα μέσα στο σκοτάδι, που να ξεχωρίσω, κύριε εξεταστά;
- τελευταία ερώτηση! αν δεν απαντήσεις, κόβεσαι. οδηγείς βράδυ και βλέπεις δύο φώτα, ψηλότερα από το ύψος του αμαξιού σου, να έρχονται πάνω σου. τι είναι;
- νταλίκα, κύριε!
- ναι, ρε παιδί μου! αλλά τι νταλίκα; Scania; Man; Trata; κόβεσαι!!! - κύριε εξεταστά, να σας κάνω και εγώ μία ερώτηση. οδηγείς βράδυ, σε έναν δρόμο με κόκκινα φώτα, και βλέπεις στο πεζοδρόμιο μία γυναίκα ντυμένη προκλητικά. τι είναι;
- πουτάνα!
- ναι, ρε παιδί μου! πουτάνα είναι. αλλά ποιά; η μάνα σου; η κόρη σου; η γυναίκα σου;
:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:απο τα καλυτερα!!!πολυ καλο!!!:rofl::rofl::rofl::rofl:
δίνει κάποιος εξετάσεις οδήγησης.
περνάει το πρακτικό και έρχεται η σειρά των ερωτήσεων.
- οδηγείς βράδυ, λέει ο εξεταστής, και βλέπεις δύο φώτα να έρχονται καταπάνω σου! τι είναι;
- αυτοκίνητο, απαντάει ο τύπος.
- ναι ρε φίλε! αυτοκίνητο είναι. αλλά τί μάρκα ; Nissan; Mercendes; Toyota;
- που να καταλάβω μέσα στην νύχτα, κύριε εξεταστά;!
- επόμενη ερώτηση! οδηγείς βράδυ, και βλέπεις ένα φως να έρχεται καταπάνω σου. τι είναι;
- μηχανή!
- ναι, ρε παιδί μου! μηχανή είναι. αλλά τι μηχανή; Harley; Vespa; Honda;
- μα μέσα στο σκοτάδι, που να ξεχωρίσω, κύριε εξεταστά;
- τελευταία ερώτηση! αν δεν απαντήσεις, κόβεσαι. οδηγείς βράδυ και βλέπεις δύο φώτα, ψηλότερα από το ύψος του αμαξιού σου, να έρχονται πάνω σου. τι είναι;
- νταλίκα, κύριε!
- ναι, ρε παιδί μου! αλλά τι νταλίκα; Scania; Man; Trata; κόβεσαι!!! - κύριε εξεταστά, να σας κάνω και εγώ μία ερώτηση. οδηγείς βράδυ, σε έναν δρόμο με κόκκινα φώτα, και βλέπεις στο πεζοδρόμιο μία γυναίκα ντυμένη προκλητικά. τι είναι;
- πουτάνα!
- ναι, ρε παιδί μου! πουτάνα είναι. αλλά ποιά; η μάνα σου; η κόρη σου; η γυναίκα σου;
Simply the best!!! ΑΠΙΣΤΕΥΤΟ!! ΧΑΧΑΧΑΧΑ:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:
Εν αρχή ήν ο Μάκης ....
Ο Μάκης δεν σφίγγεται στο χέσιμο. Κάνει ρεπορτάζ μέχρι να βγουν όλα στη φόρα....
Ο Μάκης γνωρίζει για την διπλή ταυτότητα του Κλαρκ Κεντ. Ας δούμε το βιντεο...
Ο Θεός δεν υπάρχει πια, πήδηξε από τον 4ο μετά από αποκαλυπτική
εκπομπή του για το ρόλο του στα Σόδομα.
Ο Μάκης είναι ο μεγάλος αδερφός του Μεγάλου Αδερφού.
Ο Μάκης έχει την κασέτα με το Προπατορικό Αμάρτημα. Για αυτό ο Θεός αναγκάστηκε να μας δώσει μια δεύτερη ευκαιρία με το Χριστό.
Ο Μάκης γνωρίζει τον άγνωστο στρατιώτη.
Ο Μάκης ξέρει το τελευταίο δεκαδικό του π.
Ο Μακης ξερει τι εκανες περσι το καλοκαιρι.
Ο Σωκράτης ήπιε κώνιο γιατί θα τον έβγαζε ο Μάκης στη Ζούγκλα.
Ο Μάκης έχει σε DVD το Big Bang. Μαζί με τα extras.
Ο Μάκης έστησε αυτή την σελίδα για να φακελώσει όσους τον ειρωνεύονται.
Ο Μάκης ξέρει πως θα τελειωσει το LOST.
Ο Μάκης δεν αφήνει κανέναν καλεσμένο να μιλήσει γιατι ήδη ξέρει τι θέλουν να πουν.
Ο Μάκης μπορεί να διαβάζει αρχεία video σε οποιοδήποτε format χωρίς να έχει τα codec. Mε το μάτι!
Αν ο Σάρουμαν είχε τον Μάκη για βοηθό, θα είχε βρει τον Φρόντο σε μία ώρα.
Ο Μακης τραβηξε το βιντεο απο τη βαφτιση του, μονος του.
Όταν ο Μάκης λούστηκε με Herbal Essences, το σαμπουάν είχε οργασμό.
Όταν ο Μάκης παίζει Call of Duty οι σφαίρες του σκοτώνουν παίχτες και σε άλλους servers.
O Νοστραδαμος δεν εβλεπε οράματα. Εβλεπε τα dvd του Μακη.
Η Στάση του Νίκα προκλήθηκε μετά από ρεπορτάζ του Μάκη για στημένες κούρσες.
Ο Μάκης ξέρει τη μυστική συνταγή του Drambuie.
Αυτός που δεν ξέρει και νομίζει ότι ξέρει είναι ανόητος. Αυτός που ξέρει και γνωρίζει ότι ξέρει είναι ο Μάκης.
Ο Μάκης έχει σε video την δημιουργία της πρώτης βιντεοκάμερας.
Ο Μάκης έχει καταγράψει βίντεο στο οποίο φαίνεται ο Μάκης να
καταγράφει σε βίντεο στο οποίο...
Ο Μάκης δέν έκανε πρόταση γάμου στην Κιμ. Της έδειξε το DVD του γάμου τους.
Ο Μάκης κατήγγειλε την καταπάτηση αιγιαλού από τον Μωυσή στην Ερυθρά Θάλασσα.
Ο Μάκης δε χρησιμοποιεί το Google Earth. Το Google Earth χρησιμοποιεί τον Μάκη.
Ο Μάκης θα κρίνει το Χριστό στη Δευτέρα Παρουσία.
Ο Μάκης τραβάει τα βίντεο του Μπιν Λάντεν.
Ο Μάκης έχει κάνει λάθος μόνο μία φορά! Όταν νόμιζε πως έκανε λάθος...
Όταν ο Μάκ... τα λέμε αργότερα, έσκασε το FBI...
Ο Μάκης ξέρει πότε θα πάρει πρωτάθλημα η ΑΕΚ.
Ο Μάκης μιά φορά παρήγγειλε Big Mac στα Goody's. Και του το έδωσαν.
When I say jump you say how high. Όταν ο Μάκης λέει πήδα, πηδάς από τον 4ο.
Ο Μάκης δένει τα κορδόνια του με Γόρδιο Δεσμό.
Ο Μάκης ήξερε σε ποια θέση έπαιζε ο Τζιοβάνι.
τι κοινο εχει η αεκ με τη ζινα???
gavrosdr
09-03-2008, 21:09
την τραγουδιστρια η την πολεμιστρια???:frog::rofl:
την τραγουδιστρια η την πολεμιστρια???:frog::rofl:
την πολεμιστρια:frog:
τι κοινο εχει η αεκ με τη ζινα???
και τους 2 τους γ***σε ο Ηρακλης!!!:frog:
touristas
09-03-2008, 21:51
Δύο φίλοι συναντιούνται στην αγορά.
-Τι βλέπω Γιάννη; Ψώνια ψώνια ;
-Ναι πήρα ένα δώρο στη γυναίκα μου.
-Τι της πήρες;
-Ε να της πήρα μια κόκκινη Ferrari και μια γκρι. Αν δεν της αρέσει η κόκκινη θα οδηγήσει τη γκρι. Αλήθεια εσύ τι της πήρες;
-Εγώ της πήρα ένα ζευγάρι παντόφλες και ένα δονητή. Αν δεν της αρέσουν οι παντόφλες να πάει να γαμηθεί.
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaxaxaxaxaxaxaxa xaxaxaxaxaxaxax
axxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxaxaxaxaxaxaxaxaxax axaxax:1appl::1appl::1appl::1appl::1appl::1appl::1 appl::1appl::1appl::1appl::1appl::1appl::1appl::1a ppl::1appl::1appl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::r ofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:
κάπου στην βόρεια ιρλανδία γινόταν ένας μεγάλος αγώνας τοξοβολίας. λαμβάνουν λοιπόν μέρος ένας άγγλος, ένας ελβετός και ένας έλληνας. οι διαγωνιζόμενοι έπρεπε να χτυπήσουν ένα μήλο το οποίο βρισκόταν πάνω στο κεφάλι ενός παιδιού από όση μεγαλύτερη απόσταση γινόταν. πάει λοιπόν ο άγγλος και βάζει το παιδάκι στα 300 μέτρα. ο κόσμος δεν βγάζει μιλιά στις κερκίδες, καθώς ο αθλητής μας συγκεντρώνεται και... βζιιίν! χτυπάει το μήλο!
ζητωκραυγές καθώς ο άγγλος προχωρεί προς τη μέση του γηπέδου, και φωνάζει θριαμβευτικά:
- "άι αμ ρόμπιν χούντ!"
έρχεται η σειρά του ελβετού, ο οποίος βάζει το παιδάκι στα 800 μέτρα, συγκεντρώνεται και...βζιιίν! χτυπάει το μήλο! ζητωκραυγές καθώς ο ελβετός προχωρεί προς τη μέση του γηπέδου, και φωνάζει θριαμβευτικά:
- "άι αμ ουιλιέλμους τέλλους!"
έρχεται και η σειρά του έλληνα, ο οποίος με μια φανερή έκφραση αυτοπεποίθησης στο πρόσωπό του, βάζει το παιδί στα 1500 μέτρα. το κοινό αναστατώνεται και διαμαρτύρεται. ο έλληνας συνεχίζει να διατηρεί την έκφραση του νικητή στοχεύει και... βζιιίν! τέζα το παιδάκι! το ακροατήριο μένει άναυδο καθώς ο έλληνας προχωράει προς τη μέση του γηπέδου και φωνάζει:
- "άι αμ... σόρρυ!"
gavrosdr
10-03-2008, 22:27
ένας τύπος με μηχανή , πάει να περάσει τα μεξικανικά σύνορα με δύο σάκους να ισορροπούν στους ώμους του .
φρουρός : " τι έχεις στους σάκους ; "
τύπος : " αμμο ! "
ο φρουρός τον κατεβάζει από τη μηχανή , ψάχνει τους σάκους ... γεμάτοι άμμο . ο τύπος τα μαζεύει , ανεβαίνει στη μηχανή και φεύγει . μετά από δύο εβδομάδες , πάλι τα ίδια ...
φρουρός : " τι έχεις εκεί ; "
τύπος : " αμμο ! "
φρουρός : " κατέβα να σε ψάξουμε ".
τα ίδια ... τίποτα παρά άμμος και ο τύπος ανέβηκε στη μηχανή και έφυγε .
κάθε δύο εβδομάδες , επί έξι μήνες , οι έρευνες συνεχίστηκαν . τελικά , μια βδομάδα ο τύπος δε φάνηκε . ωστόσο , τον πέτυχε ο φρουρός στο κέντρο της πόλης και του λέει :
" κολλητέ , μας είχες τρελάνει . ξέραμε ότι κάτι πέρναγες λαθραία πάνω - κάτω . δε θα πω τίποτα σε κανέναν ... τι λαθραία περνούσες απ τα σύνορα ; "
κι ο τύπος απαντά :
" μοτοσικλέτες " .
touristas
10-03-2008, 22:29
xaxaxaxa,poli kalo roxito
Xaxaxa :) :) :) από τα καλύτερα gavrosdr .
-Ela Aleko emathes pote bgainei to Final Fantasy 10 kai feuga sto ps3.
-Oxi re pote !, to 2009!
-Oxi re to 2070, mazi me to killzone 2 , gran tuismo prologue volume 45 (xwris damage model+tha mpei me patch), kai to god of war 3!
KALO!!!!
touristas
11-03-2008, 00:27
-Ela Aleko emathes pote bgainei to Final Fantasy 10 kai feuga sto ps3.
-Oxi re pote !, to 2009!
-Oxi re to 2070, mazi me to killzone 2 , gran tuismo prologue volume 45 (xwris damage model+tha mpei me patch), kai to god of war 3!
KALO!!!!
esi zeis kai anapneeis gia na les malakies mou fainetai.pio poli asxoleisai me to ps3 para me tin paliokonsola pou les oti exeis
-Γιατί oι πόντιοι πουλάνε το ps3 και υποστηρίζουν παντού το 360?
-Γιατί έχουν συνηθίσει να κάνουν τον κόσμο να γελάει... :)
ΥΓ
Κάτι ανάλογο γίνεται και με τα troll.
(για να μην παρεξηγηθώ, οι πόντιοι είναι πολύ ωραία άτομα, καμιά σχέση δεν έχουν με τα παραπάνω)
SPOWN (http://www.ps3forums.gr/vb/member.php?u=74), πιο πολυ καιρο εχεις περασει στο φορουμ ως banned, παρα ως ενεργος χρηστης...Τα ποστ σου ειναι διαλειμματα διαυγειας αναμεσα στα ban!
Για να μη παρεξηγηθώ κ εγώ, όλο το forum έχει αγανακτήσει...
Aντε ρε Κώστα μπράβο! Του χρειαζόταν ένα μπανάκι...
++Rep!:)
SPOWN (http://www.ps3forums.gr/vb/member.php?u=74), πιο πολυ καιρο εχεις περασει στο φορουμ ως banned, παρα ως ενεργος χρηστης...Τα ποστ σου ειναι διαλειμματα διαυγειας αναμεσα στα ban!
++Rep!:)
SPOWN (http://www.ps3forums.gr/vb/member.php?u=74), πιο πολυ καιρο εχεις περασει στο φορουμ ως banned, παρα ως ενεργος χρηστης...Τα ποστ σου ειναι διαλειμματα διαυγειας αναμεσα στα ban!
:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:
modecris
11-03-2008, 00:41
Για να μη παρεξηγηθώ κ εγώ, όλο το forum έχει αγανακτήσει...
Ακόμα και οι xbox users.
- Γιατί οι που**νες δουλεύουν στα μπου***λα, και οι τραβεστί στο πεζοδρόμιο;
- Γιατί το κρύο θέλει αρ**δια!!
ελπιζω να μην φαω κι εγω ban!!!:frog::frog:
modecris
11-03-2008, 01:13
ήταν κάποτε 3 γιατροί:ένας ορθοπεδικός,ένας παθολόγος και ένας νευρολόγος.εκεί που κάθονταν σε ένα παγκάκι ξαφνικά βλέπουν ένα γεροντάκι να περνά από μπροστά τους περπατώντας κάπως παράξενα...σκυφτός,με τα 2 του χέρια στους γοφούς του και έκανε πολύ μικρά βήματα...
πετάγεται πρώτα ο ορθοπεδικός και λέει:
"είναι σαφές πως με την πάροδο του χρόνου και με βοηθό την κακή διατροφή,η σπονδυλική του στήλη έχει πάθει ζημιά και γι`αυτό έχει αυτήν την δυσκολία στο βάδισμα ..."
"μπα",λέει ο παθολόγος "είναι πασιφανές πως τα αίτια είναι παθολογικά.μικρά βήματα=έλλειψη επαρκούς οξυγόνωσης στους μύες άρα μπλα μπλα..."
"αυτό",λέει με την σειρά του και ο νευρολόγος,"είναι καθαρή καθαρή περίπτωση νευροκαβαλίκεμα η οποία δεν αφήνει το νεύρο να λειτουργήσει κανονικά και μπλα μπλα ..."
όπως ήταν φυσικό,ο καθένας επέμενε στην δικιά του διάγνωση και δεν έβρισκαν άκρη.η μόνη λύση ήταν να ρωτήσουν τον ίδιο τον γέροντα από τί έπασχε.
"γέροντα",φωνάζει ο ορθοπεδικός,"είμαστε γιατροί και όπως σε βλέπουμε να περπατάς,κάναμε την διάγνωσή μας για την πάθησή σου.όμως θα θέλαμε να μας πεις και ο ίδιος από τί πάσχεις".
ο γέροντας γυρνάει,τους κοιτάει με ύφος σαφώς ταλαιπωρημένο και τους λέει:
"αχ παιδιά μου,και εγώ λάθος διάγνωση έκανα...για κλάσιμο το πήγαινα και τελικά μου βγήκε χέσιμο ...
georgiosdam
11-03-2008, 01:35
κάπου στην βόρεια ιρλανδία γινόταν ένας μεγάλος αγώνας τοξοβολίας. λαμβάνουν λοιπόν μέρος ένας άγγλος, ένας ελβετός και ένας έλληνας. οι διαγωνιζόμενοι έπρεπε να χτυπήσουν ένα μήλο το οποίο βρισκόταν πάνω στο κεφάλι ενός παιδιού από όση μεγαλύτερη απόσταση γινόταν. πάει λοιπόν ο άγγλος και βάζει το παιδάκι στα 300 μέτρα. ο κόσμος δεν βγάζει μιλιά στις κερκίδες, καθώς ο αθλητής μας συγκεντρώνεται και... βζιιίν! χτυπάει το μήλο!
ζητωκραυγές καθώς ο άγγλος προχωρεί προς τη μέση του γηπέδου, και φωνάζει θριαμβευτικά:
- "άι αμ ρόμπιν χούντ!"
έρχεται η σειρά του ελβετού, ο οποίος βάζει το παιδάκι στα 800 μέτρα, συγκεντρώνεται και...βζιιίν! χτυπάει το μήλο! ζητωκραυγές καθώς ο ελβετός προχωρεί προς τη μέση του γηπέδου, και φωνάζει θριαμβευτικά:
- "άι αμ ουιλιέλμους τέλλους!"
έρχεται και η σειρά του έλληνα, ο οποίος με μια φανερή έκφραση αυτοπεποίθησης στο πρόσωπό του, βάζει το παιδί στα 1500 μέτρα. το κοινό αναστατώνεται και διαμαρτύρεται. ο έλληνας συνεχίζει να διατηρεί την έκφραση του νικητή στοχεύει και... βζιιίν! τέζα το παιδάκι! το ακροατήριο μένει άναυδο καθώς ο έλληνας προχωράει προς τη μέση του γηπέδου και φωνάζει:
- "άι αμ... σόρρυ!"
ένας τύπος με μηχανή , πάει να περάσει τα μεξικανικά σύνορα με δύο σάκους να ισορροπούν στους ώμους του .
φρουρός : " τι έχεις στους σάκους ; "
τύπος : " αμμο ! "
ο φρουρός τον κατεβάζει από τη μηχανή , ψάχνει τους σάκους ... γεμάτοι άμμο . ο τύπος τα μαζεύει , ανεβαίνει στη μηχανή και φεύγει . μετά από δύο εβδομάδες , πάλι τα ίδια ...
φρουρός : " τι έχεις εκεί ; "
τύπος : " αμμο ! "
φρουρός : " κατέβα να σε ψάξουμε ".
τα ίδια ... τίποτα παρά άμμος και ο τύπος ανέβηκε στη μηχανή και έφυγε .
κάθε δύο εβδομάδες , επί έξι μήνες , οι έρευνες συνεχίστηκαν . τελικά , μια βδομάδα ο τύπος δε φάνηκε . ωστόσο , τον πέτυχε ο φρουρός στο κέντρο της πόλης και του λέει :
" κολλητέ , μας είχες τρελάνει . ξέραμε ότι κάτι πέρναγες λαθραία πάνω - κάτω . δε θα πω τίποτα σε κανέναν ... τι λαθραία περνούσες απ τα σύνορα ; "
κι ο τύπος απαντά :
" μοτοσικλέτες " .polu kala k ta 2 xaxa xaxa xaxa xaxa
Angelina
11-03-2008, 02:05
Δυο φίλοι συζητούν για τις γυναίκες τους:
- "Δεν μου λες", λέει ο ένας, "η γυναίκα σου είναι καλή στο κρεββάτι;"
- "Τι να σου πω", λέει ο άλλος, "άλλοι λένε ναι, άλλοι λένε όχι " .....
:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:
Angelina
12-03-2008, 14:59
Εγώ το πέος, υποβάλλω αίτημα μισθολογικής αύξησης για τους παρακάτω λόγους:
1. Εργάζομαι σωματικά.
2. Εργάζομαι σε μεγάλα βάθη.
3. Πέφτω στη δουλειά με το κεφάλι.
4. Δεν έχω ελεύθερα Σαββατοκύριακα και αργίες.
5. Εργάζομαι σε υγρό περιβάλλον.
6. Δεν πληρώνομαι υπερωρίες.
7. Εργάζομαι σε σκοτεινό εργασιακό χώρο που δεν αερίζεται σχεδόν καθόλου.
8. Εργάζομαι σε υψηλές θερμοκρασίες.
9. Η εργασία μου με εκθέτει σε κινδύνους μόλυνσης από ασθένειες.
Η απαντητική επιστολή:
Αγαπητό πέος, μετά από προσεκτική επεξεργασία και έλεγχο του αιτήματός σας η διοίκηση κατέληξε στο συμπέρασμα να το απορρίψει για τους εξής λόγους:
1. Δεν εργάζεστε σε οκτάωρη βάση.
2. Αποκοιμάστε μετά από σύντομο χρόνο εργασίας.
3. Δεν ακολουθείτε πάντα τις οδηγίες της διοίκησης.
4. Δεν εργάζεσθε πάντοτε εκεί που σας έχει υποδειχθεί αλλά περιφέρεστε συχνά σε άλλους χώρους.
5. Συχνά δεν αναλαμβάνετε πρωτοβουλία αλλά πρέπει να σας πιέσουν και να σας χειριστούν φιλικά πριν αναλάβετε εργασία.
6. Αφήνετε πίσω σας το χώρο εργασίας σας πολύ βρώμικο, όταν αποχωρείτε από αυτόν.
7. Δεν τηρείτε πάντοτε τις οδηγίες ασφαλείας, π.χ . να φοράτε ενδυμασία προστασίας.
8. Βγαίνετε σε σύνταξη πολύ πριν τα 65.
9. Δεν κάνετε διπλοβάρδιες.
10. Μερικές φορές εγκαταλείπετε το χώρο εργασίας σας που σας
υποδείχθηκε, χωρίς η εργασία σας να έχει ολοκληρωθεί.
11. Σαν να μη φτάνουν όλα αυτά, σας έχουμε δει να εγκαταλείπετε συχνά το χώρο εργασίας μεταφέροντας δύο σάκους που φαίνονται πολύ ύποπτοι!!!!!
:1appl::1appl::1appl::1appl: :rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:
Lol για το τελευταιο! με τους σακους! :d
Την ώρα που ένα αντρόγυνο κοιμάται, ακούγεται από την ταράτσα ένας εκκωφαντικός θόρυβος. Πετάγονται τρομαγμένοι από το κρεβάτι και πηγαίνουν επάνω... να δουν τι συμβαίνει. Εκεί βλέπουν έκπληκτοι ότι έχει προσγειωθεί στην ταράτσα τους ένα UFO! Πριν προλάβουν να συνέλθουν, ανοίγει μια πόρτα και κατεβαίνει ένας εξωγήινος, ο οποίος είναι θεογκόμενος. Η γυναίκα τον χαζεύει και της τρέχουν τα σάλια. Ανοίγει μια δεύτερη πόρτα και κατεβαίνει μια εξωγήινη θεογκόμενα. Τότε ο άντρας γυρνά στη γυναίκα του και της λέει:
- Δέχεσαι να πας εσύ με τον εξωγήινο κι εγώ με την άλλη;
Η γυναίκα του, αντί να απαντήσει, αρπάζει τον εξωγήινο και τον οδηγεί
στηνκρεβατοκάμαρα. Εκεί όμως προς μεγάλη της έκπληξη διαπιστώνει πως αντί για το "εργαλείο" που φανταζόταν, ο εξωγήινος είχε γαριδάκι. Προσπαθεί λοιπόν με νοήματα να του πει ότι του ήταν πολύ μικρή.
Αυτός καταλαβαίνει και στρίβοντας το αριστερό του αυτί την κάνει 30 πόντους.
Η γυναίκα τρελαίνεται αλλά δεν ικανοποιείται. Πάλι με νοήματα του λέει "είναι πολύ λεπτό". Αυτός στρίβει το δεξί του αυτί και της δίνει το απαιτούμενο πάχος. Αυτό ήταν, τον καβαλάει και αρχίζει το νταβαντούρι μέχρι το πρωί.
Μόλις βγαίνει ο ήλιος οι εξωγήινοι τα μαζεύουν κι εξαφανίζονται. Βγαίνει η γυναίκα απ την κρεβατοκάμαρα και πέφτει πάνω στον σύζυγο, ο οποίος δείχνει κουρασμένος και απογοητευμένος. Την ρωτάει:
- Τι έγινε; Πως τα πήγες με τον εξωγήινο;
- Τα είδα όλα. Εσύ με τη δικιά σου;
- Χάλια...! Δεν ήξερε να κάνει σεξ. Όλο το βράδυ μου έστριβε τα αυτιά... :frog:
Ηταν μια φορα ενας γερος σε ενα ξενοδοχειο στη Χαβαη για διακοπες.
Ετσι λοιπον οπως καθοταν στην ξαπλωστρα ατην πισινα του ξενοδοχειου ξαφνικα βλεπει μια ξανθια ψηλη αδυνατη με γαλαζια ματια και καυ*****.του λεει λοιπον η ξανθια με φωναξατε?λεει ο γερος εε..οχι τοτε ξαφνικα η ξανθια του καθεται και του δινει και 200Ε!!Μετα αφου περασε λιγη ωρα ξαφνικα ο γερος κλανει...Τον πιανει λοιπον ενας αραπης και του λεει με φωναξατε?ο γερος απανταει οχι αλλα ο αραπης δεν καταλαβαινει και τον γ***ει και του δινει 300Ε αυτη τη φορα!!
Την επομενη μερα λοιπον παει ο γερος στη ρεσεψιονιστ και λεει σας παρακαλω παρτε τα κλειδια του δωματιου μου θελω να φυγω απο δω μεσα..ετσι γυρναει και του λεει η ρεσεψιονιστ:
- μα καλα περνατε τοσο ωραια και σας πληρωνουμε κιολας και εσεις θελετε να φυγετε?και απανταει ο γερος:
-Με κοροιδευεις κυρα μου εμενα αντε το πολυ να μου σηκωθει μια φορα το μηνα ενω οσον αφορα το κλασιμο κλανω τουλαχιστον 50 φορες τη μερα!!
:rofl::rofl:
ένα αντρόγυνο έρχεται στον γιατρό και λέει ο άντρας ότι η γυναίκα του δεν θέλει
να κάνει σεξ μαζί του τους τελευταίους 7 μήνες. ο γιατρός παίρνει την
γυναίκα στα ενδότερα για να μιλήσουν ιδιαιτέρως. την ρωτάει ο γιατρός περί τούτου:
- γιατί μαντάμ δεν του καθόσαστε του άντρα σας; σε άψογη φαναριώτικη
προφορά και αξάν.
και διηγείται η καημένη την δακρύβρεκτη ιστορία της:
- τους τελευταίους 7 μήνες παίρνω ταξί για να πάω στην δουλειά μου, αλλά δεν έχω λεφτά, και με ρωτάει ο ταρίφας:
- λοιπόν θα πληρώσετε σήμερις, ή ...; έτσι μου κάνει ένα "ή".
όταν πηγαίνω στην δουλειά είμαι πλέον αργοπορημένη και με ρωτάει ο
προϊστάμενος:
- λοιπόν θα σας γράψω την αργοπορία, ή ...;
- έτσι μου κάνει ένα "ή".
για να γυρίσω σπίτι παίρνω ταξί και με ρωτάει πάλι ο ταρίφας:
- λοιπόν θα πληρώσετε αυτή την φορά, ή ...;
- έτσι μου κάνει ένα "ή". βλέπετε γιατρέ μου, όταν γυρίσω σπίτι, είμαι πολύ κουρασμένη και δεν θέλω άλλο.
και την ρωτάει ο γιατρός:
- λοιπόν, θα το πούμε στον άντρα σας, ή ... ;
είναι δύο εργάτες στην οικοδομή, και κοντεύουν να σχολάσουν. σε μια στιγμή, γυρνάει ο ένας στον άλλο και του λέει:
- καλά, δεν βλέπω την ώρα να τελειώσουμε απο εδώ.. θα πάω γρήγορα σπίτι, θα κατεβάσω το κιλοτάκι της γυναίκας μου..
- οπα ρε.. τόσες κάυλες έχεις;
- όχι ρε.. με στενεύει λίγο..
Xαχα, φοβερα τα σημερινα ανεκδοτα.
Καλα για τον ProEvo (http://www.ps3forums.gr/vb/member.php?u=200) το ξερουμε οτι ειναι βρωμικο μυαλο, τα 2 κοριτσακια του φορουμ μας ομως?:frog::frog::frog:
konstantina_16 (http://www.ps3forums.gr/vb/member.php?u=247) και Angelina (http://www.ps3forums.gr/vb/member.php?u=289) απιστευτα τα ανεκδοτα.
Υ.Γ. Που βαινει η κοινωνια κυριοι, με αυτα τα κοριτσια?:rofl::rofl:
Xαχα, φοβερα τα σημερινα ανεκδοτα.
Καλα για τον ProEvo (http://www.ps3forums.gr/vb/member.php?u=200) το ξερουμε οτι ειναι βρωμικο μυαλο, τα 2 κοριτσακια του φορουμ μας ομως?:frog::frog::frog:
konstantina_16 (http://www.ps3forums.gr/vb/member.php?u=247) και Angelina (http://www.ps3forums.gr/vb/member.php?u=289) απιστευτα τα ανεκδοτα.
Υ.Γ. Που βαινει η κοινωνια κυριοι, με αυτα τα κοριτσια?:rofl::rofl:
για να τα ''πιανεις'' και να γελας παει να πει πως το χεις και εσυ το προστυχο μεσα σου:frog::frog:τεσπα thanks για τα καλα σου λογια katana!!απιστευτα σαν κι εμενα παλι ψωνιστηκα!!
είναι δύο εργάτες στην οικοδομή, και κοντεύουν να σχολάσουν. σε μια στιγμή, γυρνάει ο ένας στον άλλο και του λέει:
- καλά, δεν βλέπω την ώρα να τελειώσουμε απο εδώ.. θα πάω γρήγορα σπίτι, θα κατεβάσω το κιλοτάκι της γυναίκας μου..
- οπα ρε.. τόσες κάυλες έχεις;
- όχι ρε.. με στενεύει λίγο..
:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:
τραγικα καλο!!!
για να τα ''πιανεις'' και να γελας παει να πει πως το χεις και εσυ το προστυχο μεσα σου:frog::frog:τεσπα thanks για τα καλα σου λογια katana!!
Kαλα εννοειται!Τι να λεμε τωρα, δικηγοροι σπουδαζουμε!:frog:
Γκάλοπ στο τσαντίρι του Θανάση του γύφτουΙ (Μέσα είναι μόνο η Θανάσαινα.)
Μπαίνει ο δημοσιογράφος:
- Κυρία μου εσείς τι γνώμη έχετε για το TIDE;
- Μπρεεε! Μπρεεε εσύ πεις εμένα για TIDE μπρε; Μπρε από τότε που Τανάση πλένει πουλί του με TIDE κοίτα ντόντια!
Πώς βγάζουν οι Άγγλοι τα προφυλακτικά;
-Κλάνοντας.
Υ.Γ:εκτροχιαστηκαμε!!!!:frog:
Ένα πρωί ένας τύπος σηκώνεται από το κρεβάτι του και πάει στο μπάνιο. Ενώ κοιτάζει στον καθρέφτη, έντρομος διαπιστώνει ότι το πουλί του είναι πράσινο.
Ντύνεται γρήγορα και πηγαίνει στον γιατρό, όπου στον θάλαμο αναμονής περιμένει κι ένας άλλος τύπος που κρατάει το κεφάλι του και ξεφυσάει.
-Τι σας συμβαίνει?, ρωτάει.
-Ξύπνησα το πρωί και το πουλί μου ήταν κόκκινο.
-Κι εγώ το είδα πράσινο.
Εκείνη την στιγμή βγαίνει ο γιατρός και φωνάζει για εξέταση αυτόν με το κόκκινο πουλί, ο οποίος βγαίνει μετά από μερικά λεπτά όλο χαμόγελα.
-Τι έγινε;, τον ρωτάει ο άλλος.
-Τίποτα, όλα μια χαρά...
-Περάστε, λέει ο γιατρός στον δεύτερο. Τι σας συμβαίνει?
-Α τίποτα, απλώς το πουλί μου είναι πράσινο (όλο άνεση).
-Χμ, λέει ο γιατρός κοιτάζοντάς το. Νομίζω ότι θέλει κόψιμο.
-Τι λες γιατρέ, αφού ο προηγούμενος που είχε κόκκινο πουλί μου είπε ότι δεν είναι τίποτα.
-Κοίτα να δεις αγόρι μου, λέει ο γιατρός. ’λλο κραγιόν και άλλο μούχλα...
Angelina
12-03-2008, 18:03
Τα κορίτσια σας φταίνε τώρα ? Άκου εκεί πού βαίνει η κοινωνία με τέτοια κορίτσια ..... :frog:
Τι σας κάναμε δλδ ? Ένα ανέκδοτο είπαμε κι εμείς .... Δηλαδή δεν σου άρεσε ? :confused::confused::confused:
Δεν φαντάζομαι να παρεξηγείσαι εύκολα ?
modecris
12-03-2008, 18:03
Μια και το γυρίσατε στα σεξουλιάρικα,ένα με τον Τοτό ...
Ήταν λοιπόν ο Τοτός και τραβούσε μ@λ@κία στο δωμάτιό του, όταν ξαφνικά μπαίνει μέσα ο πατέρας του.
Μόλις βλέπει τον γιο του να ασχολείται με την "χειροτεχνία", του ρίχνει μια σφαλιάρα.
- Μπαμπά, εσύ με χτύπησες, ρωτάει ξαφνιασμένος ο Τοτός.
- Ναι εγώ, λέει αυστηρά ο πατέρας του.
- A, καλά, κάνει ανακουφισμένος ο Τοτός. Κι εγώ που νόμισα ότι με χτύπησε η μ@λ@κία στο κεφάλι...!
Τα κορίτσια σας φταίνε τώρα ? Άκου εκεί πού βαίνει η κοινωνία με τέτοια κορίτσια ..... :frog:
Τι σας κάναμε δλδ ? Ένα ανέκδοτο είπαμε κι εμείς .... Δηλαδή δεν σου άρεσε ? :confused::confused::confused:
Δεν φαντάζομαι να παρεξηγείσαι εύκολα ?
καταβαθος τους αρεσουν κι ας το παιζουν σεμνοι:frog::frog::frog::frog:πλακα κανω για αποφυγη παρεξηγησεων;)
Τα κορίτσια σας φταίνε τώρα ? Άκου εκεί πού βαίνει η κοινωνία με τέτοια κορίτσια ..... :frog:
Τι σας κάναμε δλδ ? Ένα ανέκδοτο είπαμε κι εμείς .... Δηλαδή δεν σου άρεσε ? :confused::confused::confused:
Δεν φαντάζομαι να παρεξηγείσαι εύκολα ?
Aστειακι ηταν.Μα καλα δεν το καταλαβες, με το :frog:.
Aστειακι ηταν.Μα καλα δεν το καταλαβες, με το :frog:.
Εεεε και εσύ τώρα.... Γυναίκες μη τις παρεξηγεις...
Η νοημοσύνη βλέπεις...
Angelina
12-03-2008, 18:18
Η δική μας νοημοσύνη είναι πολύ ψηλότερα απ'όσο σας αφήνουμε να νομίζετε .....
Αλλά ούτε μέχρι εκεί φτάνει το δικό σας ..... να πω μυαλό ? Μήπως παρεξηγηθώ, γιατί δεν μοιάζει καν με μυαλό :rofl::rofl::rofl::rofl:
Αλλά ούτε μέχρι εκεί φτάνει το δικό σας ..... να πω μυαλό ? Μήπως παρεξηγηθώ, γιατί δεν μοιάζει καν με μυαλό :rofl::rofl::rofl::rofl:
Aυτο που νομιζουν οι γυναικες οτι ειναι το ανδρικο μυαλο.
http://imagecache2.allposters.com/images/pic/GAL/SPSSF~Man-s-Mind-Posters.jpg:frog::frog:
@Nonborn, :giggle::giggle:
greekteo
12-03-2008, 18:23
Η δική μας νοημοσύνη είναι πολύ ψηλότερα απ'όσο σας αφήνουμε να νομίζετε .....
Αλλά ούτε μέχρι εκεί φτάνει το δικό σας ..... να πω μυαλό ? Μήπως παρεξηγηθώ, γιατί δεν μοιάζει καν με μυαλό :rofl::rofl::rofl::rofl:
Μη λες τετοια γιατι θα παρει η Κων/να αερα και ποιος την ακουει μετα :p:p:p
Η δική μας νοημοσύνη είναι πολύ ψηλότερα απ'όσο σας αφήνουμε να νομίζετε .....
Αλλά ούτε μέχρι εκεί φτάνει το δικό σας ..... να πω μυαλό ? Μήπως παρεξηγηθώ, γιατί δεν μοιάζει καν με μυαλό :rofl::rofl::rofl::rofl:
:1appl::1appl:συμφωνω αντζυ πεστα...ειναι ωραιο να νομιζουν οτι εχουν το πανω χερι ενω στην πραγματικοτητα ισχυει το αντιθετο women rulez!!!ωχχ και μετα απαυτη τη δηλωση να περιμενω να με κατασπαραξουν ολοι οι αντρες του φορουμ!!:confused::confused:
Και μιας κ είμαστε μια χαρούμενη ατμόσφαιρα και στο thread με τα ανέκδοτα και ένα παλιό αλλά αγαπημένο:
- Γιατί οι γυναίκες προσποιούνται οργασμό στο κρεβάτι??
- Γιατί νομίζουν ότι μας νοιάζει....:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:
Και με αυτό το "ανέκδοτο" νομίζω έρχεται η απάντηση και στο φεμινιστικό κίνημα που πάει να ξεσπάσει μέσα στο forum!!
Angelina
12-03-2008, 18:27
ενώ δεν σας νοιάζει, εεεε ?????
για να σταματήσουμε να προσποιούμαστε να δούμε τι θα κάνετε και για πόσο .....
Μη λες τετοια γιατι θα παρει η Κων/να αερα και ποιος την ακουει μετα :p:p:p
τον πηρα ηδη!!(τον αερα γιατι εδω μεσα παρεξηγουμαστε ευκολα!!!:rofl::rofl::rofl:)
jorgedept
12-03-2008, 18:29
την άγουσα προς τα αποδυτήρια κωννα
την άγουσα προς τα αποδυτήρια κωννα
ωωχ ξυπνησε και ο χορχε τον ειχα ξεχασει αυτον:frog:
Και μιας κ είμαστε μια χαρούμενη ατμόσφαιρα και στο thread με τα ανέκδοτα και ένα παλιό αλλά αγαπημένο:
:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:
Και με αυτό το "ανέκδοτο" νομίζω έρχεται η απάντηση και στο φεμινιστικό κίνημα που πάει να ξεσπάσει μέσα στο forum!!
Την ημέρα της Κρίσης πεθαίνουν όλοι και πάνε στον παράδεισο. Μπαίνει μέσα ο Θεός και λέει:
- Οι γυναίκες να πάνε στην κόλαση κατευθείαν. Όσο για τους άνδρες, θέλω να κάνετε μία σειρά όσοι είχατε το πάνω χέρι στο γάμο σας και μια άλλη όσοι κάνατε ότι σας έλεγαν οι γυναίκες σας.
Φεύγουν λοιπόν οι γυναίκες και κάνουν οι άνδρες δύο γραμμές. Η μία (αυτή με τους υποχείριους άνδρες) έχει μήκος 100 μίλια και στην άλλη είναι μόνο ένας άνδρας. Τα παίρνει ο Θεός:
- Ρε σεις, εγώ έπλασα τη γυναίκα από εσάς, άρα έπρεπε να είσαστε από πάνω της και εσείς με εξεφτελίσατε. Μόνο αυτός εδώ είναι αντάξιος για τον Παράδεισο. Πες μου τέκνο μου πώς κατάφερες να μείνεις σε αυτή τη γραμμή;
- Εμένα, βασικά, η γυναίκα μου είπε να κάτσω εδώ.
νομιζω τα λεει ολα!!!:frog::frog::frog::frog:
οκ αντζυ νομιζω πως τους εχουμε ανετα για την ωρα!!!:frog::frog::frog:
modecris
12-03-2008, 18:34
Η δική μας νοημοσύνη είναι πολύ ψηλότερα απ'όσο σας αφήνουμε να νομίζετε .....
Αυτό παίζει να είναι το ωραιότερο ανέκδοτο που έχω διαβάσει εδώ μέσα! lol
jorgedept
12-03-2008, 18:34
@ Kωννα
μόνο για εσάς λέει ;)
Αυτό παίζει να είναι το ωραιότερο ανέκδοτο που έχω διαβάσει εδώ μέσα! lol
+1
Αυτό παίζει να είναι το ωραιότερο ανέκδοτο που έχω διαβάσει εδώ μέσα! lol
yparxoyn kai kalytera aplws einai h klassikh antrikh nohmosyni poy sas epitrepei na katalabainete monaxa ta apla:p:frog::frog:gia toys eukola thigomenoys pano stin plaka ta leo etc (oxi omos oti den isxioyn!!!)
Αυτό παίζει να είναι το ωραιότερο ανέκδοτο που έχω διαβάσει εδώ μέσα! lol
Ειδικά όταν μιλάμε για ξανθιές... :rofl::rofl::rofl::rofl:
Εμπρός στο δρόμο που χάραξε η Ελένη στη πρωινή ζώνη!!!
Ειδικά όταν μιλάμε για ξανθίες... :rofl::rofl::rofl::rofl:
Εμπρός στο δρόμο που χάραξε η Ελένη στη πρωινή ζώνη!!!
ιιιιιιιι!!!!ξανθιες ξανθιες αλλα σας εχουμε ανετα:frog::frog:¨ακου εκει θα μιλησει και για τις ξανθιες τσ τσ:fryingpan::fryingpan:
Θες να μιλήσω για τα αλβανικά και ΣΙΑ??? Eκεί να δεις ανέκδοτο κ κακό... :rofl::rofl::rofl:
jorgedept
12-03-2008, 18:44
το μυαλό σας και 1 λίρα.......και τρύπια μάλιστα
greekteo
12-03-2008, 18:47
This is....
UWdOV9TPK7s
ρε σεις τι γινεται εδω μεσα λολ?η μαχη των φυλων?χαχαχα :d
Θες να μιλήσω για τα αλβανικά και ΣΙΑ??? Eκεί να δεις ανέκδοτο κ κακό... :rofl::rofl::rofl:
:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:
το καλυτερο ανεκδοτο εβερ νον χαχαχαχαχα +ρεπ:rofl::rofl::rofl:αυτο παει για το γραψιμο μου στο μσν?η μονη μου καρφωθηκα??μιλα νο προμπλεμ ετσι κι αλλιως ειδικα ο τεο και ο τζορτζ το χουν φαει με το κουταλι με ξερουν χαχαχ εσυ θα χασεις εχω κι εγω αποδειξεις!!!!
greekteo
12-03-2008, 18:54
Ναι, ομολογω πως χαρη στην Κων/να εμαθα να κανω αποκρυπτογραφηση... Αντε μετα τα γραμματα της Κων/νας, επομενος στοχος αυτο :p http://www.imageshack.gr/files/ig1986natzug05nxv9m6.gif (http://www.imageshack.gr/view.php?file=ig1986natzug05nxv9m6.gif)
Ναι, ομολογω πως χαρη στην Κων/να εμαθα να κανω αποκρυπτογραφηση... Αντε μετα τα γραμματα της Κων/νας, επομενος στοχος αυτο :p http://www.imageshack.gr/files/ig1986natzug05nxv9m6.gif (http://www.imageshack.gr/view.php?file=ig1986natzug05nxv9m6.gif)
:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:εε εεεεεγραψε!!!!!
jorgedept
12-03-2008, 19:02
Ναι, ομολογω πως χαρη στην Κων/να εμαθα να κανω αποκρυπτογραφηση... Αντε μετα τα γραμματα της Κων/νας, επομενος στοχος αυτο :p http://www.imageshack.gr/files/ig1986natzug05nxv9m6.gif (http://www.imageshack.gr/view.php?file=ig1986natzug05nxv9m6.gif)
+ άπειρο
Ναι, ομολογω πως χαρη στην Κων/να εμαθα να κανω αποκρυπτογραφηση... Αντε μετα τα γραμματα της Κων/νας, επομενος στοχος αυτο :p http://www.imageshack.gr/files/ig1986natzug05nxv9m6.gif (http://www.imageshack.gr/view.php?file=ig1986natzug05nxv9m6.gif)
ενταξει ρε παιδια δεν γραφω και τοσο χαλια στο μσν:(χορχε ειναι που δεν εχεις δει και τα κανονικα μου ρωτα και τον τεο που προσπαθει να αντιγραψει και δεν καταλαβαινει:rofl::rofl::rofl::rofl:ααα αλλο ενα παραδειγμα οτι οι αντρες περιμενετε απο εμας να σας ξελασπωσουμε!!!:frog::frog:
jorgedept
12-03-2008, 19:11
είναι τόσο ορνιθοσκαλίσμα η γραφή σου που ούτε οι κότες δεν την διαβάζουν
είναι τόσο ορνιθοσκαλίσμα η γραφή σου που ούτε οι κότες δεν την διαβάζουν
:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:ευχαριστ ω ρε χορχε κι εγω σαγαπαω χαχα
Ναι, ομολογω πως χαρη στην Κων/να εμαθα να κανω αποκρυπτογραφηση... Αντε μετα τα γραμματα της Κων/νας, επομενος στοχος αυτο :p http://www.imageshack.gr/files/ig1986natzug05nxv9m6.gif (http://www.imageshack.gr/view.php?file=ig1986natzug05nxv9m6.gif)
:rofl::rofl::rofl:
Kaal troa gai it graif ts Knostnaitnas iprevaalte nmz...
Mai xaar rgafei t kroitsi...
WolfRathmA
13-03-2008, 03:39
Παιδια μην αρχισεται το γιουχαρισμα :p
Εγω παντος δεν εχω καποιο προβλημα με τις γυναικες. Ισα ισα κιολας χωρις αυτες θα ημασταν (αλλα και θα ηντουσταν και αυτες) ενα τιποτα...
ενώ δεν σας νοιάζει, εεεε ?????
για να σταματήσουμε να προσποιούμαστε να δούμε τι θα κάνετε και για πόσο .....
Εμείς τπτ, εσείς θα πρέπει να αρχίσετε να ψάχνετε για άντρες με τους οποίους δε θα χρειάζεται να προσποιείστε :tiphat:
Το καλύτερο ανέκδοτο πάντως για ξανθιές είναι το "δώστης άλλη μια ευκαιρία"..
gavrosdr
18-03-2008, 11:50
Δυο ζευγάρια έπαιζαν μπιρίμπα ένα απόγευμα.
Του Νίκου του έπεσαν κατάλάθος κάποια χαρτιά στο πάτωμα και έσκυψε να τα μαζέψει. Έσκυψε κάτω από το τραπέζι να τα μαζέψει και με έκπληξη είδε ανοιχτά ταπόδια της Ρένας, γυναίκας του Γιώργου που δεν φορούσε εσώρουχο. Απόλαυσε το θέαμα και ταραγμένος σήκωσε το κεφάλι.
Κάποια στιγμή πήγε στην κουζίνα να πάρει αναψυκτικά, ακολούθησε και η Ρένα και τον ρώτησε "είδες τίποτε που σου άρεσε όταν έσκυψες;" Έκπληκτος από το θράσος της ο Νίκος, της απάντησε ότι όντως είδε και του άρεσε πολύ. Η Ρένα τότε απάντησε "ωραία, αν θέλεις να το απολαύσεις θα σου στοιχίσει 1000 ευρώ." Χρειάστηκε ένα λεπτό ο Νίκος να συνέλθει, να το υπολογίσει και απάντησεότι ενδιαφέρεται.Του είπε ότι ο Γιώργος, ο άντρας της, Παρασκευές δουλεύει απογεύματα και μπορούσε να πάει στις 2 σπίτι της. Παρασκευή 2 η ώρα έμπαινε στο σπίτι της και αφού πέρασαν ένα παθιασμένο απόγευμα, της έδωσε τα 1000 ευρώ και έφυγε.
Στις 6 γύρισε ο Γιώργος σπίτι και ΅παίνοντας ρωτάει τη γυναίκα του: "Πέρασε από εδώ ο Νίκος το μεσημέρι;" Πανικόβλητη η Ρένα και ενώ η καρδιά της πήγαινε να σπάσει απάντησε: "Γιατί; χμ, ναι, πέρασε για λίγα λεπτά το μεσημέρι". "Και σου έδωσε 1000 ευρώ;" ρωτάει ο Γιώργος. Η Ρένα τρομοκρατημένη πλέον τελείως σκέφτεται ότι από κάπου κάτι έμαθε αλλά βρίσκοντας την ψυχραιμία της απαντά: "ναι αγάπη μου έφερε όντως χίλια ευρώ". Οπότε ο Γιώργος ανακουφισμένος "το ηξερα οτι ειναι ανθρωπος εμπιστοσύνης. Ήρθε το πρωί από το γραφείο και μου ζήτησε δανεικά 1000 ευρώ και μου είπε ότι θα περνούσε από το σπίτι το απόγευμα να σου τα αφήσει."
kapellakis
18-03-2008, 14:52
Δυο ζευγάρια έπαιζαν μπιρίμπα ένα απόγευμα.
Του Νίκου του έπεσαν κατάλάθος κάποια χαρτιά στο πάτωμα και έσκυψε να τα μαζέψει. Έσκυψε κάτω από το τραπέζι να τα μαζέψει και με έκπληξη είδε ανοιχτά ταπόδια της Ρένας, γυναίκας του Γιώργου που δεν φορούσε εσώρουχο. Απόλαυσε το θέαμα και ταραγμένος σήκωσε το κεφάλι.
Κάποια στιγμή πήγε στην κουζίνα να πάρει αναψυκτικά, ακολούθησε και η Ρένα και τον ρώτησε "είδες τίποτε που σου άρεσε όταν έσκυψες;" Έκπληκτος από το θράσος της ο Νίκος, της απάντησε ότι όντως είδε και του άρεσε πολύ. Η Ρένα τότε απάντησε "ωραία, αν θέλεις να το απολαύσεις θα σου στοιχίσει 1000 ευρώ." Χρειάστηκε ένα λεπτό ο Νίκος να συνέλθει, να το υπολογίσει και απάντησεότι ενδιαφέρεται.Του είπε ότι ο Γιώργος, ο άντρας της, Παρασκευές δουλεύει απογεύματα και μπορούσε να πάει στις 2 σπίτι της. Παρασκευή 2 η ώρα έμπαινε στο σπίτι της και αφού πέρασαν ένα παθιασμένο απόγευμα, της έδωσε τα 1000 ευρώ και έφυγε.
Στις 6 γύρισε ο Γιώργος σπίτι και ΅παίνοντας ρωτάει τη γυναίκα του: "Πέρασε από εδώ ο Νίκος το μεσημέρι;" Πανικόβλητη η Ρένα και ενώ η καρδιά της πήγαινε να σπάσει απάντησε: "Γιατί; χμ, ναι, πέρασε για λίγα λεπτά το μεσημέρι". "Και σου έδωσε 1000 ευρώ;" ρωτάει ο Γιώργος. Η Ρένα τρομοκρατημένη πλέον τελείως σκέφτεται ότι από κάπου κάτι έμαθε αλλά βρίσκοντας την ψυχραιμία της απαντά: "ναι αγάπη μου έφερε όντως χίλια ευρώ". Οπότε ο Γιώργος ανακουφισμένος "το ηξερα οτι ειναι ανθρωπος εμπιστοσύνης. Ήρθε το πρωί από το γραφείο και μου ζήτησε δανεικά 1000 ευρώ και μου είπε ότι θα περνούσε από το σπίτι το απόγευμα να σου τα αφήσει."
χαχαχαχαχα!!:rofl::rofl::rofl: καλο!:rofl::rofl:
WolfRathmA
18-03-2008, 18:04
Θεικο!!!
touristas
18-03-2008, 18:11
Δυο ζευγάρια έπαιζαν μπιρίμπα ένα απόγευμα.
Του Νίκου του έπεσαν κατάλάθος κάποια χαρτιά στο πάτωμα και έσκυψε να τα μαζέψει. Έσκυψε κάτω από το τραπέζι να τα μαζέψει και με έκπληξη είδε ανοιχτά ταπόδια της Ρένας, γυναίκας του Γιώργου που δεν φορούσε εσώρουχο. Απόλαυσε το θέαμα και ταραγμένος σήκωσε το κεφάλι.
Κάποια στιγμή πήγε στην κουζίνα να πάρει αναψυκτικά, ακολούθησε και η Ρένα και τον ρώτησε "είδες τίποτε που σου άρεσε όταν έσκυψες;" Έκπληκτος από το θράσος της ο Νίκος, της απάντησε ότι όντως είδε και του άρεσε πολύ. Η Ρένα τότε απάντησε "ωραία, αν θέλεις να το απολαύσεις θα σου στοιχίσει 1000 ευρώ." Χρειάστηκε ένα λεπτό ο Νίκος να συνέλθει, να το υπολογίσει και απάντησεότι ενδιαφέρεται.Του είπε ότι ο Γιώργος, ο άντρας της, Παρασκευές δουλεύει απογεύματα και μπορούσε να πάει στις 2 σπίτι της. Παρασκευή 2 η ώρα έμπαινε στο σπίτι της και αφού πέρασαν ένα παθιασμένο απόγευμα, της έδωσε τα 1000 ευρώ και έφυγε.
Στις 6 γύρισε ο Γιώργος σπίτι και ΅παίνοντας ρωτάει τη γυναίκα του: "Πέρασε από εδώ ο Νίκος το μεσημέρι;" Πανικόβλητη η Ρένα και ενώ η καρδιά της πήγαινε να σπάσει απάντησε: "Γιατί; χμ, ναι, πέρασε για λίγα λεπτά το μεσημέρι". "Και σου έδωσε 1000 ευρώ;" ρωτάει ο Γιώργος. Η Ρένα τρομοκρατημένη πλέον τελείως σκέφτεται ότι από κάπου κάτι έμαθε αλλά βρίσκοντας την ψυχραιμία της απαντά: "ναι αγάπη μου έφερε όντως χίλια ευρώ". Οπότε ο Γιώργος ανακουφισμένος "το ηξερα οτι ειναι ανθρωπος εμπιστοσύνης. Ήρθε το πρωί από το γραφείο και μου ζήτησε δανεικά 1000 ευρώ και μου είπε ότι θα περνούσε από το σπίτι το απόγευμα να σου τα αφήσει."
apla apisteuto.gavrosdr agori mou egrapses!!!!!!!!!!
gavrosdr
18-03-2008, 18:18
ευχαριστω ευχαριστω για τα θερμα σας λογια...ειμαι βαθυτατα συγκινημενος...θα προσπαθησω οσο μπορω να ανεβασω το πνευματικο μας επιπεδο!:frog::bgrin2::frog::bgrin2:
Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει μεγαλύτερη αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα;
Πόσο περήφανος για το σώβρακό του είναι ο Σούπερμαν ώστε να το φοράει πάνω από το παντελόνι;
Aυτός που γράφει το "ακόμα πιο νόστιμο" στις συσκευασίες των γατοτροφών, πώς είναι τόσο σίγουρος;
Πόσα χρόνια διαρκεί ένα "ζαμάνι";
Θα είχε διαφορά αν αντί να τραβάει κανείς ένα ζόρι, το έσπρωχνε;
Ένας Ζωνιανός μπαίνει στο ταξί:
- Πού πάμε; λέει ο ταξιτζής.
- Τράβα ευθεία.
Μετα από λίγο έχει στροφή:
- Να στρίψω; ρωτάει ο ταξιτζής.
- Έχεις χαρτάκια;:frog::frog:
Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει μεγαλύτερη αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα;
Πόσο περήφανος για το σώβρακό του είναι ο Σούπερμαν ώστε να το φοράει πάνω από το παντελόνι;
Aυτός που γράφει το "ακόμα πιο νόστιμο" στις συσκευασίες των γατοτροφών, πώς είναι τόσο σίγουρος;
Πόσα χρόνια διαρκεί ένα "ζαμάνι";
Θα είχε διαφορά αν αντί να τραβάει κανείς ένα ζόρι, το έσπρωχνε;
Xαχαχα, τέλεια!
...
και για να κάνουμε κάνα πειραγματάκι στα κοριτσάκια του φόρουμ,
Ερώτηση: Το ''τρελό'' αγόρι στο avatar της Κων/νας 16, γιατί λέγεται Κων/να 16 και όχι Κων/νος?Το 16 συμβολίζει κάτι?Πχ cm?:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:
τα ψαρια εχουν οπισθεν?
Υπαρχει συνωνυμο για την λεξη συνωνυμο?
Τα περδίκια δεν αρρωσταίνουν ποτέ?
Που είναι ο Βρόντος?
Ποιον κέρδισε τελικά η Χαβάη 5-0?
Πόσα χρόνια διαρκεί ένα ζαμάνι?
Τα ΑΤΜ γιορτάζουν της Αναλήψεως?
Πριν τον γάμο του Καραγκιόζη, έγινε μπάτσελορ πάρτυ?
Έχει γίνει ποτέ αγώνας αυτοκινήτων στην Πέτρου Ράλυ?
Τα αμπελοφάσουλα, παράγουν κρασί ή φασολάδα?
Ο «μπεκρή μεζές» ανιχνεύεται στο αλκοτέστ?
Λύθηκαν ποτέ τα Ελευσίνια Μυστήρια?
Για ποιο λόγο σιδερώνουν τις πυτζάμες?
Σε τι διαφέρει ένα ημιυπόγειο από ένα ημιισόγειο?
Επιτρέπονται τα μπινελίκια στο Ευγενίδειο Ίδρυμα?
Τελικά τι χρώμα έχουν τα χρωμοσώματα?
Το «κουέρβω» στέκει και ως ρήμα?
Γιατί το Extra Large γράφεται XL και όχι EL?
Γιατί βάζουν έγχρωμο φιλμ όταν βγάζουν φωτογραφίες ζέβρες?
Τα μέντιουμ μπορούν να ευχαριστηθούν τα Kinder έκπληξη?
Γιατί τα ντουλάπια στα αστυνομικά τμήματα έχουν κλειδαριές?
Πόσο καλή φρούρηση έχουν πια αυτά τα πράσα και τους πιάνουν όλους εκεί?
Οι πιτσαρίες πως ελέγχουν ότι κάποιος που παρήγγειλε οικογενειακή πίτσα δεν είναι εργένης?
Αφού ο Θεός είναι παντοδύναμος, ο διάβολος συνεχίζει να υπάρχει λόγω ... fair play?
Γιατί το λένε λευκό κρασί αφού είναι κίτρινο?
Αφού ο στρατιώτης είναι άγνωστος πως ξέρουμε ότι είναι Έλληνας?
Ποια από τις δύο είναι η άλλη όψη του νομίσματος?
Πόσοι κούκοι φέρνουν την άνοιξη?
Η Αίγινα στα αγγλικά δεν θα έπρεπε να λέγεται I became?
Πόσοι ήταν οι κατασκευαστές πλυντηρίων?
Ποιος ακριβώς ενημέρωσε τον Ταρζάν για το πώς ονομάζεται;
Όταν δεν βρέχει, πώς ονομάζεται το Rain Forest;
Πού ακριβώς είδε το "άλογο" ή τον "κάμπο" αυτός που αποφάσισε να δώσει όνομα στον "ιππόκαμπο";
Τι ακριβώς σιχαίνεται ο Μίκυ Μάους και φοράει γάντια;
Αυτό το "διαφανές-περιτύλιγμα-με -τις-φουσκάλες-που-κάνουν-τσούκου-τσούκου-και-κάθονται-όλοι-και-τις-σπάνε-σαν-υπνωτισμένοι" ξέρει κανείς πώς λέγεται με μία λέξη???
Με ποιόν ακριβώς μπορεί να έχει κόντρα, ένα πλακέ;
Δεν είναι περιττό να χτυπάει το τηλέφωνο πριν το σηκώσουν, στις γραμμές των Μέντιουμ;
Γιατί τα λένε meeting αφού όσοι συμμετέχουν γνωρίζονται ήδη;
Αυτός που έγραψε το στίχο "Σαν την παπαρούνα μοιάζεις, όλο χρώματα αλλάζεις", τι ακριβώς είχε πάρει;
Όταν ένα "χάσκυ" κλείσει τελικά το στόμα του, πώς λέγεται;
Πότε προλαβαίνουν οι Ιατρο-δικαστές, να σπουδάσουν και Ιατρική και Νομικά;
Τι γνώσεις βοτανολογίας είχε αυτός που ονόμασε το συγκεκριμένο ποτό, "Μαργαρίτα";
Όταν οι καλόγεροι κάνουν παρέα, αποκαλούνται ακόμα "Μοναχοί";
Αυτός που γράφει "ακόμα πιο νόστιμο", στη συσκευασία των Friskies, πώς είναι τόσο σίγουρος;
Πόσο γρήγορα πρέπει να πίνεται επιτέλους ο "στιγμιαίος" καφές;
Αντί το Κογιότ να αγοράζει τόσα μηχανήματα προκειμένου να πιάσει και να φάει το "Μπιπ-Μπίπ", δε θα μπορούσε με τα ίδια λεφτά να παραγγείλει ένα πλήρες γεύμα;
Τι χρώμα γίνονται οι χαμαιλέοντες όταν βρεθούν μπροστά στον καθρέφτη;
Τι γίνεται όταν το "Fortune Cookie", έχει διαφορετική άποψη από το ωροσκόπιο;
Πώς γίνεται και κάθε χρόνο καίγεται πάντα ο "τελευταίος πνεύμονας πρασίνου";
Τόση λίγη εκτίμηση, δείχνουν πια όλοι οι ταξιτζήδες για τα αυτοκίνητά τους, ώστε να κολλάνε και αυτοκόλλητα που γράφουν "σιγά τις πόρτες";
Τι συμβαίνει στην περίπτωση που δύο συνδρομητές με αναμονή κλήσης, τηλεφωνηθούν ακριβώς την ίδια στιγμή;
Πρώτα εμφανίστηκαν τα μυρμήγκια ή οι μυρμηγκοφάγοι;
Είναι φυσιολογικό να υπάρχει τμήμα αισθητικής προσώπου στο ΙΕΚ "ΑΚΜΗ";
Υπάρχει πραγματική διαφορά ανάμεσα στο παγωτό πύραυλο και στο παγωτό χωνάκι;
Τα ψάρια πώς καταφέρνουν να κολυμπάνε με γεμάτο στομάχι;
Πώς γίνεται να πετάξεις στα σκουπίδια ένα σκουπιδοτενεκέ;
Οι ορφανοί επιτρέπεται να μπαίνουν σε οικογενειακές ταβέρνες?
Οι αρχαίοι Έλληνες είχαν αρχαίους Έλληνες?
Οι γιατροί που τρώνε ένα μήλο την ημέρα είναι μαζόχες?
:D
Τα αμπελοφάσουλα, παράγουν κρασί ή φασολάδα?
Αέρια παράγουν αλλα δεν θα το κάνουμε θέμα!:angry:
Πλακα κάνω, τα φασολάκια δεν έχουν παρενέργειες απλά μου ήρθε!:p
Xαχαχα, τέλεια!
...
και για να κάνουμε κάνα πειραγματάκι στα κοριτσάκια του φόρουμ,
Ερώτηση: Το ''τρελό'' αγόρι στο avatar της Κων/νας 16, γιατί λέγεται Κων/να 16 και όχι Κων/νος?Το 16 συμβολίζει κάτι?Πχ cm?:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:
:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:...λιγα για το went μου<3<3:hide::hide::blush:
1. Αν η Logo στιγμής κολλάει παντού, γιατί δεν κολλάει μέσα στο σωληνάριο ;
2. Γιατί όταν παίρνουμε λάθος τηλέφωνο η γραμμή δεν είναι ποτέ κατειλημένη ;
3. Αν σήμερα έχει 0 βαθμούς Κελσίου και αύριο κάνει δύο φορές περισσότερο κρύο, πόσο κρύο θα κάνει αύριο ;
4. Γιατί η λέξη "μονοσύλλαβη" είναι πεντασύλλαβη ;
5. Γιατί οι άνθρωποι πιστεύουν αμέσως κάποιον που τους λέει ότι ο ουρανός έχει 400 δις αστέρια, ενώ όταν τους πει ότι το παγκάκι είναι φρεσκοβαμμένο πάνε και το ελέγχουν με το δάχτυλο ;
6. Γιατί η λεμονάδα αποτελείται από συντηρητικά, όταν το απορρυπαντικό για τα πιάτα περιέχει πραγματικό χυμό λεμονιού ;
7. Με τί ταχύτητα απλώνεται το σκοτάδι ;
8. Υπάρχει άλλη λέξη για το "συνώνυμο" ;
9. Γιατί δεν υπάχει γατοτροφή με γεύση ποντικιού ;
10. Πώς θα ήταν οι καρέκλες αν τα γόνατά μας λυγίζαν ανάποδα ;
11. Γιατί τρέχουν οι μύτες και τα πόδια μυρίζουν ;
12. Γιατί ένα βενζινάδικο που είναι 24 ώρες ανοιχτό έχει κλειδαριά στην πόρτα;
13. Γιατί η "συντόμευση" είναι τόσο μεγάλη λέξη ;
14. Γιατί κατά την θανάτωση των βαρυποινιτών στις ΗΠΑ με ένεση απολυμαίνουν τις βελόνες ;
15. Γιατί το ξυνόγαλα έχει ημερομηνία λήξης ;
16. Γιατί τα αεροπλάνα έχουν σωσίβια αντί για αλεξίπτωτα ;
17. Πώς έρχεται ένας χιονοκαθαριστής το πρωί στη δουλειά του ;
18. Αφού το μαύρο κουτί των αεροπλάνων δεν παθαίνει τίποτα κατά τη σύγκρουση, γιατί δεν φτιάχνουν ολόκληρο το αεροπλάνο από το ίδιο υλικό
19. αφου τα λαγοπόδαρα φερνουν τύχη γιατι οι λαγοι καταλήγουν να γινονται στιφαδο?
20.τί θεραπεύει η ηλιοθεραπεία?
21.που κατουρανε οι περιπτεράδες?
22.στη συγχρονη κολύμβηση αν πνιγεί η μια κολυμβιτρια οι υπολοιπες τι κανουν?
23.στη σκουλικομυρμηφκτρυπα μενουν σκουλίκια ή μυρμηγκια?
24.τα κινεζικα αρκουδάκια παντα στα αγγλικα λεγονται always?
25. με τι σκιτσακια διακρινουν τις αντρικες απο τις γυναικειες τουαλεττες στη Σκωτία?
26. τι ξεχνούσε η αφηρημένη τεχνη?
27. τα υποβρύχια εχουν αγκυρα?
28.οι πιγκουίνοι εχουν γόνατα?
29. γιατι χρειάζονται πλύσιμο οι πετσέτες του ντους αφου οταν τις χρησιμοποιούμε ειμαστε καθαροί?
30.αφου ο ανθρωπος προερχεται απο τον πιθηκο γιατι υπάρχουν ακομα πιθηκοι?
31. τι περιμενει να ακούσει η μακαροναδα "PESTO"?
32.πως λέγεται η φέτα πριν κοπεί?
33.η κοκκινοσκουφίτσα ηταν κούριερ?
34.χρειαζονται ξεσκονισμα οι ανεμιστήρες?
35.ο τεν τεν θα επρεπε να λέγεται τουεντι?
36.τα γαριδάκια γινονται απο γαρίδες?
37.γιατι λεγονται πολυθρόνες αφου καθεται μόνο ενας?
38. πως λεγεται ο σταθμός του τρένου στη Λαρισα αφου ο σταθμος Λαρισης ειναι στην Αθήνα?
39.απο που κλανουν οι γοργόνες?
:rofl::rofl::rofl:
blurcode
20-03-2008, 07:00
3. Περίπου -136 βαθμούς Κελσίου.
5. Γιατί τους είναι εύκολο να ελένξουν το παγκάκι για να δουν εάν λες αλήθεια.
6. Γιατί και τα απορρυπαντικά έχουν συντηρητικά.
7. Με την ταχύτητα του φωτός.
8. Ταυτώνυμο ή ομώνυμο,
9. Διότι οι γάτες συνήθως δεν τρώνε τα ποντίκια που σκοτώνουν, απλά τους αρέσει το κυνήγι.
14. Για την περίπτωση που οι βελόνες περιέχουν υλικά που θα επιμηκύνουν τον χρόνο θανάτωσης (δες την ταινία Το Πράσινο Μίλι).
15. Διότι μετά το πέρας της ημερομηνίας λήξης δρουν διαφορετικοί μικροοργανισμοί που αλιώνουν το ξυνόγαλα με κίνδυνο την υγεία μας.
16. Γιατί και αλεξίπτωτα να είχαν δεν θα άνοιγαν την πόρτα του αεροπλάνου με κίνδυνο την αποσυμπίεση της καμπίνας των επιβατών που σε μεγάλο υψόμετρο είναι σίγουρος θάνατος για τους επιβάτες λόγω μη επαρκούς ποσότητας οξυγόνου.
18. Γιατί εάν το φτιάξουν πες από το υλικό του μαύρου κουτιού δεν υπάρχει πιθανότητα επιβίωσης για τους επιβάτες (γι αυτό στην Formula 1 εάν δεις όταν γίνεται μια σύγκρουση διαλύονται τα αγωνιστικά μειώνοντας την δύναμη κρούσης, εάν τα έφτιαχναν με υλικά που δεν διαλύονταν όλη αυτή η δύναμη θα πήγαινε στον οδηγό).
20. Ό,τι ασθένεια έχει σχέση με έλλειψη βιταμίνης Δ.
21. Σε διπλανά καταστήματα, διαφορετικά σε πάπια (μπορεί να το εμφιαλώνουν και να το πουλάνε για Fanta).
25. Με σκιτσάκια που γράφουν MEN ή WOMEN (αν και οι άντρες δεν χρειάζονται τουαλέτα).
27. Φυσικά και έχουν άγκυρα.
28. Ναι.
3. Περίπου -136 βαθμούς Κελσίου.
5. Γιατί τους είναι εύκολο να ελένξουν το παγκάκι για να δουν εάν λες αλήθεια.
6. Γιατί και τα απορρυπαντικά έχουν συντηρητικά.
7. Με την ταχύτητα του φωτός.
8. Ταυτώνυμο ή ομώνυμο,
9. Διότι οι γάτες συνήθως δεν τρώνε τα ποντίκια που σκοτώνουν, απλά τους αρέσει το κυνήγι.
14. Για την περίπτωση που οι βελόνες περιέχουν υλικά που θα επιμηκύνουν τον χρόνο θανάτωσης (δες την ταινία Το Πράσινο Μίλι).
15. Διότι μετά το πέρας της ημερομηνίας λήξης δρουν διαφορετικοί μικροοργανισμοί που αλιώνουν το ξυνόγαλα με κίνδυνο την υγεία μας.
16. Γιατί και αλεξίπτωτα να είχαν δεν θα άνοιγαν την πόρτα του αεροπλάνου με κίνδυνο την αποσυμπίεση της καμπίνας των επιβατών που σε μεγάλο υψόμετρο είναι σίγουρος θάνατος για τους επιβάτες λόγω μη επαρκούς ποσότητας οξυγόνου.
18. Γιατί εάν το φτιάξουν πες από το υλικό του μαύρου κουτιού δεν υπάρχει πιθανότητα επιβίωσης για τους επιβάτες (γι αυτό στην Formula 1 εάν δεις όταν γίνεται μια σύγκρουση διαλύονται τα αγωνιστικά μειώνοντας την δύναμη κρούσης, εάν τα έφτιαχναν με υλικά που δεν διαλύονταν όλη αυτή η δύναμη θα πήγαινε στον οδηγό).
20. Ό,τι ασθένεια έχει σχέση με έλλειψη βιταμίνης Δ.
21. Σε διπλανά καταστήματα, διαφορετικά σε πάπια (μπορεί να το εμφιαλώνουν και να το πουλάνε για Fanta).
25. Με σκιτσάκια που γράφουν MEN ή WOMEN (αν και οι άντρες δεν χρειάζονται τουαλέτα).
27. Φυσικά και έχουν άγκυρα.
28. Ναι.
:1appl::1appl::1appl:respect blurcode!!!:Thud:
Ήταν ένας παπάς σε μία εκκλησία και ήθελε κάποιον να ζωγραφίσει τον Μυστικό Δείπνο. Έψαχνε λοιπόν για αγιογράφο, αλλά ο μόνος που βρήκε που ήταν φτηνός ήταν και μπεκρής. Ωστόσο, επειδή τα λεφτά ήταν λίγα, αποφασίζει να τον φωνάξει.
Αρχίζει να ζωγραφίζει ο τύπος, αρχίζει και πίνει, γίνεται ντίρλα και κάνει τον Ιησού να ρίχνει ζεμπεκιές, τον Ιούδα να χτυπάει παλαμάκια, τον Ματθαίο να σπάει πιάτα, κτλ...
Πηγαίνει την άλλη μέρα ο παπάς, τα βλέπει και αρχίζει να φωνάζει:
- "Πω πω ρε αθεόφοβε!!!! Τι είναι αυτά που έκανες εκεί;;; Δεν ντρέπεσαι αλήτη;;;"
Και ο τύπος:
- "Τι να σου πω, ρε πάτερ... Εγώ όταν τους άφησα, τρώγανε ακόμα..."
Αυστηρά για άτομα άνω των 18 ετών
Αν απαγορεύεται ας το σβήσει κάποιος mod please...
Πάνω στης Τροίας τα βουνά που 'ναι σαν κωλομέρια
καθότανε ο Ομηρος με την ψωλή στα χέρια
Καθώς μαλακιζότανε και σκόρπιζε το χύσι
θεία του ήρθε έμπνευση το έπος του ν' αρχίσει.- Μεγάλε Αγαμέμνονα, μας κλέψαν το Λενάκι
και τώρα άλλoς χαίρεται το τρυφερό μουνάκι.
- Σώπα και συ Μενέλαε, τον πούστη θα τον βρούμε
και θα του μάθουμε καλά πως τέτοιους τους γαμούμε.
Εφυγε η ξέκωλη αυτή και πήγε με τον Πάρη
λες και δεν έχουμε και μεις αρχίδια και παπάρι.
Μα εμπρός στην Τροία ας στείλουμε χήνες, παπιά και κότες
μουνόπανα, κωλόπανα κι ένα κουτί καπότες.
Μήπως κι έτσι μας στείλουνε την πόρνη την Ελένη
αλλιώς σε βλέπω μια ζωή με πούτσα καυλωμένη.
Πρωί π' αρχίζουν να γαμούν τις κότες τα κοκόρια
απ' την Αυλίδα φύγανε σαρανταδυό βαπόρια
Ο ψωλαράς Μενέλαος κι ο Μέγας Αχιλλέας
ο Οδυσσεύς κι ο Πάτροκλος, ο πούστης της παρέας.
Μπροστά στα τείχη στάθηκαν τσαμπουκαλήδες όλοι
και μάταια προσπαθούσανε να πάρουνε την πόλη.
Στα γύρω τα περίχωρα μουνί δεν είχε μείνει
κι όλος ο κόσμος γενικά μπουρδέλο είχε γίνει.
Κι αγάμητο πετύχανε μουνί να μην αφήσουν
την πόλη δεν κατάφεραν όμως να την πατήσουν.
Μια μέρα που ο Πάτροκλος έπαιρνε το λουτρό και
ο Αχιλλέας μπάνιζε από παράθυρό του,
πανσέληνος του φάνηκε του Πάτροκλου ο κώλος
και ευθείς του ανυψώθηκε δύο πιθαμές ο ψώλος.
Μπρος απ' το κάστρο το ψηλό, με τα μεγάλα τείχη
κάθοντ' οι Ελληνες βουβοί και βλαστημούν την τύχη.
Ως κι ο πανούργος Οδυσσεύς έχει κι αυτός σαστίσει
και τους Θεούς παρακαλά να δώσουν κάποια λύση.
"Αχ Οδυσσέα" έλεγε "είσαι μεγάλος βλάκας
ποιος του 'πε του Μενέλαου να γεννηθεί μαλάκας;
Τον Πάρη άφησε να'ρθεί να τόνε κερατώσει
και στης Ελένης το μουνί τον πούτσο του να χώσει.
Και 'γω τι φταίω για ολ' αυτά, να χάσω την καλή μου,
και δέκα χρόνια να τραβώ στην Τροία το πουλί μου;"
Αυτά και άλλα έλεγε κει που 'ταν ξαπλωμένος
και χάϊδευε τον πούτσο που 'τανε σηκωμένος.
Τα μαλλιαρά τ' αρχίδια του κρεμόντουσαν με χάρη
και τότε να 'σου η Αθηνά μ' ασπίδα και κοντάρι.
- Ω πολυμήχανε Οδυσσεύ απ' τ' ουρανού τα ύψη
στο πατρικό το σπίτι σου σε κοίταζα με θλίψη.
Της Πηνελόπης το μουνί το γάμαγες με λύσσα
κι αόρατη ερχόμουνα και σου 'γλυφα τα χύσια.
Γι' αυτό σου δίνω μυστικό την Τροία να πατήσεις
μα πρέπει σαν αντάλλαγμα κι εσύ να με γαμήσεις.
Ο Οδυσσέας σκέφτηκε μονάχα ώρα λίγη
και είδε πως αδύνατο ήταν να τ' αποφύγει.
Της βάζει μια τρικλοποδιά και την πετά στο χώμα
από την καύλα την πολλή θα την γαμά ακόμα.
Η Αθηνά εσπάραζε σαν κότα σουβλισμένη
μα όλο και τον έσπρωχνε γοργά να μπαινοβγαίνει.
Πάνω στην καύλα ο Οδυσσεύς σκέφτεται τη δουλειά
κι ευθύς πάνω σηκώνεται και λέει στην Αθηνά:
- Μωρή πουτάνα στο 'κανα και τούτο το χατίρι
το μυστικό σου γρήγορα και πήγαινε σιχτίρι!
Κι αυτή πάνω στην καύλα της, στο ερωτικό μεθύσι
το μυστικό του έδωσε την Τροία να πατήσει...
Και φτιάξαν άλογο καλό, ύψος τριάντα μέτρα
γεμάτο από σίδερο, γεμάτο κι από πέτρα.
Μες στου αλόγου την κοιλιά κρυφτήκανε μ' ελπίδα
και κόβανε την κίνηση απ' την κωλοτρυπίδα.
Αλλά επειδή δεν χώραγαν σ' εν' άλογο όλο κι όλο
ο ένας είχε την ψωλή στου αλλουνού τον κώλο.
Οι Τρώες που στο βάθος τους μαλάκες ήταν όλοι
παίζανε με τ' αρχίδια τους στα τείχη και στην πόλη.
"Ο πόλεμος τελείωσε!", σκέφτονται τα χαμούρια
κι αμέσως τότε ρίχνονται στο πήδημα με φούρια.
Πήραν τα στρωματά φωτιά απ' το πολύ γαμήσι
τόσο που δεν προλάβαινε το χύσι να τη σβήσει.
Και τότε μες απ' τη νυχτιά και τ' αραχνό σκοτάδι
βγαίνουν απ' τ' άλογο Αχαιοί σα να' ταν απ' τον Αδη.
Μέσα στη πόλη χύνονται σαν Κέρβεροι βαρβάτοι
κι όποια γυναίκα η άνδρα βρουν τον ρίχνουν στο κρεββάτι.
Ο Πάρης τότε φώναζε μες στο μεγάλο σάλο:
"Αφού την γλίτωσα μικρό ας γαμηθώ μεγάλο!"
Μάταια φώναζε ο Οδυσσεύς να τους σκοτώσουν όλους
οι Αχαιοί ακράτητοι τους ξέσκιζαν τους κώλους.
Κι ο Οδυσσεύς κατάλαβε πως για να πέσει η Τροία
πρώτα να πέσουν έπρεπε και τα δικά του τρία!
gavrosdr
21-03-2008, 20:38
δεν ξερω αν υπαρχουν αλλα here you are:
Γιατί η Πίτσα Παπαδοπούλου αρνήθηκε την πρόταση γάμου που της έκανε ο
Χάρης Ρώμας;
Γιατί μετά θα την έλεγαν Πίτσα Ρώμα
Ποια είναι η πιο μαλακία δουλειά;
Κομπάρσος σε τσόντα
Ποια είναι η τελευταία ταινία που είδε ο Οτσαλάν;
Η μονωτική
Πως λέγεται αυτός που σταματάει τις κότες;
Σταμάτης Κόκοτας
Πως λέγεται ο ξάδερφος του Μίκη Θεοδωράκη
Γκούφης Θεοδωράκης
Πως λέγεται στα αρχαία η φράση 'ΠΡΩΤΟ ΤΡΑΠΕΖΙ ΠΙΣΤΑ';
ΑΛΦΑ ΤΡΑΠΕΖΑ ΠΙΣΤΕΩΣ
Τι βρήκαν ένας τράγος και ένα ελάφι στον πάτο ενός πηγαδιού;
Τραγελαφικό θάνατο
Τι είπε ο γιατρός όταν έβγαλε το μπουκάλι από τον κώλο της Άννας Βίσση;
Παντού υπάρχει ένας Μύθος
Τι φτιάχνει ένας σιδεράς σε ένα μπουρδέλο;
Της πουτάνας το κάγκελο
Ποια είναι η διαφορά ανάμεσα στο αισθησιακό και τη διαστροφή;
Αισθησιακό στο σεξ είναι να χρησιμοποιείς ένα φτερό και διαστροφή να
χρησιμοποιείς ολόκληρη την κότα
badboyfriend
21-03-2008, 21:49
Τι είπε ο γιατρός όταν έβγαλε το μπουκάλι από τον κώλο της Άννας Βίσση;
Παντού υπάρχει ένας Μύθος
Sorry δεν άντεξα :giggle::giggle:
Αυστηρά για άτομα άνω των 18 ετών
Αν απαγορεύεται ας το σβήσει κάποιος mod please...
Πάνω στης Τροίας τα βουνά που 'ναι σαν κωλομέρια
καθότανε ο Ομηρος με την ψωλή στα χέρια
Καθώς μαλακιζότανε και σκόρπιζε το χύσι
θεία του ήρθε έμπνευση το έπος του ν' αρχίσει.- Μεγάλε Αγαμέμνονα, μας κλέψαν το Λενάκι
και τώρα άλλoς χαίρεται το τρυφερό μουνάκι.
- Σώπα και συ Μενέλαε, τον πούστη θα τον βρούμε
και θα του μάθουμε καλά πως τέτοιους τους γαμούμε.
Εφυγε η ξέκωλη αυτή και πήγε με τον Πάρη
λες και δεν έχουμε και μεις αρχίδια και παπάρι.
Μα εμπρός στην Τροία ας στείλουμε χήνες, παπιά και κότες
μουνόπανα, κωλόπανα κι ένα κουτί καπότες.
Μήπως κι έτσι μας στείλουνε την πόρνη την Ελένη
αλλιώς σε βλέπω μια ζωή με πούτσα καυλωμένη.
Πρωί π' αρχίζουν να γαμούν τις κότες τα κοκόρια
απ' την Αυλίδα φύγανε σαρανταδυό βαπόρια
Ο ψωλαράς Μενέλαος κι ο Μέγας Αχιλλέας
ο Οδυσσεύς κι ο Πάτροκλος, ο πούστης της παρέας.
Μπροστά στα τείχη στάθηκαν τσαμπουκαλήδες όλοι
και μάταια προσπαθούσανε να πάρουνε την πόλη.
Στα γύρω τα περίχωρα μουνί δεν είχε μείνει
κι όλος ο κόσμος γενικά μπουρδέλο είχε γίνει.
Κι αγάμητο πετύχανε μουνί να μην αφήσουν
την πόλη δεν κατάφεραν όμως να την πατήσουν.
Μια μέρα που ο Πάτροκλος έπαιρνε το λουτρό και
ο Αχιλλέας μπάνιζε από παράθυρό του,
πανσέληνος του φάνηκε του Πάτροκλου ο κώλος
και ευθείς του ανυψώθηκε δύο πιθαμές ο ψώλος.
Μπρος απ' το κάστρο το ψηλό, με τα μεγάλα τείχη
κάθοντ' οι Ελληνες βουβοί και βλαστημούν την τύχη.
Ως κι ο πανούργος Οδυσσεύς έχει κι αυτός σαστίσει
και τους Θεούς παρακαλά να δώσουν κάποια λύση.
"Αχ Οδυσσέα" έλεγε "είσαι μεγάλος βλάκας
ποιος του 'πε του Μενέλαου να γεννηθεί μαλάκας;
Τον Πάρη άφησε να'ρθεί να τόνε κερατώσει
και στης Ελένης το μουνί τον πούτσο του να χώσει.
Και 'γω τι φταίω για ολ' αυτά, να χάσω την καλή μου,
και δέκα χρόνια να τραβώ στην Τροία το πουλί μου;"
Αυτά και άλλα έλεγε κει που 'ταν ξαπλωμένος
και χάϊδευε τον πούτσο που 'τανε σηκωμένος.
Τα μαλλιαρά τ' αρχίδια του κρεμόντουσαν με χάρη
και τότε να 'σου η Αθηνά μ' ασπίδα και κοντάρι.
- Ω πολυμήχανε Οδυσσεύ απ' τ' ουρανού τα ύψη
στο πατρικό το σπίτι σου σε κοίταζα με θλίψη.
Της Πηνελόπης το μουνί το γάμαγες με λύσσα
κι αόρατη ερχόμουνα και σου 'γλυφα τα χύσια.
Γι' αυτό σου δίνω μυστικό την Τροία να πατήσεις
μα πρέπει σαν αντάλλαγμα κι εσύ να με γαμήσεις.
Ο Οδυσσέας σκέφτηκε μονάχα ώρα λίγη
και είδε πως αδύνατο ήταν να τ' αποφύγει.
Της βάζει μια τρικλοποδιά και την πετά στο χώμα
από την καύλα την πολλή θα την γαμά ακόμα.
Η Αθηνά εσπάραζε σαν κότα σουβλισμένη
μα όλο και τον έσπρωχνε γοργά να μπαινοβγαίνει.
Πάνω στην καύλα ο Οδυσσεύς σκέφτεται τη δουλειά
κι ευθύς πάνω σηκώνεται και λέει στην Αθηνά:
- Μωρή πουτάνα στο 'κανα και τούτο το χατίρι
το μυστικό σου γρήγορα και πήγαινε σιχτίρι!
Κι αυτή πάνω στην καύλα της, στο ερωτικό μεθύσι
το μυστικό του έδωσε την Τροία να πατήσει...
Και φτιάξαν άλογο καλό, ύψος τριάντα μέτρα
γεμάτο από σίδερο, γεμάτο κι από πέτρα.
Μες στου αλόγου την κοιλιά κρυφτήκανε μ' ελπίδα
και κόβανε την κίνηση απ' την κωλοτρυπίδα.
Αλλά επειδή δεν χώραγαν σ' εν' άλογο όλο κι όλο
ο ένας είχε την ψωλή στου αλλουνού τον κώλο.
Οι Τρώες που στο βάθος τους μαλάκες ήταν όλοι
παίζανε με τ' αρχίδια τους στα τείχη και στην πόλη.
"Ο πόλεμος τελείωσε!", σκέφτονται τα χαμούρια
κι αμέσως τότε ρίχνονται στο πήδημα με φούρια.
Πήραν τα στρωματά φωτιά απ' το πολύ γαμήσι
τόσο που δεν προλάβαινε το χύσι να τη σβήσει.
Και τότε μες απ' τη νυχτιά και τ' αραχνό σκοτάδι
βγαίνουν απ' τ' άλογο Αχαιοί σα να' ταν απ' τον Αδη.
Μέσα στη πόλη χύνονται σαν Κέρβεροι βαρβάτοι
κι όποια γυναίκα η άνδρα βρουν τον ρίχνουν στο κρεββάτι.
Ο Πάρης τότε φώναζε μες στο μεγάλο σάλο:
"Αφού την γλίτωσα μικρό ας γαμηθώ μεγάλο!"
Μάταια φώναζε ο Οδυσσεύς να τους σκοτώσουν όλους
οι Αχαιοί ακράτητοι τους ξέσκιζαν τους κώλους.
Κι ο Οδυσσεύς κατάλαβε πως για να πέσει η Τροία
πρώτα να πέσουν έπρεπε και τα δικά του τρία!
ε οχι να μου κλεψεις κι τη δουλεια εγω ειμαι η βασιλισσα των σοκιν:pμπαν-ιο τωρα!!!!!!:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rof l:
gavrosdr
22-03-2008, 14:51
ΜΙΑ μέρα καθώς η Λαρισαία καθάριζε στη σοφίτα του σπιτιού βρήκε ένα μικρό κουτί. Περίεργη το άνοιξε και βλέπει 3 αυγά και 10.000 ευρώ.
Λίγο καχύποπτη ρωτάει για το κουτί τον άνδρα της, με τον οποίο ήταν 25 χρόνια παντρεμένοι.
- Α, αυτό; λέει ο άνδρας της. Κάθε φορά που σε απατούσα έβαζα ένα αυγό στο κουτί.
Η Μαρία στεναχωρήθηκε, αλλά σκέφτηκε ότι 3 απιστίες σε 25 χρόνια γάμου δεν ήταν και τόσες πολλές.
- Και τι είναι τα 10.000 ευρώ, ρωτάει ξανά.
- Α, κάθε φορά που μάζευα 12 αυγά, τα πουλούσα.
Η δίαιτα της ιππασίας:
Καλοκαίρι και πασχα προ των πυλών και μια δίαιτα σίγουρα θα φανεί χρήσιμη!!!
Πρωινό: 2 τοστ, 1 αυγό τηγανητό, 2 φέτες ψωμί με βούτυρο και μαρμελάδα,άφθονη πορτοκαλάδα και καφέ. Μετά, 45 λεπτά ιππασία.
Μεσημεριανό: 2 πιάτα της αρεσκείας σας, σαλάτα, φέτα, γλυκό και άφθονη κόκα-κόλα. Μετά, μιάμιση ώρα ιππασία.
Κολατσιό: σοκολάτα της αρεσκείας σας ή παγωτό. Μετά, 45 λεπτά ιππασία.
Bραδινό: τον άμπακο!!! Όσο μπορείτε να φάτε μέχρι να σκάσετε (δεν έχει σημασία αφού μετά ακολουθεί ιππασία). Μετά, 2 ώρες και 45 λεπτά ιππασία. Τα αποτελέσματα είναι εκπληκτικά!!!!!
Σε 2 εβδομάδες, το άλογο θα έχει χάσει τουλάχιστον 30 κιλά!!!!:frog:
Συναντιούνται δυο φίλοι που ήταν παλιοί συμμαθητές. Μετά από τις χαιρετούρες ο Νίκος ρωτάει τον Γιάννη αν έκανε παιδιά.
Τότε ο Γιάννης του λέει ότι έκανε μια κόρη όπως και ο Νίκος. Αμέσως μετά άρχισε ο Γιάννης να λέει ότι η κόρη του γνώρισε έναν Ζακυνθινό με πολλά λεφτά και πήγαμε στην Ζάκυνθο για τους αρραβώνες, γλεντήσαμε, αλλά τα παιδιά τα χάλασαν.
Μετά βρήκε έναν Πατρινό με πολλά λεφτά, πήγαμε στην Πάτρα για τους αρραβώνες, γλεντήσαμε, αλλά τα παιδιά δεν στέριωσαν.
Μετά γνωρίζει έναν Κυκλαδίτη πήγαμε στις Κυκλάδες για τους αρραβώνες, γλεντήσαμε, αλλά και πάλι δεν στέριωσαν.
Αλλά τώρα μη σε κουράζω με τα δικά μου για πες μου και για τη δική σου κόρη.
Και ο Νίκος λέει:
- Και εμάς πουτάνα είναι, αλλά δεν το γλεντάμε.:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:
Δείγμα από την βαθιά ποιητική φλέβα των σύγχρονων στιχουργών
ΚΑΘΕ ΒΡΑΔΥ ΣΤΑ ΦΙΛΙΑ ΣΟΥ ΤΑ ΠΑΘΙΑΡΙΚΑ,
ΣΑΝ ΤΖΟΥΚ ΜΠΟΞ ΤΡΩΕΙ Η ΚΑΡΔΙΑ ΜΟΥ ΤΑ ΔΕΚΑΡΙΚΑ
ΚΩΝΣΤΑΝΤΙΝΑ
ΚΑΙ ΕΙΧΕ ΕΝΑ ΦΕΓΓΑΡΙ, ΣΑΝ ΚΟΜΜΕΝΟ ΝΥΧΙ
ΑΛΛΟ ΝΑ ΣΤΟ ΛΕΩ ΚΙ ΑΛΛΟ ΝΑ ΣΟΥ ΤΥΧΕΙ
ΑΝΤΖΥ ΣΑΜΙΟΥ
ΣΕΙΣΜΟΣ ΕΙΝΑΙ Η ΑΓΑΠΗ,
ΣΕΙΣΜΟΣ ΤΡΙΖΕΙ ΤΟ ΚΡΕΒΒΑΤΙ
ΣΕΙΣΜΟΣ ΟΛΗ Η ΓΗ ΚΟΥΝΙΕΤΑΙ
ΤΩΡΑ ΠΟΙΟΣ ΚΡΑΤΙΕΤΑΙ;
ΔΗΜΗΤΡΗΣ ΚΟΝΤΟΛΑΖΟΣ
ΕΣΕΝΑ ΣΟΥ ΧΡΕΙΑΖΟΝΤΑΙ ΟΓΔΟΝΤΑ ΒΑΓΟΝΙΑ ΞΥΛΟ
ΝΑ ΜΑΘΕΙΣ ΓΙΑ ΝΑ ΦΕΡΕΣΑΙ ΣΤΟΝ ΑΝΘΡΩΠΟ ΣΟΥ ΛΙΓΟ
ΤΑΣΟΣ ΜΠΟΥΓΑΣ
ΕΓΩ ΕΔΩ ΚΙ ΕΣΥ ΕΚΕΙΘΕ.
ΑΧ ΠΩΣ ΣΕ ΓΟΥΣΤΑΡΩ, ΜΥΘΕ
ΤΑΣΟΣ ΚΑΤΟΠΟΔΗΣ
ΜΗ ΜΙΛΑΣ ΒΓΑΛ' ΤΟ ΣΚΑΣΜΟ
ΕΙΣΑΙ ΕΝΑ ΜΕΛΑΤΟ ΑΥΓΟ
ΜΗΝ ΚΟΙΤΑΣ ΣΑΝ ΤΗΝ ΓΑΡΙΔΑ
ΜΑΖΙ ΣΟΥ ΠΡΟΚΟΠΗ ΔΕΝ ΕΙΔΑ
ΠΑΝΤΕΛΗΣ ΚΑΝΑΡΑΚΗΣ
ΣΤΟ ΠΡΟ-ΠΟ ΚΑΙ ΣΤΟ ΛΑΧΕΙΟ
ΕΙΣΑΙ ΑΣΟΣ ΜΕ ΠΤΥΧΙΟ
ΑΝ Ο ΠΑΟΚ ΦΕΡΕΙ 2
ΛΕΣ ΣΤΗ ΦΤΩΧΙΑ ΣΟΥ ΑΝΤΙΟ
ΑΝ Ο ΛΗΓΩΝ ΕΙΝΑΙ 6
ΤΟΤΕ ΣΙΓΟΥΡΑ ΘΑ ΦΕΞΕΙ
ΠΑΣΧΑΛΗΣ ΤΕΡΖΗΣ
ΚΑΘΕ ΒΡΑΔΥ ΚΟΒΩ ΦΛΕΒΕΣ
ΞΕΝΥΧΤΑΩ ΜΕ ΦΡΑΠΕΔΕΣ
ΚΑΙ ΞΗΛΩΝΩ ΚΑΝΑΠΕΔΕΣ
ΓΙΑ ΝΑ ΚΟΙΜΗΘΩ
ΛΕΠΑ
ΠΑΨΕ ΘΑ ΣΟΥ ΠΑΡΩ ΣΟΚΟΛΑΤΑ
ΣΚΑΣΕ ΑΓΑΠΗ ΜΟΥ ΣΤΑΜΑΤΑ
ΛΕΙΛΑ
τι ειχαν παρει οι στιχουργοι οταν εμπνευστηκαν αυτους τους στιχους?ο Θεος και η ψυχη τους!!!
1. Αν η Logo στιγμής κολλάει παντού, γιατί δεν κολλάει μέσα στο σωληνάριο ;
giati nomizeis oti tin bazoume sto psigeio?
giati nomizeis oti tin bazoume sto psigeio?
γιατι???εγω παντως δεν την εβαζα τοσο καιρο στο ψυγειο...:(
ΤΥΠΟΙ ΟΡΓΑΣΜΟΥ...
1. Ο Θετικός Οργασμός:
"Ναι... Ναι... Ναι..."
2. Ο Αρνητικός Οργασμός:
"Όχι... Όχι... Όχι..."
3. Ο Χριστιανικός Οργασμός:
"Παναγιά μου! Παναγιά μου! Παναγιά μου!"
4. Ο Οθωμανικός Οργασμός:
"Αμάν... Αμάν... Αμάν..."
5. Ο Οθωμανικός και Χριστιανικός μαζί:
"Αμάν Παναγιά μ'... Αμάν Παναγιά μ'... Αμάν Παναγιά μ'..."
6. Ο Χρονικός Οργασμός:
"Τώρα... Τώρα... Τώρα..."
7. Ο Επίπονος Οργασμός:
"Ωχ! Ωχ! Ωχ!"
8. Ο Γεωγραφικός Οργασμός:
"Εκεί... Εκεί... Εκεί..."
9. Ο Τροπικός Οργασμός Νο1:
"Πιο δυνατά... Πιο δυνατά... "
10. Ο Τροπικός Οργασμός Νο2:
"Πιο γρήγορα / αργά... Πιο γρήγορα / αργά... Πιο γρήγορα / αργά..."
11. Ο Μουγκός Οργασμός:
"....."
12. Ο Βουκολικός Οργασμός:
"Αχ Μήτσουμ! Αχ,Μήτσουμ! Αχ Μήτσουμ!"
13. Ο Indoor Οργασμός:
"Πιο μέσα! Πιο μέσα! Πιο μέσα!"
14. Ο Οργασμός της Αγελάδας:
"Μμμμ... μμμμ... μμμμ"
15. Ο Πρακτικός Οργασμός:
"Τι σου κάνω; Τι σου κάνω;"
16. Ο Οργασμός της Ασθενούς:
"Παρ' τα μωρή άρρωστη!!!"
17. Ο Αποτελειωτικός Οργασμός:
"Τελειώνωωωωωωω!!!"
18. Ο Οργασμός του Θεού:
"Oh God! Oh God!"
19. Ο Καταχρηστικός Οργασμός:
"Κι άλλο!!! Κι άλλο!!!"
20. Ο Ασύγκριτος Οργασμός:
"Ήταν καλύτερος από τον προηγούμενο. Πάμε κι άλλο;"
21. O Δολοφονικός Οργασμός:
"Έτσι και τελειώσεις μέσα, σε σκότωσα"
Ένας γκέυ και δυο γκόμενοι του αποφασίζουν να πάνε ταξίδι στην Αμερική. Όταν έπιασε η νύχτα στο αεροπλάνο επειδή ο γκέυ είχε κάψες λέει στους δικούς του να το κάνουν.
- Τρελή του λένε είσαι; Θα μας ακούσουν!
Ο γκέυ τους λέει ότι δεν ακούει κανένας άνθρωπος και για επιβεβαίωση φωνάζει δυνατά:
- Μπορώ να έχω μια πορτοκαλάδα;
Καμιά απάντηση! Τελικά συμφωνούν οι άλλοι και αρχίζουν το έργο τους.
Μετά από 10 λεπτά καμιά εικοσαριά καθίσματα μπροστά ξυπνάει μια γυναίκα κοιτάζοντας το σύζυγο της και του λέει:
- Σε παρακαλώ, Βαγγέλη, πες να μου φέρουν ένα νερό γιατί διψάω.
- Τρελή είσαι, ρε γυναίκα; της λέει. Εδώ ο άλλος παράγγειλε μια πορτοκαλάδα πριν μια ώρα και ακόμα δεν έχουν σταματήσει να τον γαμάνε.
redismagik
27-03-2008, 00:07
Κάνω την αρχή με ένα πολύ σχετικό ανέκδοτο... ;)
Ήταν ένας ναυαγός σ' ένα νησί επί πολλά χρόνια μόνος του. Επιβίωνε με μπανάνες, καρύδες, κάνα ψάρι κλπ...
Μια μέρα καθώς καθόταν και χάζευε τον ωκεανό, παρατηρεί κάτι μπουρμπουλήθρες. Οι μπουρμπουλήθρες πλησίαζαν προς το μέρος του και γίνονταν όλο και περισσότερες!
Ξάφνου, προβάλλει μία θεσπέσια θηλυκή φιγούρα με στολή δύτη! Με μία κίνηση slow - motion (a - la Hollywood ) βγάζει την κουκούλα και τη μάσκα αποκαλύπτοντας το ονειρεμένο της πρόσωπο.
Ο ναυαγός είχε μείνει με το στόμα ανοιχτό! Η γκόμενα αρχίζει να κινείται προς το μέρος του με εμφανώς σεξουαλικές διαθέσεις...
Ανοίγοντας αργά και βασανιστικά το φερμουάρ της στολής της, κοιτάει με λάγνο βλέμμα τον ναυαγό & του λέει:
- Ναυαγέ, από πότε έχεις να καπνίσεις ένα καλό τσιγαράκι;
- Ουου, θα' ναι και 5 χρόνια! απαντάει εκείνος.
Βγάζει η γκόμενα ένα πακέτο Camel μέσα απ' τη στολή της και του το πετάει!
Κατεβάζοντας το φερμουάρ ακόμα χαμηλότερα, λίγο πιο κάτω από το στήθος, και κάνοντας το λάγνο βλέμμα ακόμα πιο έντονο του λέει:
- Ναυαγέ, από πότε έχεις να πιεις ένα καλό ουίσκυ "15 ετών";
- Ουου, θα είναι και 7 χρόνια!
Με μια κίνηση, η γκόμενα βγάζει ένα Dimple από τη στολή της και του τοπετάει!
Έχοντας πλέον κατεβάσει το φερμουάρ μέχρι τον αφαλό, κοιτάει το ναυαγό στα μάτια και όλο νόημα του λέει:
- Ναυαγέ, από πότε έχεις να... περάσεις καλά;
Αυτός γουρλώνει τα μάτια του και χωρίς να μπορεί να πιστέψει στα αυτιά του για την τύχη του, της απαντάει με δάκρυα χαράς στα μάτια
- Αν μου πεις ότι έχεις και Playstation εκεί μέσα, θα πεθάνω!!! :rofl: :rofl:
πολυ καλο......
Ένας γκέυ και δυο γκόμενοι του αποφασίζουν να πάνε ταξίδι στην Αμερική. Όταν έπιασε η νύχτα στο αεροπλάνο επειδή ο γκέυ είχε κάψες λέει στους δικούς του να το κάνουν.
- Τρελή του λένε είσαι; Θα μας ακούσουν!
Ο γκέυ τους λέει ότι δεν ακούει κανένας άνθρωπος και για επιβεβαίωση φωνάζει δυνατά:
- Μπορώ να έχω μια πορτοκαλάδα;
Καμιά απάντηση! Τελικά συμφωνούν οι άλλοι και αρχίζουν το έργο τους.
Μετά από 10 λεπτά καμιά εικοσαριά καθίσματα μπροστά ξυπνάει μια γυναίκα κοιτάζοντας το σύζυγο της και του λέει:
- Σε παρακαλώ, Βαγγέλη, πες να μου φέρουν ένα νερό γιατί διψάω.
- Τρελή είσαι, ρε γυναίκα; της λέει. Εδώ ο άλλος παράγγειλε μια πορτοκαλάδα πριν μια ώρα και ακόμα δεν έχουν σταματήσει να τον γαμάνε.
:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:
Η κυρία στον φούρναρη:
- Είμαι τόσο νευριασμένη μαζί σας! Το ψωμί που μου πουλήσατε χτες ήταν μπαγιάτικο!
- Μα τί λέτε κυρία μου! Εμείς φτιάχνουμε ψωμί εδώ και 20 χρόνια!
- Ναι, αλλά το πουλάτε τώρα!
:rofl::rofl:
ΡHTOΡIKA
01. Γυρίζεις σπίτι κατάκοπος και σου λένε: - Ήρθες;
(Όχι έρχομαι σε 10 λεπτά!)
02. Σε παίρνουν τηλέφωνο στο σταθερό: - Έλα ρε σπίτι είσαι;
( Όχι, είμαι στο χωράφι κι έχω κάνει εκτροπή!)
03. Σε καφετέρια: - Ένα frappe γλυκό, χωρίς.
- Χωρίς γάλα;
(Όχι, χωρίς καλαμάκι!)
04. Συναντιέσαι με ένα φίλο: - Έλα ρε που είσαι;
(Στην απέναντι γωνία!)
05. Ανάβεις στο θερμοσίφωνο: - Θα κάνεις μπάνιο;
(Όχι το άναψα για να καίει ρεύμα!)
06. Ντύνεσαι και ετοιμάζεσαι να φύγεις, οπότε ακούς: - θα βγεις;
( Όχι, προβάρω ρούχα!)
07. Τρως το φαΐ, ζητάς δεύτερο πιάτο και σου λένε: - Σ' άρεσε;
(Όχι, αλλά μη σε προσβάλω!)
08. Λες στον άλλο ότι βρήκες κοπέλα και σου λέει: - Καλή είναι;
(Όχι αλλά μια ψυχή που είναι να βγει...)
09. Έρχεται ο υδραυλικός σπίτι και ο ιδιοκτήτης τον ρωτάει: - Ήρθατε για τη
βρύση;
(Όχι! Ν' αλλάξω μια λάμπα & να κρεμάσεω και τις κουρτίνες!)
10. Δώδεκα τη νύχτα, βάζεις πιτζάμες, λες καληνύχτα και πας στο δωμάτιό σου
οπότε σε ρωτάνε:
- Πας για ύπνο;
(Όχι πάω να ρίξω μπετά σε μια οικοδομή!)
11. Κάθεσαι σε καφετέρια και περνάει γνωστός: - Α, εδώ κάτσατε;
( Όχι, ολογράμματα είμαστε)
12. Πας στο βενζινάδικο, κατεβαίνεις από το αμάξι και ανοίγεις το πορτάκι
της βενζίνης:
- Βενζίνη θέλεις;
(Όχι, να του βάλω πορτοκαλάδα).
13. Καλείς κλειδαρά, έρχεται μετά από 40 λεπτά και σε βρίσκει από έξω: -
Κλειδώθηκες από έξω;
( Όχι, απλά βρίσκω εναλλακτικούς τρόπους να ανοίγω πόρτες).
ΠΗΓΗ:http://www.insomnia.gr/forum/showthread.php?t=637&page=182
WolfRathmA
30-03-2008, 06:25
13. Καλείς κλειδαρά, έρχεται μετά από 40 λεπτά και σε βρίσκει από έξω: -
Κλειδώθηκες από έξω;
( Όχι, απλά βρίσκω εναλλακτικούς τρόπους να ανοίγω πόρτες).
YouTube - A.M.A.N - Kleidaras 1
LOL... "Τα κλειδια μου δεινεται;" ΧΑΧΑΧΑΧΑ!!! :rofl::rofl:
Ο μούτσος ενός καραβιού ήταν απίστευτα κοντός, μόλις τριάντα εκατοστά! Αλλά για το μπόι του ήταν φοβερός δουλευταράς. Μια μέρα λοιπόν τον φωνάζει ο καπετάνιος:
- "Λοιπόν, αγόρι μου, επειδή είσαι πολύ καλός στη δουλειά σου αποφάσισα να σου κάνω ένα δώρο. Θα πας στην καμπίνα μου και μέσα στο συρτάρι μου θα βρεις ένα παλιό λυχνάρι. Τρίψε το κι απ' το τζίνι που θα εμφανιστεί ζήτα ό,τι θες!"
Ο μούτσος ευχαριστεί τον καπετάνιο και πάει στην καμπίνα του. Βρίσκει το λυχνάρι, το τρίβει κι απ' το στόμιό του πετάγεται καπνός, που παίρνει σε λίγο τη μορφή ενός γέρικου πνεύματος.
- "Στις διαταγές σου, αφέντη μου. Ποια είναι η επιθυμία σου;".
Σκέφτεται λίγο ο μούτσος κι απαντά:
- "Θέλω μια κάσα λίρες".
- "Δε σ' άκουσα, αφέντη μου, τι είπες πως θέλεις;", ξαναρωτά το τζίνι.
- "ΘΕΛΩ ΜΙΑ ΚΑΣΑ ΛΙΡΕΣ!!!", φωνάζει δυνατά ο μούτσος.
- "Καλά, αφέντη μου, πήγαινε και θα πραγματοποιηθεί η επιθυμία σου", λέει το τζίνι.
Την άλλη μέρα μόλις ξυπνά ο μούτσος βλέπει να τον περιμένει μπροστά στο κρεβάτι του μια κάσα μπίρες. Απογοητευμένος πηγαίνει στον καπετάνιο του.
- "Καπετάνιε, αυτό το κουφό το τζίνι αντί να μου φέρει μια κάσα λίρες που ζήτησα μου έφερε μια κάσα μπίρες!".
- "Βρε, το άχρηστο... Το ξανάκανε!"
- "Θέλεις να πεις, καπετάνιε, ότι το' χει ξανακάνει;", ρωτάει ο μούτσος.
- "Ναι, αγόρι μου. Νομίζεις πως εγώ του ζήτησα έναν μούτσο τριάντα εκατοστά;"
modecris
02-04-2008, 04:11
Aπάντηση της Renault σε Ελληνα κάτοχο ΙΧ
Dear Mr. Katsiaros D.
We have received and analyzed your complaint letter
regarding the "arhidia kivotio" issue on Renault Megane
cars. Unfortunately, we were unable to find this term
(arhidia kivotio) in our databases and we kindly ask you to
send to us more detailed specification about.
Also, please be so kind to translate in English the
following expressions: "gamo to aftokinito sas", "valte to ston kolo sas" and "gamo tin kariola tin reno".
Sincerely yours,
Michel Mouton
Customer Service Representative
414 Avenue Miramax, DC668, Douai, France
modecris
02-04-2008, 04:28
Ατάκες γάμου που έγραψαν ιστορία
Γνωριμία
"Η γυναίκα μου κι εγώ ζούσαμε ευτυχισμένοι για 25 ολόκληρα χρόνια. Μετά γνωριστήκαμε..." Χαραγμένο στο μνημείο του αγνωστου Συζύγου.
Απιστία
"Όταν ένας άνδρας σου κλέβει τη γυναίκα, δεν υπάρχει καλύτερη εκδίκηση από το να τον αφήσεις να την κρατήσει" Σάσα Γκιστρί, Γάλλος ηθοποιός που είπε επίσης ότι "η γυναίκα που το σκάει με τον εραστή της δεν εγκαταλείπει τον άνδρα της, τον απαλλάσσει από μια άπιστη σύζυγο."
Ταχύτητα
"Φυσικά και υπάρχει τρόπος να μεταφέρεις χρήματα και ο οποίος να είναι πιο γρήγορος και από το e-banking. Ονομάζεται γάμος" Ανώνυμος τραπεζίτης, αποκαλύπτει το υπέρτατο μυστικό που απειλεί τον τομέα εργασίας του.
Θέμα Τύχης
"Μη το σκέφτεσαι, παντρέψου. Αν σου τύχει μια καλή σύζυγος, θα γίνεις ευτυχισμένος. Αν σου τύχει μια κακή σύζυγος, θα γίνεις φιλόσοφος" Φράση που αποδίδεται στον Έλληνα φιλόσοφο, Σωκράτη. Μήπως τελικά το κώνειο προήλθε... εκ των έσω;
Ατυχία
"Ήμουν φοβερά άτυχος και με τις δυο μου γυναίκες. Η πρώτη με εγκατέλειψε και η δεύτερη όχι" Πάτρικ Μάρεϊ, πρωταγωνιστής στη δημοφιλή κωμική σειρά "Only Fools and Horses" που παιζόταν στην Αγγλία μέχρι και το 2003.
Μυστικά
"Έχω να σου πω δυο μυστικά, για να διατηρήσεις το γάμο σου σε άψογη κατάσταση. Πρώτον, όποτε έχεις κάνει λάθος, ομολόγησέ το. Δεύτερον, όποτε έχεις δίκιο, βγάλε το σκασμό" Ανώνυμος σύζυγος που επιθυμεί να παραμείνει ανώνυμος ώστε να παραμείνει και σύζυγος. Το σκασμό πάντως δεν τον έβγαλε.
Συγχώρεση
"Μια καλή σύζυγος συγχωρεί πάντα τον άντρα της, όταν αυτή κάνει λάθος" Μίλτον Μπερλ, αμερικανός ηθοποιός, παρουσιαστής και stand-up κωμικός. Του αποδίδεται η εξής ιστορία: Όταν είχε πάει να κάνει αίτηση για μια δουλειά, απάντησε όλα τα ερωτήματα μέχρι που έφτασε στο τελευταίο: "Ποιόν να ειδοποιήσουμε σε περίπτωση ατυχήματος;". Απάντησε: "Όλους όσους μπορείτε να δείτε γύρω σας!"
Γενέθλια
"Ο πιο εύκολος τρόπος για να θυμάσαι τα γενέθλια της γυναίκας σου είναι να τα ξεχάσεις μια φορά" Ανώνυμος σύζυγος που από τότε θυμάται μέχρι και την επέτειο για την πρώτη φορά που πήγαν μαζί σινεμά.
Ευτυχία
"Το μυστικό του ευτυχισμένου γάμου... παραμένει μυστικό" Χένρι Γιάνγκμαν, αγγλοτραφής Αμερικανός κωμικός, φημισμένος για τις θανατηφόρες ατάκες του γύρω από το γάμο.
Ευημερία
"Μερικοί άνθρωποι με ρωτάνε συνεχώς για το μυστικό ευημερίας τόσων ετών του γάμου μου. Κάνουμε χρόνο για εμάς και πάμε για φαγητό δυο φορές την εβδομάδα. Χαμηλή μουσική, κεριά, όμορφο δείπνο, χορός. Η σύζυγός μου πάει τις Τρίτες, εγώ πάω τις Παρασκευές" Χένι Γιάνγκμαν, σας τά 'παμε πιο πάνω και δικαιωνόμαστε εδώ.
Πριν...
"Ξέρετε τί έκανα πριν παντρευτώ; Ότι γούσταρα!"
το επισης κορυφαιο για τον γαμο ειναι το εξης...
"επιτυχημενος αντρας ειναι αυτος,που μπορει να βγαλει περισσοτερα απο οσα μπορει να ξοδεψει η γυναικα του
επιτυχημενη γυναικα ειναι αυτη που μπορει να βρει εναν τετοιον αντρα"
modecris
03-04-2008, 03:25
Μερικά πολύ ωραία ανέκδοτα τα οποία όμως είναι χωρίς λογοκρισία,οπότε αν δεν συμμορφώνονται με τους κανονισμούς ας γίνουν delete.
part 1:
Είναι 3 καλόγριες και συζητούν.
- Λεει η πρώτη :Σήμερα πήγα στο κελί του ηγούμενου και καθώς καθάριζα βλέπω κάτω απ' το κρεβάτι, και τι να δω; Είδα κάτι πορνοπεριοδικά. Φυσικά τα πήρα και τρύπησα.
- Λεει η δεύτερη: Και εγώ άστα. Είχα πάει και εγώ στο δωμάτιο του ηγούμενου και καθώς άνοιξα το συρτάρι τι να δω; Είχε προφυλακτικά. Φυσικά τα πήρα και τα τρύπησα όλα.
- Και πετάγεται η τρίτη "Όχι ρε πούστη..."
Η όμορφη γραμματέας του προέδρου του Διοικητικού Συμβουλίου μιας μεγάλης τράπεζας έχει βγει με ένα βασιλιά κράτους της Αφρικής, που είναι ο πιο σπουδαίος πελάτης τους, για να του δείξει τα αξιοθέατα. Κάποια στιγμή, έτσι εντελώς ξαφνικά και χωρίς να 'χει προηγηθεί τίποτα, ο βασιλιάς ζητάει απ' τη γραμματέα να τον παντρευτεί.
Φυσικά, η γυναίκα παθαίνει το σοκ της ζωής της κι επάνω που είναι ν' αρνηθεί την πρόταση, θυμάται ότι τ' αφεντικό της τής είπε να μη δυσαρεστήσει τον πελάτη για κανένα λόγο. Έτσι ψάχνει να βρει λόγους να τον αποτρέψει από του να θέλει να την παντρευτεί. Μετά από κάνα-δυο λεπτά... έντονης σκέψης, του λεει:
- Θα σε παντρευτώ μόνο αν δεχτείς 3 όρους μου. Πρώτα-πρώτα θέλω το δαχτυλίδι του αρραβώνα να έχει ένα διαμάντι 75 καράτια και να συνοδεύεται από ένα διαμαντένιο περιδέραιο 200 καρατίων».
Ο αφρικανός βασιλιάς το σκέφτεται λιγάκι και μετά από λίγο της γνέφει καταφατικά και λεει:
- Εντάξει, εντάξει. Έχω, έχω.
Συνειδητοποιώντας ότι ο πρώτος όρος της παραήτανε εύκολος, η γραμματέας λεει στο βασιλιά:
- Θέλω να μου χτίσει ένα αρχοντικό 100 δωματίων στη Ν. Υόρκη. Για καλοκαιρινό θέλω έναν πύργο στην καλύτερη οίνο-παραγωγική περιοχή της Γαλλίας.
Ο βασιλιάς, μετά από μερικά δευτερόλεπτα, βγάζει το κινητό του και τηλεφωνεί σε κάμποσους κτηματομεσίτες στη Ν. Υόρκη και τη Γαλλία και μετά της γνέφει καταφατικά και λεει:
- Εντάξει, εντάξει. Χτίσω, χτίσω!
Μετά κι απ' αυτό, ένας όρος της είχε μείνει, για να αλλάξει τα μυαλά του βασιλιά και το σκέφτεται, το ξανασκέφτεται και στο τέλος του λεει ναζιάρικα, με γλαρωμένα τα μάτια:
- Επειδή μ' αρέσει το σεξ, θέλω ο άντρας που θα παντρευτώ να τον έχει 35 πόντους.
Ο βασιλιάς στριμώχτηκε άσχημα, στριφογύρισε στο κάθισμά του, κοίταξε δεξιά κι αριστερά, φανερά ενοχλημένος, ήπιε λίγο απ' το ποτό του, μετά κάλυψε το πρόσωπό του με τις παλάμες του, μουρμουρίζοντας συνέχεια σε μια ακατάληπτη αφρικάνικη διάλεκτο. Τελικά, μετά από ένα διάστημα, που φάνηκε σαν αιωνιότητα, ο βασιλιάς κουνάει το κεφάλι του και, πραγματικά και φανερά λυπημένος, της λεει:
- Εντάξει, εντάξει. Κόψω, κόψω!
Πρόσφατα πέθαναν ταυτόχρονα ένας παπάς κι ένας ταξιτζής. Κρίθηκαν και οι δύο άξιοι να μπουν στον Παράδεισο . Στον ταξιτζή δόθηκε πολυτελές διαμέρισμα, ρετιρέ ενώ ο παπάς πήρε ένα δωματιάκι σ' ένα διαμέρισμα με άλλα άτομα. Πάει, λοιπόν στον 'Άγιο Πέτρο και του λεει:
- 'Άγιε, εγώ που αφιέρωσα τη ζωή μου στο Θεό πήρα ένα δωματιάκι κι ένας ταξιτζής ρετιρέ;
Τέκνο μου, εμείς κρίνουμε από το αποτέλεσμα. Εσύ με το κήρυγμα σου κοίμιζες τον κόσμο ενώ όταν οδηγούσε ο κυρ-Θανάσης όλοι προσεύχονταν.
Πάει ένας αθλητικός συντάκτης (ΑΣ) μια βόλτα και βλέπει δύο πιτσιρίκους να παίζουν μπάλα. Ξαφνικά ένα άγριο σκυλί επιτίθεται στον ένα και ο άλλος ψύχραιμα αρπάζει ένα σίδερο και το κοπανάει στο κεφάλι του σκυλιού που πέφτει ξερό. Ενθουσιάζεται ο ΑΣ και λεει ότι θα γράψει για αυτή την ηρωική πράξη ένα άρθρο με τίτλο: "Οπαδός του Ολυμπιακού κατατροπώνει ένα άγριο τέρας".
Το παιδάκι λεει ότι ΔΕΝ είναι οπαδός του Ολυμπιακού.
- "Μα όλοι σχεδόν είναι οπαδοί του Ολυμπιακού", σκέφτεται ο ΑΣ.
Τότε λεει ότι θα γράψει ένα άρθρο με τίτλο: "Οπαδός του Παναθηναϊκού νικάει ένα άγριο σκυλί".
- "Μα εμείς είμαστε ΠΑΟΚτζήδες" λένε τα παιδάκια.
Την άλλη μέρα δημοσιεύεται άρθρο με τίτλο:
"Αλήτης ΠΑΟΚτζής δολοφονεί αξιαγάπητο κατοικίδιο"...
Μια παντρεμένη κερατώνει τον άντρα της. Όποτε έρχεται ο εραστής της, κρύβει το γιο της στη ντουλάπα. Μια μέρα η γυναίκα ακούει το αυτοκίνητο του άντρα της απ' έξω απ' το σπίτι και βάζει και τον εραστή της στη ντουλάπα. Μέσα στη ντουλάπα, το παιδί λεει:
- "Πολύ σκοτεινά είναι εδώ μέσα!"
- " Ναι, είναι" του απαντάει ο άντρας.
- Θέλεις ν' αγοράσεις μια μπάλα ποδοσφαίρου;
- Όχι, ευχαριστώ.
- Έχω την εντύπωση ότι θέλεις ν' αγοράσεις μια μπάλα ποδοσφαίρου", συνεχίζει ο μικρός εκβιαστής.
- "Εντάξει. Πόσο;" τον ρωτάει ο άντρας, αφού αναλογίστηκε σε τι κατάσταση βρισκότανε.
- "55.000" του απαντάει ο μικρός.
- "ΠΟΣΟΟΟ;" αναφωνεί ο άντρας, αλλά επειδή η κατάσταση δε σήκωνε παζάρια, πληρώνει τα 55 χιλιάρικα.
Την επόμενη βδομάδα ξανά η ίδια ιστορία και ο εραστής ξαναβρέθηκε στην ντουλάπα, μαζί με το μικρό.
- "Πολύ σκοτάδι είναι εδώ μέσα", αρχίζει ο μικρός.
- "Ναι, είναι", ξαναλέει ο άντρας.
- Θέλεις ν' αγοράσεις ένα ζευγάρι ποδοσφαιρικά παπούτσια;
- Εντάξει. Πόσο;
- "95.000" λεει το παιδάκι και η συμφωνία έκλεισε αμέσως.
Την επόμενη Κυριακή ο πατέρας του παιδιού λεει στο γιο του:
- Δεν παίρνεις τη μπάλα και τα ποδοσφαιρικά παπούτσια σου, να πάμε να ρίξουμε καμιά κλωτσιά;
- " Δε γίνεται. Τα πούλησα." λεει το παιδί.
- Και πόσα έπιασες για δαύτα;
- 150.000 δραχμές", του λεει ο πιτσιρίκος.
- "ΕΚΑΤΟΝ ΠΕΝΗΝΤΑ ΧΙΛΙΑΔΕΣ! Αυτό είναι ληστεία! Πάμε στην εκκλησία τώρα αμέσως. Πρέπει να εξομολογηθείς στον παπά την αμαρτία σου και να ζητήσεις συγχώρεση", λεει ο πατέρας.
Το παιδί συναντιέται με τον παπά, σε μια απόμερη γωνιά της εκκλησίας, όπου θα λάβαινε χώρα η εξομολόγηση.
- "Πολύ σκοτάδι είναι εδώ μέσα!", λεει το παιδί.
Και ο παπάς:
- Κάθισε κάτω και μην αρχίζεις τις ίδιες μαλακίες και εδώ...
Δύο φίλοι συναντιούνται μετά από μεγάλη απουσία και μιλούν για τους κοινούς τους φίλους.
- "Δεν μου λες, τι γίνεται ο Φίλιππος", λεει ο ένας, "τον βλέπεις καθόλου;"
- Ναι, είναι χήρος για τρίτη φορά.
- Αδύνατον! Και από τι πέθανε η πρώτη του γυναίκα;
- Δηλητηριάστηκε από μανιτάρια.
- Θεέ μου! Και η δεύτερη;
- Δηλητηριάστηκε από μανιτάρια.
- Παναγία μου. Και η τρίτη πέθανε από τον ίδιο τρόπο;
- Όχι αυτή πέθανε από κάταγμα του κρανίου.
- Ατύχημα;
- Όχι, δεν ήθελε να φαει τα μανιτάρια.
Προφορικές εξετάσεις στην Ιατρική Σχολή του Πανεπιστημίου κι ο καθηγητής ρωτάει μια δειλή και συνεσταλμένη κοπέλα:
- Ποιο είναι εκείνο το μέρος του ανθρωπίνου σώματος, που εξαπλασιάζεται μετά από εξωτερική επίδραση;
Η δεσποινίς κοκκινίζει, ξανακοκκινίζει, στριφογυρίζει στην καρέκλα της , αλλά δεν απαντάει.
Ο καθηγητής ρωτάει κάποιον άλλο φοιτητή, που απαντάει:
- Η κόρη του οφθαλμού, κύριε.
- Πολύ σωστά. Μπορείτε να πηγαίνετε, περάσατε. Εσείς όμως, δεσποινίς, κόβεστε για τρεις λόγους. Είσαστε αδιάβαστη, σκεφτήκατε πονηρά και εκείνο που σκεφτήκατε, δυστυχώς, δεν εξαπλασιάζεται.
Μετά από χρόνια, ο πρώην φοιτητής και τωρινός γιατρός βρέθηκε στη Μαδαγασκάρη κι εκεί που τον έβγαλε το πλοίο στο λιμάνι, καθότανε και χάζευε κάτι μαύρους, που παίζανε θεόγυμνοι μέσα στο νερό. Τα εργαλεία τους ήτανε μέχρι τα γόνατα, γεγονός που του θύμισε το περιστατικό στο Πανεπιστήμιο και χαμογέλασε. Τον είδε ένας μαύρος και νόμισε ότι ήταν κοροϊδευτικό το χαμόγελο του γιατρού και του λεει:
- Τι γελάς, ρε; Δεν το ξέρεις ότι, όταν είναι μέσα στο νερό μαζεύει;
Δύο φίλοι που κατασκήνωναν σε κάποιο βουνό είχαν περάσει μερικές μέρες μαζί και είχαν αρχίσει να γίνονται λιγάκι ευερέθιστοι. Ένα πρωί λεει ο ένας:
- Ξέρεις, έχουμε αρχίσει να δίνουμε στα νεύρα ο ένας στον άλλο. Τι θα έλεγες να χωρίζαμε για σήμερα; Εγώ θα τραβήξω βόρεια για εξερεύνηση και συ πήγαινε νότια. Το βράδυ ας ξανασυναντηθούμε εδώ να ανταλλάξουμε τις εμπειρίες μας μπροστά στη φωτιά.
Ο δεύτερος φίλος συμφωνεί κι έτσι ξεκινούν προς αντίθετες κατευθύνσεις.
Το βράδυ στο δείπνο, ο πρώτος λεει την ιστορία του.
- Σήμερα ανακάλυψα μια υπέροχη κοιλάδα. Ακολούθησα ένα ρυάκι που με έβγαλε σε μια χαράδρα κι εκεί σταμάτησα για το μεσημεριανό μου. Μετά κολύμπησα στα κρυστάλλινα νερά μιας λίμνης. Καθώς κάθισα να στεγνώσω, είχα την ευκαιρία να δω ένα ελάφι να έρχεται και να πίνει νερό από τη λίμνη. Τα αγριολούλουδα ήταν γεμάτα με πεταλούδες και γεράκια πετούσαν στον ουρανό όλη τη μέρα. Η δικιά σου μέρα πώς ήταν;"
- Εγώ πήγα νότια και συνάντησα γραμμές τραίνου. Τις ακολούθησα και ανακάλυψα μια πανέμορφη νεαρή κοπέλα δεμένη στις γραμμές. Έκοψα τα σχοινιά που τη συγκρατούσαν, τη σήκωσα ευγενικά από τις γραμμές, και κάναμε έρωτα με όποιο τρόπο μπορείς να φανταστείς. Τέλος, όταν πια δεν μπορούσα να κουνηθώ από την εξάντληση, επέστρεψα εδώ.
- "Μένω άναυδος", λεει ο πρώτος, "Η μέρα σου ήταν πολύ καλύτερη από τη δικιά μου. Δεν μου λες, σου πήρε και πίπα ρε;"
- "Μπα", λεει ο άλλος μασουλώντας, "δεν μπόρεσα να βρω το κεφάλι της..."
Ήταν ο Γιωρίκας και ζούσε στη Θεσσαλονίκη, ενώ ο Κωστίκας στην Αθήνα. Μια μέρα παίρνει ο Γιωρίκας τηλέφωνο τον Κωστίκα να δει τι κάνει και του λεει ότι θα έρθει να τα πούνε από κοντά. 'Πραγματικά μετά από 1 ώρα περίπου, φτάνει ο Κωστίκας.
- "Καλά ρε", του λεει ο Γιωρίκας, "πότε ήρθες κιόλας;"
- Έ, τα καινούργια αυτοκίνητα που έχουν βγει πάνε σφαίρα.
Τέλος πάντων, καθίσανε, μιλήσανε , είπαν και κάνα ποντιακό ανέκδοτο από τα καινούργια, οπότε ήρθε η στιγμή να φύγει ο Κωστίκας. Χαιρετηθήκανε και φεύγει.
Μετά από καμιά ώρα λεει ο Γιωρίκας παίρνει τηλέφωνο, σπίτι του να δει αν έφτασε, τίποτα. Θα πήγε χαλαρά αυτή τη φορά, γιατί να βιάζεται ;
Παίρνει μετά από 6 ώρες πάλι τίποτα. Σκέφτεται, σκέφτεται, "Μπορεί να σταμάτησε πουθενά για κάνα παγωτό" Παίρνει την άλλη μέρα τίποτα "Μπορεί να έμεινε αλλού το βράδυ, κουράστηκε από τη διαδρομή...", σκέφτεται. Κατά το απόγευμα ξαναπαίρνει, το σηκώνει ο Κωστίκας.
- Καλά, ρε χτες που σου τηλεφώνησα σε 1 ώρα ήσουν εδώ, και τώρα κάνεις 1 μέρα να γυρίσεις;
- Ε, να αυτά τα αυτοκίνητα έχουν 5 ταχύτητες να πας και 1 να γυρίσεις...
Ο Θεός προσκάλεσε τον Κάστρο, τον Κλίντον και τον Bill Gates και τους είπε ότι θα καταστρέψει τον κόσμο σε ένα μήνα. Όταν γύρισαν στην γη ο Κάστρο προσκάλεσε το Κόμμα και τους λεει :
Έχω δύο πολύ κακά νέα
Ο Θεός υπάρχει. Θα καταστρέψει την γη σε ένα μήνα.
Ο Κλίντον προσκάλεσε το Κογκρέσο και τους λεει :
Έχω ένα καλό και ένα κακό νέο
Ο Θεός υπάρχει. Θα καταστρέψει την γη σε ένα μήνα
Ο Bill Gates πήγε στην Microsoft και τους λεει :
Έχω δύο πολύ καλά νέα
Είμαι ένας από τους πιο σημαντικούς ανθρώπους στην γη. Το πρόβλημα με το έτος 2000 λύθηκε...
Ένας ηλικιωμένος κύριος συνάντησε μια ηλικιωμένη κυρία σε ένα μπαρ και έπιασαν κουβεντούλα. Απολάμβαναν την συζήτηση τόσο πολύ ώστε όταν έκλεισε το μπαρ, αποφάσισαν να συνεχίσουν στο διαμέρισμα της κυρίας. Μετά από ώρα, τα πράγματα άρχισαν να γίνονται όλο και πιο ρομαντικά και στο τέλος κατέληξαν στο κρεβάτι. Τελειώνοντας έμειναν και οι δύο ξαπλωμένοι ανάσκελα, κοιτάζοντας το ταβάνι.
Ο ηλικιωμένος κύριος σκεπτόταν: "Αν ήξερα ότι στην ηλικία της θα ήταν παρθένα, θα ήμουν πιο προσεκτικός μαζί της."
Η ηλικιωμένη κυρία σκεπτόταν: "Αν ήξερα ότι στην ηλικία του θα του σηκωνόταν ακόμα, θα είχα βγάλει την κυλόττα μου."
Στον ασύρματο συζήτηση δυο ασυρματιστών:
- Παρακαλούμε αποκλίνετε 15 μοίρες προς Βορρά για να αποφύγουμε τη σύγκρουση.
- Συστήνουμε να αποκλίνετε από τη δική σας πορεία 15 μοίρες προς Νότο προς αποφυγή σύγκρουσης.
- Είμαι ο πλοίαρχος αμερικανικού πολεμικού πλοίου. Επαναλαμβάνω αποκλίνετε από την πορεία σας.
- Όχι. Επαναλαμβάνω αποκλίνετε από τη δική σας πορεία.
- Είμαστε το αεροπλανοφόρο USS MISSOURI, είμαστε μεγάλο σκάφος του αμερικανικού πολεμικού ναυτικού. αποκλίνετε από την πορεία σας τώρα!
- Είμαστε φάρος. Δική σας η απόφαση.
Ένας φορτηγατζής, βαριά φορτωμένος, βλέπει μια επιγραφή για χαμηλή γέφυρα. Πριν καλά-καλά προφτάσει να καλοκαταλάβει τι γίνεται, να τη η γέφυρα μπροστά του, δεν πρόφτασε να φρενάρει και κόλλησε από κάτω. Τα αυτοκίνητα άρχισαν να σχηματίζουν ουρά πίσω απ' το φορτηγό που έφτασε σε μήκος ενός χιλιομέτρου και βάλε. Κάποια στιγμή κατέφτασε και ένα περιπολικό. Βγαίνει ο αστυνομικός και λεει στο φορτηγατζή, με τα χέρια στη μέση:
- Χμ, σαν να κόλλησες, ας πούμε.
Κι ο φορτηγατζής:
- Όχι κύριε αστυφύλακα. Τη γέφυρα κουβάλαγα κι έμεινα από καύσιμα!
Πάει μια γυναίκα στον γιατρό έξαλλη και του λεει:
- Ρε καραγκιόζη, τι ορμόνες μου έδωσες; Έχω γεμίσει τρίχες στο στήθος.
- "Πόσο μεγάλες είναι;", ρωτάει ο γιατρός.
- Φτάνουν μέχρι τα αρχίδια μου, αλλά αυτό θα το πούμε μετά...
Ένας δικηγόρος άνοιξε βιαστικά την πόρτα του οδηγού να κατεβεί και περνώντας ένα άλλο αυτοκίνητο του τη μάζεψε μαζί με το χέρι. Μόλις έφτασε ο τροχονόμος ο δικηγόρος έβαλε τις φωνές.
- Τον αλήτη τον είδες; Ολοκαίνουργια Μερσεντές και μου πήρε την πόρτα! 2.000.000 ζημιά μου έκανε!
- "Εσείς οι δικηγόροι μου τη δίνετε στα νεύρα." λεει κι ο τροχονόμος, "εδώ ρε χριστιανέ μου σου πήρε το χέρι από τον αγκώνα κι εσύ κλαις την πόρτα;"
Κοιτάει τότε το κομμένο του χέρι ο δικηγόρος και ουρλιάζει.
- Όχι ρε γαμώτο, πάνε και το ρολεξ και η καδένα...
Στην τάξη του Τοτού η δασκάλα ζητά από τα παιδιά να τις γράψουν σε ένα χαρτί τι θέλουν να γίνουν όταν μεγαλώσουν. Μαζεύει, λοιπόν, η δασκάλα τα χαρτιά και αρχίζει να τα διαβάζει δυνατά.
- Η Ελενίτσα θέλει να γίνει γιατρός. Μπράβο, Ελενίτσα, πολύ ωραία η επιλογή σου!
- Ο Γιωργάκης θέλει να γίνει δικηγόρος. Μπράβο, Γιωργάκη, διάλεξες πολύ ωραίο επάγγελμα.
Συνεχίζει λοιπόν να διαβάζει και για τα άλλα παιδάκια μέχρι που φτάνει στο χαρτί του Τοτού. Πάνω στο χαρτί έγραφε ''σουρωτήρι''. Το διαβάζει και το ξαναδιαβάζει η δασκάλα, χωρίς να πιστεύει στα μάτια της. Ρωτάει, λοιπόν, τον Τοτό, τι εννοεί.
-Κοιτάχτε, κυρία. Θέλω να γίνω σουρωτήρι για να έχω πολλές τρύπες. Η αδερφή μου μία έχει και έχει χεστεί στο τάλιρο...
Στην πρώτη νύχτα του γάμου, το νιόπαντρο ζευγάρι επιστρέφει σπίτι μετά την εκκλησία για να αλλάξει. Η νύφη βγαίνει από το μπάνιο μετά από ένα σύντομο ντους, φορώντας ένα όμορφο μπουρνούζι. Ο περήφανος σύζυγος τη βλέπει και λέει,
- Αγάπη μου, τώρα πια είμαστε παντρεμένοι, μπορείς να βγάλεις το μπουρνούζι.
Η όμορφη σύζυγος το βγάζει κι εκείνος μένει έκθαμβος.
- "Ωωω", αναφωνεί, "είσαι τόσο όμορφη. Άσε με να σε τραβήξω φωτογραφία."
- "Γιατί;", τον ρωτάει παραξενεμένη.
- "Για να κρατήσω την ομορφιά σου δίπλα στην καρδιά μου για πάντα", της απαντάει εκείνος.
Αυτή χαμογελάει, αυτός τραβάει τη φωτογραφία και στη συνέχεια μπαίνει κι αυτός στο μπάνιο για ντους. Σε λίγο βγαίνει φορώντας ένα μπουρνούζι. Εκείνη τον κοιτάζει και του λέει:
-Γιατί φοράς μπουρνούζι; Τώρα πια είμαστε παντρεμένοι.
Έτσι εκείνος βγάζει το μπουρνούζι κι εκείνη αρχίζει τα επιφωνήματα,
- Ωωω, άσε με να σε τραβήξω φωτογραφία.
Καμαρώνοντας ο σύζυγος τη ρωτάει γιατί και η σύζυγος του απαντάει:
-Για να τη μεγεθύνω!
Ένας τύπος είχε κάτι ενοχλήσεις την ώρα που κατουρούσε οπότε και πάει στον γιατρό για να δει τι έχει. Ο γιατρός αφού τον εξετάζει του λεει:
- Κύριε μου το πρόβλημα σας είναι σοβαρό και ο μόνος τρόπος για να μπορέσει να περάσει η σπάνια αυτή αρρώστια σας είναι να σας τον κόψουμε.
- Τι να τον κόψω; Αποκλείεται. Θα πάω σε άλλον γιατρό.
Και μια και δυο επισκέπτεται έναν άλλο γιατρό. Του εξηγεί την κατάσταση και η εξέταση αρχίζει. Αφού και αυτός ο γιατρός τελειώνει την εξέταση του λεει:
- Πράγματι η γνωμάτευση του προηγουμένου συνάδελφου ήταν σωστή και το πέος σας πρέπει να αφαιρεθεί προκειμένου να επέλθει γιατρειά. Θα σας συμβούλευα όμως να επισκεφτείτε και κάποιον άλλον ιατρό διότι στις μέρες μας η ιατρική έχει προοδεύσει και δεν γνωρίζω αν κάποιος συνάδελφος έχει αναπτύξει κάποια θεραπεία που ίσως φέρνει αποτελέσματα.
Τι να κάνει ο άνθρωπος απελπισμένος και φοβισμένος όπως ήταν στην ιδέα και μόνο της αφαίρεσης του πολύτιμου μέλους του άρχισε να φέρνει βόλτα όλους τους γιατρούς με την ελπίδα ότι κάποιος θα βρεθεί που θα του πει ένα καλό λόγο και να του δώσει κουράγιο. Μετά από πολύ ψάξιμο και αφού όλοι του έλεγαν τα ίδια και τα ίδια πάει σε έναν γιατρό που αφού τον εξετάζει του λεει:
- Κοιτάξτε δεν είναι τίποτα θα σας δώσω αυτά τα βότανα θα κάνετε το πέος σας δυο τρεις εντριβές με το ζουμί τους κάθε μέρα και όλα θα πάνε καλά.
- Δηλαδή γιατρέ μου εννοείτε ότι δεν θα χρειαστεί να το κόψω;
- Όχι - όχι δεν είναι απαραίτητο με τον καιρό θα μαραθεί και θα πέσει μόνο του...
Πηγαίνει η κυρία Παπαραροπούλου στην εκκλησία και ζητάει να εξομολογηθεί.
Λοιπόν ,τέκνο μου για πες μου τις αμαρτίες σου.
- Εγώ όλη μου την ζωή την περνούσα προσευχόμενη στον Κύριο και δεν έχω κάνει πολλές αμαρτίες. Αλλά να μια μέρα, παρασύρθηκα βλέπετε ,δεν άντεξα στην επιθυμία και ακούμπησα με το δαχτυλάκι μου τα γεννητικά όργανα ενός άντρα.
- Αυτή είναι πολύ σοβαρή αμαρτία ,αλλά ο παντοδύναμος Θεός τα συγχωρεί όλα. Να ,βάλε το δαχτυλάκι σου μέσα σε αυτό το άγιασμα και οι αμαρτίες σου θα συγχωρεθούν.
Το βάζει η αμαρτωλή και ρωτάει ο παπάς:
- Καμία άλλη αμαρτία έχεις κάνει;
- Ε, να μια φορά ,με τον ίδιο άντρα όμως, παρασύρθηκα και του έπιασα με το χέρι μου τα γεννητικά του όργανα.
- Αμαρτία μεγάλη και αυτή αλλά ο παντοδύναμος συγχωρεί. Βάλε το χέρι σου στον αγιασμό και οι αμαρτίες σου θα συγχωρεθούν.
Ξαφνικά ακούγεται ένας χτύπος και εμφανίζονται μέσα στον ναό δύο γυναίκες και αρχίζουν να βρίζονται. Πάει ήρεμα-ήρεμα ο παπάς και λεει στις γυναίκες:
- Προς τι ο σαματάς;
- Να, πρέπει να προλάβω να κάνω γαργάρες στο άγιασμα πριν προλάβει η άλλη να χώσει την κωλάρα της μέσα...
Ήταν μια φορά ένας άνθρωπος που διαπίστωσε πως πάνω στο σώμα του είχε κάτι μπλε κηλίδες. Πηγαίνει στο γιατρό και του λεει:
- Γιατρέ μου, έχω κάτι μπλε κηλίδες στο αριστερό ημισφαίριο των οπισθίων μου.
- Δηλαδή, στο αριστερό κωλομέρι σας, τέλος πάντων, θα το κοιτάξω.
Κοιτώντας το ξαφνικά φωνάζει:
- Πω πω! Έχετε γάγγραινα. Γρήγορα για χειρουργείο, σας προλαβαίνουμε δεν σας προλαβαίνουμε.
- Γίνεται η εγχείριση επιτυχώς, αλλά να ξανά που εμφανίζεται ο ατυχής άνθρωπος.
- Γιατρέ μου, έχω πάλι κάτι μπλε κηλίδες αλλά στο δεξιό ημισφαίριο των οπισθίων μου.
- Δηλαδή, στο δεξί κωλομέρι σας, τέλος πάντων, θα το κοιτάξω.
Κοιτώντας το πάλι, αναφωνεί:
- Πω πω! Έχετε πάλι γάγγραινα. Γρήγορα για χειρουργείο, σας προλαβαίνουμε δεν σας προλαβαίνουμε.
- Γίνεται η εγχείριση επιτυχώς, αλλά να ξανά που εμφανίζεται ο ατυχής άνθρωπος.
- Γιατρέ μου, έχω πάλι κάτι μπλε κηλίδες αλλά τώρα στα γεννητικά μου όργανα, αν είναι πάλι γάγγραινα θα αυτοκτονήσω!
- Δηλαδή στα παπάρια σας, αλλά τέλος πάντων, αναρωτηθήκατε ποτέ μήπως το blue-jean που φοράτε ξεβάφει;
Δύο φίλοι συναντιούνται στον Παράδεισο.
- Καλά, εσύ πώς πέθανες;
- Γύρισα μια μέρα σπίτι και είδα τη γυναίκα μου γυμνή στο κρεβάτι. Κατάλαβα ότι ο εραστής της κρυβόταν στο σπίτι και έψαξα παντού. Στην ντουλάπα, στην αποθήκη, κάτω από τις σκάλες. Τελικά, από τη σύγχυσή μου που δεν μπορούσα να τον βρω έπαθα ανακοπή και πέθανα. Εσύ όμως, πώς πέθανες;
- Εγώ πέθανα από πνευμονία. Αν έψαχνες στο ψυγείο θα την είχαμε γλιτώσει και οι δύο ρε μαλάκα.
Το αεροπλάνο έχει υποστεί σοβαρή βλάβη στους κινητήρες. Μόνο ο ένας δουλεύει κι εκείνος με διαλείψεις. Οι επιβάτες έχουν καταλάβει από τα μισόλογα των αεροσυνοδών ότι δεν θα είναι στον αέρα για πολύ ακόμη και δυστυχώς από κάτω είναι μόνο βουνά, που κάνουν την αναγκαστική προσγείωση αδύνατη. Μια απ' τις γυναίκες βάζει τις φωνές και ακούγεται μέσα στο κομφούζιο που επικρατεί:
- Δεν μπορώ να κάθομαι εδώ, δεμένη στο κάθισμα και να περιμένω το θάνατο. Αφού πρόκειται να πεθάνω, θέλω να πεθάνω νοιώθοντας σαν γυναίκα. Δεν υπάρχει κανείς εδώ να με κάνει να νοιώσω σα γυναίκα;
Οι άλλοι επιβάτες είχαν άλλα κατά νου και δεν απάντησε κανείς στην έκκλησή της. Αυτή επανέλαβε την ερώτηση δυο-τρεις φορές ακόμη, ώσπου, απ' το πίσω μέρος του αεροπλάνου, σηκώνεται ένας μεγαλόσωμος τύπος, την πλησιάζει, βγάζει το πουκάμισό του και της το δίνει λέγοντας:
- Ορίστε! Πάρε αυτό και σιδέρωσέ το...
Τροχονόμος (με περιορισμένο I.Q) βγαίνει στον δρόμο για την πρώτη του βάρδια. Μετά από 2 ώρες απραξίας σταματά διερχόμενο αυτοκίνητο και ανακοινώνει στον οδηγό ότι πρέπει να κόψει κλήση γιατί ο οδηγός έτρεχε υπερβολικά.
- Συγνώμη φίλε. αλλά πρέπει να σου δώσω κλήση.
- Εντάξει κύριε τροχονόμε.
- Επειδή όμως βλέπω ότι είσαι αρκετά έξυπνος και επειδή και εγώ είμαι πολύ ξύπνιος άνθρωπος και σας ξεχωρίζω εσάς τους έξυπνους θα σου δώσω μια ευκαιρία να γλιτώσεις το πρόστιμο. Θα σου κάνω μια ερώτηση και άμα απαντήσεις σωστά θα γλιτώσεις. Πες μου τι είναι αυτό που είναι μεγάλο έχει πολύ νερό και βρίσκεται πάνω στην γη.
- Μα αυτό είναι πολύ εύκολο. Είναι η θάλασσα.
- Ναι σωστά αλλά ποια θάλασσα! Η Κασπία; Η Ερυθρά; Η Μεσόγειος; Φίλε μου έχασες αλλά θα σου κάνω άλλη μια ερώτηση γιατί βλέπω ότι είσαι πολύ έξυπνος. Πες μου τι είναι αυτό που είναι μεγάλο κλειστό γύρω γύρω, έχει νερό και βρίσκεται στην γη.
- Μα αυτό είναι πολύ εύκολο. Είναι η λίμνη.
- Ναι σωστά αλλά ποια λίμνη είναι! Η μικρή Πρέσπα; Η μεγάλη; Η λίμνη Ιωαννίνων; Η Γαλάζια λίμνη; Φίλε μου έχασες αλλά θα σου κάνω και μια τελευταία ερώτηση γιατί βλέπω ότι είσαι πολύ έξυπνος. Πες μου τι είναι αυτό που είναι μακρύ μες στη μέση έχει νερό και βρίσκεται πάνω στην γη.
- Μα αυτό είναι πολύ εύκολο. Είναι το ποτάμι.
- Ναι σωστά αλλά πιο ποτάμι?; Ο Δούναβης; Ο Τάμεσης; Ο Κηφισός; Λυπάμαι αλλά πρέπει να σου κόψω την κλήση.
- Μισό λεπτό πριν μου κόψετε την κλήση επειδή διαπίστωσα ότι κι εσείς είστε πολύ έξυπνος άνθρωπος με ανεπτυγμένη νοημοσύνη να σας κάνω μια ερώτηση και άμα απαντήσετε σωστά κόψτε μου ότι πόσο θέλετε στην κλήση αλλιώς θα κερδίσω.
- Μα φυσικά. Εγώ εξάλλου είμαι πολύ έξυπνος άνθρωπος και προφανώς θα ξέρω την απάντηση.
- Πολύ ωραία! Τι είναι λοιπόν αυτό που έχει τρίχες, είναι υγρό και βρίσκετε ανάμεσα στα πόδια της γυναίκας.
- Μα αυτό είναι το μουνί.
- Ναι αλλά πιο μουνί. Της μάνας σου; Της αδερφής σου; Της γυναίκας σου;
Μια δίμετρη κουκλάρα 20 χρονών πλησιάζει το Σημίτη την ώρα που βγαίνει από ένα συμβούλιο και του ψιθυρίζει.
- Με 500 χιλιάρικα μου κάνεις ότι θέλεις!
- 50 χιλιάρικα! λεει αυτός, είσαι;
Φεύγει αυτή αλλά την άλλη μέρα πάλι τη βλέπει.
- 50 χιλιάρικα κύριε πρόεδρε, τι ψυχή έχουν; Αλλά θα περάσεις αξέχαστα!
- 5 χιλιάρικα! αλλιώς τίποτα!
Ξαναφεύγει η κοπελιά και κάποτε τον πετυχαίνει στο Κολωνάκι με τη Δάφνη. πλησιάζει και του ψιθυρίζει.
- 5 χιλιάρικα! Να τι παίρνεις με 5 χιλιάρικα...
Λένε δυο φίλοι:
- Εγώ της γυναίκας μου της πήρα δύο δώρα φέτος: ένα αμάξι BMW και ένα Audi.
- Μπα, πώς κι έτσι;
- Ε, να: αν δεν της αρέσει το ένα να έχει το άλλο.
- Και εγώ της πήρα δύο δώρα φέτος.
- Αλήθεια; Τι της πήρες;
- Μια ρόμπα και έναν δονητή.
- Μια ρόμπα και έναν δονητή; Μα δεν καταλαβαίνω, τι σχέση έχουν αυτά τα δύο...
- Αν δεν της αρέσει η ρόμπα.... να πάει να γαμηθεί!
Ένας Πόντιος πάει στο γιατρό με χαλασμένο στομάχι.
- Γιατρέ μου δεν πάω καλά.....
- Για να δούμε....χμ....δεν βλέπω τίποτα παράξενο, μάλλον το πιοτό θα φταιει....
- Καλά γιατρέ, φεύγω και θα ξανάρθω όταν ξεμεθύσεις!
Γιατρέ το μωρό μου είναι κοκκινομάλλικο μα εγώ κι η γυναίκα μου είμαστε ξανθοί και οι δύο!
- Κατά την περίοδο της συλλήψεως πόσο συχνά κάνατε έρωτα;
- Ε να είχα πέσει πολλή δουλειά, μια με δυο φορές το μήνα.
- Έλα μωρέ! έτσι εξηγούνται όλα! Σκουριά είναι!
Μια γυναίκα ταξίδευε στο τραίνο κρατώντας στα χέρια της ένα κακάσχημο μωρό. Μιλάμε για πολύ μεγάλη ασκήμια. Στο διαμέρισμα του τραίνου ήταν πολύς κόσμος, και όλοι κοίταζαν το άσκημο μωρό, μέχρι που κάποιος δεν άντεξε στον πειρασμό, και τη ρωτάει:
- Συγνώμη, μαντάμ, αν δεν γίνομαι αδιάκριτος, παιδί σας είναι;
- "Ναι, γιατί", απαντάει εκείνη.
- Και πώς γίνεται μια όμορφη γυναίκα, όπως εσείς, να γεννήσετε τόσο άσκημο παιδί;
Τσαντίζεται εκείνη, τον βρίζει, σηκώνεται, πάει σε άλλο διαμέρισμα. Κι εκεί τα ίδια, ύστερα από λίγο κάποιος τη ρώτησε:
- Συγνώμη, μαντάμ, αν δεν γίνομαι αδιάκριτος, παιδί σας είναι;
- "Ναι, γιατί", απαντάει εκείνη.
- Και πώς γίνεται μια όμορφη γυναίκα, όπως εσείς, να γεννήσετε τόσο άσκημο παιδί;
Πάλι θυμώνει αυτή, φεύγει, πάει κάπου που να είναι μόνη της. Στον επόμενο σταθμό, μπαίνει στο διαμέρισμα ένας μαύρος. Αρχίζει κι αυτός να κοιτάζει επίμονα το παιδάκι, έτοιμη να τον βρίσει η κυρία, αλλά περιέργως ο μαύρος χαμογελάει στο μωρό, του κάνει γκίλι-γκίλι, του κλείνει το μάτι κτλ. "Είδες, σκέφτεται η κυρία, πόσο
ευγενικοί είναι οι μαύροι".
Μετά από λίγο, ο μαύρος βγάζει μια σακούλα με φρούτα. Προσφέρει μια μπανάνα στην κυρία:
- Τέλει κυρία μπανάνα;
- Όχι, σας ευχαριστώ, είστε πολύ ευγενικός.
Κι αυτός, δείχνοντας το μωρό:
- Το μαϊμού, τέλει μπανάνα;
Ένας άντρας και μια γυναίκα, που δεν έχουν συναντηθεί ποτέ πριν, μοιράζονται ένα διαμέρισμα στο βαγκόν-λι. Μετά την αρχική αμηχανία, πέφτουν να κοιμηθούν, ο άντρας στο πάνω κρεβάτι και η γυναίκα στο κάτω. Ώρες μετά, ο άντρας γέρνει προς τα κάτω, ξυπνάει τη γυναίκα και λέει:
- Συγγνώμη για την ενόχληση, αλλά, επειδή κρυώνω πολύ, μήπως θα μπορούσες να μου δώσεις μια κουβέρτα;
- "Έχω μια καλύτερη ιδέα. Τι θα 'λεγες αν προσποιούμαστε, μόνο γι' απόψε, ότι είμαστε παντρεμένοι", του λέει η γυναίκα.
- "Εντάξει", λέει ο άντρας με ένα πλατύ χαμόγελο στο πρόσωπο."
Και η γυναίκα:
- Ωραία, τότε σήκω και πάρε μόνος σου την κωλοκουβέρτα σου.
Ένας ηλικιωμένος Εβραίος μπήκε στον υπόγειο και κάθισε δίπλα σε ένα νέο άντρα. Έτσι όπως τον κοιτούσε το μάτι του έπεσε πάνω στο παράξενο κολάρο που φορούσε. Μη έχοντας ξαναδεί παπά ποτέ ξανά στην ζωή του, στράφηκε προς αυτόν και τον ρώτησε:
- Συγνώμη κύριε, αλλά γιατί φοράνε το κολάρο σας ανάποδα;
Ο παπάς συγχύστηκε κάπως, αλλά του απάντησε ευγενικά
- Φοράω αυτό το κολάρο γιατί είμαι Πατέρας.
Ο Εβραίος σκέφτηκε λίγο και του απάντησε:
- Κύριε, κι εγώ είμαι πατέρας, αλλά φοράω το κολάρο μου κανονικά. Γιατί εσείς το φοράτε τόσο διαφορετικά;
Ο παπάς σκέφτηκε τι να του πει και του απάντησε:
- Κύριε, είμαι Πατέρας πολλών.
Ο Εβραίος χωρίς να κρατιέται απάντησε:
- Κι εγώ είμαι πατέρας πολλών. Έχω τέσσερις γιους, τέσσερις κόρες και πάρα πολλά εγγόνια για να καθίσω να τα μετρήσω. Αλλά φοράω το κολάρο μου όπως όλος ο κόσμος. Γιατί εσείς το φοράτε με αυτόν τον τρόπο;
Ο παπάς σκέφτηκε πως θα τον κάνει να καταλάβει και του απάντησε:
- Κύριε, είμαι ο Πατέρας αρκετών εκατοντάδων ανθρώπων.
Ο Εβραίος ανακάθισε στην θέση του και έμεινε σκεφτικός για πολύ ώρα. Καθώς ήταν η ώρα να βγει από τον υπόγειο στράφηκε προς τον παπά και του είπε:
- Κύριε, ίσως θα πρέπει να φορέσετε ανάποδα το σώβρακο σας...
Ξεκινάει ένας από την Άνω Τιθορέα να πάει στο Πεκίνο. Πάει στο σταθμό του τραίνου, λεει
- Ένα εισιτήριο για Πεκίνο, παρακαλώ.
- "Τρελός είσαι;", λεει ο σταθμάρχης, "εγώ σου κόβω για Λαμία και πήγαινε και κανόνισε."
Στη Λαμία τα ίδια:
- Ένα εισιτήριο για Πεκίνο, παρακαλώ.
- "Τρελός είσαι;", λεει ο σταθμάρχης, "εγώ σου κόβω για Αθήνα και πήγαινε και κανόνισε."
Στην Αθήνα λεει στον υπάλληλο:
- Ένα εισιτήριο για Πεκίνο, παρακαλώ.
Ο υπάλληλος, τέλος πάντων του κόβει ένα εισιτήριο για Πεκίνο, πάει στο Πεκίνο, κάνει τη δουλειά του, έρχεται η ώρα της επιστροφής.
Πάει στο σταθμό του τραίνου, πάει στο γκισέ των εισιτηρίων, και λεει:
- Παρακαλώ ένα εισιτήριο για Τιθορέα
Και ο Κινέζος:
- Άνω ή Κάτω Τιθορέα;
Ένα καραβάνι στην έρημο συναντάει έναν παράξενο ταξιδιώτη μέσα στη Σαχάρα. Φορούσε μόνο το μαγιό του, είχε μάσκα, βατραχοπέδιλα και ψαροντούφεκο. Τον σταματάνε και τον ρωτάνε:
- Που πάς εσύ έτσι;
- "Για μπάνιο.", ήρθε η απάντηση.
- Τι λες, μωρέ; Η θάλασσα απέχει 1500 χιλιόμετρα από δω.
Και ο χαζοχαρούμενος θαύμασε:
- Πω πω αμμουδιά.....
Δυο νεογέννητα, ένα αγοράκι κι ένα κοριτσάκι βρίσκονται ξαπλωμένα το ένα δίπλα στο άλλο στην αίθουσα νεογνών. Το αγοράκι ρωτάει το κοριτσάκι:
- Πώς ξέρεις ότι είσαι κοριτσάκι;"
Το κοριτσάκι κλωτσάει την κουβερτούλα του και λέει:
- Κοίτα! Κοριτσάκι είμαι Εσύ πώς ξέρεις ότι είσαι αγοράκι;
Και το αγοράκι κλωτσάει την κουβερτούλα του και λέει:
- Κοίτα! Γαλάζια καλτσάκια!
Το τεράστιο πετρελαιοφόρο διασχίζει τον ωκεανό. Το ταξίδι είναι πολυήμερο και στο τυπικά ανδρικό πλήρωμα υπάρχει αυτή τη φορά και μια γυναίκα. Η παρουσία της δεσποινίδας - ασυνήθιστη καθώς είναι - έχει δημιουργήσει περίεργες καταστάσεις. Τις πρώτες μέρες όλα κυλάνε ήρεμα, ο αντρικός πληθυσμός ήρεμος κι ευγενικός. Τις επόμενες μέρες κάποιοι μικροεκνευρισμοί. Έχει μπει η τρίτη εβδομάδα και τα πρώτα ξεσπάσματα προμηνύουν θύελλα. Την κατάσταση προσπαθεί να προλάβει ο πλοίαρχος. Μαζεύει τα αρσενικά μέλη του πληρώματος και τους λεει:
- Κύριοι, μετά από τόσες μέρες η κυρία αισθάνεται ανία και για να σας φύγει ο πειρασμός που είναι μόνη της αποφάσισα να τη φλερτάρω εγώ σαν πλοίαρχος.
- "Τι;", πετάγεται ο θερμόαιμος Ιταλός, "υπάρχει Ιταλός επάνω στο πλοίο και θα δοκιμάσει άλλος να φλερτάρει; Δεν θα είστε καλά!"
- "Κύριοι, σας παρακαλώ", πετάγεται ο Γάλλος, "το φλερτ, ως γνωστόν, είναι ειδικότητα των Γάλλων."
Ο καυγάς δεν αργεί να ανάψει. Κάθε ένας, για τους δικούς του λόγους υποστηρίζει ότι το φλερτάρισμα είναι προσωπική του υπόθεση. Σ' όλο αυτό το διάστημα ο Έλληνας, αδιάφορος, μασουλάει πασσατέμπο και αγναντεύει το πέλαγος. Εκνευρισμένος ο πλοίαρχος του φωνάζει:
- Εσύ δεν ενδιαφέρεσαι να φλερτάρεις την κυρία;
- Τι να σας πω κύριε πλοίαρχε, τρεις εβδομάδες τώρα την πηδάω. Αν θέλετε όμως τη φλερτάρω κιόλας...
Στο κουπέ ενός τρένου κάθονται τέσσερα άτομα. Στην μία πλευρά ένας Έλληνας και ένας Γερμανός και στην άλλη μεριά, μια ογδοντάχρονη γριά με μια εικοσιπεντάχρονη, πανέμορφη, προκλητικά ντυμένη με ένα μίνι κοπέλα. Ο Γερμανός και ο Έλληνας τρωνε με τα μάτια τους την όμορφη γυναίκα αλλά δεν τολμούν να κάνουν τίποτα, μεταξύ των άλλων, και λόγω της γιαγιάς που είναι δίπλα της. Όταν σε κάποια στιγμή το τρένο μπαίνει σε ένα σκοτεινό τούνελ, ακούγεται ο ήχος ενός δυνατού χαστουκιού στο πρόσωπο κάποιου.
Όταν μετά από μερικά δευτερόλεπτα, το τρένο βγαίνει από το σκοτεινό τούνελ, ο Έλληνας σκέφτεται: "Aυτός ο άτιμος ο Γερμανός, βρήκε την ευκαιρία μέσα στο σκοτάδι, έβαλε χέρι στην μικρή και εκείνη του έριξε σφαλιάρα!!! "
Ο Γερμανός σκέφτεται: "Γαμώτο... Ο κερατάς ο Έλληνας έβαλε χέρι στην μικρή και εισέπραξα εγώ την σφαλιάρα"
Η όμορφη γυναίκα σκέφτεται: "Χα, χα, χα. Κάποιος από τους δύο ηλιθίους που με καμακώνουν τόση ώρα, πήγε να μου βάλει χέρι, κατά λάθος χούφτωσε την γριά και έφαγε σφαλιάρα"
Kαι η γριά: "Κουφάλα Γερμαναρά... Από την Κατοχή στην χρωστούσα"
Η μικρή που κάπως είχε μεγαλώσει παει στην γιαγιά της που ήταν πολύ γριά και έπασχε από αμνησία και την ρωτάει εμπιστευτικά:
- Γιαγιά, τι θα πει εραστής;
- "Πως είπες παιδί μου;", ρωτάει η γιαγιά που ήταν βαρύκοη και έτρεμαν τα χέρια της.
- Γιαγιά, λεω, τι θα πει η λέξη εραστής;
Toτε η γιαγιά χτυπάει το κεφάλι της με το χέρι της φωνάζοντας:
- "Πω πω τι μου θύμισες παιδάκι μου", και τρέχει αμέσως πάνω στην σοφίτα όπου ανοίγει μια παλιά, αραχνιασμένη ντουλάπα. Και ένας σκελετός πέφτει από την ντουλάπα στο πάτωμα.
-
Μια μέρα στο σχολείο η δασκάλα λεει στα παιδιά:
- Παιδιά εμένα πρέπει να με σέβεστε για αυτό κάθε φορά που θα μπαίνω στην τάξη θα σηκώνεστε και θα λετε δυνατά: "ΚΑΛΩΣ ΤΗΝ ΚΑΛΗ ΜΑΣ ΤΗΝ ΚΥΡΙΑ"
Την άλλη μέρα μόλις μπαίνει στην τάξη λένε τα παιδάκια:
- "Καλώς την καλή μας την κυρία", και μια φωνή στο βάθος "Δυο..."
Παραξενεύεται η δασκάλα αλλά μπαίνει στην τάξη και αρχίζει το μάθημα. Την άλλη μέρα μόλις μπαίνει στην τάξη λένε τα παιδάκια:
- "Καλώς την καλή μας την κυρία", και μια φωνή στο βάθος "Δυο..."
Παραξενεύεται η δασκάλα αλλά μπαίνει στην τάξη και αρχίζει πάλι το μάθημα. Την άλλη μέρα μόλις μπαίνει στην τάξη λένε τα παιδάκια:
- "Καλώς την καλή μας την κυρία", και μια φωνή στο βάθος "Δυο...".
Βλέπει η δασκάλα στο βάθος τον Τοτό να χασκογελάει και κατάλαβε ότι αυτός είναι η φωνή στο βάθος που λεει "δυο..." οπότε γυρίζει και του λεει:
- Τοτέ γιατί εσύ λες δυο όταν όλα τα άλλα παιδάκια λένε "Καλώς την καλή μας την κυρία;" Τι σημαίνει αυτό το δυο;
Και ο Τοτός:
- Καλώς τα αρχίδια μας τα δυο.
Ήταν κάποτε τα τρία γουρουνάκια και μητέρα τους τα συμβούλευε πριν πάει για ψώνια.
- Γουρουνάκια μου, θα κατεβώ στην πόλη για κανά δυο ώρες για ψώνια να μην ανοίξετε σε κανέναν και προσοχή στο λύκο. Για αυτό θα βάλουμε ένα σύνθημα.
- Εντάξει ,θα βάλουμε το σύνθημα -Αθήνα.
Φεύγει η μητέρα τους και μετά από κάνα τέταρτο να ο λύκος. Τακ τακ ,χτυπάει την πόρτα
- Ποιος είναι;
- Η μαμά σας.
- Για δώσε το σύνθημα.
- Α,..χμμμ, δωμάτιο.
- Φύγε δεν είσαι η μαμά μας.
- Την άλλη μέρα πάλι τα ίδια ....
- Ποιος είναι;
- Η μαμά σας.
- Για δώσε το σύνθημα.
- Κλειδαριά.
- Φύγε δεν είσαι η μαμά μας.
Ο λύκος έχει αρχίσει να παίρνει ανάποδες, οπότε σκέφτεται να στήσει αυτί και να κρυφακούσει το σύνθημα. Την άλλη μέρα η μητέρα λεει:
- Σήμερα θα βάλουμε το σύνθημα "τραβάω τα βυζιά μου.
Ο λύκος το άκουσε και αφού έφυγε η μαμά όλο χαρά και καμάρι για το επερχόμενο τσιμπούσι του χτυπάει την πόρτα: Τακ τακ...
- Ποιος είναι;
- Ανοίξτε η μαμά σας είμαι.
- Σύνθημα;
- Τραβάω τα βυζιά μου.
- Τώρα που βάλαμε ματάκι στην πόρτα, τράβα και τ` αρχίδια σου...
Προσκαλεσμένοι κοινού φίλου βρέθηκαν ο προκαθήμενος της Εκκλησίας της Αγγλίας και ο προκαθήμενος των καθολικών στην Αγγλία και σε μια στιγμή ο οικοδεσπότης προσφέρει στους καλεσμένους του κρασί. Ο καρδινάλιος προτείνει το ποτήρι του με ευχαρίστηση. Ο αρχιεπίσκοπος όμως της Αγγλικανικής Εκκλησίας το αποκρούει εντονότατα.
- Εγώ να πιω κρασί; Το οινόπνευμα δεν θα φτάσει ποτέ στο στόμα μου. Προτιμώ να διαπράξω μοιχεία! Μόλις τ' ακούει αυτό ο καρδινάλιος, επιστρέφει το ποτήρι του στον οικοδεσπότη και λεει:
- Για σιγά, δεν ήξερα ότι είχα δικαίωμα επιλογής.
Ένα ζευγάρι έπαιζε γκολφ και γύρω από τον χώρο του γκολφ ήταν πολλά πανάκριβα σπίτια.
- Πρόσεχε γυναίκα, γιατί αν σπάσουμε κανά τζάμι, την βάψαμε, θα πληρώσουμε μια περιουσία.
Όμως η σύζυγος κάνει μια αδέξια βολή και σπάει ένα τζάμι. Πανικόβλητοι τρέχουν στο σπίτι, κτυπούν την πόρτα και ακούν:
- Περάστε μέσα.
Μπαίνουν και βλέπουν τζάμια στο πάτωμα και ένα σπασμένο μπουκάλι.
- Εσείς σπάσατε το τζάμι;
- Εεεε, ναι, μας συγχωρείτε.
- Μα τι λετε, εγώ θέλω να σας ευχαριστήσω. Είμαι ένα τζίνι και ήμουν παγιδευμένο στο μπουκάλι αυτό. Με απελευθερώσατε και μπορώ να σας κάνω τρεις ευχές. Μια για τον κάθε έναν σας και αφήστε και μια για μένα.
- "Ωραία, θέλω 1 εκατομμύριο δολάρια τον χρόνο από δω και πέρα", λεει ο σύζυγος.
- "Πολύ εύκολο", λεει το τζίνι, "και εσείς;"
- "Εγώ θέλω ένα σπίτι σε κάθε χώρα του κόσμου", λεει η σύζυγος.
- "Έγινε.", της λεει το τζίνι.
- "Και εσείς τι θέλετε;" του λεει ο σύζυγος.
- Να, από τότε που με έκλεισαν, πριν 1000 χρόνια, δεν έχω κάνει σεξ. Θέλω να κοιμηθώ με την γυναίκα σου.
- Αγάπη μου, πήραμε τόσα λεφτά και σπίτια, φαντάζομαι δεν μας πειράζει.
Έτσι το τζίνι την πήρε επάνω και την τακτοποιούσε για τρεις ώρες. Όταν ξεθεώθηκε, ξάπλωσε, την κοίταξε και την ρώτησε:
- Πόσο χρονών είναι ο σύζυγός σου;
- 35.
- Καλά, και πιστεύει ακόμα σε τζίνια;
Μια γυναίκα εξομολογείται στην εκκλησία:
- Και μου άγγιξε το χέρι...
- Δύο μετάνοιες καλή μου κοπέλα γιατί είναι μεγάλη αμαρτία αυτή.
- Και μου άγγιξε το πόδι...
- 5 μετάνοιες καλή μου κοπέλα γιατί είναι μεγάλη αμαρτία αυτή.
- Και μου άγγιξε το στήθος...
- 10 μετάνοιες καλή μου
- Και του πήρα και μια πίπα.
- "Πίπα, πίπα; Γαμώτο, τι δίνουμε για μια πίπα;" σκεφτόταν ο παπάς που είχε χάσει το λογαριασμό τόση ώρα.
Πάρα δίπλα περνάει ο αρχιμανδρίτης...
- Αρχιμανδρίτη, πόσες δίνουμε για μια πίπα;
- Εεε μέχρι και πέντε χιλιάδες αν είναι καλή...
Σε ένα από αυτά τα σχετικά συνέδρια το αντικείμενο είναι η σεξουαλική ζωή των διαφόρων εθνικοτήτων, οι γνώσεις τους η εμπειρία και η φαντασία τους στο κρεβάτι. Ο Γερμανός λοιπόν λεει:
- Εμείς γνωρίζουμε 10 τρόπους να κάνουμε έρωτα.
Το κοινό ενθουσιάζεται και κρατάει σημειώσεις.
- Ένας έλληνας όμως ακούγεται να ξεκαρδίζεται στα γέλια και να φωνάζει:
- χα χα χα χα τι λεει ο παπάρας ρε. 99 εμείς , 99 ρεεε.
- Ο Ιταλός λεει:
- Εμείς γνωρίζουμε 15 τρόπους να κάνουμε έρωτα:
Το κοινό εξακολουθεί να κρατάει σημειώσεις, ενώ ο έλληνας κοντεύει να πεθάνει από τα γέλια φωνάζοντας .. 99 εμείς , 99 ρεεε.
- Ο Ινδός λεει... -εμείς έχουμε το Κάμα Σούτρα και γνωρίζουμε 65 τρόπους να κάνουμε έρωτα... ενώ ο έλληνας κοντεύει να πεθάνει από τα γέλια φωνάζοντας .. 99 εμείς , 99 ρεεε.
Στο συνέδριο όμως ήταν και ένας παπάς ως εκπρόσωπος της εκκλησίας ο οποίος σηκώνεται και λεει ότι οι καθολικοί γνωρίζουν και κάνουν έρωτα με μία ένα μόνο τρόπο ενώ ο έλληνας κοντεύει να πεθάνει από τα γέλια φωνάζοντας .. 99 εμείς , 99 ρεεε.
Το κοινό όμως απόρησε "με ένα μόνο τρόπο; Και ποιος από όλους είναι;"
- Μα ποιος είναι αυτός ο ένας τρόπος ρώτησε ένας από το κοινό
- Μα... φυσικά η γυναίκα από κάτω και ο άντρας από πάνω της
Και ο έλληνας:
- Τι; Πώς; ΕΚΑΤΟ ΡΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕ...
modecris
03-04-2008, 03:28
part 2:
Κάθεται ένας τύπος σε ένα παγκάκι και λίγο πιο πέρα βλέπει μια παρέα παιδιών. Κάνοντας νεύμα σε μία κοπελίτσα, εκείνη έρχεται κοντά του.
- Αν σου δώσω μία σοκολάτα θα με αφήσεις να σου πιάσω το κωλαράκι;
Εκείνη δέχεται και ύστερα γυρίζει στην παρέα της. Την ξαναφωνάζει μετά ο τύπος και της λεει:
- Αν σου δώσω άλλη μία σοκολάτα θα με αφήσεις να σου πιάσω το μουνάκι;
Εκείνη δέχεται ξανά και μετά επιστρέφει και πάλι πίσω στους φίλους της. Ύστερα από λίγο ο τύπος της ξανακάνει νεύμα και εκείνη τον πλησιάζει ξανά.
- Αν σου δώσω και άλλη σοκολάτα θα με αφήσεις να σου βγάλω το βρακάκι;
Η κοπελίτσα δέχεται ξανά την πρόταση και μετά πηγαίνει πάλι στην παρέα της. Τα υπόλοιπα παιδάκια βλέποντάς την να τρωει πάλι σοκολάτα τη ρωτούν τι έγινε και εκείνη αποκρίνεται:
- Τι να σας πω ρε παιδιά. Μέχρι να με γαμήσει αυτός, θα 'χω πάθει ζάχαρο!
Ένας άλλος τύπος κάθεται σε ένα παγκάκι και φωνάζει μια κοπελίτσα που παίζει αμέριμνη πιο πέρα.
- Αν σου δώσω μία καραμέλα θα μου ξεκουμπώσεις το παντελόνι;
Εκείνη δέχεται και του ξεκουμπώνει το παντελόνι.
- Αν σου δώσω άλλη μια καραμέλα θα βγάλεις τον πούτσο μου έξω;
Η κοπελίτσα δέχεται ξανά και βγάζει το πέος του τύπου έξω από το παντελόνι.
- Αν σου δώσω και άλλη καραμέλα θα μου τον χαϊδέψεις λίγο;
Οπότε γυρνάει η κοπελίτσα και του λεει:
- Ρε φίλε, δε μου δίνεις όλο το σακουλάκι με τις καραμέλες, να σου πάρω μια πίπα, να τελειώνουμε;
Ένα γέρικο ζευγάρι κάθεται στο ορεινό θέρετρο σε ένα ξενοδοχείο και απολαμβάνουν τη θέα. Μια στιγμή η γριά λεει στο γέρο.
- Τώρα δα θα ήθελα παγωτό μπανάνα!
- Πάω να σου φέρω! λεει αυτός ο ιππότης!
- Άσε, άσε, θα το ξεχάσεις πάλι στο δρόμο και θα μου φέρεις ότι θες.
- Όχι δεν θα το ξεχάσω!
- Καλά, θα θυμηθείς να τους πεις να βάλουν και σιρόπι;
- Θα το θυμηθώ! Μετά μισή ώρα να 'τον πίσω με δυο πίτες-γύρο και πατάτες.
Αμέσως η γριά του λεει:
- Το ήξερα ότι θα ξεχνούσες το τζατζίκι...
Δυο τύποι που δούλευαν στην ίδια εταιρεία κάνουν μεσημεριανό διάλειμμα. Πάει ο ένας να πάρει κάτι από το απέναντι φαστφουντάδικο αλλά μόλις περνά το δρόμο μέχρι τη μέση κάνει απότομα μεταβολή και γυρίζει πίσω.
- "Ξέρεις", λεει στον άλλον "ακριβώς στον πάγκο κάθονται η γυναίκα μου και η ερωμένη μου. Δεν θέλω να με δουν ταυτόχρονα και οι δυο!
- "Άσε", λεει ο άλλος "πάω εγώ!"
Πάει μα μόλις αντικρίζει τις δυο γυναίκες κάνει κι αυτός μεταβολή στα γρήγορα. Γυρίζει και λεει στον πρώτο.
- Μικρός που είναι ο κόσμος....
Πέθανε ο Μανολιός κι έμεινε ο κολλητός του ο Μιχαλιός μόνος του. Είχαν όμως συμφωνήσει ότι όποιος πέθαινε πρώτος, θα έβρισκε έναν τρόπο να πει στον άλλον πώς ήταν τα πράματα εκεί που θα πήγαινε. Σίγουρος ο Μιχαλιός ότι ο φίλος του θα 'βρισκε τρόπο να του περάσει το μήνυμα απ' τον άλλο κόσμο, περίμενε με υπομονή. Κάποια νύχτα, μετά από μήνες, άκουσε τη φωνή του Μανολιού να τον φωνάζει.
- "Εσύ είσαι, Μανολιό;" ρώτησε χαμηλόφωνα.
- Εγώ 'μαι, ρε. Δε με γνώρισες;
- Πώς είναι τα πράματα εκεί;
- Πολύ καλός καιρός, λιβάδια με άφθονο γρασίδι, νερό πολύ, καλό φαΐ και ξάπλες χωρίς καμιά έγνοια.
- "Περνάς καλά δηλαδή;" ρώτησε ο Μιχαλιός με αγωνία.
- Περίφημα! Ξυπνάω το πρωί, τρωω, ρίχνω ένα πήδημα. Κατά τις 10 ρίχνω άλλο ένα πήδημα, πάω για μπάνιο, τρωω για μεσημέρι, ρίχνω άλλο ένα πήδημα, παίζω λίγο με την μπάλα, ρίχνω άλλο ένα πήδημα, πάω μια βόλτα, γυρνάω, ρίχνω άλλο ένα πήδημα, το βραδάκι τρωω, ρίχνω ένα ακόμη πήδημα και πάω για ύπνο.
- Πολλά πηδήματα, ρε φίλε. Είναι εύκολο το σεξ εκεί;
- Εύκολο λεει! Άκου εύκολο! Σάμπως κάνουμε κι άλλη δουλειά εδώ πέρα;
- Και πού είσαι, Μανολιό μου; Στον παράδεισο;
- Σε ποιον παράδεισο, ρε κόπανε; Κουνέλι είμαι στην Αυστραλία!
Η κυρία βάζει τα παιδιά να γράψουν έκθεση με θέμα το μήλο. Ο Τοτός όμως διάβασε για το σκουλήκι κι έτσι γράφει:
"Το μήλο βγαίνει από ένα δέντρο, τη μηλιά. Όταν ωριμάσει το μήλο πέφτει από τη μηλιά και το μαζεύουμε από κάτω. Αν δεν το μαζέψουμε και το αφήσουμε κάτω, τότε θα βγάλει σκουλήκια. Το σκουλήκι είναι..."
Η δασκάλα θυμώνει αλλά δεν λέει τίποτε. Η επόμενη έκθεση που βάζει στα παιδιά έχει θέμα το σπίτι. Ο Τοτός και πάλι ξέρει μόνο για το σκουλήκι. Γράφει λοιπόν:
"Το σπίτι είναι το μέρος που μένουμε. Το σπίτι έχει τοίχους, ταβάνι, πόρτες και παράθυρα. Τα παράθυρα είναι φτιαγμένα από ξύλο. Το ξύλο θέλει περιποίηση, γιατί αν δεν το περιποιηθούμε θα βγάλει σκουλήκια. Το σκουλήκι είναι..."
Αγανακτισμένη η δασκάλα ψάχνει να βρει ένα θέμα που να μην μπορεί να το πάει ο Τοτός στο σκουλήκι. Και βάζει έκθεση με θέμα: Το φεγγάρι. Η έκθεση του Τοτού:
"Χθες το απόγευμα καθόμουν στον κήπο μας. Κάθισα μέχρι που βράδιασε και βγήκε το φεγγάρι. Άρχισα να χαζεύω το φεγγάρι και πόσο όμορφο ήταν. Ξαφνικά, εκεί που κοιτούσα το φεγγάρι, σκύβω κάτω και τι να δω; Στα πόδια μου ήταν ένα σκουλήκι. Το σκουλήκι είναι..."
Πάει ένας σ' ένα εστιατόριο και λεει στο γκαρσόν:
- Γκαρσόν για έλα κοντά, ποια είναι η σημερινή σπεσιαλιτέ, αλλά άσε μη μου πεις θα το καταλάβω για φέρε μου την γραβάτα σου να μυρίσω.
Την μυρίζει ο τύπος και του λεει:
- Σήμερα έχει κρέας με μακαρόνια έτσι;
- "Έτσι", λεει το γκαρσόν και του φέρνει.
Την άλλη μέρα το ίδιο, μυρίζει την γραβάτα ξανά και του λεει:
- Α, σήμερα έχει μπριάμ έτσι;
- "Έτσι", λεει το γκαρσόν και του φέρνει.
Την άλλη μέρα το ίδιο, μυρίζει την γραβάτα ξανά και του λεει:
- Α, σήμερα έχει σουφλέ τυριών.
Και βέβαια το γκαρσόν για άλλη μια φορά του το φέρνει. Σκέφτεται το γκαρσόν, όταν σχόλασε πως δεν είναι κατάσταση αυτή πια, έτσι αποφασίζει και το λεει στην μάνα του.
- Ρε μάνα έχω έναν πούστη που κάθε μέρα έρχεται στο μαγαζί και μυρίζοντας την γραβάτα μου ξέρει τη σπεσιαλιτέ της ημέρας. Τι να κάνω μ' αυτόν;
Τότε η μάνα σα έξυπνη που ήταν αρπάζει την γραβάτα και την τρίβει στο μουνί της λέγοντας στο γιο της:
- Πάρ' την και άμα και τώρα βρει τι φαγητό είναι η αυριανή σπεσιαλιτέ να με φτύσεις.
Την επόμενη, ξανά ο ίδιος τύπος:
- Ξέρω, ξέρω την γραβάτα πάλι.
- Βέβαια.
- Ορίστε.
- Για να μυρίσω.
Μυρίζει ξαναμυρίζει τον βλέπει από πάνω μέχρι κάτω και του λεει ωμά.
- Ρε, της κυρά-Ελένης ο γιος είσαι;
Μια σύζυγος θέλει να αγοράσει έναν παπαγάλο παει λοιπόν σε ένα μαγαζί κατοικίδιων ζωών και ζητάει ένα παπαγάλο.
- Κυρία μου, έχω αυτόν εδώ τον υπέροχο παπαγάλο που μιλάει 9 γλώσσες, να φανταστείτε ότι τον είχαν στον ΟΗΕ παλιά για μεταφραστή.
- Και τι κοστίζει;
- 2 εκατομμυριάκια.
- Αστειεύεστε, είναι πανάκριβος...κάτι άλλο μήπως;
- Βεβαίως, έχω αυτόν εδώ που κοστίζει 700 χιλιάρικα και μιλάει μόνο ελληνικά, αλλά ξέρει να μαθαίνει και σε άλλους παπαγάλους να μιλούν...δηλαδή επένδυση με καλές προοπτικές.
- Μπα...δεν συζητώ τέτοιες τιμές. Άλλον έχετε;
- Έχω και αυτόν εδώ για 20 χιλιάδες αλλά έχει ένα ελάττωμα.
- Τι ακριβώς?
- Να, παλιά τον είχαν σε ένα μπουρδέλο..
- Δεν με πειράζει, τον παίρνω. Σκεπάζει λοιπόν το κλουβί με το ειδικό αδιαφανές ύφασμα πληρώνει και τον παει σπίτι τις. Με το που τραβάει το πανί...ο παπαγάλος (με ένα βλέμμα εξερευνητικό και παμπόνηρο) κοιτάει το δωμάτιο και αρχίζει:
- Όπα τι βλέπω, το μπουρδέλο έκανε ανακαίνιση;
Κοιτάζει την κύρια.
- Μπράβο, και καινούρια τσατσά...πρόοδος!
Ανοίγει η πόρτα και μπαίνουν μέσα οι κόρες της κυρίας για να δουν το καινούριο ζωάκι.
- Καλά, θα τρελαθώ ...κάναμε μεταγραφή και καινούρια πουτανάκια; Δεν παιζόμαστε!
Μπαίνει και ο σύζυγος της κυρίας.
-Ο Θανασάκης όμως.....τακτικός πελάτης!
Μια γυμνή γυναίκα μπαίνει σ' ένα μπαρ. Πλησιάζει τον πάγκο και παραγγέλνει στον μπάρμαν ένα διπλό ουίσκι. Ο μπάρμαν την κοιτάει κάπως περίεργα και δεν κάνει καμιά κίνηση να τη σερβίρει.
- "Καλά, δεν άκουσες τι σου είπα;", του λέει.
Ο μπάρμαν συνεχίζει να την κοιτάει με περιέργεια.
- "Τι κοιτάς ρε φίλε", συνεχίζει αυτή, "δεν έχεις ξαναδεί γυμνή γυναίκα;"
- "Ναι", απαντάει ο μπάρμαν, "αλλά σκέφτομαι από πού θα βγάλεις να με πληρώσεις..."
Ήτανε μια αρκούδα φόβητρο για το χωριό. Ούρλιαζε όλη τη νύχτα και όλοι οι κάτοικοι ήταν τρομοκρατημένοι. Ο καλύτερος κυνηγός του χωριού, αποφασίζει να πάρει την κατάσταση στα χέρια του. Αρματώνεται και βγαίνει στο δάσος. Εκεί που πήγαινε έρποντας και σιγά - σιγά του την πέφτει από πίσω η αρκούδα και τον πηδάει. Γυρίζει σε κακά χάλια στο χωριό, όπου όλοι αντιλαμβάνονται τι του συνέβη, αλλά αποφεύγουν να το σχολιάσουν. Ο κυνηγός δεν μιλάει σε κανέναν. Παίρνει ένα πολυβόλο και ξαναβγαίνει για την αρκούδα. Πάλι όμως αιφνιδιάζεται και τον πηδάει η αρκούδα. Οι προσπάθειες του κυνηγού επαναλαμβάνονται λίγες φορές ακόμα, όπως βέβαια και τα πηδήματα. Απογοητευμένος και ....πληγωμένος κάθεται με τις μέρες στο παράθυρο του καφενείου, χωρίς να μιλάει σε κανέναν και αγναντεύοντας το δάσος. Οι συγχωριανοί του κάποια στιγμή τον λυπούνται και σπεύδουν να τον παρηγορήσουν :
- Εντάξει ρε συ φίλε. Δεν έγινε και τίποτα. Και άλλοι την έχουν πατήσει έτσι μ΄ αυτή την αρκούδα.
- Καλά ρε παιδιά, αλλά ούτε ένα γράμμα , ούτε ένα τηλέφωνο...
Eνας τύπος πλησιάζει έναν άλλο στην παραλία και του λεει:
- Συγνώμη, κύριε, ο γιος σου έγραψε το όνομά του στην άμμο."
- "Και πού είναι το κακό;", απορεί ο άλλος.
- "Το έγραψε κατουρώντας πάνω στην άμμο.", λεει ο πρώτος.
- "Eλα, μωρέ, δεν πειράζει", λεει ο άλλος, "παιδιαρίσματα είναι αυτά!"
- "Δεν είναι καθόλου παιδιαρίσματα.", ξαναλέει ο πρώτος. "Ο γραφικός χαρακτήρας είναι της κόρης μου".
Βγαίνουν τα παιδάκια από το σχολείο και στο απέναντι πεζοδρόμιο πηδιούνται δυο σκυλιά.
- Κυρία, τι κάνουν αυτά τα σκυλιά;
- Να, το σκυλί που είναι από πίσω βοηθάει το άλλο να το πάει στο νοσοκομείο γιατί είναι άρρωστο.
- Καλά καλέ κυρία, κι είναι ανάγκη να το πάει γαμιόντας;
Δύο γεροντάκια κάθονται σε ένα καφενείο μες στην Αθήνα και αναπολούν το παρελθόν.
- Α, βρε Γιώργη, θυμάμαι όταν ήμουν μικρός δεν υπήρχαν αυτές οι πολυκατοικίες. Στη θέση τους υπήρχαν λιβάδια. Τρέχαμε, παίζαμε μπάλα, ωραία χρόνια...
- Ναι, βρε Θανάση. Και αυτός ο ασφαλτοστρωμένος δρόμος. Όταν ήμουν μικρός εδώ ήταν ένα ποτάμι. Κατεβαίναμε, θυμάμαι και ρίχναμε καμιά βουτιά, ψαρεύαμε κιόλας. Τώρα το έχουν μπαζώσει και το κάνανε δρόμο. Τι να πεις...
- Να σου πω, βρε Γιώργη, βλέπεις αυτόν το βράχο;
- Το βλέπω
- Εδώ έριξα το πρώτο μου πήδημα κι εκεί δίπλα καθόταν η μάνα της...
- Η Μάνα της; Και τι έλεγε;
- Μπεεεεεεεεεεεεε.......
Ήταν δυο αγελάδες σε καταπράσινα λιβάδια και βόσκαγαν χορταράκια. Σε μια στιγμή λεει η μια:
- Μμμμμμμμμμ.
και η άλλη:
- Έλα μωρή, από το στόμα μου το πήρες, και εγώ αυτό ήθελα να πω.
Σε μια άλλη παρέα δύο αγελάδων:
- Μμμμμμμμμμμ
- Μμμμμμμμμμμμμμμ
- Μμμμμμμμμμμμμ
- Μωρή δεν λέμε και τίποτα άλλο; Όλο τα ίδια θα λέμε;
Μία γυναίκα προσπαθεί να ανέβει στο λεωφορείο αλλά η φούστα της είναι πολύ στενή και δεν μπορεί. Βάζει τα χέρια της πίσω της για να κατεβάσει το φερμουάρ λίγο και ξαναδοκιμάζει. Η φούστα όμως είναι πολύ στενή ακόμη. Ξανακάνει το ίδιο αλλά και πάλι δεν μπορεί. Το κάνει και τρίτη φορά και εκεί που πάει να δοκιμάσει, νιώθει δύο χέρια από πίσω της να τη σπρώχνουν για να ανέβει. Γυρίζει αμέσως νευριασμένη:
- Κύριε, παρακαλώ πολύ. Δεν σας ξέρω τόσο καλά ώστε να το κάνετε αυτό!
Και αυτός απαντάει:
- Κυρά μου, ούτε εγώ σε ξέρω τόσο καλά για να μου ξεκουμπώνεις το φερμουάρ μου!
Ένας τύπος μας μπαίνει στο μπαρ και δείχνει να είναι πολύ απογοητευμένος από την ζωή του. Παραγγέλνει ένα ποτό και μόλις ο μπάρμαν τον σερβίρει, το καταπίνει με μια κίνηση. Αμέσως παραγγέλνει και δεύτερο και τρίτο και όλα έχουν την ίδια τύχη. Συμπονετικός ο μπάρμαν τον ρωτά αν θέλει να μιλήσει για το πρόβλημά του. Ο απογοητευμένος πελάτης λεει:
- Τι να πω, ρε φίλε, τι να πω. Τους τελευταίους μήνες, υποψιαζόμουν την γυναίκα μου ότι με απατούσε. Έτσι, σήμερα, έφυγα από την δουλειά μου και πήγα στο σπίτι πιο νωρίς. Την έπιασα στο κρεβάτι με τον καλύτερο φίλο μου.
- "Αμάν", λεει ο μπάρμαν. Και αν δεν σε πειράζει που ρωτάω, τι του είπες του καλύτερου φίλου σου σε αυτήν τη φάση;
- Τον κοίταξα κατευθείαν μέσα στα μάτια και του φώναξα: Κακό σκυλί!
Καλοκαιριάτικο σούρουπο, σε ένα παρκάκι. Σε ένα από τα παγκάκια, ένα ζευγαράκι χαμουρεύεται. Κάποια στιγμή, η κοπελιά λεει:
- Γιώργο.
- Μνμμνμμμν ...
- Γιώργο.
- Μνμμνμμμν ...
- Γιώργο σου μιλάω.
- Μνμμνμμμν ... Τι είναι;
- Βγάλε τα γυαλιά σου. Μου γρατζουνάς τα μπούτια.
- Μμμ, καλά.
Περνάνε πέντε λεπτά ησυχίας. Κάποια στιγμή η κοπελιά κάνει πάλι:
- Γιώργο.
- Μνμμνμμμν ...
- Γιώργο.
- Μνμμνμμμν ...
- Γιώργο σου μιλάω.
- Ελα μωρέ, τι είναι τώρα;
- Ξαναφόρεσε τα γυαλιά σου. Γλύφεις το παγκάκι.
Πάει ένας βαρύς κι ασήκωτος τύπος σ' ένα μπαρ και λεει στο μπάρμαν να του σερβίρει το πιο δυνατό ποτό που έχει. Ο μπάρμαν του δίνει κάτι πολλών αλκοολικών βαθμών οπωσδήποτε. Ο τύπος το πίνει αλλά δε μένει ευχαριστημένος και δηλώνει ότι θα ξαναπάει στο μαγαζί την επόμενη μέρα, για κάτι πιο δυνατό. Την άλλη μέρα ξανά μια από τα ίδια: Ο τύπος ζητάει κάτι πολύ δυνατό, ο μπάρμαν του δίνει κάτι, δυνατότερο απ' αυτό της προηγούμενης μέρας, ο τύπος δεν το βρίσκει αρκετά δυνατό και δηλώνει ότι, αν την επόμενη μέρα δεν του σερβίρουν κάτι πραγματικά δυνατό, θα το κάνει το μαγαζί..... καλοκαιρινό. Την άλλη μέρα ο τρομοκρατημένος μπάρμαν του σερβίρει ένα... κοκτέιλ από βιτριόλι, ακουαφόρτε και ολίγο οξικό οξύ, έτσι για να ΄ναι πιο διεισδυτικό. Ο τύπος το πίνει και ενθουσιάζεται:
- Μπράβο, ρε παιδί, αυτό είναι ποτό!
Η ιστορία επαναλαμβάνεται για κάμποσες μέρες ακόμη και, τελικά, ο τύπος ρωτάει τον μπάρμαν να του πει πώς το φτιάχνει το ποτό. Ο μπάρμαν του εξηγεί και μια έκφραση ηρεμίας απλώνεται στο πρόσωπο του τύπου, καθώς λεει:
- Ε έτσι εξηγείται.
- Έτσι εξηγείται τι πράμα; ρωτάει ο μπάρμαν.
- Μωρέ, να: Είναι κάτι μέρες τώρα, που τρυπάνε τα σώβρακα, όταν κλάνω.
Ένα μικρό ερυθροδερμάκι τους, που έχει αλαλιάσει στις ερωτήσεις τους μεγάλους, ρωτάει τη μητέρα του:
- Γιατί ο αδελφός μου λέγεται «Δυνατή Καταιγίδα»;
- "Γιατι τον συνέλαβα στη διάρκεια μιας δυνατής καταιγίδας", απαντάει η μητέρα.
- Εντάξει, αλλά γιατί η αδελφή μου λέγεται «Αραποσίτι»;
- Γιατί ο πατέρας σου κι εγώ δουλεύαμε στο αραποσίτι στο χωράφι μας όταν την συνέλαβα.
- Και η μεγάλη μου αδελφή γιατί λέγεται «Παιδί του Φεγγαριού»;
- "Βλέπαμε το φεγγάρι, όταν κάναμε την αδελφή σου", εξηγεί η μητέρα και μετά από μικρή παύση, συνέχισε:
- Πες μου, γιατί είσαι τόσο περίεργος, «Τρύπια Καπότα»;
Ήταν κάποτε 3 τύποι σε μια δημόσια τουαλέτα : 2 Αμερικάνοι (λευκός και μαύρος) και ένας Ρώσος.
Κάποια στιγμή βγάζει έξω ο λευκός Αμερικάνος μια πούτσα 20 πόντους την δείχνει επιδεικτικά στους άλλους και τους λεει:
- Μπιλ...
Μετά την βγάζει έξω ο μαύρος Αμερικάνος : μια ψωλή 30 πόντους, την δείχνει στους άλλους 2 και λεει περήφανα :
- Μπούφαλο Μπιλ...
Αργότερα ήρθε η σειρά του Ρώσου να κατουρήσει, βγάζει έξω ο Ρώσος μια κανονική ψωλή των 18 πόντων αλλά με 3 αρχίδια και λεει στους άλλους :
- Τσέρνο Μπιλ...
Τρεις άντρες περηφανεύονταν για το πλήθος των οικογενειών τους. Λεει ο πρώτος φουσκώνοντας σαν παγώνι:
- Έχω 4 γιους και η γυναίκα μου είναι έγκυος με τον 5ο. Πέντε αγόρια, θα κάνω ομάδα του μπάσκετ!
Ο δεύτερος, για να μη χάσει την πρωτιά, λεει:
- Αυτό δεν είναι τίποτα! Εγώ έχω δέκα γιους αυτή τη στιγμή, και η γυναίκα μου είναι έγκυος με ακόμα ένα γιο. Αυτό μας κάνει 11... Θα κάνω ομάδα ποδοσφαίρου!
Ο τρίτος, τους κοιτάει και βάζει τις φωνές:
- Σας τρωω και τους δυο! Έχω 17 γυναίκες. Ακόμα μία και θα έχω γήπεδο του γκολφ!
Είναι νωρίς το πρωί και η μαμά ξυπνάει το γιο της.
- Ξύπνα γιε μου, είναι ώρα να πάς στο σχολείο.
- Δεν θέλω να πάω στο σχολείο, θέλω να κοιμηθώ!
- Και γιατί δεν θέλεις να πας στο σχολείο;
- Γιατί τα παιδιά με μισούν. Και οι καθηγητές με μισούν.
- Ε, αυτό δεν είναι δικαιολογία για να μην πάς...
- Και γιατί να πάω;
- Γιατί είσαι 52 χρονών. Και είσαι ο διευθυντής του σχολείου.
Ένας καουμπόης περπατούσε στην έρημο εξαντλημένος από την δίψα. Δρόμο πήρε, δρόμο άφησε και φτάνει σε μια βρύση με καθαρά και γάργαρα νερά. Αλλά, εκεί που έπινε νερό να και ένα φιδάκι κολοβό ο Διαμαντής. Βγάζει το πιστόλι να το πυροβολήσει και του λεει το φίδι:
- Μην με σκοτώσεις, σε παρακαλώ, και θα σου κάνω τρεις χάρες.
- "Για να μιλάει, θα είναι μάγος", σκέφτεται. "Θέλω να με κάνεις τον πιο γρήγορο πιστολά, πιο γρήγορο και από τον Λούκι Λουκ. Θέλω να με κάνεις τον πρώτο γόη, ώστε καμία να μην μου αντιστέκεται, τέλος, θέλω το πέος μου να γίνει μεγάλο όσο είναι και του αλόγου μου.
- "Πες το και έγινε" είπε το φίδι και εξαφανίστηκε.
Επιστρέφει λοιπόν στο χωριό και πάει στο σαλούν. Έρχονται κάτι πολύ κακοί ληστές, με προβληματική παιδική ηλικία και βαρύς αχός ακούγεται πολλά τουφέκια πέφτουν όπως στις ταινίες. Αλλά ο δικός μας τους καθαρίζει όλους σαν ο πιο γρήγορος. Τον βλέπουν τα κορίτσια του χωριού, τα παίζουν, τον ερωτεύονται και τον παίρνουν άρον-άρον σε ένα δωμάτιο για άγριο σεξ. Εκεί ο τύπος γδύνεται και ανακαλύπτει ότι το άλογό του είναι φοράδα...
Κάποιος άτυχος τύπος αναγκάζεται λόγω βλάβης ,να σταματήσει βράδυ με το αυτοκίνητο του κάπου στην εθνική οδό και περιμένει κάνοντας οτοστόπ κάποιον περαστικό να τον πετάξει στην διπλανή πόλη, για να βρει κάποιο ξενοδοχείο να περάσει την νύχτα και το άλλο πρωί να διορθώσει το αμάξι του και να φύγει. Εκεί που απελπίστηκε γιατί δεν περνούσε κανένας σταματά μια νταλίκα. Όλο χαρά ανεβαίνει και ευχαριστεί τον νταλικέρη που σταμάτησε μέσα στην νύχτα να τον πάρει. Ο νταλικέρης ανέκφραστος δεν βγάζει κουβέντα και ούτε γυρίζει να τον κοιτάξει. Ο τύπος αμήχανος προσπαθεί με διάφορους τρόπους να ανοίξει συζήτηση με τον νταλικέρη αλλά ο νταλικέρης συνεχίζει να τον αγνοεί. Κάποια στιγμή μετά κανένα μισάωρο ο τύπος εξεγείρεται με την συμπεριφορά του νταλικέρη και γυρνάει και του λεει:
- Καλά τι άνθρωπος είσαι εσύ, που σταματάς μέσα στην νύχτα και ανεβάζεις στο αυτοκίνητό σου τον πρώτο τυχόντα και δεν γυρνάς να δις άμα είμαι άνδρας , αν είμαι γυναίκα , αν είμαι εγκληματίας...
Και ο νταλικέρης ατάραχος:
- Είτε άντρας , είτε γυναίκα τον πούτσο θα τον φας...
Ένας τύπος τον είχε 50 πόντους αλλά δεν μπορούσε να τον βολέψει πουθενά! Τέτοια πίκρα. Πάει λοιπόν σε έναν γιατρό και του λεει "το και το". Ο γιατρός του λεει ότι η επιστήμη δεν μπορεί να κάνει τίποτα σε αυτή την περίπτωση, και να δοκιμάσει μαγικά φίλτρα και καφετζούδες. Τι να κάνει το παλικάρι μες στην απελπισία του δοκιμάζει και από αυτό. Πάει λοιπόν σε μια μάγισσα και αυτή του λεει:
- Θα πας στο δάσος και θα βρεις μια λίμνη που ζει ένα βατραχάκι. Θα του ζητήσεις να σε παντρευτεί και αυτό θα σου πει "όχι". Κάθε φορά που θα σου λεει το "όχι" θα σου μικραίνει 10 πόντους.
Τρελάθηκε ο τύπος πάει και στην λίμνη και βρίσκει το βατραχάκι.
- Βατραχάκι θα με παντρευτείς;
- "Όχι", λεει το βατραχάκι.
Την χουφτώνει και πράγματι είχε μικρύνει 10 πόντους. Ξαναδοκιμάζει:
- Βατραχάκι θα με παντρευτείς;
- "Όχι" λεει το βατραχάκι.
Την χουφτώνει και πράγματι είχε μικρύνει άλλους 10 πόντους.
- "Ωραία", σκέφτεται "τώρα είναι 30 πόντους, αν την κάνω 20 θα είναι πολύ καλά, θα είμαι περιζήτητος στα κορίτσια"
Ξαναδοκιμάζει τελευταία φορά:
- Βατραχάκι θα με παντρευτείς;
- Μα πόσες φορές θα στο πω ; Όχι, όχι, όχι!!
Πέφτει-ένα αεροπλάνο στη ζούγκλα και τους επιζώντες τους πιάνει μια φυλή ανθρωποφάγων ζουλού. Οι πολεμιστές-ανθρωποφάγοι τους βάζουν σε μια σειρά τους παρουσιάζουν ένα-ένα στον αρχηγό, ο οποίος τους ρωτάει τα ονόματά τους:
- Πως σε λενε εσένα;
- Ανδρέα, απαντά ο αιχμάλωτος.
- "Φατε τον!", προστάζει ο αρχηγός.
- Και εσένα;
- Μαρία.
- Φατε την!
Φτάνει στον τελευταίο στον οποίο κάνει την ίδια ερώτηση:
- Πως σε λενε εσένα;
- Θανάση, λεει ο άλλος.
- Που είσαι ρε Θανάση, φάγαμε όλον τον κόσμο να σε βρούμε...
Στο κεντρικό μπαρ της πόλης, ο μπάρμαν ήταν ο πιο δυνατός άντρας της περιοχής και έβαλε ένα στοίχημα διαρκείας με όλους τους πελάτες του, ότι όποιος απ' αυτούς θα μπορούσε να βγάλει έστω και μια σταγόνα χυμό από ένα λεμόνι που θα το 'χε στύψει ο μπάρμαν πρώτα, θα κέρδιζε £1000 Πολλοί προσπάθησαν αλλά όλοι απέτυχαν. Μια μέρα ένας καχεκτικός και κακάσχημος ανθρωπάκος μπαίνει μέσα στο μπαρ και δηλώνει ότι θέλει να παραβγεί με τον μπάρμαν στο στύψιμο του λεμονιού. Μόλις καταλάγιασαν λιγάκι τα γέλια των θαμώνων, ο μπάρμαν παίρνει ένα λεμόνι, το στύβει και το δίνει στο ανθρωπάκι. Τα γέλια των θαμώνων πάγωσαν, όταν είδαν απ' το ήδη στυμμένο λεμόνι να βγαίνουν 6 σταγόνες χυμού και να πέφτουν μέσα στο ποτήρι. Το πλήθος άρχισε να τον ζητωκραυγάζει, ο μπάρμαν του έδωσε τις £1000 και ρώτησε τον ανθρωπάκο τι δουλειά έκανε. Ήταν αρσιβαρίστας, παλαιστής, τι ήταν, τέλος πάντων;
Και ο ανθρωπάκος απάντησε:
- Εφοριακός...
Ο χωρικός πάει για πρώτη φορά στην Αθήνα και πιάνει φιλία με κάποιον Αθηναίο. Μετά από λίγη ώρα, καταλήξανε και στον κινηματογράφο να βλέπουν γουέστερν. Κάποια στιγμή ο σερίφης στο έργο κυνηγάει τον κακό ληστή και εκεί να τον πιάσει, αλλά ο ληστής όλο και ξεφεύγει, ώσπου φτάνουνε σ' ένα χαντάκι.
- Χωρικέ, λεει ο Αθηναίος, πάει στοίχημα ένα χιλιάρικο ότι θα πέσει ο ληστής στο χαντάκι;
- Όχι, ρε συ, θα το περάσει.
- Πάει στοίχημα;
- Πάει.
Προσπαθεί ο ληστής να περάσει το χαντάκι, αλλά μπουρδουκλώνεται και πέφτει. Ο χωρικός πληρώνει το χιλιάρικο στον Αθηναίο και όταν η ταινία τελειώνει, ο τελευταίος επιστρέφει το χιλιάρικο και λεει:
- Δεν είναι δίκιο, πάρ' τα λεφτά σου πίσω. Το 'χω δει το έργο και ήξερα ότι θα πέσει ο ληστής.
- Κι εγώ το 'χω δει άλλες δυο φορές, λεει ο χωριάτης, αλλά έλεγα μήπως αυτή τη φορά το περάσει.
Ένας Ιταλός, ένας Εβραίος κι ένας Τούρκος είναι στον παράδεισο και θέλουν να κατέβουν στη γη. Του έχουν φορτωθεί άσχημα του Αγίου Πέτρου και, για να τους ξεφορτωθεί, τους λεει:
- Θα πάτε στη γη, αλλά με όρους: Ο Ιταλός δε θα φαει πίτσα, ο Εβραίος δε θα πιάσει λεφτά στα χέρια του κι ο Τούρκος δε θα το κάνει... οθωμανικά. Αν κάποιος παρεκτραπεί, θα τον πάρω πίσω αμέσως.
Καλά περνάγανε στη γη λοιπόν. Κάποια στιγμή όμως περάσανε κι από μια πιτσαρία κι ο Ιταλός δεν άντεξε. Μπαίνει μέσα, παραγγέλνει και μόλις βάζει την πρώτη μπουκιά στο στόμα του, τσουπ, εξαφανίζεται. Ο Εβραίος κι ο Τούρκος τρομοκρατήθηκαν, αλλά εκεί που περπάταγαν, το μάτι του Εβραίου βλέπει μια χρυσή λίρα στο δρόμο. Δεν κρατήθηκε. Σκύβει να την πάρει και, τσουπ, εξαφανίστηκε ο Τούρκος.
Κάθετε μια μύγα στο αυτί ενός σκύλου :
- Δεν μου λες σκύλε, τι ράτσα είσαι;
- Λυκόσκυλο.
- Και που το ξέρεις;
- Να η μητέρα μου ήταν σκύλα, ο πατέρας μου λύκος, ζευγαρώσανε και βγήκα εγώ... Εσύ τι μύγα είσαι;
- Αλογόμυγα.
- Σιγά ρε μεγάλε...
Ένας τυφλός στον Εθνικό κήπο με ένα σκύλο-οδηγό σταματά, αρπάζει την αλυσίδα γερά και φέρνει τον σκύλο δυο τρεις περιφορές πάνω από το κεφάλι του. Επεμβαίνει ένας και ρωτά:
- Τι κάνεις ρε φίλε εκεί πέρα;
- Α, τίποτα, απλά ρίχνω μια ματιά τριγύρω!
Περπατάει η Κοκκινοσκουφίτσα στο δάσος και πίσω από έναν κορμό δέντρου βλέπει το μεγάλο κακό λύκο. Πάει κοντά και του λεει:
- Τι μεγάλα μάτια που έχετε, κ. Λύκε!
Ο λύκος σηκώνεται όρθιος και απομακρύνεται. Παρακάτω στο μονοπάτι του δάσους, η Κοκκινοσκουφίτσα βλέπει πάλι το λύκο. Τούτη τη φορά, πίσω από μια ρίζα που προεξείχε απ' το έδαφος.
- "Τι μεγάλα αυτιά που έχετε, κ Λύκε", είπε η Κοκκινοσκουφίτσα.
Πάλι ο λύκος σηκώνεται και φεύγει. Κάνα χιλιόμετρο παρακάτω στο μονοπάτι η Κοκκινοσκουφίτσα βλέπει το λύκο πάλι, πίσω από ένα θάμνο.
- Τι τεράστια δόντια που έχετε, κ. Λύκε. Τότε ο εκνευρισμένος ο λύκος πετάγεται όρθιος και ουρλιάζει:
- Θα είχες την ευγενή καλοσύνη να εξαφανιστείς από μπροστά μου. Απ' το πρωί προσπαθώ να χέσω...
Πάει ένας στο δημαρχείο και ρωτάει τον υπάλληλο:
- Γίνεται ν' αλλάξω το όνομά μου;
- Είναι λίγο δύσκολο, πρέπει να υπάρχει σοβαρός λόγος. Πώς λέγεστε;
- Γιώργος Μαλάκας.
- Α, αυτός είναι σοβαρός λόγος ν' αλλάξετε όνομα. Πώς θέλετε να ονομασθείτε;
- Δημήτρης...
Ο πατέρας ακούει κρυφά το μικρό γιο να προσεύχεται:
- Θεέ μου φύλαγε τον μπαμπά μου, την μαμά μου, τη γιαγιά μου και δώσε χαιρετίσματα στον παππού μου.
Παραξενεύτηκε λίγο, αλλά δεν έδωσε σημασία. Την άλλη μέρα ο παππούς πέθανε. Μετά από λίγο καιρό πάλι τα ίδια ο μικρός:
- Θεέ μου φύλαγε τον μπαμπά μου, την μαμά μου, και δώσε χαιρετίσματα στην γιαγιά μου.
Την άλλη μέρα η γιαγιά πέθανε. Ο πατέρας παραξενεύτηκε για τα καλά. Μετά από λίγο καιρό πάλι τα ίδια ο μικρός:
Θεέ μου φύλαγε την μαμά μου και δώσε χαιρετίσματα τον μπαμπά μου...
Τρελάθηκε ο πατέρας, ξύπνησε νωρίς, για να μην πέσει σε κυκλοφορία μεγάλη, πήγε δουλειά και γύρισε στο σπίτι μετά τα μεσάνυκτα. Ήταν ακόμα ζωντανός.
- Συγγνώμη αγάπη μου", είπε "αλλά ήταν μια δύσκολη μέρα στο γραφείο σήμερα"
- Εσύ είχες δύσκολη μέρα;", είπε η σύζυγος, "εγώ τι να πω, που πέθανε ο ταχυδρόμος μπροστά στην πόρτα του σπιτιού μας, το πρωί;"
Μπαίνει ένας σε ένα μπαρ και ρωτάει έναν τύπο:
- Ο σκύλος έξω δικός σας είναι;
- Ναι, γιατί;
- Να, ο σκύλος μου σκότωσε τον δικό σας.
- Πως; μα καλά με τέτοιο δολοφόνο κυκλοφορείτε; Τι ράτσα είναι;"
- Τσιουάουα.
- Μα καλά το Τσιουάουα σου σκότωσε το ντόπερμαν μου;
- Ναι, το δικό σου κατάπιε το δικό μου και πνίγηκε...
Ο Μήτρος ζητάει άδεια απ' τη μονάδα του, για να πάει στο χωριό να παντρευτεί.
- Εντάξει, του λεει ο λοχαγός. Θα σου δώσω άδεια, αν μου υποσχεθείς ότι, όταν θα γυρίσεις, θα μας κάνεις μια πλήρη περιγραφή της πρώτης νύχτας του γάμου.
Ο Μήτρος το υποσχέθηκε, πήρε την άδεια του, πήγε στο χωριό του, παντρεύτηκε κι όταν τέλειωσε η άδεια, επέστρεψε στη μονάδα του. Το βραδάκι της ίδιας μέρας, ο λοχαγός μαζεύει το λόχο και λεει στο Μήτρο να τους περιγράψει τα της πρώτης νύχτας του γάμου. Θέλοντας και μη, ο Μήτρος ξεκίνησε:
- Την Τρίτη το πρωί...
- "Για σιγά ρε," τον έκοψε ο λοχαγός, "πότε έγινε ο γάμος;"
- Σάββατο βράδυ.
- Ε, για το Σάββατο το βράδυ θέλουμε να μας πεις, μετά που μείνατε μόνοι σας.
- Την Τρίτη το πρωί...
- Για την πρώτη νύχτα του γάμου θέλω ν' ακούσω, ρε, βάζει τις φωνές ο λοχαγός.
- "Την Τρίτη το πρωί...", ξανά ο Μήτρος.
Κάτι πάει να πει ο λοχαγός, τον σταματάει ο επιλοχίας.
- Αφήστε τον, κ. λοχαγέ, να δούμε πού θέλει να καταλήξει.
Οπότε ο Μήτρος συνεχίζει:
- Την Τρίτη το πρωί μου λεει η Στυλιανή: «Μήτρο μου, μου τον βγάζεις λιγάκι, να παω να κατουρήσω;»
Η δασκάλα είπε στα παιδιά να της πούνε μια πρόταση με τη λέξη προφανώς. Λεει η Μαρία:
- Εμείς μένουμε σε μια μεγάλη βίλα. Προφανώς είμαστε πλούσιοι.
- Μπράβο Μαρία.
Λεει η Ελενίτσα:
- Το Σαββατοκύριακο είχαμε πάει βόλτα με το σκάφος μας. Προφανώς είμαστε κι εμείς πλούσιοι.
- Μπράβο Ελενίτσα.
Λεει κι ο Τοτός:
- Το Σαββατοκύριακο πήγαμε στο χωριό αλλά δε βρήκαμε τη γιαγιά στο σπίτι. Αφού περιμέναμε λίγο την είδαμε να κατηφορίζει από απέναντι με τους Financial times στο χέρι. Προφανώς είχε πάει για χέσιμο.
Τρεις μαθητές του γυμνασίου, ένας εβραίος, ένας ιταλός κι ένας μαύρος είναι στο προαύλιο του σχολείου στο διάλειμμα. Ο εβραίος λεει:
- Ας παίξουμε ένα καινούργιο παιχνίδι.
- "Τι;", ρωτάνε οι άλλοι.
- "Ποιος έχει το μεγαλύτερο πέος", τους λεει ο εβραίος.
Το δεχτήκανε οι άλλοι, βγάζει ο εβραίος το πέος του έξω.
- "Αυτό δεν είναι τίποτα", του λεει ο ιταλός, που αμέσως ξεκουμπώνεται και βγάζει το δικό του, που ήταν μεγαλύτερος απ' του εβραίου. Ο μαύρος με τη σειρά του, βγάζει το δικό του που ήταν όσο ήταν τα άλλα δυο μαζί και κέρδισε. Πάει ο μαύρος στο σπίτι του και τον ρωτάει η μητέρα του τι έγινε στο σχολείο.
- Έκανα κάτι πειράματα στο μάθημα της χημείας, λεει αυτός, είχαμε διαγώνισμα στα μαθηματικά και διάβαζα στην τάξη ένα απόσπασμα από ένα καινούριο βιβλίο και στο διάλειμμα παίξαμε ένα καινούριο παιχνίδι.
- Τι παιχνίδι ήταν αυτό, χρυσό μου, ρώτησε η μαμά.
- Ο Ιακώβ και ο Τζιάνιννι βγάλανε τα πέη τους έξω, έβγαλα κι εγώ το δικό μου, που ήταν το μεγαλύτερο. Τα άλλα παιδάκια είπαν ότι ήταν μεγαλύτερο επειδή είμαι μαύρος.
- "Όχι, παιδί μου", είπε η μητέρα, "είναι γιατί είσαι 23 χρονών".
- Γυναίκα, αποφάσισα να ξενιτευτώ. Εδώ διαβάζω ότι στη Σουηδία το κράτος πληρώνει με 25.000 δραχμές την κάθε σεξουαλική επαφή με τις Σουηδέζες, για να χτυπηθεί η υπογεννητικότητα...
Και η γυναίκα του:
- Να πας, αγάπη μου, και να σε δω πώς θα τη βγάζεις με 25.000 δραχμές το μήνα στη Σουηδία...
Kαλό κορίτσι η Μαρία, αλλά πολύ αθώα. Η μητέρα της ανησυχούσε συνεχώς για το τι θα απογίνει. Όταν έμαθε ότι η κόρη θα έβγαινε ραντεβού και με έναν άγνωστο κόντεψε να πάθει έμφραγμα με τη σκέψη του τι μπορεί να συνέβαινε. Την έπιασε λοιπόν, λίγο πριν φύγει, και την συμβούλεψε τα παρακάτω:
- Πρόσεξε κόρη μου. Τώρα που θα πας στο ραντεβού, αν, λεω αν, τυχόν ο συνοδός σου προσπαθήσει να σου πιάσει τα βυζιά, θα του πεις, "μη, έχει αγκάθι και τρυπάει", εντάξει; Και αν, αν, λεω, αν προσπαθήσει να σε πιάσει χαμηλά, ξέρεις, ανάμεσα στα πόδια, θα τον σταματήσεις λέγοντας του "μη, είναι φούρνος και καιει". Να θυμάσαι αυτές τις συμβουλές έτσι;.
Χαρούμενη, και σίγουρη με τις συμβουλές τις μάνας της, φεύγει η Μαρία. Περνούν οι προκαθορισμένες ώρες, περνά και άλλη μία, περνούν δύο τρεις, η μητέρα της έβγαλε σπυράκια από την ανησυχία της. Τι κάνει τόσες ώρες, τι να έπαθε, δεν τα συνηθίζει αυτά, και άλλα τέτοια. Τελικά, λίγο πριν η μητέρα της ειδοποιήσει το στρατό να πάει να τη βρει, κατά τις τέσσερις το πρωί, εμφανίζεται στο κεφαλόσκαλο η Μαρία. Η μάνα της, σίγουρη ότι είναι καλά, αρχίζει το κλασσικό μοτίβο:
- Που ήσουν παλιοκόριτσο, λωρίδες θα βγεις από τα χέρια μου, λέγε γρήγορα τι σου συνέβη και καλύτερα να είναι πιστευτό.
- Ήμουν με το Γιώργο μαμά. Με πήγε για φαγητό.
- Τόσες ώρες για φαγητό, ε; Λέγε που πήγατε.
- Ε, να, μετά το φαγητό, πήγαμε μια βόλτα στην παραλία.
- Τι, βόλτα στην παραλία η δική μου κόρη! Παλιοκόριτσο, θα σε ταράξω. Και μετά τι έγινε;
- Ε, καθίσαμε στα βραχάκια.
- Βραχάκια; Άκου βραχάκια. Και τι διάολο κάνατε στα βραχάκια;
- Ε, μιλούσαμε και να, κάποια στιγμή πήγε να μου πιάσει τα βυζιά.
- Και εσύ πως αντέδρασες;
- Ε, φυσικά του είπα, σταμάτα, έχει αγκάθι και τρυπάει.
- Α, πάλι καλά. Και τότε σε έφερε πίσω, ε;
- Εεεεε, όχι τότε ήταν που προσπάθησε να με πιάσει κάτω χαμηλά, ανάμεσα στα πόδια.
- Και εσύ τι έκανες; τι έκανες, ε;
- Ε, μα ότι με συμβούλεψες. Του είπα, μη, σταμάτα, είναι φούρνος και θα σε κάψει.
- Μπράβο κόρη μου. Τότε ήταν που σε παράτησε και γύρισες με τα πόδια, ε;
- Εεε, όχι ακριβώς, τότε είπε: "Να βάλω ένα λουκάνικο στον φούρνο να το ψήσω;
- Και τι έγινε;
- Ε, ρε μάνα, δυόμισι ώρες το έψηνε, και όταν το έβαλα στο στόμα μου, ακόμη ωμό ήταν.
Παει ένας βαμβακοπαραγωγός στη διεθνή έκθεση Θεσσαλονίκης στο τμήμα με τα μηχανήματα που αφορούν τη δουλειά του και βλέπει ένα μηχάνημα. Ρωτάει λοιπόν:
- Τι κάνει αυτό το μηχάνημα;
- "Αυτό ανοίγει τρύπες και βάζει το σπόρο μέσα", άπαντα ο υπάλληλος.
- "Αυτό;", Ρώτα ο παραγωγός και δείχνει ένα άλλο μηχάνημα.
- Αυτό κάνει ότι και το προηγούμενο αλλά τα ποτίζει και όλο το χρόνο.
- Αυτό; και δείχνει ένα άλλο.
- Αυτό κάνει ότι και τα δυο προηγούμενα αλλά μόλις το βαμβάκι είναι έτοιμο το μαζεύει κιόλας.
- Αυτό;
- Αυτό ότι και τα άλλα τρία αλλά το βάζει και στην αποθήκη.
- Δε μου λες πίπες κάνουνε;
- Μα τι λετε κύριέ μου; βεβαίως όχι...
- Κράτα τα όλα παλικάρι. Πάλι βουλγάρες θα πάρω...
Παει ένας παππούλης σε ένα φαρμακείο και ζητάει 25 mg βιάγρα.
- "Μα παππούλη", του λεει ο φαρμακοποιός, "αυτά δεν φτάνουνε για σένα. Εσύ χρειάζεσαι τουλάχιστον 1000 mg."
- "Όχι καλά είναι και τα 25", του λεει ο παππούς, "θέλω μόνο να την βρίσκω το πρωί να κατουράω..."
Μια γυναίκα βλέπει έναν γέρο άντρα σε αναπηρικό καροτσάκι να κάνει βόλτες στην αυλή του σπιτιού του και αναφωνεί:
- Δεν έχω ξαναδεί τόσο χαρούμενο κύριο! Ποιο είναι το μυστικό σας για μια μακρόχρονη χαρούμενη ζωή;
- Καπνίζω τρία πακέτα τσιγάρα την ημέρα, πίνω μια κάσα μπουκάλια ουίσκι, τρωω λιπαρές τροφές και δεν ασκούμαι καθόλου!
- Και πόσο χρονών είστε;
- Είκοσι έξι..
Τρεις γυναίκες, μια μελαχρινή, μια καστανή, και μια ξανθιά πεθαίνουν και φτάνουν ταυτόχρονα στην πόρτα του παραδείσου. Αρχίζουν να κλαινε και να θρηνούν και ο Άγιος Πέτρος αποφασίζει να τους δώσει μια ευκαιρία να ξαναγυρίσουν πίσω, αρκεί οι δικαιολογίες τους να είναι αληθινές, αλλιώς, θα τις έστελνε στην Κόλαση. Αρχίζει η μελαχρινή.
- Σκέφτομαι... τους δικούς μου... θα κλαιει η μαμά μου, ο μπαμπάς μου...
- "Σταμάτα", της λεει ο Άγιος, "η μαμά σου και ο μπαμπάς σου έχουν πεθάνει προ πολλού. Στην κόλαση..."
Η καστανή:
- Σκέφτομαι... τα παιδιά μου... τον άντρα μου... τι θα απογίνουν χωρίς εμένα;
- Σταμάτα, ούτε παντρεμένη είσαι, ούτε παιδιά έχεις. Στην κόλαση!
Η ξανθιά:
- Σκέ... σκέφτομαι...
- Σταμάτα! Στην κόλαση! Άκου σκέφτεται...
Το καλύτερο ανέκδοτο σίγουρα:
Θα περάσω τα S events χωρίς να σπάσω Sixaxis....
:rant::rant::rant::rant::rant:
WolfRathmA
03-04-2008, 03:31
Ρε modecris ποτε θα το διαβασω αυτο το πραγμα; Ολοκληρη εκθεση!!!
Powered by vBulletin® Version 4.2.5 Copyright © 2024 vBulletin Solutions Inc. All rights reserved.